А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
ИСТОРИЯ
Пришли мы с батей в магазин стройматериалов, купить гвоздей для сборки полов. По примерным подсчетам нам нужно было где-то 1000 штук. Гвозди продаются на вес - отсюда вопрос, как купить тысячу? Решили взвесить 10 штук и умножить на 100. Получаем примерно 1000.
Подходим к продавцу, говорим: Батя: нужно 1000 штук гвоздей таких то Продавец: что ж я вам буду по штучке считать? батя: возьмите взвесьте 10 штук и умножьте на 100. Она берет калькулятор и считает в слух: 10 умножить на 100 (пять секунд молчания). Я: тысяча. Она: ну и что это значит? Как взвешивать?
5 л
поделиться:
Похожие:
Мы стояли у прилавка и отец спросил:
- "Тут есть картриджи на которых четыре игры и ещё где много игр, вот например на 1000 игр. Тебе какой купить?". Я удивлённо посмотрел на него и мудро произнёс: - "Естественно, тот на котором 1000 игр. Зачем мне всего лишь 4 игры?". Вот так, я поиграл в 1000 разновидностей одного и того же Марио.
5 л
поделиться:
Заходит значит мужик в магазин и говорит:
- Здравствуйте можно купить цветы -Вам кому? -Тёще и жене -Розы 1000 рублей -Нет подешевле -Орхидеи 500 -Дешевле -Ромашки 250 рублей - Давайте только тещё 4, а жене 5 -Мужчина, а у вас теща не Зинаида Леонидовна -Да она , а вы откуда знаете? -Так она каждый день заходит покупает по 2 цветочка ромашки говорит зятю на похороны - А!! Так ладно сколько стоят розы? - 1000 РУБЛЕЙ -Вот вам 3000 рублей розы желательно с шипами и ядовитыми!
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..
7 л
поделиться:
Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х... . ! " Такой беспредел начался...
4 г
поделиться:
Беспредел
Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х....!" Такой беспредел начался...
1 г
поделиться:
Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х....!" Такой беспредел начался...
5 л
поделиться:
Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х... . ! " Такой беспредел начался...
5 л
поделиться:
Несколько лет назад заказал ребёнку в подарок прикольную игрушку "хомяка-повторюшку". Народ в конторе, увидев это безобразие, моментально захотел и себе таких же. Через день день курьер притаранил к нам на работу ещё штук пятнадцать этих самых хомячков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел в жо..!" Такой беспредел начался...
5 л
поделиться:
Припугнул двоих пацанов лет по 14, чтобы возле моей машины не терлись, сказал, что еще раз увижу - уши пообрываю. Вышел покурить на балкон, а под домом те 2 пацана и еще штук 15-20 таких же, трутся возле машины моей. Короче сижу дома, стрёмно выходить...
6 л
поделиться:
Вчера заходим с другом в аптеку. Он начинает диалог.
— Скажите, а вот на эти презервативы не было жалоб. Они не рвутся. Продавщица удивленно: — Да нет, не было. — И никто не предъявлял вам претензий? И в том же духе, пока она уже с пеной у рта не начала доказывать, что это АБСОЛЮТНО надежные презервативы. А в аптеке уже народу собралось, и все внимательно наблюдают, чем же все закончится. — Тогда дайте шесть штук. Берет их, демонстративно достает ШИЛО, протыкает один. И изрекает: — Ну что, сегодня я поиграю в русскую рулетку... Финиш... Аптекарша в дауне... Покупатели лежат...
6 л
поделиться:
На работе стою в очереди в буфет. Передо мной завхоз, Нина Анатольевна, мрачная женщина лет пятидесяти. Подошла ее очередь:
- Марина, здраствуй, дорогая. Мне кило мандарин и бананов взвесь штук семь, таких, подлиньше. Сзади кто-то из мужиков: - И потолще... Нина Анатольевна, не оборачиваясь : - Не надо потолще. Что за стереотипы...
4 г
поделиться:
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.
Жена: - Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей. я: - (Уйди старушка, я в печали.) Давай все дела утром, я щас пьяный. Дочка-второклассница: - Мам, нам нужны только его телефон и палец...
3 м
поделиться:
У нас живет кот, дворовый, но редкого окраса. И сегодня соседка принесла в коробке 6 штук котят - маленьких копий нашего - и начала требовать алименты. На котят. Котоалименты.
6 л
поделиться:
Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший
терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась. - Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом! - Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо... - Что? Гвозди?! Прокипятить??!!! - Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия". - Ну, если так... Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шелковая...
6 л
поделиться:
Дата рождения
Позвонив в очередной центр поддержки и запросив нужные мне данные я стала как обычно отвечать на вопросы оператора. На вопрос: "Дата вашего рождения?" - я ответила стандартно, назвав 6 цифр. (04.07.84). Через секунду молчания девушка решила уточнить: - Тысяча девятьсот? Я решила пошутить и ответила: - Нет, тысяча восемьсот. Через несколько секунд (видимо дама обдумывала информацию) она начала набирать на клавиатуре год рождения. После чего недоумённо заявила, что человека с такой датой рождения у них не существует.
1 г
поделиться:
Приехал на дачу, захожу в магазин.
- Девушка, у меня всего 115 рублей. Что у вас можно купить поесть, на один день? - Ну я не знаю... - Девушка, представьте себе что вам нужно накормить мужа на 115 рублей. - Вот есть блинчики с творогом. Как важно уметь правильно сформулировать вопрос.
2 г
поделиться:
Вечером в пятницу пишет клиент, сообщает, что пропала связь на канале. Открываем заявку, отдаем в проверку. Заявка возвращается с комментарием, что нет отклика от оборудования, расположенного на адресе клиента. Сообщаем это клиенту. Получаем ответ, что он знает, где проблема - между его оборудованием и нашим коммутатором, который установлен недалеко, на территории пром. зоны. Ну, ОК... Пытаемся дозвониться до представителя этого владения (которое пром. зона), отвечает охранник и сообщает, что вечером/ночью, тем более в пятницу, никто нас туда не пустит. Связываемся с клиентом, говорим, что, видимо, теперь только до понедельника. На что получаем ответ: "Я вижу, где порван кабель, на территории пром. зоны, высылайте инженера!". Отвечаем, что на пром. зону нас не пропустят, нужно согласовывать доступ. Но клиент настаивает: "Канал очень важный, до понедельника ждать нельзя, высылайте инженера, а лучше двух!". На логичный вопрос "Зачем? Нас все равно туда не пустят." получаем ответ: "Я знаю, где дырка в заборе, если вы сами не хотите чинить, то я сам починю, но нужно, чтобы кто-нибудь отвлекал собак."
6 л
поделиться:
Мне кажется, что всем нам нравится наблюдать, как наши дети формируются, как личность, развивается мышление и умение оценивать жизнь. Просто вчера моя дочка выдала фразу, на которую я не нашла, что ответить.
Значит, гуляли мы на улице и зашли в соседний двор. Возле дома резвились котята, штук пять наверное, когда мы подошли поближе, то все, кроме одного котенка, рванули прятаться в окошка подвала. Моя доча посмотрела внимательно на оставшегося котенка, который смотрел на нас, вылупив глазенки и сказала: - Мам, а знаешь, почему он не убежал? - Нет, а почему? - Просто он еще не знает людей! Мне стало и грустно и смешно.
6 л
поделиться:
Я ходила сегодня в магазин и на обратном пути встретила такую картину.
Идет бабушка с прозрачным мешочком в руках. Внутри хлебушек лежит. А за ней небольшая стайка голубей идёт (штук 7-8). Бабушка поворачивается и говорит: "Ну и чего вы за мной идёте". Голуби сразу разошлись кто куда. Когда она отвернулась и пошла голуби снова собрались в кучку и пошли за ней. Так они и скрылись из виду. Позитив на весь день )))
4 г
поделиться:
Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
5 л
поделиться:
Сегодня пошёл я в магазин "Спортмастер" кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более-менее такие дешманские за 1200 рублей (я же бич, на более дорогие и фирменные денег нет). Иду к кассе расплачиваться, у меня, кстати, с собой карта спортмастерская была. И тут вижу, что в магазине проходит акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей, то тебе на карту начисляется 1000 бонусов.
Ну, я сразу беру себе с полки ещё резиновый мячик за 50 рублей. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кроссовки, благо паспорт с собой был. Затем беру с прилавка опять же эти кроссовки и покупаю повторно на другой кассе, но уже по бонусной карте, доплачивая при этом всего две сотни. Итого: обувь на лето+клёвый мячик всего за 250 рублей. День определённо удался!
9 м
поделиться:
Записался в местное общество охраны природы. Поручили провести учёт численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 50 штук. Их же много теряется в лесу, да и звери, бывает, уносят их вместе с мышами.
В очередной мой заход в магазин продавщица с удивлением спрашивает: - Да где же вы работаете, что у вас столько мышей?! - Ну, на самом деле их не так много, как хотелось бы, - скромно ответил я. - У меня своя пельменная...
3 г
поделиться:
Шутки шутками, а когда я был гиком-школьником и девушки послали меня купить продукты для вечеринки, попросив купить острой морковки - я искренне набрал морковок поострее (ну мало ли что девушкам нужно) и придя не мог понять, почему девушки бьются в истерике от смеха.
6 л
поделиться:
История с одного паблика ВК, г. Стерлитамак
Знакомый работает во вневедомке. Как то днем поступил к ним вызов, поймали воришку, который хотел стянуть джинсы стоимостью 3000 рублей в одном из торговых центров города, не буду говорить какой, думаю в других такая же история. И вот приезжают они на вызов, неудачный грабитель во всем сознается, начинают выяснять детали. Есть такая фишка в российском законодательстве, что если закупочная цена товара будет больше 1000 рублей, то будет уголовное дело, а если меньше, то административка и только штраф. Закупочная цена джинсов оказалась 300 рублей, джинсов которые продаются за 3000 рублей. Вот что мы с вами покупаем =)
6 л
поделиться:
Далеко ли до Кирова?
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк, естественно, заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают?". Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
6 л
поделиться:
Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!).
Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил). Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны. И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!
6 л
поделиться:
Моя бывшая девушка – блондинка.
В разгар романтических отношений на крыльях любви залетел в магазин «Brocard» и купил ей в подарок парижские духи за 1000 долларов. Как-то зашел к ней домой, она на кухне посуду моет (без перчаток!). Закончила мытьё, взяла с полки мой подарок и попшикала на ладони. Мои глаза полезли на лоб: - Что ты делаешь??!! - Руки дезинфицирую. Ты же ведь знаешь, что там есть спирт.
5 л
поделиться:
Когда я был мелким, в 80-е годы у нас часто отключали электричество (или отключалось из-за неисправного счетчика), поэтому нам приходилось сидеть при свете свечей. И вот история. Я захожу в аптеку, вижу упаковки «свечи с новокаином», «свечи с глицерином»... 10 штук. Стоят значительно дешевле, чем хозяйственные парафиновые или стеариновые. Надо было видеть выражение лица аптекарши, когда я спросил у неё, какие свечи лучше горят.
Работаю с китайцами. Всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой — в течение дня позвонил ей раз 5 — обсуждаем сделку, у неё прилично шумно. Языковой барьер плюс шум — обсуждать важные вопросы было дискомфортно. Я спросил, почему так шумно. Она ответила, что на свадьбе. Китайские свадьбы — это 500–1000 человек. Попросил перейти в более тихое место. Она сказала, что не может. На вопрос "почему?" ответила, что она невеста.
5 л
поделиться:
|
