СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Недавно вернулись мы из поездки в город "О...".
Недавно вернулись мы из поездки в город "О...". Там разрабатывали темочку про наркоманов и героическою борьбу с оными. Мужики из местных органов (хорошие ребята!) предоставили нам видео из оперативки, типа - пользуйтесь. Спасибки им. И вот такая вот сценка: Ребята оперативники взламывают дверь на площадке в подъезде. Укрепленную между прочим. На весь этот грохот выбегает бабулька из соседней квартиры и кричит нечто типа: "Что ж вы делаете уроды, мать вашу перемать..." В этот момент дверь вместе с креплением выпадает и один из хлопцев орет: "Бабка, пошла на хрен !!!" Бабулька на долю секунды призадумалась (оператор задержался на ней) и внятно так, в пушку (накамерный микрофон) произносит: "Ааа, так это милиция...".
Дело было в 1998 году. Работал я на фирме алюминиевых конструкций - окна, двери там разные... Горит заказ на дверь в аптеку, ребята спешно собираются, и тут выясняется, что доводчиков на такие двери нет, а есть один для дверей весом килограмм за сто, а наша - от силы тридцать. Начальник: "Фигня! Подрегулируете." Ладно, ребята ставят всё это в аптеку. Дня через три звонок: "Что ж такое вы нам на дверь навесили, паразиты?! Нам старушек прямо к стойке забрасывает!". "Ничего! Всё исправим!". Менеджер кладёт трубку и так задумчиво выдаёт: "Тридцать кг дверь, да семьдесят - старушка... Хоть этот нормально работает!".
Работаю в магазине, к нам ходит бабулька, подкармливающая ораву местных кошек, которой мы отдаем для них просрочку. В очередной день бабулька идет мимо магазина и созывает всех своих кошачьих на обед: - Машка! Дуська! Сонька! Катька! и т.д. всеми женскими именами Стою, курю, и спрашиваю: - Теть Люсь, что у вас, все кошки что ли? - Почему? Нет. Вон Машка кот!
С полгода назад это было.. Еду в метро, перегон Павелецкая-Автозаводская (длиннющий!), вагон почти полон. У дверей два пацана, прилепившись лбами к стеклу, слушают музыку посредством плееров - громко, так, что соседи тоже слышат. Крохотная бабулька за их спинами пытается протиснуться к выходу, тактично так, стараясь никого не задеть. Не получается. Она пацанам: - Вы на следующей выходите? Ответа нет, ребята не слышат. Бабуля погромче: - Вы выходите?? Все равно не слышат. Поезд притормаживает и останавливается посреди перегона в тоннеле (это частенько бывает, кто там живет - знает). Одномоментно бабулек набирает в грудь воздуха и во все легкие кричит: - Вы сейчас выходите????!!! Поскольку поезд уже стоит, бабкин вопль потряс вагон и даже пацаны встрепенулись. Один из них вытаскивает наушники, удивленно-жалостливо оглядывает бабулю и произносит: - Бабуль, тут тоннель, тут НИКТО не выходит!
Как известно, бабушки бывают очень энергичные. Вот такая энергичная бабулька позвонила в службу спасения животных: - На помойке беременная кошка, вот-вот родит, приезжайте. Служба спасения животных не сильно спешила ехать - и клеток свободных у них нет, и бензина тоже. Но бабулька была очень энергичная. После десятого звонка служба наконец приехала. Однако поймать бедную беременную кошечку оказалось не так просто. Впрочем, в службе работают профессионалы. Изловили. Осмотрели. Оказалось - кот. Да еще и кастрированный.
Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е. . аную) дверь! ". Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем пи. . деть снимите хотя бы номер с двери".
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку "Лысый", что не удивительно. У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка? Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке - в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается. До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: "Лысый! К тебе пришли!"
Как то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР. Дверь у него металическая, массивная такая. Ну он и заперся там. Начали эту дверь болгарой пилить, смотрят, а разрезы-то затягиваются с обратной стороны. Так этот барыга включил сварочный аппарат и давай дверь заваривать. СОБРовцы были конечно в шоке от такой наглости, но в итого догадались отрубить ему свет.
Недавно ездил в один магазин, и вот выходя из метро, увидел как парниша, лет 12, ходит по кругу, т.е он входит и сразу же выходит (выходы рядом и не ограждены, если кому интересно, то это м.Аэропорт мск). И этот пацан старательно держит дверь и пропускает всех. Я не обратил внимание особого на его действия, а на обратном пути он придержал дверь мне, и я его решил спросить: - А что ты делаешь? - Карма нужна, вот я и качаю ее. Видать пацан сильно провинился...
Эх, сисьадмины и их сисьадминьские байки...
А вот же и у нас было несколько лет назад. Пытаемся по телефону помочь мужику запустить комп. У него была такая фишка - на передней панели - замочек, типа защита от несанкционированного доступа к кнопке включения. Так вот от в этот замочек вставлял ключик. Потом поворачивал - и ждал когда комп заведется. Сисадмины - люди жестокие... Когда они поняли, отсмеялись, и вернулись с пола в кресла, ему выдали совет - выжать сцепление и нажать на газ.
Январское утро, продолжение праздников. Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот. Открывается дверь, выходят два пьяных мужика. Спрашиваю: -Вы чего? -Рекламу про суперклей смотрел? -??? -Ну где мужика к потолку приклеили. -Да. -Вот и мы решили проверить, правда там или нет, надели на друга кирзовые сапоги, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку, а он взял и из сапог вывалился....
Ехал в последнем вагоне метро. По обе стороны от дверей стояли два мужика. На одной из остановок, когда посадка закончилась и двери стали закрываться, пытался заскочить мужик. В этот момент два мужика выпихнули его на ружу и дверь закрылась. Я в шоке. Успел только подумать, что в метро тоже появилось движение "Стоп Хам". И потом до меня стало доходить. Один мужик, когда выталкивал нашего героя вдогонку ему кричал: "Упало. Упало. Упало!!!" Наш герой растерялся. Его выпихнули из вагона, а какой-то мужик тычет в него кошельком. И тут до него тоже дошло! У героя выпал кошелек из кармана, а трое мужиков в этот момент это заметили и быстро среагировали. И этот мужик поднял руку в верх в знак уважения и благодарности. Вот так три секунды сэкономили мужику кучу денег и нерв на восстановление кредитных карт и возможно документов.
Этот неловкий момент... . Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)
Заминированный автобус
Знакомая рассказала. Маршрутка. Все сидим уже, осталось два свободных места. На роликах с огромным мешком впрыгивает молодой кавказец, кладет этот мешок рядом со мной и мне: - Девушка, я сейчас, 5 мин! Посторожите, пожалуйста. И выскакивает из маршрутки и сломя голову куда-то уезжает на роликах. Пауза. Все молчат. И тут вдруг бабуля сзади как завопит: - Да там бомба может!!! Вон он как уехал!! Рванул!! Девушка, посмотрите, что там в мешке. - Ага, чтобы я взорвалась первой? Нет! Не буду. Бабулька подскакивает, щупает дно мешка и орёт: - Там тяжелое что-то!! И выскочила из маршрутки. И все как один за ней. Маршрутка пустая. Водитель в шоке. И через 5 мин возвращается счастливый кавказец с шаурмой и нам такой (мы все на улице): - А чё случилось? Чё не едем? Меня ждёте? Спасибо! Немая сцена.
Несколько лет назад стали снимать с подругами квартирку. И тогда же наша общая знакомая переезжала в другой город, мы провожали ее. Перед отъездом она отдает нам какой-то чемоданчик. Говорит и с собой взять не могу и выкинуть жалко. Когда мы открыли его там лежали ТРИ ОГРОМНЫХ ФАЛЛОСА разного цвета. Оказывается ее мужчина, покупал ей когда уезжал в командировку. Ну мы проводили ее. Зашли домой, посмеялись. Один резиновый писюн прилепили на дверь в туалете (вешали на него туалетную бумагу), второй на кухне на дверь и один на холодильник. Как-то привыкли и не обращали внимание. После нескольких дней к нам пришел сосед познакомится. Вы бы видели его лицо, когда он все это увидел. Такой ху**ой квартиры, говорит, я еще не видел)
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: — Что, бабка, парашют не раскрылся?
Такого даже я не ожидал..... Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше" Далее диалог: - Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату...) - А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я) - Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь!" Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03 - Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю..... Хохот стоял на весь дом...
Лет 15 назад, в понедельник прихоит коллега (сидим в кабинете втроём), хохочет, аж вытирает слёзы. Что случилось, расскажи! Ой, ребята, вчера у родителей закололи свинью, привезли домой (в Каунас) половину. Муж в кожаном фартуке разделывает огромные куски на порции и складывает в морозилку. Мясо свежайшее, потому фартук, руки и часть кухни в крови, но мастер работает быстро, ловко, гора мяса на столе уменьшается, перелетая в холодильник. Звонок в дверь... Муж открыл, но в щель высунул только нос и один глаз (неудобно, ведь, показываться людям замызганым). На площадке стоит пара молодых людей: мы - свидетели Иеговы, не хотите-ли..... они не успели кончить фразу, как муж распахивает дверь и предстаёт перед "свидетелями" во всей красе: в одной руке огромный разделочный нож, весь в крови... Ну, заходите, мне свидетели не нужны... С пятого этажа пара не бежала, а летела, как "стингеры"! Больше их никогда не видели, хотя раньше они обходили квартиры нашего дома ежемесячно. Весь вечер сидели, ждали, что налетит полиция, "повяжут", но так и не дождались. Видно ужас "свидетелей" был такой сильный, что они забыли набрать 112. Любит мой муж пошутить, ну, очень!!!
Из воспоминаний Георгия Данелии. Далее от его лица: "Когда снимали "Совсем пропаший"(по М. Твену про приключения Гека Финна), мы все жили на корабле. Сидели мы с Юсовым(оператор) в каюте, обговаривали сцену и вдруг слышим истошный вопль в мегафон: - Леонов, уйди с палубы, твою мать! Спрячься! У меня сейчас корабль потонет на хрен!! - орал капитан проходящего мимо нас пассажирского трехпалубника "Тарас Шевченко". Оказывается, Леонов курил на палубе. Кто-то из пассажиров заметил его, заорал:"Ребята, там Евгений Леонов стоит!". И мнговенно все-и пассажиры, и матросы, и обслуга-высыпали на борт посмотреть на него. И корабль действительно дал критический крен.
Как пройти до метро?
Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает: - Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро? Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен: - Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!
Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамият. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу: - Епона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь – остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.
Живем в Германии. Пару лет тому сын съездил с приятелями отдохнуть в Италию. Тогда он только получил водительские права и на вопросы о впечатлениях от поездки первым делом отвечал: - Никогда бы не сел в Италии за руль. Они там все сумасшедшие! Пару дней назад знакомая пришла к нам с новым мужем. Они только вернулись из поездки в Москву к ее родителям. Спрашиваем, как ему первопрестольная. Говорит: - Очень интересный город! Огромный и красивый. Нас везде тесть возил. Я не рискнул за руль сесть. Они там все сумасшедшие! Новый муж - итальянец.
Клуб владельцев "Астон Мартин" Я то думал, они там песни про агента 007 вместе слушают, в смокингах, а тут выяснилось, разговоры там про: "нафига я купил этот 6-литровый Ягуар за три цены, жрет бензин тоннами, сервис и запчасти попадос, хрен продашь"
Брежневские времена. Мясо по талонам. Предприятие подкинуло своей подшефной поликлинике свежей говядины. В процедурном кабинете это дело, как положено, поделили на весь персонал. Народ потянулся за своей долей. Около кабинета в это время сидели две бабули, подошла очередь одной из них, и та зашла. Прививка, легкие стоны. В этот момент пришедшие первыми мед.работники, взяв свои куски мяса, вышли из процедурки. Остававшаяся у входа бабулька, увидев это, вскочила, неистово перекрестилась и вскинув в верх руки, с криком, - АААААААА! - бросилась к выходу.
Забавная история, рассказанная мне одной девушкой, которая работает в бюро путешествий. Девушка - немка, дело происходит в Германии. Главные персонажи - кандидаты на дарвиновскую премию. Короче, заваливается к ней какой-то распальцованный крендель с очень славной подружкой и покупает недельную поездку в Альпы.. Все оформляют, - имена, адреса и все такое. Мужик оставляет на двоих один контактный телефон, типа для связи, если что-то изменится. Казалось бы, ничего смешного, вот только за неделю до поездки нужно клиентам что-то там сообщить или уточнить, и им звонят по оставленному номеру. Сначала спрашивают его. Его нет. Тогда спрашивают ее. Ее тоже нет. На том конце интересуются, а чего собственно надо? Ну знакомая и говорит, а я по поводу поездки туда-то, заказанной на такого-то и такую-то, бла бла бла. Ну откуда ей было знать, что он там шеф, а она там просто работает, и главное, о таких продолжениях рабочих отношений ну совершенно никто не догадывался... До этого звонка ))) Классно так спалились) Короче, мужик этот потом звонил, - орал в трубку как резанный.
Год 1985. Грузия. Ходили мы по горам-перевалам, и вышли к селению Амало (оттуда был родом Мимино, там он работал, если помните, на вертолете). Нам тоже вертолет нужен был, мы летели в сторону Тбилиси. Было нас 10 человек в группе. И вот, заказывает такой грузин-диспетчер нам места в вертолете: Диспетчер (в микрофон): Туристычэская группа. Шэсть чэловэк... Мы: А... Дык... Да нас вот... (типа нас не шестеро, а десять) Диспетчер (продолжает): ... и чэтыре женщины.
Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют. Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька же, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей: - Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы. Первый раз в жизни я подавился сигаретой.
Детский сад
Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула: - А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и рыб хищных набросала! А он злющий кричит: - А мне пофигу! Секунды 2 подумал и с воплем "Б%я! Мои рыбки!!!" побежал к компу. Детский сад - штаны на лямках! А ему, между прочим, 42 года...
Всей палатой ржём. Лежит у нас бабулька. Они с дедом чёт там продали и положили 120 тысяч на книжку деду. Бабка боится что он их прогуляет и попросила знакомую в сберкассе говорить деду, что снимать можно только всю сумму. Дед приходит, просит снять тысячу. Ему отвечают, мол так нельзя. Дед помнётся,помнётся, да уйдёт. И так несколько дней ходил. А вчера пришёл и снял все деньги. Отказать не имеют права.И тут же положил 118 тысяч обратно. До сих пор бабка до него дозвониться не может.
Байдарочник
У родителей знакомого есть приятель - он байдарочник. Как-то приехал к ним из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. А они все в это время были на работе...
Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залили. Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить. Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет:
- Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете????
И тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор. И соседка вопит:
- Млядь!!! Он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ!!!
Навеяло вчерашней историей про каратиста.
Дело было в 90е. Маленький городок в Удмуртии. У нас в квартире шел небольшой ремонт и плотник обшивал старую советскую дверь деревянными планками под лак. Буквально накануне из тюрьмы откинулся паренёк из соседнего подъезда, но уже успел набраться и вышел на улицу с ножом, о чем заявила моя мама вбежавшая в подъезд. За долю секунды плотник буквально на гиперзвуковой скорости вылетел во двор, я побежал за ним. Ногой он выбил нож из руки и бросил через бедро дебошира. Приехала милиция и зэк отправился обратно на нары. Вечером я узнал, что наш "плотник" был тренером местной школы по рукопашному бою! Были 90е, все выживали как могли.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|