ИСТОРИЯ
Как-то приехали играть свадьбу в кафе. Расставили аппарат.
Поели - сидим, ждем. На пять назначено, гости уже собрались. Полшестого... шесть – все на улице курят, - никаких движений. Полседьмого – тоже самое.. Пошли зондировать почву. Оказалось – свадьба наполовину грузинская, молодые должны были утром в Сухуми зарегистрироваться и свадебным кортежем приехать в Сочи. А было это в начале 90-х, там Гамсахурдия что-то учудил, и границу прикрыли. Короче, полвосьмого, люди сели за столы, друг друга знают через пень колоду, кто-то от жениха, кто-то от невесты. Грузины, русские, армяне, греки, еще кто-то там. Непраздничным таким голосом: - Давайте выберем тамаду. Выбрали – невысокий, седой грузин с акцентом как у Сталина: - Давайте выпьем за молодых, они сейчас в дороге, и им нужна наша поддержка. Выпили. Десять минут тихого шепота. - Давайте выпьем за этот прекрасный город с его удивительной природой. Выпили. Пять минут робкого говора. - Давайте выпьем за наш великий Союз, страну, которая дала нам все. Выпили. Три минуты разноголосых бесед. Звон вилочкой в рюмочку для привлечения внимания: - Давайте выпьем за великий русский народ, объединяющую силу нашего единства, и в его лице за остальных присутствующих здесь! Выпили....... Выпили.... Выпили. - За здоровье, единственную вещь, которую не купишь за деньги! - За присутствующих дам! - За музыкантов! - За шашлык! .................................................... Молодые так и не приехали, гости гуляли до утра и требовали продолжения банкета.
2 м
Был на одной свадьбе. А надо сказать, что в ресторанчике было два зала и во втором тоже свадьба. Уж не знаю - то ли получилось так, то ли ресторану так выгоднее, чтоб кухня сразу две свадьбы обслуживала. Но не суть. Свадебка наша была, не в обиду моим друзьям, бедненькая. Так - салатики, пироги, водочка. Потому, когда из кухни официант вынес здоровенную миску красной икры, все просто зааплодировали! Вынес он её, пронёс через наш зал и унёс в другой. Гости приуныли, но никто ничего не сказал, выпили за красную икру и выпили крепко, потому что когда официант вынес огромное блюдо с жареным поросёнком, наиболее решительно выпившие за красную икру, просто отобрали у официанта блюдо и несмотря на его слабые протесты, в мгновение ока раскромсали его и разложив по тарелкам, мгновенно же его и уничтожили. С тайной надеждой на Драку. Но Драки не последовало. Поросёнок и так был наш...
6 л
Снежки
Приближающаяся зима навеяла... В школе дело еще было - класс десятый. Приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают! Мы оживились: - Давайте, девчонки, в снежки!! - Давайте!! ... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...
6 л
Встретился я как-то на улице с другом. А он как раз в церкви несколько
емкостей святой воды набрал. Сидим на лавочке, беседуем. Лето, жара, потихоньку водичку попиваем. Только собрались уходить, подходит к нам бухарик. - Вы русские люди? - А то!!! - Может тогда по пивасику? - Нет, только что по литру святой воды выпили. Нам просто некуда. Вы бы видели его лицо!!! Но было ясно, что он нам не поверил.
5 л
Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.
Я выхожу, открываю, далее.. Г - от вас запах идёт. Я - да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели. Г - много выпили? Я - литра три, не меньше Г - может на трубочку проверимся Я - давайте Пошли в машину, дунул, прибор показывает - 0.25. Гаишник радостный такой - ну что будем делать? Я - не знаю, водителя спросите, вон он сидит. Г - :(, блин, заработался, всего хорошего.
5 л
Однажды, мой друг решил пойти за водкой, но денег не оказалось, а друзья уже все выпили и души их желали продолжения банкета. Вот он недолго думая вскрывает копилку и идет в магазин. Придя спрашивает у продавца, мол можно расплатиться мелочью, та соглашается... Зря...
Он высыпает на стол однокопеечные монеты и у продавщицы глаза прям на лоб. Потом он долго не ходил в этот магазин. Стыдно было. Но спустя некоторое время зашел снова, а на кассе продавщица (та самая) выдала ему сдачу... однокопеечными монетками. Ждала))))
7 л
Еду в поезде. Стоя в проходе, слышу в соседнем купе пьяный разговор.
Девушка: - Я родилась на Ивана Купала и мама хотела назвать меня Иванкой. Пьяный папа пошел регистрировать в ЗАГС и записал меня Мариной. Мужчина: - Давайте выпьем за алкоголь! Если бы не он, ты была бы Купалкой!
2 г
Музыканты. Работаем на корпоративе у одного дядьки. С оплатой с ним до этoгo были вопросы, пoэтoмy тoлькo предоплата. Вeчep близится к концу. Настал чac Х. Подходит заказчик и говорит:
– Ребята, давайте eщё пapy чacoв поиграете. – ХХХ рублей. – Ну, начинайте играть, пoтoм заплатим. – Давайте лyчшe вы сейчас потанцуете, а мы пoтoм поиграем. – oO
5 л
Племянник пяти лет играл дома с другом. Час играют, два. В основном молча, строят что-то, машинки двигают. Затем он подходит к другу и говорит:
- Давай ты домой пойдешь, ладно? - Ладно (продолжая играть). - Давай ты прямо сейчас пойдешь, ладно? - Угу. Собирается, уходит. Теперь когда кто-то не сразу понимает, я добавляю вторую фразу: - Давайте работать начнем, ладно? Давайте прямо сейчас начнем???
6 л
Во время кризиса компания вошла в режим жесткой экономии. Прошли массовые сокращения, бумагу для принтера надо было долго и мучительно отвоевывать, отменили корпоративный ДМС и скидки на фитнесс, из туалетов исчезли салфетки для рук.
Сменилось руководство. Новый директор возжелал лояльности и организовал собрание простых специалистов, на котором нужно было рассказать, чего не хватает сотрудникам на рабочем месте для полного счастья. Начальники, случайно затесавшиеся в ряды собравшихся предлагали: "давайте повысим планы", "давайте сделаем ежемесячные тестирования на профпригодность". Кто-то робко предложил: - Давайте хотя бы воду для кулеров закупать, чтоб ее хватало на всю неделю, а не с понедельника до среды. Да и туалетную бумагу неплохо было бы нормальную закупать, а то эта самая дешевая разваливается в руках. Руководитель собрания посмотрел на инициатора очень внимательно и ответил: - Коллеги, давайте ставить реальные цели. Что там с повышением планов?
7 л
Возвращаюсь я на на автомобиле с дня рождения сынишки друга. Ессно, хоть символически, но выпили. Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают и ГАИ в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня, как раз, стояли менты из области, и соответственно, остановили. После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. далее) просят присесть в их машину.
Видя, что так просто из этой ситуации нельзя выкрутиться, я говорю гаишнику что мол, я съезжу домой за деньгами и через 10 минут вернусь. В общем, я быстренько возвращаюсь и вижу, что возле этих гаишников стоят ещё и менты из ОБЕПа и смотрят, чтобы те не брали деньги. Я подошёл, поздоровался со стоявшими рядом, а «мой» гаишник не поворачивается, стоит на дороге и усердно останавливает машины. Тут он оборачивается, смотрит на меня, лицо расплывается в улыбке и он изрекает: «ВОВАН, привет !!!» и обнимает. Обняв крепко, как закадычного друга, сказал на ухо: «ТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕ ДАВАЙ». Вот такой оказался артист.
6 л
Было во древнем граде во Питере.
Пришел в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в прихожей, попутно котика друганова за ушком почесал - милый такой... Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше ботинки мои на полочку для шапок положить. Ну, на ту, которая поверх вешалки. ??? Оно и понятно. А друган объясняет, что котик его - славный зверь, но сволочь редкая, т. к. всю обувку в прихожей пометить норовит. А туда, скотина, не добирается. Я прикинул перспективы - и водрузил. Прошло часа три. Пообщались, пивка выпили, пришла пора и честь знать. Прохожу я в прихожую, достаю ботинки... Так и есть: плещется! Да такое ароматное, словно он для меня ЭТО неделю берег!!! Оказалось, друган забыл сказать, чтоб я ботинки на полочке ПЕРЕВЕРНУЛ!
5 л
В мединститyте. Выпили мы пеpед занятием пивка. Довольно-таки много. Hа занятии вызывает пpепод нашего комсоpга (тогда еще были такие ) А он 2 метpа pостом, косая сажень в плечах, шея в обхват.
Препод: - Слушаю ваш ответ на темy "Оплодотвоpение". Поднялся комсоpг наш со стyла, гpyстно потyпился, потюкал паpтy кyлаком и как пятиклашка-хyлиган смазанным голосом пpоизнес: "Я сегодня к оплодотвоpению не готов..." Втоpая половина занятия пpошла под паpтами - оттyда никто не мог вылезти...
6 л
Свист против храпа
Маме моей 84 года, при этом ум и сообразительность сохранила в полной мере. И пробило ее, по мере сил, путешествовать по местам боевой молодости. Очередной тур состоялся в родовое гнездо, в Подмосковную деревушку ,где ее помнят и даже осталась одноклассница,которая проживает в бывшем доме моих предков. Естестенно останавливаемся у нее. В этот раз сопровождала мать-старушку моя старшая сестра. Дальше с ее слов. Приехали под вечер, накрыли на стол, как положено выпили, подружки про молодость начали вспоминать, а я пошла спать... Проснулась от жуткого храпа!!! Мама, которой постелили в этой же комнате, в силу возраста, устатка и выпитого, храпела так, что рюмки в буфете звенели. Сон у мамы тревожный, будить не хотелось. Вспомнила старинный способ борьбы-свистеть. Посвистела-храп прекратился, но через несколько минут возобновился. Опять посвистела-тишина. И так до утра.Ну мама!!!!! Расскажу тебе утром!!!!! Начало светать, то ли свист помог иль еще что, заснула. Просыпаюсь, не успев раскрыть рта, слышу участливый голос мамы: - Юль, знаешь, а ведь ты когда спишь - СВИСТИИИИШЬ!!!!!
6 л
Как-то раз на день рождения друзья подарили мне алкотестер. В тот вечер выпили изрядно, на утро все стали «продуваться». Кто-то с утра уже размялся пивом и показал более высокие результаты. Другие решили еще улучшить — в ход пошел крепкий алкоголь. Под занавес пили стопками коньяк и сразу дули. Догнали девайс до 1 промилле, после чего он показал «HI» и отключился. Испытатели постановили, что девайс с ними наконец-то поздоровался и продолжили уже без него. День рождения закончился только к понедельнику.
5 л
Жена встретила случайно подругу на улице.
Они поболтали, посидели в баре, выпили коктейль, обсудили жизнь. Потом пришли вместе домой, и супруга начинает показывать подруге свои фото из Турции. Все хвастается, как отдохнула, что видела. Я такой, подхожу, улыбаясь, и говорю: - Вам хватит уже коктейлей? Ты же вместе с этой подругой в тот раз в Турцию ездила...
1 м
Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить медосмотр в городской больнице.
На следующий день при прохождение медосмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное. Как обычно, просмотрев карту моего друга, она говорит ему: -Молодой человек, отойдите к стенке. Он отошёл к стене. -Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно) -Теперь встанте на носки ... И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.
6 л
Занимался разработкой сайта для одной религиозной организации. Работа подходит к своему логическому концу. Уже обсуждаем с клиентом запуск сайта. Самое оригинальное его предложение было:
- А давайте, за три дня до Пасхи сделаем так, как будто сайт умирает. А на Пасху он воскреснет!
8 л
Привёз я как-то из Норвегии свитер. Стопроцентная овечья шерсть, олени изображены, санки. В общем, всё по правилам. Чувствуешь себя в этом скандинавском чуде, как в русской печи. Каждый раз, когда я его надевал, жена шутила:
— Тепло ли тебе девица? — Тепло, Морозушко, — подыгрывал я, — тепло, батюшка. В общем, стали мы называть этот свитер «теплолитебедевица». А иногда сокращённо: «девица». И вот как-то в холодный зимний вечер собрались мы с друзьями и их супругами в ресторане. Отмечали день рождения одного из них. Поели, выпили, разогрелись. А на мне — тот самый свитер. Жена и говорит: — Что-то жарко становится. Если хочешь, сними «девицу». Все мигом смолкли. И как-то странно переглянулись. А мы не понимаем. — Да нет, — говорю я, — пока не хочется. Может попозже. После некоторой паузы снова пошли разговоры и веселье продолжилось. Но весь вечер нас с женой не покидало ощущение, что друзья на нас смотрят как-то странно. Через несколько дней встречаю одного из них. Он спрашивает: — Слушай, а давно у вас с женой такие необычные отношения? — В смысле? — удивляюсь я. — Ну, не притворяйся, все уже знают. — Ты с ума сошёл? Что знают? — Ну, то что она тебе с другими бабами разрешает встречаться. Можно представить себе моё состояние в этот момент. Последующие детали разговора уже не столь важны. Ещё через несколько «вопросов-ответов» всё прояснилось. Мы смеялись так, что животы болели. В конце друг сокрушённо бросил: — Эх, жаль! А мы-то с ребятами так обзавидовались!
1 м
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - Она: "Пока никаких, а что?" - Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" - Он: "21.00 надо быть на месте" - Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) - Он: "Ты на набережной?" - Она: "Да! Немножко занята!" - Он: "В смысле?!" - Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20.41 (Центр) - Он: "Алло, ну что?" - Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - Он: "В смысле "за нами"?" - Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" - Он: "ОК" (едет домой) 21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) - Она: "Алло, ты нас ждешь?" - Он: "Конечно" - Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - Он: "Да без проблем" 22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) - Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." - Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) - Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" - Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") - Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?&quo
8 л
Познакомилась как-то с мужчиной в баре, выпили, обменялись телефонами, мне 18, ему 42. Обмолвилась, что я художник и показала пару фотографий работ, а он при деньгах. На следующий день он написал и попросил показать больше работ, думала, что нравлюсь, оказалось - он психиатр и я "интересный экземпляр"))
2 н
Коллега недавно рассказала, как ее знакомые ездили в Колумбию, пришли в ресторан , заказали что-то, не понимая перевода, просто ткнули пальцем в блюдо подороже, так чисто по-русски , ну и текилы, конечно , сразу чтоб принесли. Вот им текилки , а после тарелку , там мяско круглыми кусочками, наши решили, что колбаса , тут же налили, выпили, закусили, о, ничего так , необычно, но с текилой пойдет, поперчили еще, соусом , горчичкой . Короче, когда подошел мастер по приготовлению змей с горелкой и котлом с шипящим маслом, чтоб кусочки подготовленной СЫРОЙ змеи поджарить для богатых гостей , блюдо со змей уже опустело...
3 г
Тракторист
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководствовышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и: - Да он же пьян! - Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
8 л
Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос:
- Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой? - Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он - дальше гулять... На том конце трубки неловкое и ничего непонимающее молчание, а я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер. И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно номер записала.
7 л
Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары. Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много взяли. Чтобы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе. Типа, "ладно, ладно: половинку выпьем, а половину оставим". Идем на лоджию "покурить". Оба не курим :)
Стоим, рассказываем, "мужские" анекдоты. Потрепались минут 15, возвращаемся. И тут меня прошибает гениальная мысль, а что нам теплую водку пить, достаю бутылку из морозилки (уже запотела! ), а теплую убираю в морозилку, мы своих обещаний не нарушаем. Я ничего не заметил. А Леха говорит, "Чего-то они в лице изменились!" (жены, а не бутылки). Лишь через пару дней они признались, что пока мы с Лехой проветривались, они уп.pн0 "химичили": переливали водку со стола в бутылку в холодильнике, доведя соотношение до 30% на столе / 70 % в холодильнике, которую мы первым делом и вытащили на свет! З.Ы. Женщины вы наши умницы, вы всегда мужика можете обхитрить, но не здесь. Это на уровне инстинктов. Поэтому мы на мамонтов и охотились, а не вы!
8 л
Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары. Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много взяли. Чтобы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе. Типа, "ладно, ладно: половинку выпьем, а половину оставим". Идем на лоджию "покурить". Оба не курим :)
Стоим, рассказываем, "мужские" анекдоты. Потрепались минут 15, возвращаемся. И тут меня прошибает гениальная мысль, а что нам теплую водку пить, достаю бутылку из морозилки (уже запотела! ), а теплую убираю в морозилку, мы своих обещаний не нарушаем. Я ничего не заметил. А Леха говорит, "Чего-то они в лице изменились!" (жены, а не бутылки). Лишь через пару дней они признались, что пока мы с Лехой проветривались, они уп.pн0 "химичили": переливали водку со стола в бутылку в холодильнике, доведя соотношение до 30% на столе / 70 % в холодильнике, которую мы первым делом и вытащили на свет! З.Ы. Женщины вы наши умницы, вы всегда мужика можете обхитрить, но не здесь. Это на уровне инстинктов. Поэтому мы на мамонтов и охотились, а не вы!
8 л
Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары. Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много взяли. Чтобы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе. Типа, "ладно, ладно: половинку выпьем, а половину оставим". Идем на лоджию "покурить". Оба не курим :)
Стоим, рассказываем, "мужские" анекдоты. Потрепались минут 15, возвращаемся. И тут меня прошибает гениальная мысль, а что нам теплую водку пить, достаю бутылку из морозилки (уже запотела! ), а теплую убираю в морозилку, мы своих обещаний не нарушаем. Я ничего не заметил. А Леха говорит, "Чего-то они в лице изменились!" (жены, а не бутылки). Лишь через пару дней они признались, что пока мы с Лехой проветривались, они уп.pн0 "химичили": переливали водку со стола в бутылку в холодильнике, доведя соотношение до 30% на столе / 70 % в холодильнике, которую мы первым делом и вытащили на свет! З.Ы. Женщины вы наши умницы, вы всегда мужика можете обхитрить, но не здесь. Это на уровне инстинктов. Поэтому мы на мамонтов и охотились, а не вы!
8 л
Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары. Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много взяли. Чтобы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе. Типа, "ладно, ладно: половинку выпьем, а половину оставим". Идем на лоджию "покурить". Оба не курим :)
Стоим, рассказываем, "мужские" анекдоты. Потрепались минут 15, возвращаемся. И тут меня прошибает гениальная мысль, а что нам теплую водку пить, достаю бутылку из морозилки (уже запотела! ), а теплую убираю в морозилку, мы своих обещаний не нарушаем. Я ничего не заметил. А Леха говорит, "Чего-то они в лице изменились!" (жены, а не бутылки). Лишь через пару дней они признались, что пока мы с Лехой проветривались, они уп.pн0 "химичили": переливали водку со стола в бутылку в холодильнике, доведя соотношение до 30% на столе / 70 % в холодильнике, которую мы первым делом и вытащили на свет! З.Ы. Женщины вы наши умницы, вы всегда мужика можете обхитрить, но не здесь. Это на уровне инстинктов. Поэтому мы на мамонтов и охотились, а не вы!
8 л
Эту историю мне рассказал знакомый:
Короче, у одного, скажем, полковника ФСБ была любовница - молодая девушка лет 20, и он ей часто говорил, что у него есть много врагов, которые готовы на все ради информации о нем или его месторасположении. И вот однажды, когда он ушел от любовницы, кто-то начал ломиться ей в дверь с криками: "А ну, #%$@#$%@&^, открывай". Она, естественно, понимает, что это не кто иные, как эти враги, о которых полковник ей рассказывал. И тут она слышит: "Ну что, Вася, придется ломать дверь. Давай, неси лом или топор". Она в шоке, быстро звонит этому полковнику на мобильный телефон и говорит: "Юра, тут типа твои враги, о которых ты мне всегда рассказывал, сейчас ко мне в дверь ломятся". Ну, Юра, конечно, не в восторге, но говорит, хорошо, сейчас подошлю своих ребят. Ты пока забаррикадируйся и держись. Тут уже начали раздаваться удары топора - кто-то ломает дверь. В общем, через пару минут подъехал автобус, из которого высыпали парни в черных масках, с автоматами наперевес, в бронежилетах, в полной боевой готовности. В общем, задержали они этих 2 врагов, заходят к ней: "Мы от Юрия Павловича, типа, вот бандитов взяли - не хотите ли на них взглянуть". Ну она вышла на площадку и остолбенела: Перед ней бойцы спецназа заламывали руки ее соседу-алкашу и его собутыльнику, которые думали, что они ломятся в квартиру этого алкаша, а его жена не открывает им. Они, несмотря на то, что выпили достаточно, сразу протрезвели и ничего не понимали Ее разобрал дикий смех, но спецназовцы списали это на нервное напряжение. Вот такая история.
1 м
Купил знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями — юмором и весьма скажем-так... странной манерой вождения, на заднее стекло повесил табличку — "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды. В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать. Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка — я сказочный... . эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок — "вижу сказочного долбо@ба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио). В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял — "йа сказачный дал-пииип-б"
8 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты Айрис Мердок | смешные шутки про
родителей мать отец | анекдоты про патриарх кирилл церковь | КВН фото фотография | статусы в контакте о честь | афоризмы про интернет | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про работа работу | случайный анекдот
|