СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Моя приятельница - красавица, умница. обаятельнейшая донская казачка,

Моя приятельница - красавица, умница. обаятельнейшая донская казачка, недавно вернулась из отпуска. Осуществила свою давнюю мечту: побывала в Италии. Ее рассказ - сплошные восторги, ахи, охи: 
- Представляешь, такая красота - просто невозможно описать. Гид нам попался - уникум! 

Через полдня мы уже в итальянском вполне освоились. Где только не были! Почти всю страну объездили. А Венеция! Ты себе не представляешь, что я пережила! Это же красота необыкновенная! Плывем по каналу в здоровенной гондоле. Такая большая лодка, что почти вся наша группа разместилась. По сторонам смотрим, любуемся этим чудом. А меня прямо так изнутри распирает от восторга - сил никаких нет сдерживаться. Ну я как запела "Из-за острова на стре-е-ежень...". Ты же знаешь, голос-то у меня - и без микрофона везде слышен. Представляешь, гид так перепугался - ужас!.. Ну как почему? Чуть пол-лодки пассажиров не утонуло... Как от чего? - От хохота!

Бабы стервы...

Есть у меня сестрёна любимая, двоюродная, моя одногодка и хитрозадая до жути. Было нам лет по 17…
- Ну, что братец, пойдём на дискотеку?
- Конечно, сколь там вход? У меня всего 100рублей!
- У меня тоже… Там только вход 100 рублей, нам же там даже не выпить… смысл идти?
- Я у родителей просить не буду…
- Да я тоже… Минуточку!
(берет телефон набирает номер)
- Паша, привет! Ты представляешь, я забеременела!!!! Но ты не беспокойся, я решила делать аборт, с этим затягивать не стоит, а он стоит 1400… ты не привезёшь мне их к 22.00? ……… Ну вот и славно! Жду!

Я сижу открыв рот, с одной стороны развела чела и моё доверие ко всем девушкам рухнуло в одночасье, с другой стороны у нас будет бабло на погулять! (Хорошо погулять для 17 летних-то!)… Молчание… набор номера…
- Сашенька, дорогой, привет! Ты представляешь, я забеременела!!!! Но ты не беспокойся, я ………… привезёшь мне их к 22.30? ….. Целую, жду! Набор номера…
- Митя, солнце..... к 23.00?.... Вот и славно! До встречи!

Все трое приехали по очереди, чётко в указанное время, так и не встретились… все молча отдавали деньги и сваливали побыстрее… Сестра завивала ресницы напевая Все мы бабы стервы… Я молча сидел улыбаясь как идиот, радовался что она моя сестра и что мне не надо сейчас искать 1400…

В начале 2000-х, когда группа "Руки вверх" звучала из каждого окна, 4-х летний внук знакомой подсел на их песню.
Пел везде: "Забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй меня везде: 18 мне уже".
Его бабушка как услышала - пришла в ужас: маленький ты ещё для таких песен.
- Нет, не маленький.
- Так ты же не понимаешь, о чём поёшь: что значит "целуй меня везде?"
- Ну, как: в садике, дома, на улице. Везде.

ГДЕ ТЫ МОЯ НЕНАГЛЯДНАЯ ?.. Эту историю я слышал много лет назад; не знаю, правда ли это, но похоже, что да. Была в те времена такая задушевная песня про город Вологду : "Где ты, моя ненаглядная, где ?.. - В доме, где резной палисад...", и т.д. И везде эту песню очень любили, вот только в самой Вологде каждое ее исполнение вызывало просто-таки истерический хохот. А все дело в том, что старинных домов с палисадами в Вологде уже почти не осталось, но один такой дом, стоявший в центре города, был жителям Вологды хорошо известен, и помещался в нем местный кожно- венерический диспансер... Так что слова песни : "Где ты, моя ненаглядная, где ?.. - В доме, где резной палисад..." - приобретали уже несколько другой смысл, чем вкладывал в них автор текста, никогда, видимо, в Вологде не бывавший.

Вышла из квартиры на работу с мешком мусора. Зашла в лифт и поставила мешок на пол. Доехав до первого этажа поняла, что забыла перчатки. Вернулась на свой этаж, выбегая из лифта сказала мешку: "Без меня не уезжай!", и пулей метнулась в квартиру за перчатками.
Через секунду выскочив из квартиры поняла, что лифт с мусором уехал наверх.
Вновь вызвала лифт.
Лифт приехал с возмущенной соседкой сверху.
- Представляешь, Кать? Люди совсем обленились! - обратилась ко мне соседка. - Уже лень до помойки свой мусор донести, в лифте стали оставлять. Это ж надо?
- Да, уж. И не говорите, сама в шоке. Не люди, а свиньи какие-то, - брезгливо двумя пальцами вытянутой руки я подняла свой пакет со своим мусором. - Не переживайте, я вынесу, мне не сложно.
Прям почувствовала, как у меня нимб вырос.

Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне.
Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний
визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему:
- Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как
выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще
в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше
запорожца... и теплая! Подойдешь к ней...
- ... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь
в нее руку по самое плечо...
После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи
уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя
невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок
учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику.
ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......

- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе.
Теперь она со мной не разговаривает 0_о

Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:
- Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!!!
Руль я удержал исключительно рефлекторно)

Белый спелеолог

Hаша бригада спелеологов поехала в Симферополь полазить по пещерам, приехали залезли, ну и начали лазить. Hу и одного парня погас налобный фонарь, он и остался стоять на месте, потому, что команда, когда вылазит, обязательно пересчитывается, и, увидев, что одного человека нет, полезет его искать. А случилось так, что когда наша команда вылезла наружу, там уже была симферопольская бригада. Hу, наши и забыли пересчитаться, всю ночь сидели около костров, квасили и травили байки про белого спелеолога, который бродит по пещерам и высасывает энергию из зазевавшихся путников.

И вот, на утро, спускается вниз симферопольская бригада. А спускаться надо на канате, и вот спускается мужик по канату и видит: от стены отделяется какая-то фигура в белом, без горящего налобного фонарика и первыми словами ее были:
— О! Человек!!! Ты не представляешь как я проголодался!
По словам очевидцев, мужик, который спускался по канату за 2 секунды преодолел 10 метров и выпрыгнул из этой ямы.

Стояк

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчер его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит.

Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву.
Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.

Привезли к нам в гости племянниц 6 и 8 лет. Освоились, бегаем играем и тут малая заявляет: “А спорим, ты не сможешь меня за ноги поднять?” . К слову, девочка она миниатюрная и поднять её не составит никаких проблем. Вообщем хватаю я её за ноги, а вокруг уже крики, визги, ржут как только можно... И тут я думаю, держа за её за ноги , а не подкинуть ли мне её к потолку и поймать. Озвучил... Естественно радости нет предела, говорит : давай. Я беру , и со всей силы вверх дергаю, и...ничего не происходит, я просто дергаю её, а поднять не могу... После трёх попыток замечаю , что ни визгов , ни смеха уже нет...... И только тоооненький голосочек снизу: ” Убери пожалуйста ногу с волос”

Германия. Еду на поезде. Время позднее, вагоны полупустые. На одной из остановок входит группа китайцев, 3 человека, садятся прямо напротив меня, несмотря на то, что места вокруг свободные. У них, наверное, так стадный инстинкт проявляется. Поезд трогается и начинают китайцы без устали щебетать свое "няв-няв-няв-няв..." И так полтора часа. Я уже потихоньку от них дурею, т.к. ни читать, ни думать, ни просто абстрагироваться от ихнего "няв-няв-няв-а..." невозможно. Со временем мне начали слышаться какие-то полуматершинные выражения...
Через какое-то время звонит мне муж на мобильный, мы общаемся минуты 2, понятно, на русском. Как только я с мужем попрощалась один из китайцев обращается ко мне (на немецком):
- Это на каком языке Вы сейчас разговаривали?
- На русском...
- Ну надо же, какой смешной язык!
Нет, Вы подумайте!

— Господи, как хочется шоколада!
Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время — почти час ночи.
— А у меня, кстати, есть, — говорю.
Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил ее с собой, думая съесть в дороге, но так и не съел.
— О! — кричит пограничница, проставляя въездной штамп. — Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально четко. А мироздание уж само разберется, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада — провезти его через пол-Земли.

Живу в небольшом частном доме в селе. Всего 2 тысячи населения. У меня есть собака, обыкновенная дворняга. Очень добрый и ласковый пёс. Любит выбегать на улицу и давать лапу прохожим, особенно детям. Но есть одно но! Он вор. Он тащит к себе во двор все. От мисок и вёдер, и одежды до инструментов. Однажды он притаранил шуруповёрт почти новый. Поэтому у нас есть группа в Ватсапп, где я размещаю фото того, что он украл. Почти все жители состоят в этой группе. Почти все пострадали.

Принуждение к справедливости

Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей. Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае.

С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15), на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой, лежащей на берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро (обходить было лень).

Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет проблемы. Но для воспитанных в Москве интеллектуалов это было слишком просто, они порезали лодку и затопили у берега! Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади!

А в этом месте правильные ребята вместе с правильными аборигенами строили приют для туристов. Аборигены, не найдя лодки, быстро вычислили группу, оседлали коней и
догнали веселых интеллектуалов-москвичей. Достали ножичек и у всех отрезали лямки на рюкзаках. Принуждение к справедливости состоялось мирно под дулом карабина.
До Большой земли было еще далеко...

Вчера жена приносит новые модерновые весы (такая стеклянная электронная тонюсенькая платформочка) и просит проверить, что с ними, т.к. купила с рук. Смотрю... Всё цело, блестит, даже нет царапин, электроника включается. Спрашиваю, почему просила проверить?
-Да на работе мы все на них взвешивались и весы всем "девушкам"(коллегам) показывали какой-то маленький вес...
Вспомнил, как выглядят полы у них в детском садике, говорю: Мадам, положи весы на ровный пол, а не на толстый ковёр и взвешивайся заново.
Положила весы на ровный пол, взвесилась и чуть не заплакала: а я 3,5 часа была уверена, что почти вдвое похудела...
Это из-за тебя я теперь потолстела!!!

...В свое время скиталась по съемным квартирам, еле сводила концы с концами, потому что аренда была для меня неподъемной. Искала дешевле, но комиссии и залоги были везде. В итоге взяла 2 недели отпуска на работе, устроилась стажером в агентство недвижимости, нашла себе классную квартирку без залогов, комиссий, с адекватными собственниками. До сих пор считаю это своей главной аферой века.

Есть такая странная фраза - все не то, чем кажется. Некоторые считают ее универсальной, а я скорее точечной. Вот простой пример. В конце 1994 г. нахожусь в военной группировке, приближающейся к Грозному. Нам придали группу спецназа. Все мужики средних лет, явно с большим опытом. Во время привала, стали доставать сухпай. У молодежи чего-то аппетита нет, а спецназ просто без остановки глотает. Сидевший рядом со мной огромный мужик, под конец достал тоненький бумажный пакетик и развернул его. Там был белый порошок, который высыпал себе на язык. Каюсь, но у меня мелькнула мысль, что таким мужикам, видимо без допинга уже и нельзя. Осторожно, чтобы не задеть, поинтересовался: Давно принимаешь? Он как-то странно посмотрел, но спокойно сказал: Да считай всю жизнь. У нас все тут такие. Нагнувшись, тихо сказал: Сахар это, братан. Без него не могу наесться.

Еду с почти четырнадцати часовой смены домой, дохожу до автобусной остановки, сажусь, роняю голову на руки.

Через некоторое время слышу детский голосок возле себя

- Мама, это что, бездомный?

В голове мысль - блин, ну приехали. А переодеться у меня и правда уже сил не было, поехал с производства как был. Поднимаю глаза, и говорю - нет, просто не переоделся с работы

Девочка снова говорит маме

- Давай мы дяде песенку споём?

- Не надо - говорит мама - наверное дядя и так много страдал

Умница, догадалась!

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил пузырь. Подошел к машине, сел. Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один. Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели".
Жена: ох да ах, да как же это. Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
Умница, догадалась!

Универсальный ответ

Работала у нас в КБ тетка почти шестидесяти лет, для которой матерные слова были не ругательствами, а просто способом выражения мысли. Такое воспитание. Тортилла, как звала эту тетку вся конструкторская молодежь, относилась к этой молодежи, как к полной ровне, помогала всем чем могла, теткой была прекрасной и уважаемой.

Как-то она вернулась из отпуска, проведенного на горнолыжной базе в Армении, привезя с собой массу впечатлений и сильно простуженное горло. Так сильно простуженное, что врачи запретили говорить неделю, даже если появится пропавший голос. А говорить очень хотелось - впечатлений была масса. Но нельзя. Вообще очень трудно молчать, когда тебе есть что рассказать, все вокруг разговаривают про всякую фигню и, иногда, по забывчивости обращаются к тебе с каким-нибудь вопросом. А ты молчи.

Через два дня молчания, она, на любой заданный ей вопрос, доставала изкармана белой блузки и показывала обратившемуся карточку, на которой тушью четким, чертежным шрифтом было выведено: "пошел на х&й". Никто не обижался.

- Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли...
- орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? )))
- Да, в 15:15 сели, а тебе зачем?
- А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было :)

Моя мама однажды сказала нам с братом выкинуть на свалку древний советский телевизор (такой здоровенный гроб на ножках, кто знает тот поймет). Мы перли этот сраный ящик до помойки целых полчаса, постоянно останавливаясь на отдых. Я возненавидел этот телевизор всей душой... Потом ушел по делам. Возвращаюсь вечером домой - ТЕЛЕВИЗОР НА МЕСТЕ!!! Меня встречает радостная бабушка: 
- Ой, представляешь, внучок, как нам повезло?! Иду я из поликлиники, гляжу - на помойке телевизор стоит, ну точь-в-точь как наш! Да в наше время такой телик был мечтой каждой семьи, совсем зажрались люди! Вот, принесла к нам! Таперича будя у нас ДВА таких телевизора! 
P.S. живем на 7 этаже, телевизор в лифт не помещается. Бабушке тогда 75 было.

В черном и с косой!

Рассказ ветврача. Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

В очередной раз сняв квартиру, мы поняли, что без ремонта в ней
не обойтись... это уже само по себе трагедия, а тут еще и с деньгами
был большой напряг, так что выбирать стройматериалы пришлось по принципу
"числом поболе, ценой подешевле". Возвращаюсь с рынка с охапкой обоев
и начинаю повествовать о том, как сложно выбрать что-то приличное
в рамках имеющихся финансов...
- Представляешь, - говорю я отцу, - к одним я даже прицениваться
не стала - какие-то безумные краски, огромные расплывчатые фигуры,
в общем, сплошной Пиросмани. Взяла что попроще - и ты знаешь,
по-моему, это будет неплохо смотреться: травки какие-то, стебельки,
спокойная серо-зеленая гамма... ну, в общем, болотце...
Смотрю, папенька как-то странно притих и явно "подвис". Помолчал,
помолчал... и тихо так, смущенно признался:
- А я совсем не знаю художника Балоцци... Это итальянец?
С тех пор мы пережили еще несколько ремонтов, но дешевые бумажные обои
в нашей семье до сих пор называются "полотнами художника Балоцци"...

Гуляю на днях с коляской. 
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом. 
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали – что именно… 
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи - десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. 
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни. 
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю. 
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?

Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Случай в самолёте

Летел недавно в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры.

После чего голос командира произнес: «Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг». Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: «Мама, я какать хочу!».

Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: «Да тут пол-самолета какать захотело!!»

Народ забыл, что нужно бояться и весело ржал до самой посадки.