СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Стою я, час назад, в очереди, передо мной

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
— да, дорогая
— че ты сделала?????
— мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

На работе стою в очереди в буфет. Передо мной завхоз, Нина Анатольевна, мрачная женщина лет пятидесяти. Подошла ее очередь:
- Марина, здраствуй, дорогая. Мне кило мандарин и бананов взвесь штук семь, таких, подлиньше.
Сзади кто-то из мужиков:
- И потолще...
Нина Анатольевна, не оборачиваясь :
- Не надо потолще. Что за стереотипы...

В отделении банка

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина.

Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

Довольно забавный случай произошел со мной в одном из супермаркетов нашего города.
Стою в очереди на кассу, передо мной афроамериканец расплачивается за покупки и направляется к выходу. Подхожу к кассе и вижу, что в лотке для сдачи лежат 500 рублей. Продавец начинает озираться в поисках парня, чтобы окликнуть его и вернуть сдачу, и выдает на весь магазин:
- Чунга чанга! Ты сдачу забыл!
Как ни странно, парень понял, что обращаются к нему, и вернулся за своей сдачей.

Стою недавно в очереди... мягко говоря. Людей напихано - не протолкнуться. И тут среди этой суеты возникает парень с девушкой и кричит:
- Я прошу прощения, моя девушка беременна! Пропустите!
Девушка:
- Лучше б передо мной извинился...

Возвращаюсь после универа домой. Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди. Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
- Будьте добрый одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
- Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам все?

Стою выбираю рыбу, передо мной тётка выбирает и просит продавца выбрать ей ещё покрупнее рыбку. А продавец ей: Слушай, дорогая, где я тебе возьму покрупнее? Они здесь все - ОДНОКЛАССНИКИ!!!!

Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, и передо мной мужик стоит со списком, мол "чо купить надо"... ну и спрашивает у продавщицы: 
- у вас есть средство для увеличения груди? 
- нет 
.. он дальше смотрит по списку... 
- ну тогда давайте йод 
.. где-то в конце очереди звучит коммент... 
- прижигать будем!! 
Аптека лежала...

Утром стою в пробке по Шоссе Энтузиастов. Ну не совсем стою, но пешеходы
обгоняют. Передо мной убитая "Газель" с владимирскими номерами. До
многоквартирных домов ещё не доползли, справа полоса скошенного газона и
Измайловский парк. Вываливается из "Газельки" пассажир и целеустремлённо
отправляется к кустам. Понятно, если я свои 40км до работы добираюсь
третий час, то сколько же ребята из Владимира едут? Вот паразит, хоть бы
в кустики зашёл! А ему оказывается и незачем: прямо на опушке сорвал
огромный гриб, гордо пронёс его в вытянутой руке, догнал машину, и мы
поползли дальше.

Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит: — Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!

Вся очередь рухнула...

Честный вор, честный жулик... подобные словосочетания почему-то всегда мне резали слух. По идее тот же Робин Гуд, вроде из их шайки, но насколько благороднее звучит! К чему это я? "Подрезали" как-то у родственницы (молодая девушка) в трамвае телефон. Приходит она домой, берет трубку мамы, и без особой надежды звонит на свой номер. Неожиданно там отвечают и происходит следующий диалог:
- Алло?
- Добрый день, телефон вернуть не желаеете?
- Нет.
- Вы сперли его у меня час назад!
- Нет, мы его нашли...
- Ну и зачем тогда ответили?
- А мы смотрим - мама звонит... беспокоиться будет...
Не робингуды конечно... но после слов: "Мама беспокоиться будет", родственница призналась: "Пытаюсь на них злиться - не получается..."

Сегодня с утра в курилке у парня зазвонил телефон, на звонке у него стоял гимн СССР, который "Союз нерушимых республик свободных...". Ну ничего такого, необычно конечно, сейчас обычно стандартные мелодии ставят на телефон, но когда парень взял трубку и сказал "Слушаю Вас, Владимир Ильич!" - остроумие его заценили)

Знаете, часто рассказывают про учителей, которые при входе в
общественный транспорт говорят: "не вставайте".
Рассказала зубной врач. Подходит она к к телефону, поднимает трубку и
говорит: "откройте рот"...
Тут я вспомнила свою историю из той же серии. Сижу решаю задачу, уже
решила, осталось только написать ответ и тут звонит телефон. Я подбегаю,
все еще думая об ответе на задачу, поднимаю трубку и говорю: "Ответ!"...
На том конце провода помолчали и бросили трубку.

Было это, когда еще все телефоны были с проводами. Зашел к подруге. Пьем чай. Звонит телефон. Она подходит и берет трубку. — Алло! Хорошо! А вы что предлагаете? Хорошо, разгружайте в четвертый! Кладет трубку и поясняет мне: — Наш телефон, наверно, был диспетчерским. Нам постоянно звонят с какого-то завода. Спрашивают, куда разгружать вагоны. Мы вначале объясняли, что телефон домашний. Потом надоело. Теперь вот заводом управляем. А что делать?

Стою неделю назад в очереди в аптеку. За мной два ханурика, помятые, лохматые..брр. Один вдруг другому говорит: "Поговорим о природе..", делает паузу, очередь напрягается, он продолжает: "Почем нынче настойка боярышника?"..

Везет мне на интересные случаи с пьяницами. Дня два назад еду в метро, за мной вдоль стеночки опять таки ковыляют два сильно поддавших товарища. Шмон стоит на весь вестибюль. И один из них, чуть не упав, бормочет: "День какой-то сегодня тяжелый, что-то меня штормит". Другой поддакивает: "Слышь, братан, и меня. Наверное магнитные бури.."

Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. Кассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.
Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами: "Приятного вам вечера, Андрей Олегович!"

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
- Да.
- Андрей?
- Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошёл. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
- Скажи - я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
- Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей всё ещё ждёт сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладёт трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом, значит, что его ещё ждут. Поднимает:
- Алё?
Короткие гудки. Кладёт трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
- Это не ты только что был?
- Где?
- По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоём?

Стоит знакомая на рынке, торгует рыбой. Тут звонит ей муж, и она трубку плечом подпёрла к уху, развешивает дальше и периодически повторяет: "Да, Владыко. Хорошо, Владыко. Конечно, Владыко". Тётки в очереди в шоке, одна не выдерживает и говорит:
- Какие у вас старомодные отношения в семье, однако. Владыкой мужа зовёте...
Она отвечает:
- Да фамилия у него Владыко, блин!

Стою в магазе, выбираю колбаску, коляска с продуктами стоит за спиной, слышу сзади бубнит кто то, поворачиваюсь, девушка роется в моей тележке и бормочет... -опять херни какой-то набрал, водка какая то, бичпакеты. Мне даже как то неловко стало, ну люблю я бичпакеты говорю. Она голову поднимает... Ой! Это не ты! ...Мы так ржали...

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
" Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж"
Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".

Еду в автобусе. Утро.
Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит.
Далее диалог между ними:
- Девушка (трогает за плечо), уступите место пожалуйста ребенку!
Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке:
- У тебя есть две работы?
- Неа.
- Ты учишься с 8.30 до 17.30?
- До 13.
- Ты спишь по 4 часа в сутки?
Тот вертит головой.
- Тогда можно я дальше продолжу спать?
Собственно что она и сделала.
Какой диссонанс она вызвала между близсидящими яжмамами!

Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12.
Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит: — Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит: — Добрый вечер, мадемуазель.
Теперь это мой любимый пацан во дворе)

Месяц назад заехал в Рамстор на Шереметьевскую. Если кто не знает, это такой
здоровенный трехэтажный маркет. Там, как известно, на втором этаже было
2 туалета - женский и мужской, прямо напротив друг друга. Аналогичная картина
и на 3 этаже - такие же два туалета. С моей мужской точки зрения все вполне
справедливо и поровну, царила в Рамсторе гармония и равенство. Но с другой
стороны, все знают, что в дамские сортиры очередь на полкилометра, а в мужском -
курорт, и тебе в очереди к унитазу не надо стоять, и у умывальников и сушилки
никого. Но вот недавно какой-то умник решил всю эту природную гармонию грубо
нарушить, подленько прогнувшись перед дамами, переиначил мужской туалет
на третьем этаже в женский (интересно, писуары оставили, или переоборудовали
во что-то иное?). Следствием этого грубого вторжения в "экологию" Рамстора
явился появление раннее невиданного явления - очереди в мужской сортир.
Ну так вот, стою я в этой очереди, уже вовнутрь зашел, передо мной еще
человека 2-3. Все мужественно и тихо переносят это безобразие. В освободившуюся
кабинку заходит папаша с мальчонкой лет пяти, дверь в кабинку закрывается
и через некоторое время слышится голос пацана:
- Папа, а сиденьице ногой никто не поднимает!
Очередь в ауте, а из-за дверцы новая реплика:
- Папа, а почему ты мимо писаешь?
Папаша молчал, а когда они с сыном вышли из кабинки и направились к выходу,
их проход мимо очереди ржущих мужиков напоминал одновременно и цирковой
парад-алле и прогон солдат сквозь строй...

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
- Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
- А, так это твои дети?

Не, все у них в порядке, с юмором.

Было несколько лет назад...
Ночь, часа два уже. Сплю. Вдруг звонит телефон, нехотя сползаю с
кровати, снимаю трубку:
- Але, - думаю, какая сволочь посмела. В трубке слышится непонятное
сопение, далее ответ на мое "але"
- Ммама! , - пьяный мужской голос, чувствуется, что слова с трудом
вспоминаются у перепившего чела
Я в шоке, думаю, ложилась спать, точно помню, детей у меня не было. Тем
более, судя по голосу, этому "сыну" не меньше 30. Я, значит, девушка
20лет, при всем желании, ну не "шмогла", не "шмогла" бы иметь такого
взрослого сына.
- Вы ошиблись, - говорю ему
- Нда? Ну тогда, ик... , ик... (приплыли, думаю, икота
началась)Собираюсь положить трубку и напоследок слышу: Ик... икскьюзьми!
И гудки!
После этого долго не могла заснуть

Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берёт пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладёт обратно и берёт другую, с картинкой "Импотенция".
Приятно видеть, что остались ещё матери, заботящиеся о здоровье своего ребёнка )

Тяжелый день

Тёплым весенним вечерком стоял я на балконе, пил кофе, любовался небом, день был тяжёлый. Внезапно из-за угла дома выбежал парень, за ним другой с битой и криками: "Стой, падла, убью!". Так они скрылись за другим краем дома. Думаю: у меня ещё день не так тяжёл.

Пью дальше кофе, отдыхаю. Из-за того угла, куда убежали парни, выбегает парень, который был с битой, но уже без биты, а за ним трое парней с битой и монтировками с криком: "Ну убивай, куда побежал-то?". Дружно все скрылись за краем дома.

Стою на балконе, допиваю кофе, думаю: не тяжёлый у меня был день, явно не тяжёлый...

Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком
стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика
жанра подходит тётушка и начинает этой девушке втирать что за этим
мужЫком стояла еще тётушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу
скромности молчит и пропускает её. Тут мужЫк поворачивается к этой
тётушке и говорит:
- У Вас наверное все зубы вставные?!
- Почему???
- Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!!
Тётушка заикаясь и брызжя слюной:
- Да вы с ума сошли???
- Да, я - сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! - поворачиваясь
к девушке, - А Вы девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я
подтверждаю!!!
Занавес. Всех посетителей согнуло.

Только что. Сижу в очереди на анализы в лаборатории. Передо мной в регистратуре стоял парень сдавать спермограмму. Ну в общем ему девушка объясняет, мол «как все сделаете, запомните время когда это произошло!» (анализ необходимо провести в течении 15 минут после сдачи вроде как). Через минут 10 возвращается довольный парень (подготовка то 10 дней воздержания). Далее состоялся диалог. Д - девушка регистратор, П - парень.
Д. «какое время?»
П. «3 минуты»
Д. «Что 3 минуты?, когда анализ закончили?»

Неловкая пауза и многозначительные улыбки. )

Отдыхали на речке. Вся одежда лежит в куче, мы купаемся. Вылезли из воды немножко отдохнуть, один парень лезет в карман за мобильным - а телефона-то и нет! Он быстренько берёт у меня трубку, чтобы на свою позвонить - мало ли, не успели ещё убежать (вытянуть симку, выключить аппарат).
Телефон звонит у трёхлетнего ребёнка, бегающего неподалёку. Паренёк кидается к нему - действительно, его аппарат. Давай искать родителей. Подходит папаша лет тридцати.
- Вы за ребёнком своим следите? Он по чужим вещам лазит - вот телефон у меня вытащил!
- Та нет, это я ему дал ваш мобильный, чтобы он не плакал.