Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом: 
- Па-ап, ну скажи-и-и... 
Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и, тем самым, выяснить, читают ли его родители. 
Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а, следовательно, Деда Мороза не существует. 
Вот так в восемь лет я стал мужчиной.

истории подробнее

Случилась эта история под Новый Год лет пять назад. Наши друзья заказали
Деда Мороза для своего шестилетнего сына. Перед этим они сказали сыну,
что давай напишем записочку Деду Морозу и в ней напишем, какой подарок
ты хочешь, отнесем в лес и оставим на веточке, а белочки отнесут
записочку Деду Морозу.

Сказано-сделано. Деду Морозу была заказана игрушечная машинка.

Итак, приходит Дед Мороз со Снегурочкой к ним домой и начинается обычная
беседа:
- Здравствуй, Илюшенька! - умильно глядя на ребенка, говорит Снегурочка.
- Здравствуй, Дедушка Мороз и Снегурочка!
- А в этом году ты был хорошим мальчиком?
- Да!
- Ну раз так, какой подарок ты хочешь получить? - Дед Мороз присел на
корточки и начал развязывать свой мешок.
- 500 длрв, - проглатывая гласные скороговоркой выпалил ребенок [в
смысле: 500 долларов].
- Что-что? - недопонял Дед Мороз.
- 500! ДОЛЛАРОВ! - разделяя слова, громко повторил Илья.

Дед Мороз потерял дар речи и так и остался сидеть на корточках,
Снегурочка стояла и хлопала глазами - достойный выход из данной ситуации
явно превосходил ее умственные способности. Родители пришли на помощь:
- Илюшенька, а ты помнишь, что мы записочку относили? Так какой подарочек
ты в ней просил?
В общем, родители общими усилиями выдавили из него: "Машинку..." Илья
потом выговаривал родителям, что зря не поддержали его, 500 долларов
получили бы от Деда Мороза.

истории подробнее

Внук, 2 года 10 месяцев, впервые пришел на новогодний утренник. Выбрал момент и подошел к Деду Морозу. Внимательно и долго его разглядывает.
Дед Мороз:
— Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть?
Внук подумал и спросил:
— Дед Мороз, а ты в армии служил?
— Служил...
— Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!

истории подробнее

Это было году в 87-8 в Питере. Моя двоюродная сестренка (ей тогда
было года 3-4) весь день безуспешно прождала Деда Мороза. Когда ей
уже пора была ложиться спать, а его все не было, она даже расплакалась
от обиды. И тут явился долгожданный Дед мороз, пьянющий в сосиску... :)
Сонная заплаканная девченка выползла из своей комнаты, чего-то ему
то ли спела, то ли сплясала и получила свой подарок. Когда Дед Мороз
ушел, она выдала: "Дедушка Мороз до нас дооолго добирался -- от него
МОРЕМ пахло" :-)

истории подробнее

Обогнал в парке пару детей лет 4-5. Девчушка, важным тоном:
- Знаешь, я поняла - родители главнее Деда Мороза.
Пацан, мрачно:
- Там неважно, кто главный. Они все заодно.

истории подробнее

Лет уж 30 назад, когда я учился в школе, родители взяли моду поздравлять меня с 1 сентября. Ручку там подарят или пенал, а я должен был улыбаться и радоваться, что каникулы кончились. Я это дело ненавидел, но решил по малолетству, что так и надо - раз родители делают. 
В общем, как-то раз, прохладным летним утром, в понедельник, когда у папочки закончился отпуск и надо было выходить на работу, я его тоже поздравил с этим отрадным фактом и что-то там подарил. Крем для обуви, что ли. 
С тех пор 1 сентября я ничего от них не слышал. Пошел в школу, и пошел...

истории подробнее

Я: Старший (сын - 8 лет) просит непременно настоящую живую ёлку.
Муж: А чем ему искусственная не нравится??
Я: Говорит, без настоящей ёлки не придёт настоящий Дед Мороз.
Муж: Искусственная ёлка - первый шаг к резиновому Деду Морозу)))

истории подробнее

Про вторую мировую и союзников. Дед рассказывал, что он служил солдатом и очутился в Тегеране на конференции по поводу открытия второго фронта. Ну и вот, идет он по улице и видит, что на встречу ему идет британский офицер, дед соответственно отдал ему честь-офицер все-таки, в ответ британец на деда даже не посмотрел, пробормотал:-Свинья!-плюнул и пошел дальше. Дед оглянулся по сторонам, увидел, что никого нет, догнал этого офицера и заехал ему кулаком в ухо- офицерик свалился в канаву, дед убежал в казарму. Потом деда так никто и не искал.

истории подробнее

Врать нехорошо

Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо. Он грустно поднимает на меня глаза и говорит:
- Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала...
- Что??? Не было такого никогда!
- Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует?!?! Что это мне гномик конфеты под подушку приносит?!?!
Не нашлась, что ответить. Нотацию пришлось свернуть...

истории подробнее

Сижу, смотрю передачу про тюрьмы. На экране бразильская тюрьма, молодого (очень молодого) парня заводят в в камеру. Зловещий голос за кадром:

"Здесь он проведет восемь..."

Да, думаю я, как обманчива внешность, парень выглядит невинным ягнёнком, а уже получил восемь лет тюрьмы.

"...десят..." продолжает медленно голос.

Я аж подпрыгиваю. 80 лет! Сколько человек он убил???

"...шесть..."

Ого!

"...часов." Завершает диктор.

истории подробнее

Когда мне было 10-13 лет каждый год родители отвозили мня на лето к деду с бабушкой. И каждый раз когда я приезжал, у деда в гараже была куча разного рода бутылок из под алкогольных напитков, которые мы с дедом успешно относили в пункт приема стеклотары, не знаю почему, но этот процесс доставлял мне много позитивных эмоций. С вырученных средств я покупал себе всяких ништяков, а дед себе пару бутылок пива и говорил "Вот видишь внучек, как дед тебя любит, ты еще не уехал а я уже начал готовиться к твоему следующему приезду"

истории подробнее

Храним у ребёнка веру в чудо, так что подарков на Новый год покупаем два — от себя и от Деда Мороза. И всё бы круто, но вот обходится это в копеечку. И сын такой: "Мам, я знаю, что вам это будет сложно купить, я у деда Мороза попрошу. Правда, я молодец, что экономлю вам деньги?" Конечно, сынок!

истории подробнее

Есть вещи, о которых не стоит шутить. Могут не понять, особенно в наше время. Мой друг, представительный и видный мужик, всегда хорошо одет, в светлой рубашке, с галстуком. В шесть утра, выйдя из дома, понял, что забыл ключи. Консьержа в подъезде не было. Звонить по домофону и будить жену не стал. Но тут дверь открылась, вышел дед с мешком через плечо. Он радостно ломанулся, но дед подозрительно вглядываясь, сурово спросил: Кто такой, по какому делу? Наш шутник, весело сообщил: Да террорист я, террорист. Бомбу вот поставлю, и все. Дед с ходу врубил ему мешком по голове, а там видимо была связка гаечных ключей. Когда он очнулся, лежащим возле подъезда, вокруг никого не было. По его словам, уже двадцать лет живет в этом доме, но этого деда никогда не встречал.

истории подробнее

Рассказал доктор, принимавший этого пациента. 

Дело было в г. Юрга. Сбил "запорожец" с двумя пассажирами дедушку выгуливающего собаку. Перелом шейки бедра у деда, запихали в запорожец на заднее сиденье и поехали в больницу. По дороге один пассажир вышел, а другой сказал деду. Мол ему и так лет много и скоро помрет и если отвезет его в больницу, его потом за это привлекут. 

- Отвезу тебя дед на речку, там дорешу тебя и все. 

Едут, два поворота, один в больницу, другой к речке. Тот свернул к речке. Дед не долго думая снял ремешок с штанов своих и задушил водителя. Милиции тогда сказал, что на войне был разведчиком, и не для того он вернулся с фронта чтоб какой-то... его на старости лет в речке топил.

истории подробнее

Рассказала подруга. Работает она воспитательницей в детском саду. Новогодний утренник. В силу того, что коллектив чисто женский, решили что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по 
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки... 
Заведующая, со словами: 
- Ну что, “ДЕД” Мороз?!!! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!!! 
Запускает руку Деду морозу между ног. А там - ЕСТЬ!!!

истории подробнее

Давным давно подрабатывал курьером в одной компании, она располагалась в двухэтажном здании на втором этаже. И как то перед Новым Годом прихожу на работу, а там менты,все оцеплено,внутрь не пускают. Оказалось ночью ограбили,вынесли всю технику. Но как они это сделали!!!! Вырезали в крыше отверстие, разломали, потолок. Оказалось что в конструкции был баг, в подсобке был очень тонкий потолок и сразу крыша, обычные листы металлические. Но самое гениальное,на мой взгляд, было то,что они оставили записку со словами : "Детишки,вы себя очень плохо вели в этом году! Дед мороз вами не доволен! Забираем у вас все для послушных малышей!" И рядом колпак деда мороза положили))))

истории подробнее

Как то мой дед меня учил как зимой поймать зайца на кирпич. Надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьется головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок. 
Мне было лет восемь, я поверил

истории подробнее

Поскольку Америка до краев забита разного рода подгузниками, то детей к горшку здесь приучают довольно поздно. В детском садике, куда ходила наша дочка, этот процесс обучения начался где-то в двухлетнем возрасте. Кроме всего прочего, одним из элементов этого обучения являлось то, что несколько раз в день всех детей приводили к горшку, каждый на него по очереди садился, и если в горшке появлялось что-то новое, то все дети хлопали, проявляя тем самым восхищение и радость успеху своего друга (или подруги). Обучение-то в садике началось, но не все родители об этом узнали одновременно. И вот на очередном родительском собрании до всех доносят суть этого метода. Тут одна мамаша и восклицает: "Теперь-то я понимаю, почему моя дочка все время хлопает, когда я или мой муж выходим из туалета!"

истории подробнее

Хочу вам поведать историю своего маленького чуда. В том году, 31ого возвращалась с работы растроенная, планы на новогоднюю ночь рухнули, мужчина уехал в командировку срочную и мне не оставалось ничего, как встречать нг одной. Захожу в подъезд, зареванная, а из лифта выходит дед мороз(ну знаете, подрабатывают люди), он меня окликает и спрашивает, что в такой волшебный праздник у меня слезы на глазах, и тут меня прорывает просто на истерику, он меня успокаивает и достает из своего мешка какую-то коробку, это тебе, говорит, и уж прости, что так долго ждать пришлось, но сейчас это тебе нужнее, верь в чудеса, доченька, и они обязательно произойдут. Я не успеваю ничего сказать в ответ, как он уже выходит из подъезда. Решив, что там обычный детский сладкий подарок, прихожу домой, наливаю чай и собираюсь заедать свое горе. В коробке были не конфеты..шкатулка с балериной, заводная, музыкальная, зеленая, именно такая, которую я просила у деда мороза в 12 лет, написав ему длинное письмо и пустив самолетиком из окна, в последний год, моей веры в него. Шкатулку мне тогда никто и не подарил естественно. Сейчас я пишу а она стоит на полке и играет, я не знаю, кто это был, совпадение, случайность или..., додумайте сами. Но с тех пор, я снова начала верить в чудеса!

истории подробнее

Писал вот недавно мой племянник сочинение в школе на экзамене. И дали деткам, как положено, восемь тем для сочинений на выбор. Проходит примерно час отведенного для экзамена времени, поворачивается к нему одноклассник и спрашивает: "А ты уже на все вопросы ответил?"....

истории подробнее

Зашел как-то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол гляди сюда и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а визитеру, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк — втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него не настоящая.

истории подробнее

Отец рассказал:

В некоторых белорусских деревнях был (а может и сейчас существует) довольно странный порядок проведения свадеб - сначала большое традиционное застолье в деревне, и только потом молодые шли в загс отмечаться. Почему не наоборот? Просто по сигналу из загса, после оформления, в деревню по известным адресам направлялись летучие отряды милиции и изымали все запасы самогона, выполняя и перевыполняя план. А так милиции предъявлялось немного абсолютно легальной водки.

истории подробнее

Дед приколист

В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.
- Ну что, - говорю - деда проведывать поедем?.
- Да нет - говорит Генка - дед у меня живет. Поругался с участковым!
И рассказывает историю.

Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился.

Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - Ну что дедушка, брагу затеял?
Дед: - Да нет, вода!
Милиционер: - А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!
Дед: - Да нет, вода!
Милиционер не верит.
- Дед, - говорит - дай кружку.
Дед дает. Милиционер выпивает.
- Вода - удивленно - а ты чего ее посреди избы во фляге держишь?.
А дед и говорит: - А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

истории подробнее

Ни для кого не секрет, что дети в наше время (в свои 8-10 лет) уже имеют разнообразные гаджеты.
Недавно нашёл у своего младшего брата на телефоне видео длиной в 30 минут, на этом видео видна только ёлка, а обрывается оно тем, что мама выключает камеру.
Оказалось, что младший брат спрятал телефон в коробку и прорезал дырочку для камеры, чтоб рассекретить Деда Мороза.
Вот дети пошли!

истории подробнее

Женский коллектив

Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду. Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться.

Переодевшись, Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки... Заведующая, со словами: "Ну что, Дед Мороз?!!! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!!!" запускает руку Деду Морозу между ног. А там - ЕСТЬ!!!

истории подробнее

Приехали родственники, зашли на кухню и с восхищением - о у вас новая печка!
- Нет ответили мы , ей восемь лет, мы её просто регулярно моем.

истории подробнее

Приехал в гости знакомый из Германии. В России, а тем более в Москве, не был никогда. Мы составили план осмотра достопримечательностей, прочитали ему. Говорит, всё хорошо, только я хотел бы ещё поехать на вокзал, куда приходит поезд Владивосток-Москва. Спрашиваю: «Зачем?». Говорит: «Я давно мечтаю посмотреть на людей, которые будут выходить из вагонов после дороги продолжительностью 7 дней».

истории подробнее

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами: — Ваше Величество, Вам письмо! 
Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: — Читай, гонец! 
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: — Не грамотен, Ваше Величество!

истории подробнее

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами: 
- Ваше Величество, Вам письмо! 
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: 
- Читай, гонец! 
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: 
- Не грамотен, Ваше Величество!

истории подробнее

Зашел сегодня к нам в офис Дедушка Мороз, поздравил всех с новым годом и я вызвался рассказать стишок, в надежде на подарок. С чувством рассказал "Люблю грозу в начале мая" Тютчева. За это я получил бесплатный календарь с рекламой местного общепита.
-Молодеееец, вижу на пятееерки учился в шкооле!
-Учился бы на пятерки, я бы здесь не работал -Отшутился я уходящему Деду Морозу
-Учился бы Дедушка Мороз на пятееерки, он бы тут тоже не ходиил.

истории подробнее