Скопировано

СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: А у нас в цеху был угрюмый парень

А у нас в цеху был угрюмый парень 2х2, за 2 года работы на заводе я никогда не слышал как он говорит. но однажды у кого-то со станка сорвало патрон и он низко полетел в другой конец цеха. этот парень ПОЙМАЛ летящий патрон (!) - Чего вы кидаетесь? Поставил его нам в ряд и ушел.


+41

В 80-х годах в Новосибирском авиазаводе им. Чкалова со сборочного цеха в инструментальный цех пришел человек и показал чертеж какой-то хитровыгнутой загогулины на конце которой располагалась шестигранная головка.
— Зачем вам такое? — спросили в инструментальном цеху.
— Понимаешь, — сказал человек с сборочного цеха, — там в фюзеляже Су-15 есть гайка, подобраться к которой можно только такой загогулиной.
— Стоп-стоп, — сказали в инструментальном цеху, — Су-15 уже тридцать лет, с пятидесятых годов собираются. Вы, что эту гайку раньше не закручивали?
— Закручивали. Был у нас один слесарь, ветеран войны, у него после ранения рука неправильно срослась, вот он эти гайки и закручивал. А сейчас на пенсию ушел.


+84

Конец 80-х. Забайкалье. В военном городке ЧП. Двое пришли бить прапора.
Он одного застрелил, а второй вырвал пистолет и убежал. Нашей роте
задача - найти и отбрать. Осмотрели окрестности. Никого. Сели
перекурить. Молодой спрашивает: - а сколько в пистолете патрон?
Ответ: - восемь. Рассуждает: - одним убил, осталось семь, надо его брать
восьмером. Все лежат.
Лейтенант


+5

Сейчас ехал в трамвае на работу, залипал в телефон. Рядом сидел паренёк лет 25 и я краем глаза заметил, что он неотрывно смотрит в мой экран. Психанул, открыл гугл и вбил в поиске "как лечиться от туберкулёза" Через 10 секунд парень встал и ушел в другой конец трамвая. А нефиг подглядывать в чужой телефон :)


+54

Ехал тут недавно на такси, водитель попался молодой парень, разговорчивый, запомнилась одна его история.. далее с его слов. 
Приехал я как-то на заказ, там бабулька старенькая, ну я её посадил, поехали. А я люблю музыку послушать тяжелую да погромче, в общем слушаю музыку, задумался о чем-то своем, про бабульку и забыл совсем, она еще села удачно так, прям за моим сиденьем, что в зеркало её не видно.. ну решил я в общем на обед поехать. Поставил машину у себя во дворе, поднялся домой, покушал, сижу значит чай пью, и тут с работы звонят, беру трубку: 
-ты где??? 
-дома, обедаю.. 
-нам тут бабушка какая-то позвонила, говорит ты её в каком-то дворе оставил и ушел, пол часа говорит уже сидит. 
Спускаюсь, бегу к машине, а она сидит тихонько, молчит, даже не ругалась.. Отвез куда надо, денег конечно не взял, чуть не сгорел со стыда)


+53

Нам старшина в армии рассказывал. Он был уже старшим прапорщиком, но начинал ещё старшиной-сверхсрочником. И вот в те времена один солдат из его роты перед дембелем подошёл к нему посоветоваться. Мол, хочу после армии остаться на сверхсрочную, что Вы посоветуете? Посидели, поговорили по душам и парень подал рапорт. А тут как раз ввели институт прапорщиков. Парень этот закончил школу прапорщиков и как-то встречаются они с нашим, который был ещё старшиной. Наш хотел подойти, спросить по старой памяти, как служится. А этот паскудник вдруг говорит:
-Товарищ старшина, почему не приветствуете старшего по званию? Вернитесь, пройдите ещё раз и отдайте честь, как положено.
-Ну а Вы что? (Это мы его спрашиваем)
-Ну что? Вернулся, прошёл мимо ещё раз и козырнул. Честь отдаётся не человеку, а погонам.


Зачастил к нам в компьютерный салон парнишка с отклонениями, то есть умственно отсталый. Это не оскорбление — он и правда был в 18 лет как пятилетний. В первый визит напарник его грубовато отшил — считай, послал. Я переключил внимание парнишки на себя и больше часа все ему разжевывал. К концу разговора парень начал отличать корпуса от компьютеров, а мониторы — от телевизоров. Забрал он распечатку с посчитанной конфой и ушел. Через неделю вернулся с новой кучей вопросов, на которые я старался отвечать. Продолжалось это в течение месяца. Коллеги ржали надо мной, говорили, что я нашел собрата по разуму, но хвалили за терпение.
Позже парнишка пришел с матерью за покупкой. Мама отвела меня в сторонку, пока сын у витрины крутился, и поблагодарила за терпение. Я сделал максимум за те деньги, которые они могли потратить, даже поставил пару железок с апгрейдной полки. Парнишка был доволен, а его мать сказала, что будет рекомендовать нас всем друзьям. Парень до сих пор ко мне заходит — я отдаю ему журналы о ПК и играх и отвечаю на его вопросы.
Терпеливей надо быть, товарищи. Ведь не будь недалеких клиентов, тупых бухгалтеров, идиотов начальников, айтишники не были бы нужны.


+86

Жил я с родителями в деревянном двухэтажном доме на два подъезда.
Отопление у нас было печное. На зиму заготавливали уголь и дрова. Отец
или я кололи и складывали как и все в аккуратные поленницы. Напротив нас
жила одна молодайка лет тридцати. Холостячка. К ней периодически
хаживали матросики, утолить жажду и вкусить радость плотских утех. Ей
тоже привозили дрова, но колоть самой ей было лень. А мариманы как то не
проявляли особого желания. И вот как то раз вечером отец заходит
нагруженный дровишками и сложив их говорит:"Слышь мать, кто-то наши
дровишки коммуниздит потихоньку, ну проучу я однако! Неповадно будет
воровать будет в следующий раз." Берет чурочку, просверливает в ней
дырочку, ложит туда патрон холостой от автомата, забивает чопиком,
относит его на улицу и ложит в поленницу. Через два дня слышим в
квартире напротив выстрел, потом жуткий визг, в коридор вылетает соседка
с обезумевшим лицом и орет благим матом. Все то же повыскакивали никто
понять не может, что случилось, кого застрелили что ли. Наконец придя в
себя соседка начинает сбивчиво рассказывать, что она растопила печь,
стала готовить ужин. Тут как бахнет, кастрюли подскочили, полная
квартира дыма и сажи. Сама она кстати была как чорт, грязная. Отец
невозмутимо так говорит:" Да красавица не пошли тебе впрок чужие
дровишки..." Тогда она поняла в чем дело и матюкнувшись, хлопнув дверью
удалилась. Больше дрова у нас никто не воровал, да и у соседей то же.
Вдруг еще где то патрон вложен. Ну а соседка нашла себе мужика и куда то
съехала.


+1

На заводе был мастер цеха по фамилии Баран. Однажды этот мастер застрял в заводском лифте и начал взывать о помощи. 
Помощь пришла в лице главного инженера, который, услышав крики, задал естественный вопрос: 
- А как вы собственно там застряли? 
На что получил еще более естественный ответ мастера: 
- Это я, Баран. 
После небольшой паузы главный инженер выдал фразу, которая потом стала крылатой: 
- Я знаю, что ты баран, но как ты туда попал?


+61

Квазимодо

Сидим мы как-то в институте, ждем результатов экзамена и разговор зашел о том, как наши молодые люди нас ласково называют. Кого солнце, кого котенок ну и так далее целый набор нежностей. А одна девушка сидит и гордо говорит: "А меня мой парень Квазимодо называет". Мы все попадали от смеха. Потом мы ей объяснили кто это и что это. Она подумав немного: "Прийду домой, убью его".


+43

Конец 80-х. Стажируюсь в следственном отделе одного из районных отделов милиции (тогда это так называлось). Обязанности как и у любого стажера "принеси-подай-пошел на хер, не мешай". Наставник : Езжай к химикам (экспертам), забери заключение по наркоте, до обеда обязательно. Приезжаю на маршрутном, естественно, автобусе, названия такого - "служебная машина" мы и не знали, на другой конец города.
- Здрасьте
-Здрасьте, распишись здесь, забирай.
Забираю заключение, в папочку его, и к дверям.
-Ты куда? А вешьдок чего оставил? не заберешь его - заключение не получишь.
Картина - лето, молодой парень в светлом костюме, при галстуке, с прозрачным полиэтиленовым мешком величиной с картофельный мешок, полным маковой соломки с головками, через весь город. Люди смотрели кто с завистью, кто с осуждением.


+2

История эта была рассказана мне приятелем, закончившим еще в советские времена музучилище им. Гнесиных. Один из его одногрупников страдал жесточайшими депрессиями и в моменты приступов был склонен к самоубийству. Как-то весной, в момент обострения, он забрел в общагу ДУУЗИ, где, как известно, гнесинцы и обитают. И решил повеситься. Но веревка оборвалась, студенты позвонили родителям, а те приехали и его забрали. И, поскольку они были людьми занятыми, то отправили его в деревню, к дедушке-кавалеристу для присмотра и лечения трудотерапией. Тут надо сказать, что парень намерений проститься с жизнью не оставил. Дедушка же, проинструктированнный родителями, отобрал у внучка все предметы, годные для суицида. А уж тем более, спрятал револьвер, подаренный чуть ли не самим Буденным. Только патроны прятать далеко не стал - рассудил, что все равно, без револьвера не пригодятся. Но не таков был наш герой. Он нашел те боепрпасы, зажал их в сарае в верстак, и попытался с помощью молотка и керна привести их в действие, одновременно поставив с другой стороны голову. Но керн с капсюля все время соскакивал. Тогда он решил наметить на капсюле точку. Струкнул по нему легонько молотком и патрон, естесственно, выстрелил. Тут же из дома выскочил дедушка-кавалерист и обнаружив мальчика живым-здоровым, надрал ему задницу по полной программе. Эта процедура вылечила несчастного и больше он к проблеме суицида не возвращался.


+7

Было Вадику тогда года 4 от силы. Пошли они с папой на аттракцион - там, где мотоциклы по кругу ездят. А там очередь огроменная. Ну, папа Вадика и поставил в конец очереди и приказал строго: "Стой за этой тетей". А сам ушел за пивом.
Приходит минут через 15 - очередь есть - Вадика нет. Обыскал весь зал, и тут видит, а он совершенно в другой очереди стоит и не за мотоциклами вовсе. Разъяренный подходит и спрашивает, мол, чего это ты тут стоишь, когда надо там? А Вадик и отвечает: "Ну, ты же сам сказал стоять за ЭТОЙ тетей" и пальцем показывает на женщину впереди себя...
А женщине, видимо, за билетами так долго стоять расхотелось, вот она и ушла в другую очередь :0)) а Вадик за ней хвостиком...


+24

Моя мама однажды сказала нам с братом выкинуть на свалку древний советский телевизор (такой здоровенный гроб на ножках, кто знает тот поймет). Мы перли этот сраный ящик до помойки целых полчаса, постоянно останавливаясь на отдых. Я возненавидел этот телевизор всей душой... Потом ушел по делам. Возвращаюсь вечером домой - ТЕЛЕВИЗОР НА МЕСТЕ!!! Меня встречает радостная бабушка: 
- Ой, представляешь, внучок, как нам повезло?! Иду я из поликлиники, гляжу - на помойке телевизор стоит, ну точь-в-точь как наш! Да в наше время такой телик был мечтой каждой семьи, совсем зажрались люди! Вот, принесла к нам! Таперича будя у нас ДВА таких телевизора! 
P.S. живем на 7 этаже, телевизор в лифт не помещается. Бабушке тогда 75 было.


+65

Компания, где не все знакомы друг с другом, приезжает на чью-то дачу с сауной. В эту сауну пошли молодой человек и девушка. Естественно, в купальных костюмах. Через какое-то время парень говорит:
- А чего это ты в купальнике? Разденься, эффект лучше будет.
- Чего это я должна перед тобой раздеваться?! Не буду!
- Да ладно тебе. Я же врач - я и так всё видел и знаю.
- Нет, всё равно не буду.
Вышли они в предбанник, сидят, отдыхают... Тут она его и спрашивает:
- А ты действительно врач?
- Да, - отвечает он.
- А ты какой врач-то?
А парень отвечает:
- Стоматолог...


+3

Избыток женского влияния

Я окончила пед. универ и у нас была байка про парня, учившегося на социальном факультете (в основном девчонки). Парень на 3-м курсе пришел в деканат и требовал перевести его на математический или любой другой факультет СРОЧНО! В деканате не очень хотели этим заниматься, т.к. большая разница в предметах и много чего ему придется пересдать. Все пытались узнать причину такого решения, но парень был ооочень настойчивым и клятвенно обещал все объяснить после перевода.

Хорошие люди из деканата ему помогли перевестись и тогда он открыл причину: "Я поступил на этот женский факультет из-за того, что очень хотел купаться в женском внимании. Так и было первые полгода, потом они приняли меня за "свою", я понемногу изучил все тонкости макияжей, нижнего белья и всяких женских штучек. На втором курсе я знал всю личную жизнь каждой сокурсницы, ее менструальный цикл и точные размеры. А на третьем курсе случилось страшное - утром я выходил из переполненного автобуса и подумал, а не порвал ли я колготки?".


+115

История не моя. Читал в комментариях в ютюбе.
"Мой дядя прошёл войну с 42 года и закончил её в Японии, никогда не рассказывал о ней и награды не носил.
А пил он не 9 мая, а пил в день, когда немцы потопили корабль, он был моряком. .. Много его друзей погибло, вот в этот день тетя накрывала стол в гостиной, ставила рюмки по количеству его погибших друзей и он пил, пил и плакал .. На работе об этом знали и никогда прогул не записывали. И по школам не ходил, говорил. Не нужно это знать. Это боль, кровь, потери и что греха таить, порой и предательства. Царствие тебе небесное, мой дядюшка Николай , рано ушёл из ЖИЗНИ..."


+4

Инцидент этот произошел с матерью моей подруги. Работала она в налоговой инспекции. 
Однажды к ним в отдел пришел молодой человек с просьбой оформить ему какую-то бумажку. Надо сказать, что оформление сей бумажки требовало обхода нескольких кабинетов и соответствующих затрат времени. Но у парня в руках работницы отдела узрели полупрозрачный пакет, с огромной коробкой конфет "Коллекция". Так что просьбу его благосклонно приняли, и пока одна тетка бегала с его бумагой по этажам, проходя везде без очереди, другие мыли чашки, ставили чайник и т. д. 
Финал был для всех весьма неожиданный. Парень взял готовый документ, сказал спасибо теткам и ушел… Вместе с конфетами.


+84

Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
— когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
— Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орет:
— Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
— Братан — говори...


+88

Это произошло на выпуске слушателей Бизнес-центра. Когда официальная
часть окончилась и прошла какая-то часть застолья, к Ольге Александровне
подошли двое слушателей - парень и девушка. Парень говорит:
- Народ хочет танцевать!
- Какой народ? - спрашивает Ольга Александровна
- Я народ, а она хочет.
При этом парень показывает на девушку...


+2

В одной общаге жил да был один паренек. А проживал он как раз напротив женского туалета. Ну, разумеется, бежать в другой конец коридора, в мужской туалет, ему не очень-то хотелось, так что он всегда захаживал в женский. И вот как-то однажды он там засиделся... Заходят в туалет две подружки-болтушки, усаживаются с двух сторон в соседние от парня кабинки и начинают перемывать косточки всем парням и девчонкам. А надо сказать, что это были его одногруппницы. Сидит он, слушает этот бред и ждет, когда девчонки освободят помещение, чтоб он незамеченным вышел. И тут девчонка, пришедшая в гости к проживающей в общаге по ходу разговора задает ей вопрос:
- Слушай, а что, правда, у вас в общаге туалеты сделали общие?
Тут уж пацан не удержался и из соседней кабинки басом ответил:
- Правда!
Девчонок как ветром сорвало с насиженных мест, они уже на ходу натягивали штаны и колготки. Потом они очень долго стеснялись этого парня, потому что таким басом в группе обладал только он один, и они его сразу узнали...


+2

Реально было... Учился я в славном ОГУ и был такой предмет — медицина. Вел старичок Божий Одуванчик — здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень — Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял — не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...


+66

Охранница Анюта

Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого.

Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе. Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка". Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает. Ответ был бесподобный: "ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!"


+125

Высший пилотаж

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной.

Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву! Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать.
Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!


+208

Был у нас пациент один, после аварии. По частям собирали. Особых надежд на выздоровление не было, парень в коме. Ночью молоденькая медсестра зашла проверить состояние больного, а тут он тихонько произнес: "Есть пить че? Так сушит". Девушка от испуга упала в обморок. Её откачали, и парень со временем на ноги встал. Сам говорит, что выкарабкался потому что хотел перед той медсестрой извиниться и прийти с цветами. Спустя год, мы всем коллективом весело отпраздновали их свадьбу. Бывает же такое)


+109

Дело было ещё в СССР. Нам было лет по 14, днём курили за гаражами, а вечером крутились на турниках.
И однажды к нам пришёл ДЕСАНТНИК! Парень приехал в отпуск и пришёл позаниматься вечером. Для нас он был ГЕРОЙ, в тельнике и голубом берете.
А что интересного пацану в десантнике? Нам было интересно, как сломать о голову кирпич! Кирпича под рукой не оказалось, но была пустая бутылка.
Десантник лихо разбил её о голову и объяснил нам принцип. При этом предупредил, чтобы не повторяли.
Так вот... Мой друг Валера пришёл домой, взял пустую бутылку и с криком: "Мама, смотри!" - вырубил себя, ударив этой бутылкой по голове.
Прошло уже ооочень много времени, но до сих пор я вспоминаю Валеру именно за это.


+4

Печальные глаза

Метро. Заходит парень 35-40 лет, лысеющий, но не сдающийся, в одной руке горячий кофе, в другой сумка. Сел напротив меня, поставил сумку на пол между ног, а кофе на сиденье... тоже между ног. Достал из внутреннего кармана куртки лотерейные билеты и начал стирать номера...
Вдруг выронил один билет и инстинктивно сжал ноги, чтобы его поймать... Я помню его печальные глаза... В лотерею ему, видимо, тоже не повезло...


+60

Поздний вечер. Вваливаются в вагон четверо — парень с девицей и две тетки, лет под пятьдесят каждой. Парень с девицей практически "в хлам". На нем измятый костюм, грязный с одного бока, на девице какое-то растерзанное платье, на голове прическа в стиле "взрыв на макаронной фабрике".
Тетки тоже, мягко говоря, не трезвы. Судя по всему, едут с какой-то свадьбы. Парень девице:
— Проходите, Лена Паллна, сюда, аккуратно, тут наблевано, не наступайте, а то наебнетесь...
Одна тетка другой:
— Ой, как же он за ней ухаживает... Ну прям как лебедь за лебедушкой!


+6

Прохожу сегодня мимо поста охранника в нашем банке. Парень он, как и все
его коллеги, колоритный: плечи - ВО! руки - ВО! ну и лицо, как положено,
интеллектом не обезображено. Так вот, иду я, и чувствую - что-то не то.
Пригляделась - парень брошюрку читает. Внимательно так, с интересом. Тут
мне уж совсем любопытно стало. Заглядываю ему через плечище аккуратно. И
мне хорошо: парень читает РАЗГАДАННЫЙ КРОССВОРД.


+2

Очень давно эту историю, очень похожую на байку, рассказал мне парень с которым я тогда встречалась.
Еще до армии он получил права, и поэтому попав в на службу в войска, соответственно, стал водителем, водил он небольшой армейский грузовичок, какой точно я не скажу, не знаю просто. С фургоном. Служба проходила на одном военном аэродроме, парень он был по молодости веселый и безответственный. Однажды пересекая поле аэродрома, решил не объезжать стоящий на пути самолет, а проскочить под ним, расстояние вроде позволяло. Но глазомер подвел его капитально, грузовик распорол часть брюха самолета и застрял намертво зацепившись за него. Наказание за его дурную самодеятельность получили все, как и что там было он не рассказывал.
Но что интересно, этот вояка умудрился выкрасть из канцелярии справку о ДТП, на память. В которой была запись "Столкновение с самолетом".
Вот так.


+52
Лучшие истории прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
avkran174
chebotaevegor1
4. leno4kaemelyan
5. StanislavLebed

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet