СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Случилось мне недавно заболеть. Ангиной. Иду в больницу,

Случилось мне недавно заболеть. Ангиной. Иду в больницу, к ЛОРу, то бишь отоларингологу. Сажусь возле ее стола и отвечая на ее вопросы, типа на что жалуетесь, замечаю на столе под стеклом такую бумажку, с рваными краями, на которой красуется обведенная в рамочку надпись: "Благополучие отоларинголга держится на соплях".

Покупал для аргонодуговой всякие примочки. ну и стоим с мужиком собираем горелку из запчастей. горелка сложная штука- состоит из ручки, кнопки, газовой линзы, цангодержателя, цанги, вольфрамового электрода, сопла, изолятора и колпачка. 
ну и из этого конструктора пытаемся что-то сваять, я мужику и говорю, что "ты типа не туда изолятор ставишь, он должен на сопле держаться." 
Сзади сидела девушка менеджер, она мне и отвечает с предъявой: "молодой человек, у нас очень качественные расходники, всё очень крепкое и на соплях не держится."

В бытность свою студентом я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко в Беер Шеве! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку наполненную не самой лучшей водкой «Голд» и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд...
После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку сделал большой глоток и продолжил вещать что-то о диффурах... Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом, страшно сверкнул глазами. «Ага!...» - подумали мы с Пятачком.... Но как держится старик! В конце лекции преподаватель отозвал меня в сторонку и сказал:
- А теперь достань «МОЮ БУТЫЛКУ» оттуда куда ты ее спрятал и попей! А попив, почувствуй разницу между «Голдом» и«Абсолютом»...

Недавно был у родителях в гостях. Узнавал, как дела, здоровье и так далее.

Сидим за столом и тут диалог мамы и отца.
- А я послезавтра в больницу, что-то нехорошо мне.
- Что случилось? Простыла? Сейчас грипп ходит.
- Да не знаю, вот записалась к доктору.
- Во сколько, я тебя отвезу.
- Да талончик на 11:45, но мне в больницу к 8 нужно.
- Зачем? 
- Ну вдруг врач пораньше примет.
- Как он примет, если все по талончикам?
- Да отстань ты, сказала,что к 8, значит к 8!!! Я что, с людьми поговорить не могу!!! Совсем в этом доме не с кем поговорить!!!

И тут я понял, что мама эволюционировала в БАБУШКУ!

Меня изводит изо дня в день соседка. С виду казалась нормальной и адекватной женщиной, но случилось так, что мой кот обрюхатил ее дорогущую кошку, которую она берегла для такого же элитного кота. Сначала просто ходила ругаться, потом подкидывала котят. Я их забрала, выкормила и раздала по добрым рукам, но она не успокаивается. Ко мне пришел участковый и сказал, что эта дамочка уже задолбала писать заявления на КОТА, хочет компенсацию. На моем заборе красуется надпись: тут живет кот-насильник.

На столе у сестры лежит открытый журнал... Краем глаза замечаю - что-то про комаров. Беру, читаю... Оказывается, жителям этажей выше пятого беспокоится не стоит - комары на такую высоту не поднимаются. Вот бы где взять таких комаров, которые читать умеют (и считать тоже), а то что-то у меня на шестом их полно...

Навеяно историями о загубленной коллекции и испорченном чертеже.
Не только дети обладают способностью испоганить чью-либо работу. Моей маме как-то раз вонзилось шило в жопу навести порядок на столе старшего брата-студента.
Поставила семью на уши. Все книги со стола убрали и расставили на полки.
Типа - чистый стол это красиво, порядок на столе: порядок в голове.
Брат неделю ругался, тыкая всех носом в это дерьмо. У него книги были собраны и разложены по темам, для институтской работы.
Больше у мамы не чесалось.

Загремел я несколько лет назад в Питере в Боткинскую больницу с ангиной.
На тот момент мне было 31 (а выгляжу вообще на 25) и добрался до больницы прям с работы в сопровождении скорой помощи. После оформления всех документов, грузят в автомобиль для развозки по отделениям.
Едем вдвоем с человеком грязной-пропитой наружности лет под 65, уже совсем старик, и привозят нас на одно отделение.
Уже на отделении стоим с бомжом у медсестры для оформления на поступление.
Медсестра и говорит: "Так, Денис, 32 года".
Я сразу говорю: "Вы ошиблись, мне 31, еще молодой."
Тут бомж-старик говорит: "Это я Денис и мне 32 года".
Мы с медсестрой вдвоем вслух: "Ох*еть".

На дворе был 1966 год. Я работал в одном НИИ старшим инженером. Пришел новый сотрудник в нашу лабораторию. И быстренько стал секретарём комсомольской организации. В связи с чем постоянно отсутствовал на рабочем месте(ушел в Райком, Горком, Партком и пр.),что регулярно вызывало гнев руклаба. Начальник, зайдя в нашу комнату, указывал пальцем на стол нашего комсорга и требовал ответа , куда делся? В итоге стал от комсорга постоянного доклада требовать. Тот в свою очередь придумал писать на карточках куда ушел. На столе появился ящичек с карточками ,на которых указывалось куда!
Перед уходом он вынимал нужную и клал под лист оргстекла, который лежал на поверхности стола. Потом руклаб его выжил и комсорг уволился. Когда уходил написал специальным красным лаком на оргстекле: "Ушел СОВСЕМ!".
Это стало традицией-с тех пор все увольнявшиеся делали такую же надпись на своих столах. Цветной специальный лак был неуничтожимым! И, полагаю что в том НИИ до сих пор эти надписи реально существуют с прошлого тысячелетия. Институт продолжает функционировать по сей день!

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота... 
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет. 
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. 
А он стул к выключателю подставил и свет включил... 
Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…»

Еще в эпоху СССР было. Мне 12 лет , городской житель. Бабушка в деревне. Собираемся ехать к ней под вечер. Часов в пять. Взрослые заняты, меня отправили погулять на улицу. Пол пятого прихожу домой, никого нет. На столе записка и деньги. Думаю, как так, договаривались в пять, а уехали без меня. Хватаю деньги, бегом на автобус, на вокзал, электричка, деревня, бабушка. Бабушка копается в огороде, смотрит на меня: а ты что один то приехал? А где остальные? Я непонимающе смотрю на нее. Вспоминаю про бумажку. Достаю, разворачиваю. Читаю : «сынок сходи за хлебом, мы скоро будем»… капец!

Недавно, находясь возле автосервиса, мое внимание было привлечено воющей
сигнализацией автомобиля хозяина сервиса. Возле машины стояли две
дворняги и подвывали под музыку - пели.
Вскоре сигнализация смолкла. Но тут, вдруг, одна из дворняг, привстав на
задние лапы, передними шмякнула по двери машины. Сигнализация,
естественно, завыла снова и дуэт продолжил свое пение. Кажется, они
повторили это и в третий раз.

Вчера сестра рассказала. Есть у них на работе девушка, недавно пришла с больничного, рассказывает. Далее от первого лица. Иду я как-то к врачу, больничный свой закрывать. А живу недалеко от трассы и, поэтому, частенько наблюдаю девочек легкого поведения на обочине. Вдруг, рядом со мной притормаживает иномарочка и мужик меня спрашивает: "Девушка, вы работаете?". А я же к врачу иду, в своих мыслях витаю... Нет, говорю, Я НА БОЛЬНИЧНОМ! Мужик просто о...ел от такого ответа! Типа у девочек соц. пакет, все дела...

Еду недавно на машине по достаточно узкой улочке. На ней имеется пешеходный переход, но обычно все проезжают не останавливаясь. Подъезжаю я к этому месту и краем глаза замечаю интереснейшего пешехода, при виде которого я инстинктивно останавливаюсь и уступаю ему дорогу. 

Cовершенно обычный парень, вполне прилично одет, а самое главное - улыбка до ушей. Видно паренек радуется жизни и все у него круто, но тут я перевожу свой взгляд ниже и замечаю в его руках БЕНЗОПИЛУ!!!

Сегодня на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было че то написано. Естественно человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог. 
Догнал на светофоре. 
Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!!!"... 
Жена моя, ехавшая со мной, улыбалась...

Работаю в офисе. По роду деятельности у меня часто расписываются в документах. И постоянно тырят ручки. Привязать конечно можно, но стол один и ручка будет мешать мне. А теперь сама история. Заходит знакомый и дарит бубен с какими-то хвостами и перьями, типа на счастье. Ставлю его за спину в шкаф. А в ручку положил бумажку на которой расписывал другую ручку (Т. К. эта партия немного подтекала в основании, а корпус пачкать не хотелось). В тот день подписантов было много и ручку опять унесли. Но уже следующим утром сразу после открытия офиса, ко мне подбежал мужик отдал ручку и сказал: — Извините, вот ваша ручка, только проклятье снимите. Короче рассказ мужика: "Я ручку взял случайно. Когда выходил из здания, заметил это, но возвращаться не стал. А далее: гаишники на всех постах тормозят, день солнечный, но меня из лужи окатили, а вечером еще и телик сломался. Я позвонил знакомому, он мне телефон и адрес диктует, я пишу. Смотрю в ручке клочок бумаги вложен. Ну я раскрутил смотрю символы непонятные. А потом вспоминаю: мужик в офисе, за ним бубен шаманский, картины бесовские на стене (постеры фильмов ужасов, если интересно), и я понял что ручка проклята. " Переубеждать мужика не стал, сказал что "раз ручку вернул, все нормально будет". А ручка больше никогда не пропадала, вот уже пол года на столе лежит и никто не тырит.

Историю рассказал мой друг Сергей. 
В те далекие времена, когда винчестеры были большими по размеру и маленькими по объему, случилось ему с сотоварищами поехать на советские юга. И случилось так, что в первый же день их ограбили недобрые туземные жители. Сволочи. 
Что делать? Пить-то не на что!!! 
Проинспектировав карманы юные студенты-ядерщики, будущие изобретатели новых ядерных елдаков, обнаружили некоторое незначительное количество мелочи, которой хватало на телеграмму В ОДНО СЛОВО. 
Долго сидели юные курчатовы под паляшим солнцем советского юга пытаясь ответить на ряд вопросов: как в одном слове рассказать родственникам о ж()пе в которой сидят их детки, о необходимости выслать достаточное количество денег, и поскорее. 
На исходе дня было найдено решение! В Ленинград ушла телеграмма с текстом "тристарублируйте". 
На почте матерились и смеялись: "Лингвисты, б...ь!". 
Деньги пришли очень быстро :)

Мама недавно выдала:
- У меня постоянный конфликт с социумом!
Пока я переваривала такую формулировку, она продолжила:
- То в поликлинике с кем-то поругаюсь, то в автобусе. Как думаешь, дело во мне?
- Нуууу... Если честно, то да.
- Нет!!!! Дело не во мне!!!

Это случилось 20 лет назад и длилось достаточно долго. Я так и не был пойман, хотя делал это регулярно. Я выходил из дома, говорил бабушке у которой жил, что иду гулять, а сам шел к бабушке по отцовской линии, которая жила в паре домов оттуда (бабушки между собой не ладили по неизвестным мне причинам). И у бабушки по отцовской линии я ел пирожки, потому что они были вкуснее, а потом возвращался обратно и говорил, что не голоден. Мой обман так и не вскрылся и я 20 лет жил с этой тяжкой ношей на душе.

КОНФУЗ Я когда-то квартиру снимал. Почти пустую: стол, диван и тумбочка под TV... Лежу как-то вечером и наблюдаю такую картину: из кухни выруливает мышь и бодренько так пытается пересечь комнату по диагонали. То ли норка у нее там, то ли дела какие... Спешит, сердешная, а сама на меня косится, типа, че за фигня на диване завелась? А я когда поселился, стол немного переставил... Но мышь-то об этом не знала! А голова в мою сторону повернута)) Короче, она на полном ходу бьётся башкой о ножку стола! Я ржу, довольно оскорбительно, а мышь в непонятках круги по комнате нарезает. Через пару дней я у знакомых котейку одолжил на пару дней. Он никого не поймал, но как бабка пошептала... Говорят, мышам хватает одного кошачьего запаха. Я там год прожил, но никаких следов пребывания грызунов так и не появилось. А может, просто позора не вынесла...

Сегодня на ТВЦ передача в которой молодые люди задают вопросы Никите
Михалкову. Вопрос одной девушки:
- Вы так хорошо выглядите! Вы похудели. Вы чем-то больны?

Ну, раз уж тут про экзамены, то и я добавлю.

Сдается сопромат. Препод - довольно старый, с нашей точки зрения, слегка за 40 мужик. Кстати, с весьма примечательным для советских времен именем Владимир Ильич Ульянов. Но это не суть, дедок неплохой.

Сдающий садится рядом с ним, лицом к аудитории.
Сажусь и я. Вдруг во время ответа чувствую, что ВИ тихонько толкает меня в бок локтем. Поднимаю глаза, он коротким кивком с полуулыбкой показывает куда-то в аудиторию.
Аккуратно смотрю туда. Перед нами в мини-мини юбке сидит наша записная троечница Галочка, и перебирает под столом бомбы, листов двадцать.
А передней панельки у того стола почему-то нет...
Ну, что под юбкой, на третьем курсе совсем не новость.
Понимающе улыбнувшись, продолжаю бубнеть, думая, что вот же Галка попала с тими бомбами.

И только достигнув преклонного возраста того Владимира Ильича я кажется начал понимать, на что мне он показывал.
Воистину, "жены стареют, третьекурсницы - никогда!".

Старая собачка

У нас собачка ужо старая, маразм накрыл капитально, в темноте по квартире передвигаться не хочет, скулит чтоб ее отнесли из комнаты на кухню. Вчера ночью я встала попить воды, иду по коридору, а мне на встречу движется лампочка и пыхтит, я в крик. Прибежал муж, включил свет, оказывается он собаке на голову одел фонарик (типа шахтерского), а мне не сказал. Меня же еще и отругал, типа громко кричала, собачка от ужаса описалась, а ему убирать.

Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы.
И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто
под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось,
мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987
году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи
не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую
конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком
на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу
кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем
полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал!)
Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице
4 месяца. Не надо было смывать!

Вчера возвращался из магазина и заметил возле подъезда девчушек лет по 10–11, которые что-то старательно выводили мелом на асфальте. Пригляделся, а они гадости разные пишут: «Катя — дура!», «Вова — казёл!». Тут я не удержался и вставил свои пять копеек:
— Девочки, слово «козёл» пишется через «о»!
Одна из девчушек внимательно на меня посмотрела, улыбнулась и сказала:
— Дяденька, а как вас зовут?
— Дмитрий, — ответил я без задней мысли.
Утром обнаружил возле подъезда новую надпись: «Дмитрий — кОзёл!».

Все видели надписи на асфальте у домов типа - «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Таня, ты не толстая» меня убила!

Блондинка

Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал, всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу. Спокушки, не уверена что завтра увидимся.".
Думаю что за фигня... На звонки не отвечает, смс тоже...

Ладно утром встретились, ей хреново, вся бледная. Говорю - что случилось?
Она: - Мне вчера позвонили и сказали, что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу, что решила нажраться таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед. И сделала два пальца над туалетом...

Ладно хоть не отрицает что блондинка...

Довелось мне работать официанткой в одном IT центре. Назначили Кофе-брейк (типа шведского стола) там пирожки, чай, кофе и т.п. Совпало мероприятия с постом у христиан. Подходит ко мне мужчина и спрашивает: 
-У вас пирожки с чем? 
-С яблоками. 
-А в тесте есть молоко и яйца? 
-Молока точно нет, а яйца могу уточнить. 
-Нет, нет. Я лучше останусь в неведении. 
И схватил пару пирожков. 

П.С. яиц в тесте не было)

Это было недавно, недельки 3 назад. Во время обеда девушка приглашает
сотрудников на мини-фуршет. У нее днюха. Она переводчица. Все ее
поздравляют, тосты там и так далее.... Очередь дошел до начальника.
Ну соответственно всякие пожелания. И в конец тоста говорит:
- Не каждому дано знать Китайский язык!!!
Содержания тоста, типа английскому каждый второй может научиться, а вот
китайский не каждому по зубам, и хвалит ее.... и тут маленькая пауза, и
кто-то из сотрудников (к сведению: они были уже харошие, то бишь
выпившие) громко говорит:
- Да китайский не каждому дано, его всего лишь знают 2,5 млрд. людей.
Это было финиш!!!.... все ползали:)