СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Снежки Приближающаяся зима навеяла... В школе дело

Снежки

Приближающаяся зима навеяла... В школе дело еще было - класс десятый. Приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают! Мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

Случай

Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки, а там, как обычно, стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девчонки, что автобуса ждете? Давайте подвезем?". И тут подрывается сидящая бабка на остановке и кричит: "Милок, меня до парка Калинина".=)))

Как-то приехали играть свадьбу в кафе. Расставили аппарат.
Поели - сидим, ждем. На пять назначено, гости уже собрались.
Полшестого... шесть – все на улице курят, - никаких движений.
Полседьмого – тоже самое.. Пошли зондировать почву.
Оказалось – свадьба наполовину грузинская, молодые должны были утром в
Сухуми зарегистрироваться и свадебным кортежем приехать в Сочи. А было
это в начале 90-х, там Гамсахурдия что-то учудил, и границу прикрыли.
Короче, полвосьмого, люди сели за столы, друг друга знают через пень
колоду, кто-то от жениха, кто-то от невесты.
Грузины, русские, армяне, греки, еще кто-то там.
Непраздничным таким голосом: - Давайте выберем тамаду.
Выбрали – невысокий, седой грузин с акцентом как у Сталина:
- Давайте выпьем за молодых, они сейчас в дороге, и им нужна наша
поддержка.
Выпили. Десять минут тихого шепота.
- Давайте выпьем за этот прекрасный город с его удивительной природой.
Выпили. Пять минут робкого говора.
- Давайте выпьем за наш великий Союз, страну, которая дала нам все.
Выпили. Три минуты разноголосых бесед.
Звон вилочкой в рюмочку для привлечения внимания:
- Давайте выпьем за великий русский народ, объединяющую силу нашего
единства, и в его лице за остальных присутствующих здесь!
Выпили....... Выпили.... Выпили.
- За здоровье, единственную вещь, которую не купишь за деньги!
- За присутствующих дам!
- За музыкантов!
- За шашлык!
....................................................
Молодые так и не приехали, гости гуляли до утра и требовали продолжения
банкета.

Вчера наблюдалась нами следующая сценка:

Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все,
в юбочках ну очень коротеньких, в очках солнечных (это в дождь-то!),
туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20), глазками
стреляют направо и налево - видимо, внутри борьба гормонов...
Что ж поделать - весна.
И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются,
а сзади медленно влачится за ними BMW, красавица такая,
с тонированными стеклами и неустанно сигналит.
Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают,
крутой дядя кадрить собирается.
Тут в BMW окошко медленно так опускается, оттуда показывается
бооольшая такая голова братка:
- Девчонки...
"Девчонки" волосами трясут, переглядываются.
- Девчонки, млин... в натуре.... - раздается им в след.
"Девчонки" посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо
так, думая, наверное, что изрекает мудрость Софокла:
- А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем...
Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире
и газует.
- Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е...., повернуть налево
не даете.

Лица "девчонок" вытягиваются...

Приехал на работу в Россию иностранный специалист, усыновили они с женой ребенка, контракт подошел к концу - уехали домой с сыном.
Приходит от них e-mail. Смеется. Пишет, что за океаном с таким еще не сталкивались - учителя реально не знают, как правильно реагировать.
Парень пошел в школу в первый класс там. Многие девчонки, по доброй воле, без какого-либо принуждения дружно начали делать за него домашнюю работу. Очаровал всех. Учителя в один голос утверждают – они с таким столкнулись впервые.

Поехали мы как-то в область на рыбалку. Нас трое одноклассников. Выехали
вроде бы было тепло. Где-то минус 5 С. Приезжаем в деревню - там минус
45 С. Ну и естественно, в такой мороз, какая к черту рыбалка.
А поселились мы в доме где жили три брата с матерью. Средний из них -
Вася, большой любитель выпить. Ну мы как гости достали все свое. И
дружненько так, вместе с Васей, половину запасов-то уговорили. Вася
подвыпивший разошелся. Стал думать какие нам достопримечательности
показать. Ничего не придумав, решил нас с девчонками местными
познакомить. Приходим в коровник. Дело уже за полночь. Открывает нам
здоровенный амбал, вскормленный видать на молоке, дояр. Мы как-то
внутренне все сжались при виде амбала, но Вася твердо сказал дояру, что
мол это со мной и заходим в коровник. Посередине коровника скамейка. На
ней сидят четыре доярки возраста так.... младшей было далеко за
Бальзакоский и курят косячки Беломора. При виде доярок у нас начинается
нервное хихиканье. Вася, бодрым шагом, подпрыгивая, улыбаясь, подходит к
дояркам, и говорит:
- Ну что, девчонки, я вам пацанов привел. Давайте знакомится.
Девчонки посмотрели в нашу сторону. Потом на Васю. И говорят:
- Вот ты привел, ты и знакомься...
У нас начинается истерический смех.
Обиженный Вася подходит к нам:
- Ну ладно, мужики, с девчонками не получилось. Пойдемте я вам
дизель-генератор покажу.
Это была фраза сезона. Мы ржали пол-ночи. :)

Во время кризиса компания вошла в режим жесткой экономии. Прошли массовые сокращения, бумагу для принтера надо было долго и мучительно отвоевывать, отменили корпоративный ДМС и скидки на фитнесс, из туалетов исчезли салфетки для рук.

Сменилось руководство. Новый директор возжелал лояльности и организовал собрание простых специалистов, на котором нужно было рассказать, чего не хватает сотрудникам на рабочем месте для полного счастья.

Начальники, случайно затесавшиеся в ряды собравшихся предлагали: "давайте повысим планы", "давайте сделаем ежемесячные тестирования на профпригодность".

Кто-то робко предложил:
- Давайте хотя бы воду для кулеров закупать, чтоб ее хватало на всю неделю, а не с понедельника до среды. Да и туалетную бумагу неплохо было бы нормальную закупать, а то эта самая дешевая разваливается в руках.

Руководитель собрания посмотрел на инициатора очень внимательно и ответил:
- Коллеги, давайте ставить реальные цели. Что там с повышением планов?

Дело было лет 7 назад, когда подруге моей было лет 16.
Поехала она к бабушке в деревню, то ли на выходные то ли на каникулы.
И вот одним прекрасным вечером захотелось ей с подругой выпить,
повеселиться. Так как деньжат было мало, то была куплена бутылочка
винца, которую очень быстро уговорили. Но молодость берет свое...
захотелось есче. Денег нет, выпивки тоже. Чего делать???
И тут вспомнилось одной из них, что у бабки есть какая то настоечка
собственного приготовления на спирту. Видела, как мешала и настаивала
всякие травки. Решено было ее найти и выпить. Сказано - сделано.
Выпили девчонки. Показалось им подозрительным, что быстро захмелели. Ну
дык не до этого. Пошли спать.
Под раннее утро (ночевали вместе в одном доме).. обеих приперло в
туалет.
Побежали вприпрыжку на улицу, обгоняя друг друга. Долго мучались
девчонки. К полудню вроде отпустило, и решили они пойти у бабки узнать,
чего й то они такое выжрали.
Подошли, ласково поинтересовались у бабули, что это мы такое вчера
разбили в бутылычке нечаянно..
Тут бабуля и выдала. Надо сразу сказать, что бабушка была ветеринаром.
Это жидкость, говорит бабуля, предназначена для того, что бы когда
телочка разродиться не может.. мы ей даем выпить.. у нее там происходит
расширение, и она спокойно рожает.....
Вот так... девчонки конечно не разродились, но просраслись очень
хорошо.... главное повеселились от души :-)

Сидели с друзьями (я с женой, друг с женой). Болтали.
Вспоминали молодость.
Мужики о своём, девчонки о своём. Монотонное жужжание разговора.
Мы с другом плавно перешли на компьютерные игры и стали вспоминать. Вспомнили Fallout 3.
Я в него поиграл через года два после выхода (видюха не поддерживала) и говорю, вот если бы тогда смог его запустить, может и не женился бы...
И тишина... Можно было услышать как муха летит.
Смешно было только другу.
Вообщем, даже когда девчонки болтают, уши у них всё равно всё слышат.

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:

- Ребята, а где вы пьёте?

Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:

- На лавочке...

- В подъезде...

- У Ивановой на хате...

Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:

- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили...

Так полетела к чертям репутация самого умного класса... . .

Музыканты. Работаем на корпоративе у одного дядьки. С оплатой с ним до этoгo были вопросы, пoэтoмy тoлькo предоплата. Вeчep близится к концу. Настал чac Х. Подходит заказчик и говорит:
– Ребята, давайте eщё пapy чacoв поиграете.
– ХХХ рублей.
– Ну, начинайте играть, пoтoм заплатим.
– Давайте лyчшe вы сейчас потанцуете, а мы пoтoм поиграем.
– oO

У меня как-то случай был. Катался просто так (время убивал), голосуют
2 девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники,
100 руб, ну за две палки! ". А ехать там минут 5.
Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100р, да еще две палки. В итоге я им говорю: "Девчонки, тр@хаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей".
Оказалось в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто за этим кафе остановиться... Я даже покраснел...

Вазелин

Дело было в спортлагере в Болгарии. Не знаю как сейчас, но тогда там можно было сделать татуировку гораздо дешевле, чем в Москве. И двое парней это сделали. Рекомендации мастера были такие - не мыть несколько дней и мазать вазелином.

А теперь представьте - ночь, палата девочек, мы типа спим... Вдруг открывается дверь и раздается шепот:" Девчонки, у вас вазелин есть?? Нам с Васей очень нужно..."

Опять рискую, что историю назовут придуманной или повтором, но ничего с собой не поделать, история просится быть рассказанной.
Друг в парикмахерской подстригся, цена 280 руб.
С трехсот рублей сдачи у парикмахера не оказалось.
Она предложила выход из ситуации:
- А давайте я Вас еще на 20 рублей подстригу? ...

В вечерней школе

Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов...
Учился я в вечерней школе.
... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке
копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы
молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала... Выражение лица несколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "БЛ!!ДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."
Класс лежал, в слезах долго, очень долго...

Работал я в своё время… ну, не эникеем даже, а «спаситепогибаем» в энном количестве контор в городе. А куда деваться — деньги-то нужны. 

Звонят девчонки с джинсового оптового склада: «Мы не можем поменять картридж в принтере, а нам надо». 

Приезжаю. Стоит принтер Canon — не помню, как зовётся, почти клон HP LaserJet 5. В комплекте идёт софтина, которая даже на русском (это в те-то времена, когда LaserJet 5 был современной машиной). Так вот, как только открывалась крышка принтера, строгий голос из колонок компа говорил: «Закройте крышку принтера!» — на что девчонки взвизгивали и захлопывали её.

Племянник пяти лет играл дома с другом. Час играют, два. В основном молча, строят что-то, машинки двигают. Затем он подходит к другу и говорит: 
- Давай ты домой пойдешь, ладно? 
- Ладно (продолжая играть). 
- Давай ты прямо сейчас пойдешь, ладно? 
- Угу. 
Собирается, уходит. Теперь когда кто-то не сразу понимает, я добавляю вторую фразу: 
- Давайте работать начнем, ладно? Давайте прямо сейчас начнем???

Дело было на военной кафедре. Впереди очередные экзамены по военному
делу. Идет что-то вроде консультации. Наш препод - подполковник Лабутенко
выдает такую речь:
- Давайте, чтобы к экзаменам все подготовились. Если что непонятно,
задавайте вопросы, чтобы на экзаменах не плавали, что неясно - я
расскажу. Экзамены дело серьезное, поэтому готовиться к ним надо. А то
спросишь - а студент ни в зуб ногой. Да, только чтобы вопросы были
нормальные, а то знаете как бывает - один дурак такое спросит, что сто
умных потом не ответят...
Тут меня дернуло с места ляпнуть:
- А вы, Олег Петрович, не задавайте таких сложных вопросов, что мы потом
всем взводом вам не ответить не сможем.
Взвод смеялся...
Я пересдавал экзамен три раза...

Действие происходило в одном подмосковном городе. Повесился в своей квартире мужик, а в другой комнате какие-то родственники были, и быстро они его нашли. Но было уже поздно, и вызвали они врачей и ментов. Менты приехали, понятых еще из соседей набрали, да и просто посторонних в квартире оказалось достаточно. Так что скопилась, как в таких случаях часто бывает, масса народу. И тут оперативники приехали (такой, наверное, порядок). Были они почему-то датые, а один совсем веселый, когда уже пробивает на общение со всеми подряд. Входит он в квартиру и со всеми за руку здоровается - с ментами, соседями... пожал руку и мужику, который под потолком что-то делал (догадались, кому?). Родня вся так и ох@ела. Так мало еще - все на этого опера уставились, а он и спрашивает: "А где труп?"

К теме смешных совпадений фамилий.
Во времена СССР была ещё взаимовыручка между предприятиями. Да и про
Горбачёва никто не слышал, и все мы были советскими и дружными людьми,
гражданами большой страны (ностальгия). Так в один из летних дней к нам
на завод в столицу солнечной Молдавии из славного города Херсона приехал
начальник цеха на грузовике за очередной партией "помощи" - резиновой
смеси.
Наша принимающая сторона звонит в заводскую гостинницу, заказывает номер
для гостей. И тут (почти по Задорнову):
- Валентина Ивановна, принимай заявку на двухместный номер гостям из
Херсона!
- Хорошо, Юрий Николаевич! Давайте их фамилии.
- Москвич Николай и Запорожец Андрей.
- Вы что, издеваетесь!?
- Нет, Валентина Ивановна. Но они ещё и на ЗИЛу приехали. Ему тоже место
надо на стоянке.....

Дело было пару лет назад в Севастополе. Сидим мы на Графской пристани в летнем кабачке человек 5 - вино пьем! Красота!

Тут подваливает грязный страшно пахнущий (если не сказать воняющий) бомж и говорит: "ребята, налейте винца хлебнуть"

мы: "да нам не жалко, только стакана лишнего нет"

Бомж: "Да давайте кто-нибудь свой стакан - я не БРЕЗГЛИВЫЙ"

«Я в первый класс пошёл в 1943-м. Зима, война… Какой завтрак тебе дома соберут? Чай из трав. Кусок хлеба. А в школе с самого утра топилась печка. После второго урока учительница заваривала чай всё на тех же травах, каждому наливала в его кружку чуть-чуть разведённого сахарина — личного! Открывалась дверь — и дежурный вносил противень, на котором лежали пирожки. С чем уж они были, не помню, но они казались нам самыми вкусными на свете! Мы их ели, прихлёбывая кипяток, а учительница в это время рассказывала разные истории. Это называлось — воспитание! Это называлось — забота! Забота о следующем поколении. С этого начинается воспитание любви к Родине — когда ты чувствуешь заботу Родины о себе».

Юрий Соломин

Вези меня извозчик....

И почему это не со мной а с приятелем приключилось? вместе вышли с дружеской попойки, ночь, ловим такси, только нам в разные стороны, а на следующий день он и рассказал: тормознул машину,тогда таксисты прихватывали лишних пассажиров-трешку дашь-считай -дома. в машине двое. мужик впереди и дама на заднем, оказалось по пути-поехали. зима. в машине тепло, уютно.,ну и закимарил. и вот в полудреме чую-на моем коленке рука....,просыпаюсь, а это соседка уже нащупала то, чего у дам нету и давай его тискать, ну так профессионально-не сильно, мужик ейный с водилой про хоккей, а мне тут в темноте масссируют, у меня мысли вразбег, что делать? шумнуть,так она заорет что я к ней полез.,а мужик видно здоровый, лучше промолчать, чтоб не схлопотать.,а дамочка сама молнию расстегнула.,и пошло-поехало..и дружок как оловянный солдатик,иной раз в постели с дамой надо уговаривать. а тут моментом выпрыгнул в шаловливую ручонку., а ехать мне не так уж далеко, я так таксисту вроде говорю:-Там мои дома видно-скоро мне выходить. дамочка сразу ускорилась, а я таксисту: -Ой у нас тут ямы,надо потише,
и дама сбавила обороты, тогда я: -Ещё чуть -чуть и приехали, дамочка опять добавила -ну я и приехал! подаю водиле деньги:-Спасибо. что довезли,так повезло мне..,и мужику говорю : и ВАМ спасибо .что подхватили,. а мужик мне:-Жене спасибо скажи, она сказала -вон мужик мёрзнет.,давайте подвезем...

Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. 
- Девчонки ночью гуляют, ищут приключения - комментирую я. 
Проезжаем еще метров 50-70, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. 
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 12-ти летний сын.

Эту историю наблюдал на свадьбе своего школьного друга. Гуляли мы
в небольшой квартире его родителей. Гостей было много и особенно чьих-то
родственников из соседних деревень. Пили в основном самогон, поэтому
разговор скоро стал, как говорится "на грани фола", особенно когда дело
подходило к различным тостам. Произносились всевозможные глупости и все
кричали молодым горько. Мне лично запомнился сидящий рядом дед.
Он хитро смотрел на всех и постоянно произносил: "мы деревенские говорить
не умеем, давайте попъемся". Потом запросто опрокидывал стакан
самогона. После очередного раза "давайте попъемся", когда это уже и делать
было некому, он подсел к молодым и начал рассказывать.
" Было это во время войны. В деревню вернулся солдат из госпиталя. После
серьезного ранения его отправили в тыл. Вроде руки, ноги на месте, да
и сам не старый. Короче местные бабы положили на него глаз. Истосковались
без мужиков-то. И как-то раз, одна самая разбитная бабенка пригласила его
к себе. Как полагается хорошо выпили, закусили. Дело к ночи. Легли спать.
А у мужика была оторвана нога выше колена, зато протез был отличный.
Отстегнул он его потихоньку, да и лег рядом. Бабенка руками начала
ласкать да гладить и схватила за обрубок ноги. Спьяну-то приняла его
за мужскую гордость, сначала испугалась , а потом и говорит -
"один раз живем, давай солдатик, вводи, только аккуратно, без яиц должно
поместиться".
После рассказа невеста сидела красная как флаг СССР. Дед добавил:
"да неволнуйся ты дочка, партия больше войны не допустит".

Как-то по молодости пришлось мне работать воспитателем группы продлённого дня для первых классов.
Обычно оставляли мне человек 20, но, бывало, что и 60, когда других воспитателей не было. В спокойные часы я решил учить детей оригами, чем на долгие времена заработал уважительное прозвище "Учитель по бумажке".
Как-то, помню, мне срочно надо было отлучиться домой и я попросил оказавшуюся рядом пионервожатую присмотреть за детьми. (Нынешнее поколение не знает, конечно, про такую должность в школе, но я более чем уверен, что такая девочка есть в любой школе, пусть она называется психолог или как там ещё).
Уладив свои срочные дела, я бегом побежал в школу, чувствуя, что без меня там будет что-то не то. Конечно, я был прав, из школьных окон раздавался страшный гул и шум. Ворвавшись в класс, я увидел, что вожатая припёрта к стене учительским столом тремя первоклассниками, а остальные переворачивают класс вверх ногами. Не долго думая, я схватил самых активных озорников и подвесил их на крючки для верхней одежды, вбитые, как раньше было положено, в ряд на стене в классе. Шум, как по команде, прекратился. Оборачиваюсь - вся бригада стоит с горящими глазами в очереди за моей спиной, чтоб я их тоже на стенку повесил. Такого кукольного театра даже у Карабаса-Барабаса не было.

Рассказываю со слов Виталия Ивановича:
Дело было в 70-х годах в Казани. Был дежурный рейд по городу милиции и БКД (боевая комсомольская дружина). Проезжают на милицейском автобусе возле кировского парка и видят картину: две девчонки дeрутся насмерть (губы разбиты, из носа кровавая юшка, волосы клочками подерганы), а вокруг стоят и глазеют пареньки. Остановились, парни врассыпную, а двух девок-драчуний под белы рученьки в автобус. Девки, разгоряченные после драки, обзывают дружинников и милицейских. Через некоторое время поостыли девахи и спрашивают: А куда вы нас везёте?
Им отвечают: В отделение, будем вас фоткать на доску Позора (была и такая).
Девки враз затихли и потом не сговариваясь открыли свои сумочки и начали краситься, пудриться и прихорашиваться.

Послали нас – студентов МАИ – в колхоз на картошку. Поскольку институт в
основном мужской, то в картофельной бригаде оказалось 25 парней и 3
девчонки.

Вечером пошли ребятки в туалет отлить – стоят человек 5 вдоль туалетной
канавки, писают... И одновременно обсуждают невзгоды колхозного житья.

- Да-а, - говорит один писающий студент. – Хоть бы девок было
побольше...

На этих словах в туалет входит еше один студиозус и пристраивается к
канавке. А все остальные в это время горько переживают факт
малочисленности девчонок.

- Эх, - продолжает предыдущий оратор, - на 25 мужиков всего 3 розетки!

Вновь вошедший студент, естественно не присутствовавший при начале
разговора и слышавший только последнюю фразу, говорит:

- Ничего мужики, не горюй. У меня тройник есть! Прорвемся!

Господи, как мы потом в этой туалетной канавке только не утонули от
хохота.

Игорь (igor@levitski.com)

В 80-е годы собрались мужики в гаражах выпить. Осень, картошку выкопали, в подвалы гаражные засыпали.
Выпили - мало, денег больше нет, мой свекр (дело было в его гараже) говорит, давайте мешок картошки продадим, у нас в этом году много... Сказано-сделано, кто-то из мужиков побежал по гаражам искать кому бы продать, свекр в подвал полез, картошки мешок набрал, наверх вытащил. Только приготовились картошку эту двинуть, свекровь заходит, на мешок показывает, мол, что это?
Свекр не растерялся, - да вот Витька картошку предлагает, может купим?. - Конечно, - соглашается свекровь, и дает ему денег на мешок картошки. Когда свекровь ушла, они спокойненько эту картошку назад в подвал высыпали, а на вырученные деньги еще здорово погуляли.

Сидим с подружкой на кухне, едим курицу.
Входит подружкин муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:
- Что, девчонки, поедаете себе подобных?
Она усмехается:
- Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!