СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Звонит городской телефон, я (меня зовут Людмила, это
Звонит городской телефон, я (меня зовут Людмила, это важно) беру трубку: - Алло. Мужской голос: - Света? Я отвечаю: - Нет, Вы ошиблись, - и кладу трубку. Через полминуты опять звонок. Тот же мужской голос, но уже увереннее: - Галя?..
Сижу дома. Звонит телефон. Я (девичий голос): - Алло! Голос молодого человека: - Кто это? - А кто вам нужен? Вешают трубку. Через несколько минут снова звонок. Я: - Алло! Голос того же молодого человека: - Вообще-то я домой звоню... - Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против. На том конце тишина... Кладу трубку.
У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: " Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".
Типа поддельный голос
Звонит у меня телефон, беру трубку, а оттуда писклявый и такой, типа поддельный, голос: - А Марину Александровну можно? Я, подумав, что это так моя подруга балуется, тоже делаю писклявый голос и говорю: - А Марина Александровна слушает. Блин, оказалось звонила классная учительница моей дочери и у неё по жизни такой голос. P.S. Надо чаще ходить на родительские собрания.
На работе нет интернета. Попросил у начальника usb-модем, чтобы отправить почту. Оказалось, он им давно не пользовался и, соответственно, симку заблокировали, о чем я ему с грустью сообщил. Не веря, что такое возможно, он решил позвонить на закрепленный за модемом номер. В итоге трубку взял мужской голос и состоялся следующий диалог: — Алло, это usb-модем? — Что, простите? — Это usb-модем? На том конце трубку бросили. Начальник не захотел больше говорить на эту тему.
Было несколько лет назад... Ночь, часа два уже. Сплю. Вдруг звонит телефон, нехотя сползаю с кровати, снимаю трубку: - Але, - думаю, какая сволочь посмела. В трубке слышится непонятное сопение, далее ответ на мое "але" - Ммама! , - пьяный мужской голос, чувствуется, что слова с трудом вспоминаются у перепившего чела Я в шоке, думаю, ложилась спать, точно помню, детей у меня не было. Тем более, судя по голосу, этому "сыну" не меньше 30. Я, значит, девушка 20лет, при всем желании, ну не "шмогла", не "шмогла" бы иметь такого взрослого сына. - Вы ошиблись, - говорю ему - Нда? Ну тогда, ик... , ик... (приплыли, думаю, икота началась)Собираюсь положить трубку и напоследок слышу: Ик... икскьюзьми! И гудки! После этого долго не могла заснуть
Моих родителей зовут Анжела и Игорь. И вот во времена студенческой молодости моя мама куда-то исчезла со своей закадычной подружкой Анжелкой. Папа сидит дома в ожидании благоверной, и тут звонок по телефону. Приятный мужской голос в трубке: - Здравствуйте, я Игорь - муж Анжелы. Молчание в трубке, а затем папин голос: - Извините, а я по-вашему тогда кто? Оказалось, что подружкиного мужа тоже Игорь зовут :-)
Сижу дома, никого не трогаю. Звонок в домофон. Детский голос: - Откройте, пожалуйста, дверь! Я: - Пароль! В ответ тишина и сброс. Через несколько секунд звонок и тот же голос: - Откройте, пожалуйста, дверь! Я: - Семнадцать плюс двадцать четыре сколько будет? Опять скинули. И опять звонок, взрослый женский голос: - Откройте дверь, что вы ребёнка не пускаете? Меня уже не остановить: - Докажите, что вы не робот! Семь плюс четыре? Раздался смех: - Одиннадцать! - Регистрация пройдена, открываю!
Сижу за столом и вдруг звонит телефон, оставленный мужем на кухне. Смотрю на экран - мужу звонит какое-то "солнышко", но с подозрительной припиской "2"... Интрига. Минута напряженного сопения. Наконец, нажимаю ответить: - Алё! - Алё, дура! - отвечает недовольный мужской голос, - неси мой телефон в комнату - заодно и свой заберешь...
Только что на работе. Телефонный звонок. Поднимаю трубку. - Алло, это факс? - Да, - отвечаю я, поскольку у меня действительно факс стоит и человеку, видать, надо документик мне по факсу отправить. Но продолжение было не совсем обычным. - Факс, скажите, а почему…????? Что интересовало даму я так и не узнал, - хохотал минут 15 и про трубку забыл…
Прислал БИЙЧАНИН
Недавно. Звонок. Поднимаю трубку и после - алё? - слышу женский надрывный плач: - Я в больнице!!! - Успокойся. Всё будет хорошо. Врачи рядом, спасут - Я в больнице!! - Ну так ведь уже хорошо! Не тревожься. Родишь как и все. Все через это прошли - Дурак!Мне миллион нужен! И бросила трубку.
Может быть, я бы и поинтерсовался, и про больницу, и про болячки, но это был уже третий звонок. На второй, трубку брала жена и тоже плачущий голос - Родненькая! Я в больнице! - А как тебя зовут? Звонящая не реагируя продолжает - Я в больнице. Я человека сбила. Меня арестуют. Сказали что нужны деньги... - Так как хоть тебя зовут-то, "родненькая"? Ответа не последовало
А первым был звонок от следователя. Она поинтерсовалась знаю ли я такого-то. Видать выбрали из телефонного справочника номера телофонов нашей деревни. А потом заявила что этот человек пытался получить в Москве кредит. По моей, якобы, доверенности. - А что вас смутило? Ну и выдали бы. - В кассе денег не хватило.
Прям "театр у микрофона"
Было это, когда еще все телефоны были с проводами. Зашел к подруге. Пьем чай. Звонит телефон. Она подходит и берет трубку. — Алло! Хорошо! А вы что предлагаете? Хорошо, разгружайте в четвертый! Кладет трубку и поясняет мне: — Наш телефон, наверно, был диспетчерским. Нам постоянно звонят с какого-то завода. Спрашивают, куда разгружать вагоны. Мы вначале объясняли, что телефон домашний. Потом надоело. Теперь вот заводом управляем. А что делать?
Лежит дома кредитная карта, пришла комиссия за обслуживание. Оплатили на следующий день и в тот же день звонок из банка на телефон матери (владелец карты) - Здравствуйте, это Имя Фамилия Отчество? - Да - Ваша задолженность по кредиту... *15 секунд молчания* У вас нет задолженности... Благодарит и кладет трубку. Хихикнули, и все бы ничего, но через 5 минут звонок уже на мой мобильный. Очень низкий, хриплый голос, именно с таким голосом я обычно представляю зэков-убийц-насильников-*вставьтесвойвариант*. - Здравствуйте, вы родственники Имя Фамилия Отчество? - Да, моя мать. - Служба безопасности *блаблабла*. Вы вкурсе, что она должна нам... *15 секунд молчания, затем с ноткой удивления и недоверия в голосе* Ничего?...
Знакомый был дежурным в одном из отделений ГИБДД. Глубокой ночью звонок. На другом конце провода, возбужденный, нервный мужской голос. - Алло! Милиция?! - Да, слушаю вас. - Мне! Тут! Баба на Тверской в жопу дала! За годы в дежурной части, привыкаешь общаться с разными неадекватами. - Ну… Поздравляю. Далее мхатовская пауза, тишина в трубке. И мужик начинает ржать. - Не. Вы не так поняли. Она мне в задний бампер въехала!
Честный вор, честный жулик... подобные словосочетания почему-то всегда мне резали слух. По идее тот же Робин Гуд, вроде из их шайки, но насколько благороднее звучит! К чему это я? "Подрезали" как-то у родственницы (молодая девушка) в трамвае телефон. Приходит она домой, берет трубку мамы, и без особой надежды звонит на свой номер. Неожиданно там отвечают и происходит следующий диалог: - Алло? - Добрый день, телефон вернуть не желаеете? - Нет. - Вы сперли его у меня час назад! - Нет, мы его нашли... - Ну и зачем тогда ответили? - А мы смотрим - мама звонит... беспокоиться будет... Не робингуды конечно... но после слов: "Мама беспокоиться будет", родственница призналась: "Пытаюсь на них злиться - не получается..."
Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос:
- Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой?
- Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он - дальше гулять...
На том конце трубки неловкое и ничего непонимающее молчание, а я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер. И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно номер записала.
Звоню сегодня в агентство, чтобы заказать билет на самолет. В 7 утра, суббота. Но агентство такое, в 7 уже работать должно... Мне в ответ немного сонный, но радостный мужской голос: - Девушка, доброе утро! какой у вас голос приятный! Только это не агентство! Могу, конечно, правильный телефон агенства подсказать, на одну двоечку меньше наберите - только зачем вам самолетами летать? Знаете, какие они опасные, эти самолеты? А у вас такой голос красивый! Звоните мне еще, обязательно!!!
Сижу и думаю - бывают же такие мужики! Семь утра, суббота! А он - комплименты... Может, правда, ну их, эти самолеты?
Ладно, вот и мои 2 копейки в тему "ошиблись номером". Я жил на Смоленской, неподалеку от МИДа, и телефон в квартире у меня почему-то был... внутрений МИД - т. е. в город нужно было звонить через "9". Видимо когда-то давно жил сотрудник, ему и поставили... а мне досталось. Так вот станция была там старая, и звонки мне по ошибке попадали часто. В конце концов, я стал, снимая трубку (а это были 80-е годы) с грузинским акцентом говорить "Шеварднадзе слюшает".... кто звонил мне - знал эту шручку, а кто нет - с ужасом гтохал трубку, думая что по ошибке попал к министру.
Живу в славном городе-герое Одессе. Работаю сегодня в офисе. Вдруг звонок на мобильный, поднимаю трубку. Молодой женский голос, полный нтузиазма: - Здравствуйте, меня зовут Инга, хочу предложить вам и вашей семье посетить не забываемые новогодние праздники............. Дальше тирада продолжается в неимоверном темпе, только и успеваю, что слова разбирать и чувствую, что это на долго. Говорю ей: - Инга, подождите, дайте слово молвить. Дело в том, что мы не интересуемся такими мероприятиями. В ответ слышу (с чувством облегчения): - Слава богу хоть имя запомнили. А у вас дети есть? - Есть. - Дайте мне тогда телефон вашей жены, я с ней поговорю. - Инга, мы не ходим на подобные мероприятия! - Неужели вам не интересно посетить самые увлекательные новогодние утренники в Киеве? - Инга, мы не живем в Киеве, мы в Одессе. В ответ слышу фразу полную возмущения: - Так что же вы мне голову морочите... (бросает трубку).
Провайдер интернет раскручивает на радио рекламу новой услуги - "Ночной беспредел". Раздается телефонный звонок. Менеджер: алло, компания "Метаком" Женский голос: что это такое - "Ночной беспредел?" Менеджер: это новая услуга ... Женский голос перебивает: я понимаю. В чем суть? Менеджер: неограниченный доступ в фиксированный промежуток времени с 24 00 до8 00. Женский голос: Интересно! Что для этого нужно? Менеджер: компьютер, модем,... Женский голос разочарованно: а-а. Короткие гудки в трубке
Парень, работающий в фирме интернет-провайдера рассказывал: Звонит тут девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а муж?" И тут издалека слышится возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!"
Знаете, часто рассказывают про учителей, которые при входе в общественный транспорт говорят: "не вставайте". Рассказала зубной врач. Подходит она к к телефону, поднимает трубку и говорит: "откройте рот"... Тут я вспомнила свою историю из той же серии. Сижу решаю задачу, уже решила, осталось только написать ответ и тут звонит телефон. Я подбегаю, все еще думая об ответе на задачу, поднимаю трубку и говорю: "Ответ!"... На том конце провода помолчали и бросили трубку.
История произошла в спортивном лагере Харьковского Госуниверситета под названием Фигуровка (ударение на о), лет 10 назад. Привет всем, кто был там счастлив! Значится, под утро, как и положено, после добрых возлияний, вваливаюсь в первый попавшийся фанерный домик и падаю на первую попавшуюся свободную кровать. Кровати всего четыре, сетки провисли до пола, свободной остается еще одна. Совсем было уже проваливаюсь в сон, как вдруг в домик входят, судя по голосам, еще двое, он и она, и устраиваются на свободной кровати с явной целью довести знакомство до логического конца. Но кровать очень узкая и неудобная! Раздаются звуки возни, досадливые возгласы, все это отдается в моей больной голове... Не выдерживаю, поворачиваюсь, говорю: - Слышь, мужик, а ты попробуй вот так-то.. (говорю как).... Паническая тишина.... Мужской голос: - А ты че, не спишь?..... Я: - Нет..... Пауза.... Мужской голос: - А как ты там сказал?!!....
Ночной сеанс. Свет погас. Тишина. Началась реклама. И вдруг мужской голос с задних рядов: «Игорь, колбасу передай».
Есть у меня друг, не сказать, что уж тормоз, но порой проскакивает. С утра звонок, гнусавый голос в трубку говорит, что на работу он не поедет, ибо заболел. Я от доброй души посоветовал подышать над картошкой. Через пару часов перезвонил и сказал, что просидел полчаса над... сеткой с СЫРОЙ картошкой (!). Не помогло... Человеку 30 с лишним годков...
Гуляла я сейчас с собаками, вдруг звонок на мобильный. Я говорю “Слушаю”, мне в ответ мужской голос (очень строго) “Здравствуйте. Служба безопасности Центрального Банка. Доводим до вашего сведения, что ваши карточные счета заблокированы!” Я: Какой УЖАС! Божемой...Он: Давайте сверим сведения. Ваше фамилияимяотчество?Я: Еприкян Антонина Валериановна (всегда это говорю в таких ситуациях)Он: Антонина Валериановна, в каком банке у вас счет?Я: Так это вы мне скажите, это же вы мне звоните...Он: (устало) Антонина Валериановна! Заблокировано 5 МИЛЛИОНОВ карт! Мы-то знаем, в каком банке у вас счет, нам надо чтобы ВЫ подтвердили.Я: (обреченно) Хорошо, я скажу. У меня счет в швейцарском отделении Сосьете Женераль, только не карточный, а депозитарный, у меня там хранятся наши фамильные бриллианты, который мой белогвардейский праде...Он: бип-бип-бип-бип....Бросил трубку, торопыга. А я вот теперь так волнуюсь, вдруг бриллианты заблокируют...
Занимаюсь небольшим интернет-магазином. До компа добрался только к вечеру, гляжу - поступил заказ. Время 18-30, ну думаю, еще не поздно, позвоню покупателю подтвердить заказ. Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым замученным голосом: - АЛЕ!!! - Это такой-то - такой-то? - ДА! АЛЁ! - Беспокоит интернет-магазин "@@@", контрольный звонок по заказу - ДА, Я ПОНЯЛ УЖЕ! Я ЗАКАЗЫВАЛ! - Заказ 10 единиц того-то? - ДА! ОТПРАВЛЯЙТЕ! - Ваш заказ будет отправлен завтра в 8-15, 8-20 - ДА ПОНЯЛ Я! ОТПРАВЛЯЙТЕ!!! Трубку положили. Ну думаю, клиент такой нервный попался. Поглядел индекс - мама дорогая, Магаданская область, у них половина третьего ночи! В 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь. Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает: - Ну что, отправил? Отомстил, стервец))
Сквер. Сижу на лавке, рядом дама почтенного возраста. Время от времени достаёт телефон и кому-то звонит. Вид озабоченный, и встревоженный. Осторожно спрашиваю, может, чем помочь? В ответ,- вы знаете, не могу дозвониться сыну, каждый раз отвечает девица и что-то говорит про сеть и абонента, - я говорю, - это автоответчик, ваш сын, видимо, либо в метро, либо ещё где-то, где плохо ловит сеть. Дама, снова достаёт телефон, звонит, и через пару секунд говорит в трубку,- девушка, ну вы мне только скажите, мой сын вышел уже из метро, или нет?...
Знакомый парень дал мне телефон и адрес недавно открытой недалеко от моего дома сауны. И тут как-то вечером жена говорит: - А не сходить ли нам в баньку? Тут я и вспомнил про наводку приятеля. Но толи я записал номер не так, толи набрал с ошибкой, но вышло следующее. Звоню. - Алло. Голос ответил вроде детский.. Хотя может быть и женский. - Здравствуйте. У Вас помыться сегодня вечером можно? Долгая пауза. - Подождите, сейчас у мамы спрошу. Я повесил трубку. А вдруг согласились бы?
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю: - Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю. И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|