СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел,
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю: — Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал. — Чё? Чё ты гонишь! — Не веришь? Кричу из комнаты: — Па–а–а–п, правую или левую? Батя из комнаты: — Обе, сынок.
А на маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завел КОТ! Он ловил мышей в поле и приносил маме домой живыми. Потом отпускал в середине комнаты и довольный шел спать. Так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.
Еду в метро. В вагон заходит нечто женского пола, но бомжеватого вида и соответствующего запаха. Полвагона шарахается от нее, как от чумы; к ней подходит женщина, протягивает ей сотку и просит выйти из вагона. И тут у меня созрел бизнес-план…
Получил травму, играя в футбол. Направили на рентген. Показывают куда класть ногу. Кладу. Мне говорят: - Вы не ту ногу кладёте. - Как не ту? - Класть надо правую. Хорошо, правую так правую: - А почему правую-то? Рентгенолог смотрит на меня как на идиота: - У вас травма правой ноги. - Нет, левой. - Не морочьте мне голову. У меня записано - правой. Кладите правую ногу! Чтобы переубедить, пришлось встать. Попытался пройтись: - Неужели не видно? - говорю. Короче, какой-то чудак в приёмном покое лево с право перепутал. Рентгенолог был очень недоволен, но почему-то мной. А я подумал: - Повезло.. Ведь рядом операционная, а там делают операции под общим наркозом.
У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение. - Что ты сделал? На что он мне ответил: - А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...
Собрался к хирургу, на счет врастающего ногтя на ноге (на большом пальце). Из чистых носков оказалась только одна пара, один немножко дырявый. Было решено целый носок одеть на левую ногу, а с дырочкой на правую. Пришел. Показываю ноготь. Врач говорит: - Покажите правую ногу. - Зачем? - Посмотреть как у вас нормальный ноготь растет. В общем, чтобы показать ноготь на правой ноге мне даже не пришлось снимать носок...
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: - Ну давай, писай, моя пушистая девочка! Папа из комнаты кричит: - Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Болел, валялся с температурой под 40. Чтобы ребенок не мешался - отдал ему свой телефон, сидит в своей комнате играется. Периодически прибегает со звонящим телефоном или зачитывает мне приходящие СМС из своей комнаты. И тут пришла СМС от начальства "Ты как?" - диктую ребёнку ответ "Температура скачет, сильное ПОТОотделение". Минут через 15 звонок: "Ты что там еще и дизентерию подхватил? Какое к черту ПОПОотделение???"
Больше пятилетнему ребенку отвечать на СМС не доверяю...
Из прочитанного:
1993 год на дворе. Осень. Мне 14 лет. Подхожу к бате. — Бать, дай чего-нибудь интересное почитать! Батя снимает с книжной полки Ремарка. «Чёрный обелиск». — На, читай. Серьёзная книга. Расскажешь потом, что понял. Прочитал. Взахлёб. Книга и правда интересная. Подхожу к бате, вернуть книгу. — Ну как? — Отлично! Очень понравилось. Глубокая. — Понятно... Что-то ещё? Вот говорю. И протягиваю ему 25 советских рублей. Фиолетовую, с Лениным. Меж страниц закладка твоя была. Отец берет, крутит в руках, рассматривая. — Поздно... — Что поздно? — Поздно ты сынок, серьёзные книги читать начал...
С самого раннего детства умел изгибать язык в несколько разных "фигур". И вот, как-то раз, сижу на кухне с мамой и с папой, ужинаем. Я решил продемонстрировать свои "способности": свернул язык в трубочку и показал отцу. Батя посмотрел, почесал подбородок и произнёс: - Даааа, подрастешь - снискаешь у девчонок успех! - Дурак! И мать ударила отца ложкой по голове. Тогда я не понял, а вот как подрос..
Попросил брата принести стакан воды. Он принёс чашку со льдом и сказал: "Жди".
Посыльный
Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП. Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного, который сидит за стенкой. - ПОСЫЛЬНЫЙ!!! - Я, товарищ майор. - Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и электробритву. - А где вы живете? - Знаешь, где живет начальник штаба полка? - Так точно! - Так вот я - напротив.
Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете перепутал и его действия были следующими: звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена. - А начальник штаба здесь живет? - Нет, напротив. Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба. Солдат: - Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем, бутерброды и электробритву. Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала. Начальник штаба: - Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х*й!!!
Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает: - Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах и сказал, чтобы вы шли на х*й. Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как только ворвался в дом спрашивает жену: - Солдат приходил? - Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет) Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты здесь!!!?" И ему в зубы...
Драка, крики, вопли продолжались до утра. Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все стало ясно.
Работаю в театре. Вчера перед началом спектакля пришла в кассу девица-блондинка, одна, купила два билета и села кого-то ждать. Спектакль начался, она все сидит в фойе. Сказала, что ждет подругу. Подруга пришла через полтора часа после начала с большим пакетом шмоток из бутика, огребла от ожидающей, и они вместе пошли досматривать оставшиеся полчаса действия. После спектакля обе зашли в туалет и долго не выходили. Билетер не выдержала и пошла смотреть, что случилось. А ничего не случилось. Посреди театрального туалета обе подружки стояли в одних трусах и мерили все шмотки из пакета, радостно комментируя. Потом сказали, что спектакль был отличный, и ушли, довольные.
Вчера был на рынке, батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
— Перец горький?
— Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
— А попробовать можно?
— Да, конечно!
Откусываю маленький кусочек... С ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать...
Глядя на ее лицо, даю ноги... обернулся, — за мной летит табуретка с криками:
— ****************ДЬ!!!
Прощенное воскресение - праздник такой, когда все прощают. Захожу в маршрутку, приятель подзывает: место рядом есть. Едем беседуем, у него пиликает телефон: смс пришла. Читает: - Милый прости меня! Лена. (Это его подружка, расстались с месяц назад.) Ответ: - Прощаю! И ты меня прости! Вова Ответ: - А тебя урода, я никогда не прощу! Козел! ...
Пришли мы с батей в магазин стройматериалов, купить гвоздей для сборки полов. По примерным подсчетам нам нужно было где-то 1000 штук. Гвозди продаются на вес - отсюда вопрос, как купить тысячу? Решили взвесить 10 штук и умножить на 100. Получаем примерно 1000. Подходим к продавцу, говорим: Батя: нужно 1000 штук гвоздей таких то Продавец: что ж я вам буду по штучке считать? батя: возьмите взвесьте 10 штук и умножьте на 100. Она берет калькулятор и считает в слух: 10 умножить на 100 (пять секунд молчания). Я: тысяча. Она: ну и что это значит? Как взвешивать?
Шли годы...
Раньше, когда мне было лет восемь, мама часто уезжала на выходные в село и нас с отцом оставляла одних убирать трёхкомнатную квартиру. Ну, батя хитрил немного, говорил: давай каждую комнату в шахматы разыгрывать. Мол, кто проиграет, тот и убирает. И вот так я всегда почти всё убирал сам, в то время, как он, ехидно улыбаясь, смотрел на кухне телевизор и пил пиво.
Годы шли, я понемножку учился играть, и вот мне 17 лет, я кандидат в мастера по шахматам, мама снова уехала, я сижу в Сети, в то время как батя домывает уже третью комнату...
Конец 80-х. Дочка Лена (6 лет) просит купить мороженое. Булочная в нашем же доме на первом этаже. Говорю ей: "Вот в правую ручку возьми рубль, подашь продавщице и попросишь буханку хлеба. Вот тебе в левую ручку рубль на мороженое". Что-то долго ее нет, начинаю беспокоиться. Появляется. - Мама! Я забыла, в какой руке рубль на мороженое?
Несколько лет назад решил я научиться-таки водить машину. Подойти решил основательно и попросил приятелей добыть мне какой-нибудь учебник по этому делу.
Учебник нашли - Воениздат, автор - полковник ХХХ. Цитирую по памяти: - Глава 1. "Посадка в автомобиль" 1.1. Открыть дверцу автомобиля. 1.2. Перенести центр тяжести на левую ногу. 1.3. Придерживаясь левой рукой за открытую дверцу или крышу автомобиля, перенести тело вовнутрь... 1.4...!! Убрать левую ногу с асфальта. (!!!) 1.5. Закрыть дверцу...
Шел мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.
Подслушано Была у нас в подъезде соседка, стала представителем Эйвона. Житья от неё не стало, встретит кого-то на лестнице или во дворе — тут же цепляется с рекламой своего товара, не отвяжешься. Даже по квартирам ходила. Встретила меня в очередной раз и снова начала товар свой толкать. А мне идея пришла, говорю, что сейчас денег нет, но есть один коллега, который интересовался, могу организовать встречу. Та, конечно, согласилась. Не сказал только, что коллега — активный представитель Свидетелей Иеговы и всех на работе задолбал беседами. А не уволили его только потому, что он дальний родственник кому-то из начальства. Сказал ему, что есть женщина, которая интересовалась им, могу организовать встречу. Как прошла их встреча — не знаю. Но после этого и соседка меня в покое оставила, и коллега со своими беседами от меня отстал.
Питер
Ах, Петербург. Сейчас выпивший батя орал сыну во двор: - Саша, давай домой! - А сколько времени? - Уже чрезмерно до%уя! Люблю этот город.
Читаю ребёнку книжку «Приключения Незнайки». Дошли до главы где они полетели на воздушном шаре. - Папа, просит сын, а мы сможем полетать на воздушном шаре, я так хочу! - Обязательно полетаем, сынок. Я недавно наткнулся на такой аттракцион в нашем городе и планировал сделать сюрприз, приурочив к детскому дню рождения. Поэтому обещал смело. Ребёнок аж сомлел от радости. На следующий день продолжаем читать, дошли до крушения воздушного шара. Я говорю: - Посмотри на картинку, как все ударились и вылетели из корзины, и вещи во все стороны: флейта Гусли, краски Тюбика и Незнайка носом прямо в землю! - Знаешь, папа, я тут подумал, когда мы пойдём на воздушном шаре летать, я вас с вещами на земле подожду, сказал ласково прижимаясь сынок.
Случай в кафе, в парке. Папа с маленькой дочкой взяли какие-то вкусняшки, дочка побежала столик свободный искать (народу хоть и немного, но почти все столики так или иначе заняты, столики обычные пластмассовые с четырьмя стульями по кругу). Нашла свободный столик, села на стул за него. А пока папа ее шел, на другой стул за этим столиком села какая то тетка и положила вещи на два оставшихся стула и руками в них вцепилась, на слабые возражения девочки внимания не обращает, типа мне пофиг, я тут села и ничо не знаю, пошли все нафиг, а девочка чуть не плачет. Подошедший папа скандалить не стал, развернул дочку со стулом спиной к тетке, попросил свободный стул у соседнего столика, а этот столик поставил между собой и дочкой, оставив тетку сидеть на трех стульях посреди поляны.
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Когда мне было лет 5-6, моя мама очень сильно заболела. И решила она, что недолго ей уже осталось. Говорит мне полным печали голосом: - Как же вы без меня будете? Имелись в виду мы - трое ее детей ну и батя соответственно. Решил я её приободрить и говорю: - Не переживай, мы новую, молодую маму найдем! Такая "горячая" поддержка придала маме дополнительные силы для борьбы с болезнью. Умирать она передумала и вскоре поправилась.
Внучке Насте 4 года. Как-то раз дочь попросила меня посидеть дома с внучкой, пока сама ездила по делам. Я согласился. Поначалу всё было спокойно. Я занимался своими делами, Настя играла в другой комнате. Вдруг из комнаты, где она играла, раздались стоны и крики. Обеспокоенный, бегу посмотреть, в чём дело. Заскочив в комнату, вижу – Настя с кукольным младенцем лежит на диване. Заметив меня, она сдавленным голосом сказала: «Дедуля, не мешай, я рожаю».
Классная прическа
Недавно купила себе новый фен, с наворотами всякими. Решила поэкспериментировать и забабахать прическу, как в давние времена, чтобы ходить по квартире и чуть ли не потолок чесать. Получилось. Спустя 5 минут зацепилась за люстру, запуталась в ней и стояла посреди комнаты 4 ЧАСА, ибо распутаться не вышло, равно как и достать до телефона.
Видели бы вы лицо моего молодого человека, который не мог до меня дозвониться, распереживался, отпросился с работы и, вломившись в квартиру, застал меня в таком положении. Он еще полчаса угорал с меня и отправлял фотки нашим друзьям.
Со слов: Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги. Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками.
Вчера пошел в спортзал, все по стандарту - потренил, и пошел в раздевалку. Захожу в душ (естественно общий), сделаю небольшое отступление, у нас в спорт зале, если забыл тапочки можно купить на ресепшн одноразовые. Так вот захожу я в душ, и вижу, как здоровый мужик, идет босиком к душевым кабинкам, я решил что не годно так делать, у меня как раз были одноразовые тапочки (новые), о чем я ему собственно и сообщил и дальше произошел такой диалог (Я) - я, (М) - мужик (Я) - Так чего босиком то? (М) - да тапочки забыл, а налички купить одноразовые нет (Я) - Давай я тебе дам тапки, а то бог знает что подцепить можно в общественном то душе (М) - (начинает давить широкую улыбку) Так мне не страшно, у меня грибок на обеих ногах...
Лучшие истории прошлых лет
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|