СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Женская логика - тема избитая. Но она не

Женская логика - тема избитая. Но она не перестаёт меня удивлять! 
Сижу вечером на кухне, пью чай, рядом жена готовит фруктовый салат. Просит: 
- Подай мне, пожалуйста, пару клубничек! 
Подаю. Пару клубничек. 
Смотрит на меня широко распахнутыми глазами и с искренней, непередаваемой обидой в голосе говорит: 
- Ну, не две же!

Женская логика

Всё-таки, женская логика — вещь непостижимая. Даже для таких как я, проживших со своей милой чёрт-те сколько лет. Купил себе пару носков, приношу домой.
Жена:
— У тебя ещё пара есть, в тумбочке (ну ходячий реестр имущества!)
— Хорошо, — говорю, — будут запасные.
Начинаю распечатывать принесённые. Жена сразу:
— Ты эти положи, а возьми те, из тумбочки.
— Какая разница?
— Такая, что эти СВЕЖИЕ, а те УЖЕ ПОРА носить.

У меня жена - учительница, и привычки учительские, естественно, приносит домой. Еще приносит: 
- тетради для проверки 
- планы уроков 
- все проблемы в школе, которые мне совершенно не интересны. 
Мне интересней были бы взятки в денежном варианте, но она их принципиально не берет (дура!). 
Как-то сижу на кухне, ужинаю, заодно читаю газету, никому не мешаю. Рядом жена крутится, что-то готовит, что-то моет, и говорит, говорит, говорит, и все про школьные проблемы. Я кушаю, читаю, время от времени поддакиваю - в общем идиллия. В один прекрасный момент голос жены пропал, а я все киваю, читаю и киваю. И вдруг вопль: 
- Встать! 
Я от неожиданности подскочил. 
- Ну-ка повтори, что я сказала! 
Я что-то промямлил. 
- Садись, два! 
Я сел. Через несколько секунд села она. 
-Н-да. Скорей бы каникулы, а то я с ума сойду. 
Несколько лет она просилась отдохнуть на юге, в этом году, пожалуй, отправлю. 
Привет всем российским учителям.

История уже из прошлого 2005 года. 31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая
в очереди впереди меня, просит следующее (вдумайтесь в действие и
порядок покупаемых препаратов!!!):
- Мезим... антипохмелин... и тест на беременность!

Вот такова женская логика в предновогодние дни.

Женская логика 

Было мне, маленькой девочке, на тот момент что-то около пяти, а брату моему ближе к семи годкам. Как обычно мы что-то не поделили и сильно поругались. В самый разгар бушевавшей ссоры вмешалась мама, разогнала нас и посадила обедать. Сидим мы, молчим, едим, а я мучительно борюсь с чувством глубокого неудовлетворения от скоропостижно прерванной ссоры и невыясненных отношений. В итоге моя борьба закончилась звонким шлепком столовой ложкой по лбу ничего не подозревающего и не ожидающего братца. На крик-рев прибежала мамочка. Диалог: 

Мама: - Ты зачем ЭТО сделала?! 

Я: - А что он смотрит на меня и думает, что я дура!!!! 

Вот тогда мой брат понял, что такое женская логика - придумала, обиделась и жестоко отомстила.

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: — Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает: — Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять: — Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

Женский форум, тема "Странные привычки у мужчин".
Девушка1: Логика, логика... Какая нафиг логика?! Я пью кофе с молоком и сахаром, парень пьёт чёрный и без сахара. Утром выпивает свою порцию и, пока я вожусь с завтраком, успевает выпить бОльшую часть моей с криками: "Фу, какую гадость ты пьёшь!" Где тут логика? Я уже пробовала делать ему две порции, пробовала прятать свою чашку - бесполезно. Драться с ним, что ли? Вроде и мелочь, но без кофе я проснуться толком не могу, а утром так спешишь, что любая задержка раздражает.
Девушка2: Мой так делал с бутербродами, пока я свой не намазала зубной пастой, а сверху колбаской замаскировала. Больше не ворует.
Парень: Девочки, не раздражайтесь так из-за чепухи. Мы, мужики, как коты. Кота тоже можно кормить от пуза, но когда он кусок колбасы на столе видит, всё равно ворует, пусть даже пузень уже по швам трещит. Это инстинкт.

Знакомый рассказал... Пересказываю от первого лица: 
Едем в машине... впереди сидит приятель, рядом с ним - его жена, я сижу на заднем сиденьи... Жена приятеля показывает дорогу, поскольку маршрут знаком только ей... В какой-то момент она говорит: "На следующем повороте направо"... 
Приятель, ни слова не говоря, включает левый поворот, перестраивается и поворачивает налево... со стороны его жены - никаких возражений... 
Тут он видимо замечает мои широко открытые глаза в зеркале заднего вида и спокойно поясняет: "Ну я же знаю свою жену"... 
Она: "А что такое? Всё же правильно".

Про падения много историй, добавлю и я одну.

Давно это было, сижу в очереди к травматологу, нога в гипсе.
По коридору бежит сестра в белом халате, заглядывает в кабинет и
вызывает доктора в приемный покой, говорит, там мужчину привезли, с 9-го
этажа упал.
Всем интересно стало, что да как, кто-то тоже в приемный потянулся,
поближе к информации. Потом поделились.

Оказывается, мужичка жена из дома выгнала за регулярные пьянки.
Жили они на 9-ом этаже. Ходил он за ней несколько дней, прощения просил,
но жена не сдавалась.
И решился мужик на крайние меры.
На площадке между, 8-м и 9-м этажом, окошко есть, рядом с
мусоропроводом, вбил в подоконник гвоздь на 200, привязал к нему пару
метров веревки бельевой, второй конец к рюкзаку, рюкзак на плечи и сел
ждать жену. Пугнуть ее решил.
Пришла супруга домой, дверь открывает, он ей, мол, прости или убьюсь!
Прыгай, говорит она.
Ну он и прыгнул, гвоздик тю-тю.
Хорошо что тополь высокий рядом с домом рос, по веткам заскользил и
застрял на уровне 2-3-го этажа.
Пожарные с дерева снимали.
Отделался царапинами и пару ребер сломал.
Чем закончилось, простила жена или нет, не знаю.

Смотрю женское ток-шоу. Две очень бойкие ведущие и по их командам аплодирующая женская массовка в студии. Тема о ветеранах брачной жизни, которые делятся секретами семейного счастья. Запомнился очень заслуженный на вид дедушка. Присутствовавшая бабушка больше молчала или говорила короткими фразами. Его спросили: А как вы познакомились и когда поняли, что должные быть вместе? Дед без малейшей улыбки сказал: Мы работали в одном цеху. А когда стало ясно, что она беременная, тут уж решили жениться. Женская массовка без всякой команды начала дружно аплодировать.

Обнаружили в спальне с женой рисунок ручкой на обоях. Т.к. дочке уже 12 лет, то подозрение пало на 5-летнего сына. Зовем их двоих в спальню, на вопрос кто сделал, дочка естественно говорит: не я!
Мелкий, глядя на нее, тоже идет в отказ, типа вообще не при делах...
2-3 наводящих вопроса не смогли "расколоть" партизана.
Тут жена говорит: и что нам делать с этим тараканом на стене?
Сын (с обидой в голосе): Это робот вообще-то!!! Ой....

Прихожу домой в первом часу ночи (программист я), жена уже сопит
в постели (ей на работу рано), ну я, естественно, и начинаю к ней
ласково так приставать:
- Соскучилась, мол, хочется небось....
На что разбуженная жена смотрит на меня сонными глазами и говорит:
- Мне постирать и погладить второй день ХОЧЕТСЯ - и то сил нет!
Переворачивается на другой бок и засыпает... вот и пойми после этого
этих женщин!

В начале нашей супружеской жизни жена подарила мне кружку с безобидной надписью - "Мне с тобой повезло".
Прошли годы, жена и кружка все те же, но подпись сократилась то трёх последних букв. Теперь, наливая мне чай, жена спрашивает:
- Ну что, Зло, чай будешь?

Вчера муж пришел с корпоратива с бабой. Время 2:45, я сижу на кухне, курю в темноте. Он тихонечко зашел, сказал ей, чтобы разувалась и не шумела, а то семья проснется. Думаю, какой заботливый, помнит про семью. Сказать, что я охренела - ничего не сказать.
Сижу жду что будет дальше. Пошли в зал, включили свет, пару минут тишины и слышу пыхтит от натуги. Тихонечко подхожу к двери, смотрю в проем, а он шатаясь поднимает две гири по 24 килограмма.
Я смеялась как никогда в жизни. Он поспорил с кадровичкой, что сможет поднять 20 раз, а она не верила, привел домой доказывать. Таким образом он выиграл отпуск на июль.

Посчастливилось мне как-то поработать в одной компании. Описанные ниже события происходили в течение месяца. На кухне там был какой-то элитный пакетированный чай. Спустя время на кухне компания предоставляла maitre. Позже greenfield. Затем lipton. Потом майский. Потом лента чай. А потом нас всех сократили.

Друзей выручить надо было, посмотреть за ребёнком. Подъехали на стоянку. Я сижу в машине, на руках качаю ребёнка, не мой, друзей, они пошли шопоголится. Подходит цыганка - говорит погадаю.
Обычно я говорю - гадать умею. Редко ко мне цыгане подходят.
Тут у них был расчёт, молодая мама, уставшая, недомогание, значит гипнозу подвластна.
- Давай, погадаю.
Я - Сколько?
- 200 руб.
Вижу табор собрался, следят, как меня обманут.
Скучно мне стало, пару часов качать лялю
Улыбаюсь цыганке пару минут, делаю вид, что меня развели и посылаю тихо. Все это время качаю ребёнка.
Цыганка идёт к своим. Старшая из них подходит ко мне, спрашивает у меня сколько с меня взяли?
Я - 5 тыс. дала.
Та разворачивается и требует деньги с той цыганки, которая подходила гадать.
Махач между ними начался.

Часа 3 ночи, общага (коридорного типа), выхожу на кухню (ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю... по полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.

Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…

Пришел поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьет пиво, смотрит какой-то боевик жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
Лег спать, заснул. Тут приходит жена, будит меня, тра%ает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела :)
А я лежу, уснуть не могу..
Лежу и думаю: кто же из нас жена?

Выхожу сегодня из магазина Пятерочка. Руки заняты тяжелами сумками, посему резкие движения делать затруднительно. В дверях сталкиваюсь с дамочкой. Далее такой диалог.
Дамочка: Мужчина поаккуратнее!
Я: Вообще-то выход имеет приоритет.
Дамочка: И что! Здесь вход написано!
Да, женская логика - страшная сила.

Еще про женскую логику вспомнил. Случилось это лет 15 назад, когда в магазинах были отделы и продавцы. В овощном отделе дама просит взвесить один килограмм картошки. Продавщица флегматично говорит - картошка мелкая. Дама, после двух секундной паузы, - ну тогда киллограмчик. Продавщица без имоций взвешивает картофель.

Жена на днях обмолвилась про задержку, я значится значения не придал.
Спустя пару дней собрались гулять с дитём. Я его одел и жене на руки отдал - сам пошел одеваться.
Вдруг жена, с сожалением и разочарованием говорит - "Дорогой, две полоски это жопа".
Знали бы вы насколько я охренел в тот момент. Я не против третьего, но не с интервалом в год.
В-общем, увидев как я медленно оседаю по стенке, жена поспешила развернуть свою мысль. Оказывается на детских колготках сзади два шва, а я их ребенку задом-наперед надел.

У меня кот был. Любил пожрать. Когда я его звал на кухню, бежал, как слон. Я однажды пошутил, записал на кассету, будто я его зову, поставил на кухне магнитофон, взял кота, стал его гладить. Через пару минут кассета докрутилась до записи, и послышался мой голос. Котэ вскочил пробежал 2 метра, потом резко вернулся, и стал мяукать. А магнитофон все зовет. Потом пошел, оглядываясь на меня, потом побежал. На кухне меня нет, опять вернулся. Потом упал на бок, и не реагировал на еду часа три. Больше я так не шутил.

Вышел из метро, останавливаюсь, чтобы подкурить, рядом стоит девушка и смотрит на меня. Только начинаю отходить, она мне говорит:
— У Вас такая мужественная рана на лбу...
— Так это я об умывальник ударился.
После этого я стал не интересен даме.

Вчера трёхлетняя племянница смотрит на селедку под шубой и говорит: "Положите мне этот клубничный салат". Вот это и называется "крушение надежд".

Моя подруга один раз рассказала мне, что ещё до приезда в Израиль у неё
был очень настойчивый воздыхатель, которого она вежливо, но неуклонно
приучала к мысли, что у него нет шансов, отчего воздыхатель очень
страдал. И вот однажды он ей позвонил, сказал ей грустным и усталым
голосом: "Прости меня за всё, пожалуйста," - и повесил трубку. Она
перепугалась, попробовала ему перезвонить, но у него постоянно было
занято, что утвердило её в самых худших подозрениях. В общем, она
собрала пару друзей и они сломя голову помчались к дому этого парня,
ворвались в квартиру, практически сломав дверь. Увидели они грустного
еврейского мальчика, который звонил всем подряд из своей записной
книжки, говорил "Прости меня за всё, пожалуйста", клал трубку и начинал
накручивать следующий номер. Приближался Йом Киппур..

Сижу вчера вечером, читаю. Заходит в комнату жена и говорит:
- Я пойду, приму ванную. Приходи навестить меня.
Потом грозно добавляет:
- Но без "задних" мыслей!
И еще через мгновение, но уже "другим" тоном:
- Только с "передними"...
Вот и пойми их, женщин...

Сижу сегодня в женской консультации, у кабинета две очереди: по записи и беременные. Народу много, моя очередь еще не скоро, около кабинета ждет вызова девушка с небольшим животиком, месяц на 3-4. Тут приходит очередная беременная, занимает очередь и садится рядом со мной. Ради любопытства, интересуется много ли здесь по беременности. Ну я и ответила, что вон те две по записи, вон та тоже, тут рядом сидят по беременности, которая у кабинета, вероятно, тоже. Последняя меня услышала, улыбнулась и, нежно поглаживая пузико, говорит: "Если он вдруг родится, я назову его Жирок." Неловко получилось...

Через пару лет после окончания университета я как-то случайно оказался рядом с альма матер. Время было обеденное и я решил зайти туда в столовую.
Отстояв очередь, взял первое, второе, салат, ватрушку, компот и стакан сметаны.
Кассир, считая мой обед, сказала: "Это сметана".
Отвечаю: "Знаю, что сметана".
Кассир: "Это дорого".

Детская логика.
Папаша с маленькой дочкой едут на машине.
Поворот налево. Обзор справа ограничен.
Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин.
Дочка говорит: - Машин нет.
Папаша по газам...
И тут она добавляет: - Только автобус.
Все.

Вчера прихожу домой — жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...
Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю — попробуй теперь — должно получиться... :-))))
Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает — дорогой, последняя осталась...
P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...