СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Все слышали историю Райкина про тупого доцента и

Все слышали историю Райкина про тупого доцента и студента по имени Авас. Реальная история со мной в армии. Отправили меня в подшефный детсад. Нужно было сварить какие то конструкции для детишек (я служил на военном заводе сварщиком). 

Уже на месте мне подогнали двух помошников из какой то другой части, короче два эстонца. Ну мы там что то поделали сидим перекуриваем. 

Подходит к нам лисапед годков четырёх-пяти и обращаясь к одному из эстонцев говорит: 
- Привет! Я Мифа, а ты? 
Тот ему: 
- Ахто... 

Малой постоял, подумал и опять: 
- Я Мифа, а ты? 
- Ахто... 
- Ну, я не знаю Хто, я Мифа, а ты? 
-Ахто... 

И так с пол часа. Я в истерике чуть сапоги не сожрал. Один малой-не догоняет, а второй, тормоз, ручник затянул и то же не с места. В итоге пацан в слезах убежал. А я у этого кулика военник посмотрел: Ярв Ахто Арвович. О как.

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, откуда и как так?. А мужик на Гелендвагене ещё было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:"Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам?". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в шоке, ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль - помогайте людям.

Болтали мы тут с мужем про бурную институтскую молодость, вот и припомнилось.

Лето. Жара. Местная набережная. Я на роликах: шорты по самое "не могу", купальник и наколенники. Кататься умею, еду красиво, большими шагами, ребята заглядываются. Самое время повыпендpиваться: ага, начинаю перебежку для прыжка (с коньков умею) и... забываю что на ролике-то тормоз сзади, по-этому техника "пятка к носку" не работает. Упала. Хорошо упала: тормозила кожей. Все что было между теми самыми шортами и наколенником, содрала. Кожа-то со временем затянулась, фиг с ней, а вот нервы от силы удара хорошо отбило - чувствительность полностью вернулась только года через два-три. До этого, хоть иголкой коли, всё равно не почувствую.

А теперь сама история. Года пол спустя, на какой-то вечеринке познакомилась с каким-то парнем. Сидим рядом, болтаем, он смотрит туманным взглядом, я что-то говорю и радуюсь тому какой я интересный собеседник. И тут я понимаю, что его рука у меня далеко под юбкой! Реакция быстрая - логтём! Он смотрит в недоумении "ты чего? Я ведь тебя уже пол часа глажу?!" - "А я то это откуда знаю? У меня ж на этой ноге до бедра никаких ощущений нет!"

Американское шоу "Разрушители легенд".

Содержание мифа — "На качелях жесткой конструкции, раскачавшись, можно сделать оборот 360°.
Миф частично подтвержден. Циркач в седьмом поколении подтвердил миф, сделав несколько полных оборотов на цирковых качелях, пока Тори, Кэри и Грант наблюдали за ним. У членов команды не хватило сил сделать полный оборот самостоятельно.
Я так понимаю, никто из испытателей и организаторов программы не гулял по нашим детским площадкам. Если на площадке ЕСТЬ качели, конструктивно способные делать "солнышко", то все посетители этой площадки его ДЕЛАЮТ.
Или в Америке дети другие?

Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевёлся недавно из другого университета.
Так вот, был у них там преподаватель с кафедры физвоспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам. Короче, решили они его отп**дить.
Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий, видя такое дело, испугался и убежал.
Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом:
- Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю.
- А тебе, - показывает на третьего, - ни хера не поставлю! Потому что ты трус, убежал и не помог своим товарищам...

Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в стройотряде..
и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно
было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом
бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром
по полметра и глубиной метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился...
Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет
был таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными
намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то
снизу, буквально из сердца мира доносится звук — "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...

Мужчина, уступите девушке

В советской юности послали меня в командировку. Ехать было не далеко, так, что я рассчитывал обернуться за один день - туда 4 часа, обратно 4 часа, там 4 часа со всеми хлопотами. Ну, вот встал я пораньше, пришёл на автовокзал, подошёл к водителю отходящего автобуса, спросил про места, он сказал, что есть.

Но тут подходит молодая, красивая девушка и говорит:
- Мужчина, уступите девушке.

Ну, я тоже молодой, джентльмен, говорю:
- Пожалуйста!

Так вот, она привела мужа, двоих детей, свёкра со свекровью и ещё кого-то...

В общем, когда эта орава уселась в автобус, водитель говорит:
- Парень, больше мест нет!

С тех пор я места никому не уступаю.

Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то . Невдалеке идет мамашка с мальчишкой годиков двух. Вдруг малой срывается и бежит ко мне с криками
- Папа! Папа!
мама его останавливает со словами
-Это не папа, это дядя.
и чуть помолчав
- Не пугай дядю.

В школе у нас случай был: пацан знакомый ездил в деревню к дедушке с бабушкой, ну и там они закололи козу, он (пацан) глаз козы привез домой и принёс в школу. На перемене его друг к их классухе подводит под руки, а пацан глаз прикрывает одной рукой, а другой рукой протягивает руку скозлиным глазом и говорит: «Елена Ивановна, посмотрите у меня что-то с глазом»)))). В обморок она правда не упала, но визжала громко, а этих двух чудиков чуть со школы не выгнали)))

Телеграмма домой

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии).
Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом."
Через сутки тот пришел из патруля.
- Послал телеграмму?
- Послал.
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: "Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

Пару лет назад дело было.
Начальник в отпуск ушел, я его заменял.
Подходит ко мне сотрудник: парнишка-студент, месяца 2 как устроился: Отпусти, пожалуйста, на пару часиков с учетом обеда.
Я: А что такое, случилось что? (не могу я так отпускать людей, тем более я его еле знаю)
Смотрю, мнется что-то.
Я: Ну говори, мне же надо знать куда ты делся, если спросят. Бумажку писать на отгул в конце концов.
Он: Да мне расписаться надо, женюсь, запись в два часа. Я быстро.
Я: Ничего себе, и что ты потом опять на работу собрался?
Он: Ну да, мы просто распишемся и все, даже родителей не будет. Да и денег особо нет.
Я: Блин, да хорош - иди на весь день.
Сгонял по отделу - собрал чутка денег. Сую ему, говорю: на, это тебе от нас на свадьбу, иди, иди. Прикрою. Хоть в кафе жену своди или в кино)
Еле втюхнул конверт, он убежал, опаздывал уже)
На след день пришел счастливый, стол небольшой накрыл. Благодарил потом чуть ли не каждый день. Приятно)

Про вторую мировую и союзников. Дед рассказывал, что он служил солдатом и очутился в Тегеране на конференции по поводу открытия второго фронта. Ну и вот, идет он по улице и видит, что на встречу ему идет британский офицер, дед соответственно отдал ему честь-офицер все-таки, в ответ британец на деда даже не посмотрел, пробормотал:-Свинья!-плюнул и пошел дальше. Дед оглянулся по сторонам, увидел, что никого нет, догнал этого офицера и заехал ему кулаком в ухо- офицерик свалился в канаву, дед убежал в казарму. Потом деда так никто и не искал.

Всякий раз, когда вижу пост про потерю второго носка, вспоминаю историю из моего детства:
Утро, сижу на диване, наблюдаю за отцом. Тот ползает на четвереньках по полу, заглядывает под шкафы, кровать, шевелит усами как таракан. Вопит благим матом - носочек потерялся, в детсад опоздаем, на работу опоздаем, все пропало. При этом один носок зажат в кулаке, второй одет на ногу..

Было это не так давно. Дочке в школе для помощи в изучении английского языка учитель дал задание найти книгу " Волшебник страны ОЗ" на языке оригинала. Так как в магазине сходу найти ее не удалось то решили спросить ее в детской библиотеке. На следующее утро нам нужно было бежать на работу это дело было поручено бабушке. Я с полной уверенностью и подробностью написал на записке название и все рекомендации. Каково же было наше удивление когда нам на работу позвонила бабушка и с возмущением рассказала такую историю: что такой книги нет и не будет, и вообще такого названия они не слышали. Немного придя в себя я попросил бабушку в точности пересказать этот диалог и только после этого нам стало все понятно. Бабушка:"У Вас есть книга на английском языке "Волшебник страны ноль три".........................!!!!!!!!. После этого у бабушки долго было прозвище волшебник страны "03".

По два

Работал я в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая.

Как обычно, основная рабочая сила там — ребята из Средней Азии. Был там у них один здоровяк, таджик Анвар, ростом под два метра, рама широкая. В общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флаконе. И Валентин Петрович — мастер участка, в основном он-то и "рулил" всеми работягами.

На объекте в то время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, разных СНиПов, правил техники безопасности и т. д. Тр@хали, короче, за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет баллон пропана для резки металла.

По правилам ТБ нельзя было одному рабочему тащить баллон, только вдвоем разрешалось, и то, если по объективным причинам нельзя было воспользоваться специальной тележкой. Например, сломана она, или невозможно проехать с ней до места.

Налетает, значит, Петрович, "аки коршун", на бедного таджика и давай его крыть: — Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты, мудила, один баллон таскаешь, Геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтобы нас с тобой выдрали по полной программе?! Петрович поорал, поорал и ушел в курилку нервы успокоить.

Возвращается, и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по газовому баллону несет!

Мне рассказали эту историю. Рассказчику я верю, при этом он почти участник. В его организацию пришел новый сотрудник. Довольно молодой еще мужик, который по сокращению уволился из армии. Неизвестно где он там служил, но всерьез компьютер стал осваивать уже на этой работе. По словам рассказчика, мужик он был толковый и усваивал все быстро. Как-то он показал ему возможность просмотра фоторяда улиц и конкретных домов. Но, видимо лучше бы он этого не знал. Вскоре стало известно, что он разводится с женой. Вроде бы поймал на измене. Уже после того, как все состоялось, он сам поведал своему учителю, что причиной стал компьютер, конкретно "яндекс". Рассматривая фоторяд вокруг своего дома, он увидел у подъезда сослуживца, стоявшего перед ним с его женой. Тот когда-то имел имел отношение к его длительной командировке, где он пробыл больше двух месяцев.

История, которая со мной произошла в далеком 1984 году, может показаться смешной, а для тех кто служил в армии - пожалуй грустной. На дворе ноябрь и командир полка собрался в отпуск, перед отбытием собрал весь штаб (начальников служб ) для накачки и тут вспомнил про меня (солдата срочной службы). Вхожу в кабинет - сидят все наши командиры и слышу - Товарищ солдат, вы что меня не в Х.. не ставите? Отвечаю на автопилоте - Никак нет, товарищ полковник, СТАВЛЮ. Далее немая сцена. У командиров лица пунцовые, а смеяться в открытую не решаются. Ответный рык - 15 суток гауптвахты!! Начальник штаба, чтоб он сидел!! Через неделю я на губу попал (командир лично проверил), на дембель я ушел через 20 дней. Хотя он и требовал, чтоб это счастье для меня состоялось 31 декабря в 24 часа.

Есть у нас в универе преподаватель, фамилия у него Баран.

И у него такой финт.
Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и зачёта ему не видать как и своих ушей. Так вот, видит наш первый курс, заходит он и говорит:

"Я - Баран", вся аудитория сидит спокойно, т.к. все уже наслышаны и только один тип начинает дико ржать. Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?" Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".

Что здесь сказать, нашли друг друга. Препод оказался с юмором, у студента проблем со сдачей предмета так и не возникло.

Есть у меня один знакомый, который в случаях, когда нужно выругаться,
произносит одну и ту же фразу: "Е.ать мои горелки!". Однажды я спросил
его, какие такие горелки он имеет ввиду - газовые, что ли, и как их
можно е.ать... Знакомый долго отказывался признаваться, но затем
все-таки выдал тайну: оказалось, что Горелки - это деревня, где он
родился и вырос. Вот такая любовь к малой родине!

Добрый хирург

Так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком - один фиг. Качество дороги )) Что делать - не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно.

И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой)))) Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет.

Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: "Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь."

Рассказал доктор, принимавший этого пациента. 

Дело было в г. Юрга. Сбил "запорожец" с двумя пассажирами дедушку выгуливающего собаку. Перелом шейки бедра у деда, запихали в запорожец на заднее сиденье и поехали в больницу. По дороге один пассажир вышел, а другой сказал деду. Мол ему и так лет много и скоро помрет и если отвезет его в больницу, его потом за это привлекут. 

- Отвезу тебя дед на речку, там дорешу тебя и все. 

Едут, два поворота, один в больницу, другой к речке. Тот свернул к речке. Дед не долго думая снял ремешок с штанов своих и задушил водителя. Милиции тогда сказал, что на войне был разведчиком, и не для того он вернулся с фронта чтоб какой-то... его на старости лет в речке топил.

Было это во времена Великого и могучего.
Проходил я службу в славном Туркестанском военном округе, как и в других местах, бОльшую часть личного состава составляли наши «братья». То есть дети гор и хлопковых плантаций, которые естественно не понимали по-русски ни слова, но это только в начале службы.
Приходит очередное пополнение. После двух недель карантина их словарный запас пополнился скудно. На команды и приказы старших по званию был ответ: «Не понимай» и все. Наш ротный, человек с хорошим чувством юмора, берет в канцелярии какой-то листок с машинописным текстом, строит роту и зачитывает:
«Приказ министра обороны СССР.
Для тех, кто не знает русский язык, служба в армии продляется до трех лет».
Тот же вечер. У канцелярии выстроилась очередь из молодых, заходит первый:
- Таварища капитана, рядовой Гурбанбердыев, русский нимношка знаю.

давным давно одолжил денег другу на авто, он предложил отдавать по не многу каждый месяц, а я сказал чтобы всю сумму потом отдал, т.к. почуть-чуть пришло по чуть-чуть ушло, а так скопом отдал и сразу на счет.
вчера он мне звонит вечером и говорит:
-я еще на вторую работу устроился в травмпункт, тут зп седня дают, я тебе долг сразу отдам, приходи с пивом, у меня смена до 20:00 попьем в ординаторской.
ну ок, я к 20 пришел с разливным:) он говорит зайди в подсобку в приемной и жди меня там, у меня 1-2 пациента и я к тебе. Обживаюсь в подсобке пивасик разлил, через время заходит он и 2 полицейских с пацаном заляпанным кровью, говорят помощь нужна, я согласился - подумал понятым быть.

А суть дела была такая: пацану вломили какие-то гопники, отжали телефон и цепочку золотую с крестиком, он сопротивлялся и откусил часть уха у одного, все произошло 15 минут назад и погрызенный гоп, как они предположили, должен придти сюда т.к. больше не куда и у него нет куска уха, а этот кусок у парнишки в кармане в салфетке. о_О лолшто???
моя задача была сидеть в очереди и при бегстве их остановить(ну да, я же стена) но этого не потребовалось.

часов в 21 заявились полубомжеватые пропитые алкаши 30 лет в количестве четырех штук и сказали, что их покусала собака а одному даже ухо! откусила. Завели этого бедолагу в подсобку застегнули браслетами к стулу, пришили ухо и поехали писать заявление, они что-то про собаку мямлили, но кусочек плоти подошел :)

майк тайсон сказал "никаких забрать заявление, деньги не возьму, в четвером били- на четверых заяву писать буду, черти"

годная смекалка у полицейских, да и парень не растерялся.

Дай списать!

А дело было так! Когда я еще учился в технаре, был у нас в группе один тип, я, наверно, уже и не помню, когда видел его в нормальном трезвом состоянии, вечно, то пьяный, то под чем не будь. Ну и настало время сессии. Экзамены, нервы на пределе.

И значит экзамен по электротехнике. Сидим пишем, кто что помнит. И тут вваливается в кабинет это тело, как всегда в своем состоянии. Как позже выяснилось в этот день он был под фенозипамом (по моему так пишется ))).

Ну значит подходит к преподу. Мы все побросали. Сидим наблюдаем что он сейчас вычудит. Он значит подходит и тупо смотрит преподу в глаза. Препод говорит: "Чего смотришь, бери билет." Этот тип берет первый билет, не смотря на него, тут же берет второй, затем третий.

Препод: "Эээээ, - говорит, - куда ты столько берешь? Бери один." Он кладет все билеты обратно. Оставляет себе один. И опять, стоит и пялится на препода. Препод ему ну че стоишь, иди готовься.

Тип в свою очередь, идет к первой парте берет стул, несет его к преподавательскому столу, ставит и садится рядом с преподом. Препод: "Что, готовиться не будешь? Сразу будешь отвечать?". Парень абсолютно игнорируя его слова. Сидит на стуле, оглядываясь с испугом по сторонам (замечу что он так ни разу и не посмотрел на билет), так аккуратно наклоняется к преподу, и выдает полушепотом: "Дай списать!"

P.S. группа рыдала ))))))

Вот ещё вспомнил. Про сибирский менталитет. Я ещё малой был. Брежневский СССР, мы приехали к родственникам в Москву. Народу в доме прибыло, ещё должны были подтянуться, поэтому отца послали на базар за картошкой. Перед этим, естественно, приняли по чуть-чуть. Короче, вручили ему маленькую сумку-поберушку, сказали где рынок и вперёд. По дороге батя прикинул по-сибирски: сколько народа, на сколько остановились и т.п. Когда папка вернулся, москвичи обалдели – он купил целое ведро(!) картошки. На вопрос, мол, нахрена столько, когда просили всего 2-3 кг, коротко ответил:
- Ну, дык, жрать так жрать! Нас много.
Думаете уже можно улыбнуться? Вигвам! Он картошку ВМЕСТЕ С ВЕДРОМ 12 литровым купил, т.к. в поберушку не влезало.
PS: В ресторан пообедать в Москву отец не летал, да и жили мы скромно, просто любил он всех удивить.

Уважительная причина

За правдивость ручаюсь.

Как-то по пьянке тесть, директор завода, поведал совершенно жутчайшую историю. Приходит рабочий к главному инженеру и просит отпустить домой. Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется, жмется и говорит, что очень надо. Инженер мужик не злобный, поэтому ответствует: "Я тебя отпущу, но мне надо же причину отсутствия в документах указать." Тот: "Я палец себе отрубил пневмоножницами".

Инженер чуть на месте не скончался - несчастный случай на производстве. Короче скорая, шухер до небес и т.д. Когда мужика выписали, на завод приехала комиссия по охране труда. Оборудование работает нормально - нужно нажать одновременно две кнопки, чтобы ножницы сработали, так что свободных рук не остается. Просят показать, как он ухитрился покалечиться. Он преспокойно подпирает одну кнопку палкой (дело вполне обычное), укладывает лист металла и ОТРУБАЕТ СЕБЕ ВТОРОЙ ПАЛЕЦ.

Клялся потом что нечаянно, но комиссия, придя в сознание, дело закрыла.

Слышал, причём от уважаемого мной и вполне адекватного человека:
— Такой ужасный программист работал у нас. Сначала вроде всё нормально было, а как уволился и наняли замену, так выяснилось, что он там всё так запутанно наделал, что одному не распутать, пришлось ещё двух нанимать. Но до сих пор то одно не работает, то другое... Не повезло нам с тем программистом!

В лес?

Эту историю мне пересказал знакомый по имени Роман, с которым и приключилась эта история. А случилась она в Прибалтийском городе Калининграде. Решил в выходной день наш Рома съездить на рынок. Вышел на дорогу и стал останавливать машину. Остановилась ему крутая иномарка, а там два как сейчас
принято говорить два братка. Здоровые, головы бритые. Ему бы другую машину поймать, но он решил поехать на этой. И вот когда он сел, у Ромки один из братков спрашивает:
- Ну что в лес?
Ромка в панике:
- Сначала на рынок потом в лес...
Браток с улыбкой:
- Дурак, ты в машину влез?

Заминированный автобус

Знакомая рассказала.
Маршрутка. Все сидим уже, осталось два свободных места. На роликах с огромным мешком впрыгивает молодой кавказец, кладет этот мешок рядом со мной и мне:
- Девушка, я сейчас, 5 мин! Посторожите, пожалуйста.
И выскакивает из маршрутки и сломя голову куда-то уезжает на роликах. Пауза. Все молчат. И тут вдруг бабуля сзади как завопит:
- Да там бомба может!!! Вон он как уехал!! Рванул!! Девушка, посмотрите, что там в мешке.
- Ага, чтобы я взорвалась первой? Нет! Не буду.
Бабулька подскакивает, щупает дно мешка и орёт:
- Там тяжелое что-то!!
И выскочила из маршрутки. И все как один за ней. Маршрутка пустая. Водитель в шоке. И через 5 мин возвращается счастливый кавказец с шаурмой и нам такой (мы все на улице):
- А чё случилось? Чё не едем? Меня ждёте? Спасибо!
Немая сцена.

Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси.
Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог: — Передайте, пожалуйста, со ста двух один. — Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын.
Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб). — Не со ста, а со ста двух. — Вай, дарагой, со ста не один, а два.
Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.
Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать. — Со ста двух рублей один билет, — повторяю я громко, уже обращаясь к водителю. — Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт... Ржали все, кроме меня и кавказца.