СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Как-то приехали играть свадьбу в кафе. Расставили аппарат.

Как-то приехали играть свадьбу в кафе. Расставили аппарат.
Поели - сидим, ждем. На пять назначено, гости уже собрались.
Полшестого... шесть – все на улице курят, - никаких движений.
Полседьмого – тоже самое.. Пошли зондировать почву.
Оказалось – свадьба наполовину грузинская, молодые должны были утром в
Сухуми зарегистрироваться и свадебным кортежем приехать в Сочи. А было
это в начале 90-х, там Гамсахурдия что-то учудил, и границу прикрыли.
Короче, полвосьмого, люди сели за столы, друг друга знают через пень
колоду, кто-то от жениха, кто-то от невесты.
Грузины, русские, армяне, греки, еще кто-то там.
Непраздничным таким голосом: - Давайте выберем тамаду.
Выбрали – невысокий, седой грузин с акцентом как у Сталина:
- Давайте выпьем за молодых, они сейчас в дороге, и им нужна наша
поддержка.
Выпили. Десять минут тихого шепота.
- Давайте выпьем за этот прекрасный город с его удивительной природой.
Выпили. Пять минут робкого говора.
- Давайте выпьем за наш великий Союз, страну, которая дала нам все.
Выпили. Три минуты разноголосых бесед.
Звон вилочкой в рюмочку для привлечения внимания:
- Давайте выпьем за великий русский народ, объединяющую силу нашего
единства, и в его лице за остальных присутствующих здесь!
Выпили....... Выпили.... Выпили.
- За здоровье, единственную вещь, которую не купишь за деньги!
- За присутствующих дам!
- За музыкантов!
- За шашлык!
....................................................
Молодые так и не приехали, гости гуляли до утра и требовали продолжения
банкета.

Был на одной свадьбе. А надо сказать, что в ресторанчике было два зала и во втором тоже свадьба. Уж не знаю - то ли получилось так, то ли ресторану так выгоднее, чтоб кухня сразу две свадьбы обслуживала. Но не суть. Свадебка наша была, не в обиду моим друзьям, бедненькая. Так - салатики, пироги, водочка. Потому, когда из кухни официант вынес здоровенную миску красной икры, все просто зааплодировали! Вынес он её, пронёс через наш зал и унёс в другой. Гости приуныли, но никто ничего не сказал, выпили за красную икру и выпили крепко, потому что когда официант вынес огромное блюдо с жареным поросёнком, наиболее решительно выпившие за красную икру, просто отобрали у официанта блюдо и несмотря на его слабые протесты, в мгновение ока раскромсали его и разложив по тарелкам, мгновенно же его и уничтожили. С тайной надеждой на Драку. Но Драки не последовало. Поросёнок и так был наш...

Снежки

Приближающаяся зима навеяла... В школе дело еще было - класс десятый. Приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают! Мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

Встретился я как-то на улице с другом. А он как раз в церкви несколько
емкостей святой воды набрал. Сидим на лавочке, беседуем. Лето, жара,
потихоньку водичку попиваем. Только собрались уходить, подходит к нам
бухарик.
- Вы русские люди?
- А то!!!
- Может тогда по пивасику?
- Нет, только что по литру святой воды выпили. Нам просто некуда.

Вы бы видели его лицо!!! Но было ясно, что он нам не поверил.

Еду в поезде. Стоя в проходе, слышу в соседнем купе пьяный разговор.
Девушка:
- Я родилась на Ивана Купала и мама хотела назвать меня Иванкой. Пьяный папа пошел регистрировать в ЗАГС и записал меня Мариной.
Мужчина:
- Давайте выпьем за алкоголь! Если бы не он, ты была бы Купалкой!

Однажды, мой друг решил пойти за водкой, но денег не оказалось, а друзья уже все выпили и души их желали продолжения банкета. Вот он недолго думая вскрывает копилку и идет в магазин. Придя спрашивает у продавца, мол можно расплатиться мелочью, та соглашается... Зря... 
Он высыпает на стол однокопеечные монеты и у продавщицы глаза прям на лоб. Потом он долго не ходил в этот магазин. Стыдно было. 
Но спустя некоторое время зашел снова, а на кассе продавщица (та самая) выдала ему сдачу... однокопеечными монетками. 
Ждала))))

Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.
Я выхожу, открываю, далее..
Г - от вас запах идёт.
Я - да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели.
Г - много выпили?
Я - литра три, не меньше
Г - может на трубочку проверимся
Я - давайте
Пошли в машину, дунул, прибор показывает - 0.25.
Гаишник радостный такой - ну что будем делать?
Я - не знаю, водителя спросите, вон он сидит.
Г - :(, блин, заработался, всего хорошего.

А дело было так:
Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться
времени нет, составили список водителю, а сами после работы в машину
прыгнули, ружья, корзину с едой с собой, и с Богом!
До берега реки доехали, фляжку у одного опустошили. К месту переплыли -
у другого выпили. А основной запас трогать пока нельзя, только после
охоты.
Кабанчика, значит, взяли. В домик, значит, зашли, теперь и "на кровях"
не грех выпить. Строгаю колбаску - огурчики ровненько, а приятель чей-то
копается.
- Саша, ну доставай скорее, так и слюной можно захлебнуться!
А он мне:
- Так нету!!!
- Да ты в корзиночке-то посмотри, в рюкзачке-то покопайся.
- Так нету, не слепой!
Гляжу, и вправду нету! Так капли последние со стен фляжки стряхнули, то
и выпили.
А водитель-то не рыбак, да не охотник попался. И когда продукты по
списку покупал, читает:
- колбаса одна палка - купил,
- хлеб 2 буханки - купил,
- чаю одна пачка - купил,
- подсолнечное масло И пять бутылок - так он то ли "И" не разглядел,
то ли "И" понял как "ПРИЧЕМ", и масло тоже купил, причем как раз его и
пять бутылок!

Музыканты. Работаем на корпоративе у одного дядьки. С оплатой с ним до этoгo были вопросы, пoэтoмy тoлькo предоплата. Вeчep близится к концу. Настал чac Х. Подходит заказчик и говорит:
– Ребята, давайте eщё пapy чacoв поиграете.
– ХХХ рублей.
– Ну, начинайте играть, пoтoм заплатим.
– Давайте лyчшe вы сейчас потанцуете, а мы пoтoм поиграем.
– oO

Племянник пяти лет играл дома с другом. Час играют, два. В основном молча, строят что-то, машинки двигают. Затем он подходит к другу и говорит: 
- Давай ты домой пойдешь, ладно? 
- Ладно (продолжая играть). 
- Давай ты прямо сейчас пойдешь, ладно? 
- Угу. 
Собирается, уходит. Теперь когда кто-то не сразу понимает, я добавляю вторую фразу: 
- Давайте работать начнем, ладно? Давайте прямо сейчас начнем???

Во время кризиса компания вошла в режим жесткой экономии. Прошли массовые сокращения, бумагу для принтера надо было долго и мучительно отвоевывать, отменили корпоративный ДМС и скидки на фитнесс, из туалетов исчезли салфетки для рук.

Сменилось руководство. Новый директор возжелал лояльности и организовал собрание простых специалистов, на котором нужно было рассказать, чего не хватает сотрудникам на рабочем месте для полного счастья.

Начальники, случайно затесавшиеся в ряды собравшихся предлагали: "давайте повысим планы", "давайте сделаем ежемесячные тестирования на профпригодность".

Кто-то робко предложил:
- Давайте хотя бы воду для кулеров закупать, чтоб ее хватало на всю неделю, а не с понедельника до среды. Да и туалетную бумагу неплохо было бы нормальную закупать, а то эта самая дешевая разваливается в руках.

Руководитель собрания посмотрел на инициатора очень внимательно и ответил:
- Коллеги, давайте ставить реальные цели. Что там с повышением планов?

Возвращаюсь я на на автомобиле с дня рождения сынишки друга. Ессно, хоть символически, но выпили. Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают и ГАИ в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня, как раз, стояли менты из области, и соответственно, остановили. После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. далее) просят присесть в их машину. 

Видя, что так просто из этой ситуации нельзя выкрутиться, я говорю гаишнику что мол, я съезжу домой за деньгами и через 10 минут вернусь. В общем, я быстренько возвращаюсь и вижу, что возле этих гаишников стоят ещё и менты из ОБЕПа и смотрят, чтобы те не брали деньги. Я подошёл, поздоровался со стоявшими рядом, а «мой» гаишник не поворачивается, стоит на дороге и усердно останавливает машины. 
Тут он оборачивается, смотрит на меня, лицо расплывается в улыбке и он изрекает: «ВОВАН, привет !!!» и обнимает. Обняв крепко, как закадычного друга, сказал на ухо: «ТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕ ДАВАЙ». 
Вот такой оказался артист.

Было во древнем граде во Питере.
Пришел в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в прихожей, попутно
котика друганова за ушком почесал - милый такой...
Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше ботинки мои на
полочку для шапок положить. Ну, на ту, которая поверх вешалки.
??? Оно и понятно. А друган объясняет, что котик его - славный зверь, но
сволочь редкая, т. к. всю обувку в прихожей пометить норовит. А туда,
скотина, не добирается. Я прикинул перспективы - и водрузил.
Прошло часа три. Пообщались, пивка выпили, пришла пора и честь знать.
Прохожу я в прихожую, достаю ботинки... Так и есть: плещется! Да такое
ароматное, словно он для меня ЭТО неделю берег!!!

Оказалось, друган забыл сказать, чтоб я ботинки на полочке ПЕРЕВЕРНУЛ!

В мединститyте. Выпили мы пеpед занятием пивка. Довольно-таки много. Hа занятии вызывает пpепод нашего комсоpга (тогда еще были такие ) А он 2 метpа pостом, косая сажень в плечах, шея в обхват. 
Препод:
- Слушаю ваш ответ на темy "Оплодотвоpение". 

Поднялся комсоpг наш со стyла, гpyстно потyпился, потюкал паpтy кyлаком и как пятиклашка-хyлиган смазанным голосом пpоизнес: "Я сегодня к оплодотвоpению не готов..." 
Втоpая половина занятия пpошла под паpтами - оттyда никто не мог вылезти...

Свист против храпа

Маме моей 84 года, при этом ум и сообразительность сохранила в полной мере. И пробило ее, по мере сил, путешествовать по местам боевой молодости. Очередной тур состоялся в родовое гнездо, в Подмосковную деревушку ,где ее помнят и даже осталась одноклассница,которая проживает в бывшем доме моих предков. Естестенно останавливаемся у нее. В этот раз сопровождала мать-старушку моя старшая сестра. Дальше с ее слов.

Приехали под вечер, накрыли на стол, как положено выпили, подружки про молодость начали вспоминать, а я пошла спать... Проснулась от жуткого храпа!!! Мама, которой постелили в этой же комнате, в силу возраста, устатка и выпитого, храпела так, что рюмки в буфете звенели. Сон у мамы тревожный, будить не хотелось. Вспомнила старинный способ борьбы-свистеть.

Посвистела-храп прекратился, но через несколько минут возобновился. Опять посвистела-тишина. И так до утра.Ну мама!!!!! Расскажу тебе утром!!!!!
Начало светать, то ли свист помог иль еще что, заснула. Просыпаюсь, не успев раскрыть рта, слышу участливый голос мамы:
- Юль, знаешь, а ведь ты когда спишь - СВИСТИИИИШЬ!!!!!

Как-то раз на день рождения друзья подарили мне алкотестер. В тот вечер выпили изрядно, на утро все стали «продуваться». Кто-то с утра уже размялся пивом и показал более высокие результаты. Другие решили еще улучшить — в ход пошел крепкий алкоголь. Под занавес пили стопками коньяк и сразу дули. Догнали девайс до 1 промилле, после чего он показал «HI» и отключился. Испытатели постановили, что девайс с ними наконец-то поздоровался и продолжили уже без него. День рождения закончился только к понедельнику.

Занимался разработкой сайта для одной религиозной организации. Работа подходит к своему логическому концу. Уже обсуждаем с клиентом запуск сайта. Самое оригинальное его предложение было:
- А давайте, за три дня до Пасхи сделаем так, как будто сайт умирает. А на Пасху он воскреснет!

Жена встретила случайно подругу на улице.
Они поболтали, посидели в баре, выпили коктейль, обсудили жизнь.
Потом пришли вместе домой, и супруга начинает показывать подруге свои фото из Турции.
Все хвастается, как отдохнула, что видела. Я такой, подхожу, улыбаясь, и говорю:
- Вам хватит уже коктейлей? Ты же вместе с этой подругой в тот раз в Турцию ездила...

Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить медосмотр в городской больнице. 
На следующий день при прохождение медосмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное. 
Как обычно, просмотрев карту моего друга, она говорит ему: 

-Молодой человек, отойдите к стенке. 
Он отошёл к стене. 
-Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно) 
-Теперь встанте на носки ... 
И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.

Привёз я как-то из Норвегии свитер. Стопроцентная овечья шерсть, олени изображены, санки. В общем, всё по правилам. Чувствуешь себя в этом скандинавском чуде, как в русской печи. Каждый раз, когда я его надевал, жена шутила:
— Тепло ли тебе девица?
— Тепло, Морозушко, — подыгрывал я, — тепло, батюшка.
В общем, стали мы называть этот свитер «теплолитебедевица». А иногда сокращённо: «девица».
И вот как-то в холодный зимний вечер собрались мы с друзьями и их супругами в ресторане. Отмечали день рождения одного из них. Поели, выпили, разогрелись. А на мне — тот самый свитер. Жена и говорит:
— Что-то жарко становится. Если хочешь, сними «девицу».
Все мигом смолкли. И как-то странно переглянулись. А мы не понимаем.
— Да нет, — говорю я, — пока не хочется. Может попозже.
После некоторой паузы снова пошли разговоры и веселье продолжилось. Но весь вечер нас с женой не покидало ощущение, что друзья на нас смотрят как-то странно.
Через несколько дней встречаю одного из них. Он спрашивает:
— Слушай, а давно у вас с женой такие необычные отношения?
— В смысле? — удивляюсь я.
— Ну, не притворяйся, все уже знают.
— Ты с ума сошёл? Что знают?
— Ну, то что она тебе с другими бабами разрешает встречаться.
Можно представить себе моё состояние в этот момент.
Последующие детали разговора уже не столь важны. Ещё через несколько «вопросов-ответов» всё прояснилось.
Мы смеялись так, что животы болели. В конце друг сокрушённо бросил:
— Эх, жаль! А мы-то с ребятами так обзавидовались!

Прихожу как-то утром в милицейский участок (уже не помню зачем), очередь большая стояла, дежурный не подошел еще. В течение пяти минут прибегает дежурный, весь впопыхах и начинает там что-то заполнять. После орет на
весь зал:
- Добрый день!
Ну все ясен пень тоже ему:
- Добрый день!
Он снова:
- Добрый день!
Народ уже тупит, чего это он орет второй раз, ну пофиг, отвечают:
- Добрый день!
Дежурный уже с некой злобой:
- Блять, Добрыйдень здесь?! Дедок в конце очереди тихим голосом:
- Здесь я, сейчас подойду. Все были немного ошарашены. Ну, что могу сказать, фамилию не выбирают))).

17.30 (Центр). 
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" 
- Она: "Пока никаких, а что?" 
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" 
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" 
- Он: "21.00 надо быть на месте" 
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 
20.25 (Центр) 
- Он: "Ты на набережной?" 
- Она: "Да! Немножко занята!" 
- Он: "В смысле?!" 
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 
20.41 (Центр) 
- Он: "Алло, ну что?" 
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" 
- Он: "В смысле "за нами"?" 
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" 
- Он: "ОК" (едет домой) 
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) 
- Она: "Алло, ты нас ждешь?" 
- Он: "Конечно" 
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" 
- Он: "Да без проблем" 
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) 
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." 
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" 
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" 
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) 
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" 
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") 
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" 
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?&quo

Познакомилась как-то с мужчиной в баре, выпили, обменялись телефонами, мне 18, ему 42. Обмолвилась, что я художник и показала пару фотографий работ, а он при деньгах. На следующий день он написал и попросил показать больше работ, думала, что нравлюсь, оказалось - он психиатр и я "интересный экземпляр"))

Коллега недавно рассказала, как ее знакомые ездили в Колумбию, пришли в ресторан , заказали что-то, не понимая перевода, просто ткнули пальцем в блюдо подороже, так чисто по-русски , ну и текилы, конечно , сразу чтоб принесли. Вот им текилки , а после тарелку , там мяско круглыми кусочками, наши решили, что колбаса , тут же налили, выпили, закусили, о, ничего так , необычно, но с текилой пойдет, поперчили еще, соусом , горчичкой . Короче, когда подошел мастер по приготовлению змей с горелкой и котлом с шипящим маслом, чтоб кусочки подготовленной СЫРОЙ змеи поджарить для богатых гостей , блюдо со змей уже опустело...

Тракторист

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководствовышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.

До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Похоже пошли байки об охоте, обязательно присоединюсь. Рассказывал хороший знакомый (но за абсолютную достоверность не ручаюсь). Пошли большой компанией на кабана. Среди них был чей то знакомый, совсем начинающий охотник, только недавно получивший охот-билет и купивший ружье. Ходили долго, но безрезультатно. Собрались передохнуть и перекусить у костерка и начали как водится пугать молодого страшными байками о кабанах - как они разрывают или затаптывают насмерть человека. Вообщем выпили поели и лежат отдыхают. Тут у молодого живот скрутило и пошел он по большому и срочному делу. Отошел он от костерка поискать уединенное место. Нашел - красота - вершина холма, рощица, тихо, спокойно и вид прекрасный. Повесил ружье, патронташ и куртку на сучок, сидит, любуется. Тут сзади тихо появляется другой охотник из той же компании, идущий по тому же делу. Видя такую идиалистическую картину, он тихо подкрадывается сзади к молодому и приложив краешек холодного ствола к его голой заднице, начинает характерно похрюкивать. Нежная душа молодого охотника невыдержала такого резкого перехода от идиллии и он не оглядываясь, бросается бежать вниз по холму, не подняв даже штанов. На втором шаге спотыкается, падает и летит кубарем под горку. Говорят даже остановившись от падения у начала холма, он еще делал попытки бежать дальше.Перемазался он как следует - так что пришлось еще час его отмывать. Но избавиться от скверного запаха так и не смогли. Вернувшись в город этот малый первым делом продал ружье и сдал охот-билет.

Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос: 

- Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой? 

- Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он - дальше гулять... 

На том конце трубки неловкое и ничего непонимающее молчание, а я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер. И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно номер записала.

Женился мой друг. Я был в числе прочих приглашен на свадьбу, водка пить, земля валяться должны были в столовой школы. Опаздываю минут на десять, при входе в школу меня хватает за рукав какая-то девушка. "Быстрей, быстрей, что же вы опаздываете, все уже сели." Вбегаем с ней в зал. Ставлю коробку с подаркам на стоящий у стены стол. Меня втискивают в шеренгу гостей стоящих с бокалами в руках. Выпиваю, сажусь. Во время второго тоста поднимаю глаза на молодых. Что за черт!!! Жених не тот!!! Невесту из-за кружев и вуали видно плохо, но жених точно не тот! С грохотом отодвигаю стул, подхожу к столу с подарками, забираю свой. Чудом не схватил чужой. Выбегаю из зала. Свадьба друга была с другой стороны здания. Было бы у меня два подарка. Гулял бы на двух свадьбах. Одновременно.

Эту историю мне рассказал знакомый:
Короче, у одного, скажем, полковника ФСБ была любовница - молодая девушка лет 20,
и он ей часто говорил, что у него есть много врагов, которые готовы на все ради
информации о нем или его месторасположении.
И вот однажды, когда он ушел от любовницы, кто-то начал ломиться ей в дверь
с криками: "А ну, #%$@#$%@&^, открывай". Она, естественно, понимает, что это
не кто иные, как эти враги, о которых полковник ей рассказывал. И тут она слышит:
"Ну что, Вася, придется ломать дверь. Давай, неси лом или топор". Она в шоке,
быстро звонит этому полковнику на мобильный телефон и говорит: "Юра, тут типа
твои враги, о которых ты мне всегда рассказывал, сейчас ко мне в дверь ломятся".
Ну, Юра, конечно, не в восторге, но говорит, хорошо, сейчас подошлю своих ребят.
Ты пока забаррикадируйся и держись. Тут уже начали раздаваться удары топора -
кто-то ломает дверь. В общем, через пару минут подъехал автобус, из которого
высыпали парни в черных масках, с автоматами наперевес, в бронежилетах,
в полной боевой готовности. В общем, задержали они этих 2 врагов, заходят к ней:
"Мы от Юрия Павловича, типа, вот бандитов взяли - не хотите ли на них взглянуть".
Ну она вышла на площадку и остолбенела:
Перед ней бойцы спецназа заламывали руки ее соседу-алкашу и его собутыльнику,
которые думали, что они ломятся в квартиру этого алкаша, а его жена не открывает
им. Они, несмотря на то, что выпили достаточно, сразу протрезвели и ничего
не понимали
Ее разобрал дикий смех, но спецназовцы списали это на нервное напряжение.

Вот такая история.

Слышал от непосредственного свидетеля событий. В одном среднерусском городке во время застолья, с участием местного прокурора и его заместителя, между ними произошел спор. А предметом спора стал вопрос, кто из них больше выпил, и естественно, кто пьянее. Люди они были грамотные, с большим опытом следственной работы. Устные показания присутствующих засчитывать не стали, а поехали в местную больницу. Там оба получили справки о своих промилле, и у прокурора оказалось больше. Так что, на тот момент выиграл он. Но в последующем в областную прокуратуру поступило анонимное письмо, с описанием пьяных оргий прокурора, и с приложенной справкой. Прокурора вскоре сняли, зам стал прокурором. Можно было предложить читателям угадать, где работа жена зампрокурора, но это не так важно. Он уже большой чин в областной прокуратуре, а его жена тоже выросла по службе.