ИСТОРИЯ
Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая образовалась в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме:
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
6 л
Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод.
Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня: "Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама, на глазах у этой тётеньки, достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью: "Лучший работник месяца"...
6 л
На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей — девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре — и потом в спину тетке на весь пляж: — Вот б%%%ь! !
Тетка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки: — Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Елки-иголки! " Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает: — Мама, ну какие еще "Елки-иголки", если тут Б%%%Ь! !
6 л
Еду в поезде. Стоя в проходе, слышу в соседнем купе пьяный разговор.
Девушка: - Я родилась на Ивана Купала и мама хотела назвать меня Иванкой. Пьяный папа пошел регистрировать в ЗАГС и записал меня Мариной. Мужчина: - Давайте выпьем за алкоголь! Если бы не он, ты была бы Купалкой!
2 г
История, собственно, не моя. Воспоминания навеяны историями о маленьких.
Была у меня знакомая. Не то, чтобы лилипут, где-то менее, чем метр сорок роста. И вот, после рождения первого ребёнка, когда он уже подрос, года 2-2,5 ему было, что-то он устал и несёт она его по улице. Встречный прохожий пожалел её и обратился к ребёнку: "Что же ты ножками не идёшь? Сестрёнке тяжело тебя нести, посмотри, она устала". - Я не сестренка, я мама. - Ну, если мама, то неси!
1 м
Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести.
Девочка отчаянно кричит: - Мама! Толмози! Толмози! - Ты кое-что забыла... - Ррррррррр! Торррррмози, мама!.. Торррррмози!..
5 л
Детская непосредственность
Шел 1988 год. Мне 2 года, маме 20, едем в переполненном трамвае в час-пик. Какой-то парень начал заигрывать с ней. Не получив ответа, он спросил меня: "Девочка, а почему у тебя мама такая злая?" а я, не задумываясь, на весь трамвай: "Она у меня не злая, просто писать хочет!". И тут же, доев мандарин, отдаю маме корки со словами: "На мам, папе на самогонку отдай!", и это на весь трамвай! Мама до сих пор мне об этом случае напоминает!
4 г
Мне было около 4-х лет, когда отец подошел и сказал мне: "Иди скажи маме что-нибудь приятное", - я подбегаю к маме и говорю:
- Мама, у тебя такие красивые глаза,(мама начинает умиляться) как у бегемота!
6 л
У знакомой, которая живет в Хельсинки, есть кот. Даже так - КОТ. Если
память мне не изменяет, камчатский бобтейл. Я-то, честно говоря, раньше думала, что бобтейлы - это псы... на худой конец - спортсмены... Звери этой породы значительно крупнее обычных котов, хвост от природы имеют короткий, почти как у рыси, а шерсть у них светло-рыжего цвета. Так вот однажды знакомая с мужем, маленьким сыном и котом поехали на выходные в Эстонию, на какой-то остров. Приехали, нашли полянку у воды, расположились. Сын принялся строить крепость на песке, родители ставят палатку, а кот удалился в прибрежные кусты на предмет охоты. Через какое-то время появляется на полянке группа эстонской молодежи. Они подходят к взрослым и возбужденно рассказывают (акцент домыслите сами): "Вы своего ребенка не отпускайте далеко, потому что там, в кустах, ходит ребенок рыси. Мы его отогнали бутылками, но теперь может прийти его мама!.." Хозяйка делает шаг вперед и мрачно произносит: "Его мама - уже здесь!.."
1 м
Девочка в магазине:
- Я хочу мороженое, мам! Ее мама: - Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки. Она: - Но он ведь ест! Показывает на мою пачку мороженого. Я: - Я дурак. Мама одобрительно кивает мне.
3 г
Мяукательные шарики
Ребята на работе рассказали. Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит: - Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает. Котенка спасли...
5 л
Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.
На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет: - почему на полу плитка, а не ламинат? - почему телевизор с такой диагональю? - почему душевая кабина, а не ванна? И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень..." - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит: - МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ...
3 г
Мужичок
Есть значит мальчик Серёжа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну: - Серёж, смотри, по маме жучок лазит. Через время мальчик рассказывает папе: - Сегодня на даче по маме мужичок лазил! У папы сразу куча вопросов появилась )
5 л
xxx: Я тут случайно чуть не убила диспетчера такси. Мне правда очень стыдно!
Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная. Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой. Судя по звукам в трубке, у девушки пошёл носом чай.
6 л
Зима. Вечер. Такси.
Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против. Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит. Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает: — А где я Вас подобрал? И, не слушая ответа: — Еее, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! — разворачивается и едет обратно до киоска. А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.
7 л
Однажды, отъезжая от Казанского вокзала, услышал историю, которую
запыхавшийся мужик, вскочивший в поезд в последний момент, в соседнем купе рассказывал. Перескажу ее от первого лица. Опаздываю на поезд, бегу к метро "Университет". Понятно, что у милиции такой человек сразу вызывает подозрения, в связи с чем остановили они меня на проверку документов. Начали регистрацию спрашивать - нет. Я им билет показываю - никаких результатов. В общем, надо деньги давать. А у меня, как назло, только одна бумажка 5000 рублей осталась. Ну что делать - не сдачи же просить. Сую ее им. Они обрадовались, куда, мол, едешь, опять спрашивают. А я им - да на вокзал, сами же билет видели. Те совсем повеселели, посадили меня в свою машину и с мигалками довезли прямо до поезда. Так вот я и не опоздал.
6 л
Дочери 4 года. Забираю ее из садика.
- Папа, мы сегодня играли в принцесс я была Эльзой. Я решил пошутить. - Это которая рыжая и мама у нее медведь? - Нет! - Которая по океану плавала с Мауи? - НЕТ! - Которая у чудовища в замке жила? - Да нет же!!! Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом: - Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!
6 л
Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск( 3,5 дня в пути). Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане. Один иностранец не туда свернул и потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал: "Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и Запах!!!!"
8 л
Добрая девочка
Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня: - Ой, бабушка, а кто это там? - Это дядя – он с нами едет... - Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна... - Это добрый дядя... - Все равно, не хочу. Бабушка, … убей дядю! Я чуть с полки не шмякнулся...
5 л
Возвращалась в маршрутке домой вечером. Среди прочих пассажиров, ехал пацаненок в капюшоне, лет пяти, с мамой
Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: - Мама, я - король? Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает. Одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: - И куда же наш король едет так поздно? Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит: - А вот везем его Величество в травматологию - подданным показать!
1 г
Мама не разрешает
По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню. - Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора. Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал: - Нет. Но ребёнок ему любознательный попался. - А почему? - спросило ужасное дитя. Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу. - Мама не разрешает.
6 л
Ребёнок (4 года) вечером полностью разделся и бегает по квартире. Одеваться напрочь отказывается. Мама уговаривала, уговаривала его, а потом резонно заявила:
- Застудишь почки и Маша за тебя замуж не пойдёт. И вышла из комнаты. Заходит через 10 минут, сын сидит укутанный по самые уши в одеяле. - Ты чего? - удивилась мама. - Ну, я же не знаю где эти почки...
7 л
Еду с почти четырнадцати часовой смены домой, дохожу до автобусной остановки, сажусь, роняю голову на руки.
Через некоторое время слышу детский голосок возле себя - Мама, это что, бездомный? В голове мысль - блин, ну приехали. А переодеться у меня и правда уже сил не было, поехал с производства как был. Поднимаю глаза, и говорю - нет, просто не переоделся с работы Девочка снова говорит маме - Давай мы дяде песенку споём? - Не надо - говорит мама - наверное дядя и так много страдал
2 г
Вчера знакомая книгу наконец вернула. Муж (он вообще не любит, когда кто-то нашей библиотекой пользуется) придирчиво пересматривает книгу, вынимает какой-то бумажный лист и произносит:
- Она читала нашу книжку, пока в поезде из Москвы ехала... Вот билет. - Ну, значит, и в Москву она с ней же ездила, - соображаю я. Настроение у мужа портится. Листает дальше. Опять вынимает что-то: - Она и в маршрутке её читала! Вот билет! Закрыл книгу. Пауза. Молчит и дальше не листает. Я: - Ты подумал о том же? - О чём? - "Только не туалетная бумага!!!"
7 л
В магазине
Магазин, почти обед. Стоит молодая мама с дочкой лет четырёх. Мама перечисляет продукты, которые ей нужны: - Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза. Дочка, жалобным голосочком: - И хлебуска, позалуйста... Мама, с удивлением: - А зачем тебе хлебушек, солнышко? - А что, мы только сладкий маонез жлать будем? Занавес.
7 л
Вечер. Еду в маршрутке домой. На очередной остановке входят женщина с девочкой лет пяти. К следующей остановке маршрутка забивается полностью, несколько человек едут стоя. Подолгу стоим в пробках. У девочки детская дудочка, в которую она постоянно дует, издавая жуткие звуки. Пассажиры после тяжёлого трудового дня тихо скрежещут зубами и начинают оглядываться на мамашу. Наконец-то та делает замечание: Маша, не надо сейчас дудеть.
Маша: А на улице можно? Мама: Можно! А дома можно? Мама: Можно! Народ успокаивается. И тут начинается замечательный диалог. Мама, а у Юли скоро родится ребёночек? Скоро! А кто будет, мальчик или девочка? Мальчик! А когда он родится и подрастёт, пойдёт в мой детский садик? В твой! У-у-у какой хитрый, придёт в мой садик и будет играть моими игрушками?!! Занавес, все в отпаде.
6 л
Я когда был маленький, моя мама училась на инженера конструктора, в те времена не автокадов и плоттеров, все чертили на ватмане. И мне это тоже нравилось, то карандаш подать, то линейку. Ну и соответственно изучал науку. Приносит как-то раз однокурсник к нам домой свой чертеж, попросил на ошибки проверить. Мама развернула на столе, и давай смотреть, а я подхожу с другой стороны, смотрю на чертеж, и говорю : - Мама, тут стрелочки не хватает около крана.
(На чертежах около запорного вентиля нужна стрелочка, которая показывает направления вращения при закрывании). Видели бы вы рожу этого студента. Ему 5-летний пацан на курсовом чертеже ошибку нашел.
7 л
Мать с отцом никогда не были за границей, по советской привычке предпочитают курорты Краснодарского края.
Решил сделать им подарок на годовщину - купить путевку куда-нибудь. Я: Мам, давай, выбирай, куда хочешь слетать? Мама: Да никуда я не хочу, что я там не видела? Отец: Ничего, ничего ты там, не видела. Сынок, какие варианты? Я: Сейчас можно Таиланд, Вьетнам, Индия, Египет накрайняк. Мама: Я бы в Индию хотела, но я летать боюсь. Отец: Понял сын? один я полечу, я как раз лысый, майку оранжевую порежу, за буддиста сойду. А ей бери плацкарт в Кисловодск. Отличный будет отпуск) Мама: козел Отец: мож и козел, зато любознательный)
6 л
Утром в электричке едут мама с сыном, мальчику лет 13-14, электричка прибывает на конечную станцию, народ начинает выходить, мимо мамы с сыном проходит парень, может на пару лет старше, здоровается с мальчиком за руку и уходит. И мама сыну:
- Кто это? Что это за мальчик? - Да, мама, курим мы просто вместе.
2 г
Не далее, как сегодня, еду по Новорижскому шоссе с работы. На выезде
из Москвы - ограничение 70 и постоянно торчат гаишники. Я это знаю, сбавляю скорость и смотрю на место потенциальной дислокации продавцов полосатых палок. Смотрю - стоит грузовик (!!!) с большой надписью - МЕНТ СТАВКА Ну, думаю, глюк. Подъезжаю и вижу, что у грузовика открыта дверь, которая заслоняет полную надпись - ЦЕмент ДОставка.
3 н
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые умный | лучшие шутки про Рабиновича Рабинович | смешные анекдоты про Питер Санкт-Петербург питерский питерская | читать КВН Блендер Архангельск | запутанные статусы о мужиков мужикам мужик мужику |
афоризмы короткие про работу | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные случаи про кладбище | случайный анекдот
|