ИСТОРИЯ
Гуляла я сейчас с собаками, вдруг звонок на мобильный. Я говорю “Слушаю”, мне в ответ мужской голос (очень строго) “Здравствуйте. Служба безопасности Центрального Банка. Доводим до вашего сведения, что ваши карточные счета заблокированы!” Я: Какой УЖАС! Божемой...Он: Давайте сверим сведения. Ваше фамилияимяотчество?Я: Еприкян Антонина Валериановна (всегда это говорю в таких ситуациях)Он: Антонина Валериановна, в каком банке у вас счет?Я: Так это вы мне скажите, это же вы мне звоните...Он: (устало) Антонина Валериановна! Заблокировано 5 МИЛЛИОНОВ карт! Мы-то знаем, в каком банке у вас счет, нам надо чтобы ВЫ подтвердили.Я: (обреченно) Хорошо, я скажу. У меня счет в швейцарском отделении Сосьете Женераль, только не карточный, а депозитарный, у меня там хранятся наши фамильные бриллианты, который мой белогвардейский праде...Он: бип-бип-бип-бип....Бросил трубку, торопыга. А я вот теперь так волнуюсь, вдруг бриллианты заблокируют...
8 л
Вчера забарахлила у друга машина, еле едем с включенной аварийкой. Настроение подавленное - ща встанем и как машину до ремонта толкать? Вдруг навстречу Москвич 2141 тащится тоже со всеми мигающими поворотниками.
Мы даже заулыбались - не мы одни такие убогие. На наше троекратное бип-бип-ура! Москвич тоже фафакнул, а поравнявшись с нами мы узрели в водительское окно такую довольную и улыбающуюся до ушей физиономию, что мы не выдержали и расхохотались. Хорошее настроение он нам обеспечил до окончания ремонта...
6 л
Лежит дома кредитная карта, пришла комиссия за обслуживание.
Оплатили на следующий день и в тот же день звонок из банка на телефон матери (владелец карты) - Здравствуйте, это Имя Фамилия Отчество? - Да - Ваша задолженность по кредиту... *15 секунд молчания* У вас нет задолженности... Благодарит и кладет трубку. Хихикнули, и все бы ничего, но через 5 минут звонок уже на мой мобильный. Очень низкий, хриплый голос, именно с таким голосом я обычно представляю зэков-убийц-насильников-*вставьтесвойвариант*. - Здравствуйте, вы родственники Имя Фамилия Отчество? - Да, моя мать. - Служба безопасности *блаблабла*. Вы вкурсе, что она должна нам... *15 секунд молчания, затем с ноткой удивления и недоверия в голосе* Ничего?...
7 л
Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн). Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
- Ну, вроде бы все принято! - Отлично, с Вас эн-цать тысяч. - (отдавая деньги) Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли? - Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить. - Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"! - Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит... - ??? (заказчик удивленно открывает рот) - Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол, заплатите мне еще раз!
6 л
У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
" Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".
4 г
Сижу как-то в офисе, работаю. Входящий звонок. Отвечаю:
- Добрый день, слушаю Вас - Девушка, а подскажите мне столицу Австралии? - Эмм...Простите? - Ну, я получил ваше коммерческое предложение, там написано "Свяжитесь со мной, и я отвечу на все интересующие Вас вопросы". Меня интересует столица Австралии. - Если не ошибаюсь - Канберра. - О, отлично, а теперь можете мне подробнее рассказать о вашем предложении...
8 л
Про финансирование терроризма
Главбух, влетевшая в кабинет генерального директора, явно прибежала с плохими новостями. - Нам Финмониторинг заблокировал счета в банке! – отдышавшись, сообщила она. - Почему? – удивился директор. - Говорят, что мы финансируем терроризм! - Какой терроризм? Международный или местный? – уточнил директор. - Я не знаю, - ответила главбух, - Вам лучше знать! Может сами поговорите с банком?! В финансовом учреждении генеральному директору рассказали, что банковские проводки фирмы очень подозрительные: предприятие получает средства от многих компаний и все деньги отправляет только одному юридическому лицу. И так на протяжении нескольких дней подряд. - А что за предприятие, которому мы платим и в лице которого мы финансируем терроризм, вы смотрели? – задал вопрос директор. - Нет, счет получателя же в другом банке, – не совсем уверенно ответил сотрудник мониторинга. - Это Балтийская таможня, - пояснил директор, – Наша фирма собирает деньги с клиентов на таможенные платежи за новую партию товара, прибывающего в порт. А про таможню мы и сами что-то такое подозревали по поводу терроризма, но спасибо за бдительность. Вы окончательно прояснили нам ситуацию!
1 м
— Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn? — Здравствуйте, да, чем могу помочь? — У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны. — Простите... что? — Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег — не срабатывают. — Простите, в каком смысле? — Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать. — Простите... но это реклама! На самом деле... — Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль? — Нет, но... — Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить? — Нет! Нет там никаких роботов! Это... — Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли? — Ну поймите же, это реклама, там показывают... — Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! — Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж! — Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты... — Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна! — Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.
8 л
Звонит городской телефон, я (меня зовут Людмила, это важно) беру трубку:
- Алло. Мужской голос: - Света? Я отвечаю: - Нет, Вы ошиблись, - и кладу трубку. Через полминуты опять звонок. Тот же мужской голос, но уже увереннее: - Галя?..
6 л
Часто бываю в одном и том же супермаркете. Кассирша всегда здоровается, потом спрашивает, какой пакет считать (большой или маленький). С некоторых пор, подходя к кассе, не дожидаясь ее вопроса, сразу говорю: "Здравствуйте, мне большой."
Сегодня оговорился. Подхожу к кассе, говорю: "Здравствуйте, У МЕНЯ большой". Кассирша тоже не растерялась: "Рада за вас. А пакет-то какой считать?"
7 л
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.
8 л
Только что преподавательница рассказала:
Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер: - Если ужин за наш счет, то вы уйдете? - А что такое? - Да там ваши студенты, они стесняются выступать.
7 л
А не сходить ли нам в баньку?
Знакомый парень дал мне телефон и адрес недавно открытой недалеко от моего дома сауны. И тут как-то вечером жена говорит: - А не сходить ли нам в баньку? Тут я и вспомнил про наводку приятеля. Но то ли я записал номер не так, то ли набрал с ошибкой, но вышло следующее.Звоню. - Алло. Голос ответил вроде детский. Хотя может быть и женский. - Здравствуйте. У вас помыться сегодня вечером можно? Долгая пауза. - Подождите, сейчас у мамы спрошу. Я повесил трубку. А вдруг согласились бы?
4 г
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где ж мне взять столько баблища-то?! - Владимир Иванович, что случилось, счет пришел? - Да не... Замок отвоевал, сейчас опять гоблины нападут... Ой...
6 л
Знакомый был дежурным в одном из отделений ГИБДД.
Глубокой ночью звонок. На другом конце провода, возбужденный, нервный мужской голос. - Алло! Милиция?! - Да, слушаю вас. - Мне! Тут! Баба на Тверской в жопу дала! За годы в дежурной части, привыкаешь общаться с разными неадекватами. - Ну… Поздравляю. Далее мхатовская пауза, тишина в трубке. И мужик начинает ржать. - Не. Вы не так поняли. Она мне в задний бампер въехала!
7 л
Знакомый парень дал мне телефон и адрес недавно открытой недалеко от моего дома сауны. И тут как-то вечером жена говорит:
- А не сходить ли нам в баньку? Тут я и вспомнил про наводку приятеля. Но толи я записал номер не так, толи набрал с ошибкой, но вышло следующее. Звоню. - Алло. Голос ответил вроде детский.. Хотя может быть и женский. - Здравствуйте. У Вас помыться сегодня вечером можно? Долгая пауза. - Подождите, сейчас у мамы спрошу. Я повесил трубку. А вдруг согласились бы?
7 л
Стриптиз
Преподавательница рассказала. Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер: - Если ужин за наш счет, то вы уйдете? - А что такое? - Да там ваши студенты, они стесняются выступать.
5 л
У меня небольшой магазинчик, продаю всякие сувениры, побрякушки. В целом прибыль маленькая, так что приходится и самому зачастую работать за прилавком. Но в помощь нанял девушку. Платить много её не получается, где-то около 12-13 выходит.
Недавно приходит она на работу и рассказывает, что у ней бабушка была где-то в Москве, уже старенькая была, так что наследство осталось, счет в банке где-то миллионов на 3. Повезло, думаю, они с мужем комнату снимают, сам зарабатывает не много, хоть купят себе что-нибудь, может на депозит положат. В общем привозит её сегодня муж на Range Rover. Рассказывает, подумали они и решили себе купить машину... о_О На все 3 миллиона. Пожаловалась, что заправились только на 3 тысячи. Дороговато.
6 л
Про имена:
Когда я рожала первого ребёнка, мы с мужем решили назвать её Тоня. Вторую дочку хотели назвать Нина. Беременность протекала сложно, поэтому муж прошёл регистрировать имя в одиночку, пока я отлеживалась. В ЗАГСе регистратор говорит: давайте напишем не Нина, а полное имя, для красоты. Ну и записали: Антонина.
8 л
Заказчица не может приехать в офис, заключить договор. Я говорю:
- Я сделаю вам договор, прораб вам его передаст. Вы только пришлите мне скан вашего паспорта - первой странички и той, что с пропиской. Она мне отвечает: - Пришлю. Только вы мне потом обратно его отправьте. А то знаю я вас. Возьмете кредит на меня.
7 л
Германия. Еду на поезде. Время позднее, вагоны полупустые. На одной из остановок входит группа китайцев, 3 человека, садятся прямо напротив меня, несмотря на то, что места вокруг свободные. У них, наверное, так стадный инстинкт проявляется. Поезд трогается и начинают китайцы без устали щебетать свое "няв-няв-няв-няв..." И так полтора часа. Я уже потихоньку от них дурею, т.к. ни читать, ни думать, ни просто абстрагироваться от ихнего "няв-няв-няв-а..." невозможно. Со временем мне начали слышаться какие-то полуматершинные выражения...
Через какое-то время звонит мне муж на мобильный, мы общаемся минуты 2, понятно, на русском. Как только я с мужем попрощалась один из китайцев обращается ко мне (на немецком): - Это на каком языке Вы сейчас разговаривали? - На русском... - Ну надо же, какой смешной язык! Нет, Вы подумайте!
7 л
Никогда не угадаете за что вчера меня забрали в полицию. Я за свой счет, бесплатно, пропускал людей в метро. За это меня забрали. К сожалению мне так и не смогли сказать какие пункты правил метрополитена я нарушал. Такое возможно только в России. Завтра у меня выходной, я продолжу акцию, а то лишние поездки пропадут.
Дарить 20 оставшихся поездок метрополитену я не собираюсь. Это принципиальная позиция, лучше я раздам их людям. Просто пока на меня не составят протокол, я никогда не узнаю, почему в Московском метрополитене покупка билета и использование его по назначению является нарушением. Мне надо было на работу, поэтому меня отпустили, взяв обещание, что на этой станции в их смену я не буду демонстрировать свои добрые намерения.
4 г
На собеседовании через skype:
(студия) - ваше портфолио нам нравится. (дизайнер) - Спасибо. Мне нужно будет подъехать к вам в офис? (с) - так, а скажите, у вас на фрилансе постоянные клиенты есть? или свой бизнес? (д) - есть постоянные клиенты. (с) - вы нам не подходите. (с) - у вас не будет мотивации работать 100% времени над нашими проектами. Вы на подсознании знаете, что сможете заработать на стороне, и не будете бояться умереть с голоду.
7 л
Сижу дома. Звонит телефон.
Я (девичий голос): - Алло! Голос молодого человека: - Кто это? - А кто вам нужен? Вешают трубку. Через несколько минут снова звонок. Я: - Алло! Голос того же молодого человека: - Вообще-то я домой звоню... - Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против. На том конце тишина... Кладу трубку.
6 л
Пришла в @sberbank закрывать счет. Сказала, что карта открыта не в Мск, а в Екб.
«Вот где открывали, там и закрывайте.» — сказала мне милая девушка. Насладившись видом моего вытянутого лица, она добавила — «Шучу-шучу, давайте паспорт!». Простые радости сотрудников сбера :)
5 л
Пришла в Сбербанк закрывать счет. Сказала, что карта открыта не в Мск, а в Екб.
«Вот где открывали, там и закрывайте» — сказала мне милая девушка. Насладившись видом моего вытянутого лица, она добавила — «Шучу-шучу, давайте паспорт!» Простые радости сотрудников сбера :)
2 г
В отделении банка
Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: — Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. — Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока. Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок. — Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду! Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: — Задняя площадочка, оплачиваем проезд! Кто-то из соседней очереди: — У меня проездной. Мужик опять: — Молодой человек что у вас?! Парень в телефон: — Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду. В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...
7 л
После того как меня бросил мой парень, я погрузилась в депрессию и долго боялась завязывать какие-либо отношения с мужчинами. Подруга посоветовала для начала обзавестись виртуальным любовником, мол, мысленно потренируешься, а затем и в реал не так трудно будет перейти. Я так и сделала. Познакомилась с мужчиной 36 лет, юрист, без вредных привычек и материальных сложностей.
Мы переписывались о ним более года, и надо сказать, за это время я к нему очень привыкла, к его письмам, утешениям, комплиментам и пониманию. И вот в канун Нового года он предложил мне перевести наши отношения из виртуальных во вполне реальные. Ему не с кем отмечать праздник, у меня тоже ничего интересного не предполагается. Я согласилась. Решили встретиться на нейтральной территории. Он заказал столик в ресторане, я купила новое платье. И вот вечером 31 декабря при полном марафете отправилась на свое первое за два года настоящее свидание. Подъехала к ресторану, сердце колотится, а вдруг он окажется совсем не таким, каким я его придумала? Вдруг будет маленьким, толстым и лысым? Захожу, смотрю, сидит такой импозантный мужчина в бежевом пиджаке, как мы и договаривались. Я подошла к нему и говорю: — Это я. — А это я», — ответил он, и волшебная ночь началась. После полуночи мы вполне созрели для более серьезных отношений... А утром выяснилось, что мой визави никогда в жизни не выходил в инет.
7 л
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу
ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч: - Ты что, урок прогуливаешь? - Ага... - А какой у вас сейчас урок? - Да физика... Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать": - Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука! Пацан в ответ презрительно кривится: - А-а... че там интересного? тычинки-пестики...
2 г
В общем, у меня есть собака. Щенок породы средних размеров, гуляет только на собачьей площадке, но под окнами домов я его всё равно провожу - площадка-то через квартал, а собака ни летать, ни телепортироваться не умеет, туда надо как-то попасть.
И вот иду я с псом на поводке и в наморднике (приучаем мы его к этому аксессуару сейчас, всегда в нём выводим) по дорожке. На газоне около дома гуляет пара собачников посерьёзнее: мрачные дядьки, один с взрослой овчаркой, другой - не разглядела, с кем, но крупным. И тётенька из окна начинает гнать на меня: мол, загадили и вытоптали всё кругом, спасу от вас нет... Отвечаю: а чего вы, дескать, на меня гоните, я вообще не тут живу, просто мимо шла, вон им скажите. И она такая: "Так мужиков с большими собаками страшно ругать, вдруг натравят!". И тут она, кажется, понимает, что выдала страшную тайну, и скрывается в окне.
7 м
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты
отношения отношение | лучшие шутки про подарки | свежие смешные анекдоты про народ | читать КВН Триод и Диод Смоленск | любящие статусы о будущее | афоризмы про слово | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про больница | случайный анекдот
|