СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Как-то приехали играть свадьбу в кафе. Расставили аппарат.

Как-то приехали играть свадьбу в кафе. Расставили аппарат.
Поели - сидим, ждем. На пять назначено, гости уже собрались.
Полшестого... шесть – все на улице курят, - никаких движений.
Полседьмого – тоже самое.. Пошли зондировать почву.
Оказалось – свадьба наполовину грузинская, молодые должны были утром в
Сухуми зарегистрироваться и свадебным кортежем приехать в Сочи. А было
это в начале 90-х, там Гамсахурдия что-то учудил, и границу прикрыли.
Короче, полвосьмого, люди сели за столы, друг друга знают через пень
колоду, кто-то от жениха, кто-то от невесты.
Грузины, русские, армяне, греки, еще кто-то там.
Непраздничным таким голосом: - Давайте выберем тамаду.
Выбрали – невысокий, седой грузин с акцентом как у Сталина:
- Давайте выпьем за молодых, они сейчас в дороге, и им нужна наша
поддержка.
Выпили. Десять минут тихого шепота.
- Давайте выпьем за этот прекрасный город с его удивительной природой.
Выпили. Пять минут робкого говора.
- Давайте выпьем за наш великий Союз, страну, которая дала нам все.
Выпили. Три минуты разноголосых бесед.
Звон вилочкой в рюмочку для привлечения внимания:
- Давайте выпьем за великий русский народ, объединяющую силу нашего
единства, и в его лице за остальных присутствующих здесь!
Выпили....... Выпили.... Выпили.
- За здоровье, единственную вещь, которую не купишь за деньги!
- За присутствующих дам!
- За музыкантов!
- За шашлык!
....................................................
Молодые так и не приехали, гости гуляли до утра и требовали продолжения
банкета.

Снежки

Приближающаяся зима навеяла... В школе дело еще было - класс десятый. Приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают! Мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

Был на одной свадьбе. А надо сказать, что в ресторанчике было два зала и во втором тоже свадьба. Уж не знаю - то ли получилось так, то ли ресторану так выгоднее, чтоб кухня сразу две свадьбы обслуживала. Но не суть. Свадебка наша была, не в обиду моим друзьям, бедненькая. Так - салатики, пироги, водочка. Потому, когда из кухни официант вынес здоровенную миску красной икры, все просто зааплодировали! Вынес он её, пронёс через наш зал и унёс в другой. Гости приуныли, но никто ничего не сказал, выпили за красную икру и выпили крепко, потому что когда официант вынес огромное блюдо с жареным поросёнком, наиболее решительно выпившие за красную икру, просто отобрали у официанта блюдо и несмотря на его слабые протесты, в мгновение ока раскромсали его и разложив по тарелкам, мгновенно же его и уничтожили. С тайной надеждой на Драку. Но Драки не последовало. Поросёнок и так был наш...

Встретился я как-то на улице с другом. А он как раз в церкви несколько
емкостей святой воды набрал. Сидим на лавочке, беседуем. Лето, жара,
потихоньку водичку попиваем. Только собрались уходить, подходит к нам
бухарик.
- Вы русские люди?
- А то!!!
- Может тогда по пивасику?
- Нет, только что по литру святой воды выпили. Нам просто некуда.

Вы бы видели его лицо!!! Но было ясно, что он нам не поверил.

Еду в поезде. Стоя в проходе, слышу в соседнем купе пьяный разговор.
Девушка:
- Я родилась на Ивана Купала и мама хотела назвать меня Иванкой. Пьяный папа пошел регистрировать в ЗАГС и записал меня Мариной.
Мужчина:
- Давайте выпьем за алкоголь! Если бы не он, ты была бы Купалкой!

Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.
Я выхожу, открываю, далее..
Г - от вас запах идёт.
Я - да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели.
Г - много выпили?
Я - литра три, не меньше
Г - может на трубочку проверимся
Я - давайте
Пошли в машину, дунул, прибор показывает - 0.25.
Гаишник радостный такой - ну что будем делать?
Я - не знаю, водителя спросите, вон он сидит.
Г - :(, блин, заработался, всего хорошего.

Однажды, мой друг решил пойти за водкой, но денег не оказалось, а друзья уже все выпили и души их желали продолжения банкета. Вот он недолго думая вскрывает копилку и идет в магазин. Придя спрашивает у продавца, мол можно расплатиться мелочью, та соглашается... Зря... 
Он высыпает на стол однокопеечные монеты и у продавщицы глаза прям на лоб. Потом он долго не ходил в этот магазин. Стыдно было. 
Но спустя некоторое время зашел снова, а на кассе продавщица (та самая) выдала ему сдачу... однокопеечными монетками. 
Ждала))))

А дело было так:
Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться
времени нет, составили список водителю, а сами после работы в машину
прыгнули, ружья, корзину с едой с собой, и с Богом!
До берега реки доехали, фляжку у одного опустошили. К месту переплыли -
у другого выпили. А основной запас трогать пока нельзя, только после
охоты.
Кабанчика, значит, взяли. В домик, значит, зашли, теперь и "на кровях"
не грех выпить. Строгаю колбаску - огурчики ровненько, а приятель чей-то
копается.
- Саша, ну доставай скорее, так и слюной можно захлебнуться!
А он мне:
- Так нету!!!
- Да ты в корзиночке-то посмотри, в рюкзачке-то покопайся.
- Так нету, не слепой!
Гляжу, и вправду нету! Так капли последние со стен фляжки стряхнули, то
и выпили.
А водитель-то не рыбак, да не охотник попался. И когда продукты по
списку покупал, читает:
- колбаса одна палка - купил,
- хлеб 2 буханки - купил,
- чаю одна пачка - купил,
- подсолнечное масло И пять бутылок - так он то ли "И" не разглядел,
то ли "И" понял как "ПРИЧЕМ", и масло тоже купил, причем как раз его и
пять бутылок!

Музыканты. Работаем на корпоративе у одного дядьки. С оплатой с ним до этoгo были вопросы, пoэтoмy тoлькo предоплата. Вeчep близится к концу. Настал чac Х. Подходит заказчик и говорит:
– Ребята, давайте eщё пapy чacoв поиграете.
– ХХХ рублей.
– Ну, начинайте играть, пoтoм заплатим.
– Давайте лyчшe вы сейчас потанцуете, а мы пoтoм поиграем.
– oO

Племянник пяти лет играл дома с другом. Час играют, два. В основном молча, строят что-то, машинки двигают. Затем он подходит к другу и говорит: 
- Давай ты домой пойдешь, ладно? 
- Ладно (продолжая играть). 
- Давай ты прямо сейчас пойдешь, ладно? 
- Угу. 
Собирается, уходит. Теперь когда кто-то не сразу понимает, я добавляю вторую фразу: 
- Давайте работать начнем, ладно? Давайте прямо сейчас начнем???

Во время кризиса компания вошла в режим жесткой экономии. Прошли массовые сокращения, бумагу для принтера надо было долго и мучительно отвоевывать, отменили корпоративный ДМС и скидки на фитнесс, из туалетов исчезли салфетки для рук.

Сменилось руководство. Новый директор возжелал лояльности и организовал собрание простых специалистов, на котором нужно было рассказать, чего не хватает сотрудникам на рабочем месте для полного счастья.

Начальники, случайно затесавшиеся в ряды собравшихся предлагали: "давайте повысим планы", "давайте сделаем ежемесячные тестирования на профпригодность".

Кто-то робко предложил:
- Давайте хотя бы воду для кулеров закупать, чтоб ее хватало на всю неделю, а не с понедельника до среды. Да и туалетную бумагу неплохо было бы нормальную закупать, а то эта самая дешевая разваливается в руках.

Руководитель собрания посмотрел на инициатора очень внимательно и ответил:
- Коллеги, давайте ставить реальные цели. Что там с повышением планов?

Эту историю наблюдал на свадьбе своего школьного друга. Гуляли мы
в небольшой квартире его родителей. Гостей было много и особенно чьих-то
родственников из соседних деревень. Пили в основном самогон, поэтому
разговор скоро стал, как говорится "на грани фола", особенно когда дело
подходило к различным тостам. Произносились всевозможные глупости и все
кричали молодым горько. Мне лично запомнился сидящий рядом дед.
Он хитро смотрел на всех и постоянно произносил: "мы деревенские говорить
не умеем, давайте попъемся". Потом запросто опрокидывал стакан
самогона. После очередного раза "давайте попъемся", когда это уже и делать
было некому, он подсел к молодым и начал рассказывать.
" Было это во время войны. В деревню вернулся солдат из госпиталя. После
серьезного ранения его отправили в тыл. Вроде руки, ноги на месте, да
и сам не старый. Короче местные бабы положили на него глаз. Истосковались
без мужиков-то. И как-то раз, одна самая разбитная бабенка пригласила его
к себе. Как полагается хорошо выпили, закусили. Дело к ночи. Легли спать.
А у мужика была оторвана нога выше колена, зато протез был отличный.
Отстегнул он его потихоньку, да и лег рядом. Бабенка руками начала
ласкать да гладить и схватила за обрубок ноги. Спьяну-то приняла его
за мужскую гордость, сначала испугалась , а потом и говорит -
"один раз живем, давай солдатик, вводи, только аккуратно, без яиц должно
поместиться".
После рассказа невеста сидела красная как флаг СССР. Дед добавил:
"да неволнуйся ты дочка, партия больше войны не допустит".

Возвращаюсь я на на автомобиле с дня рождения сынишки друга. Ессно, хоть символически, но выпили. Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают и ГАИ в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня, как раз, стояли менты из области, и соответственно, остановили. После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. далее) просят присесть в их машину. 

Видя, что так просто из этой ситуации нельзя выкрутиться, я говорю гаишнику что мол, я съезжу домой за деньгами и через 10 минут вернусь. В общем, я быстренько возвращаюсь и вижу, что возле этих гаишников стоят ещё и менты из ОБЕПа и смотрят, чтобы те не брали деньги. Я подошёл, поздоровался со стоявшими рядом, а «мой» гаишник не поворачивается, стоит на дороге и усердно останавливает машины. 
Тут он оборачивается, смотрит на меня, лицо расплывается в улыбке и он изрекает: «ВОВАН, привет !!!» и обнимает. Обняв крепко, как закадычного друга, сказал на ухо: «ТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕ ДАВАЙ». 
Вот такой оказался артист.

Было во древнем граде во Питере.
Пришел в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в прихожей, попутно
котика друганова за ушком почесал - милый такой...
Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше ботинки мои на
полочку для шапок положить. Ну, на ту, которая поверх вешалки.
??? Оно и понятно. А друган объясняет, что котик его - славный зверь, но
сволочь редкая, т. к. всю обувку в прихожей пометить норовит. А туда,
скотина, не добирается. Я прикинул перспективы - и водрузил.
Прошло часа три. Пообщались, пивка выпили, пришла пора и честь знать.
Прохожу я в прихожую, достаю ботинки... Так и есть: плещется! Да такое
ароматное, словно он для меня ЭТО неделю берег!!!

Оказалось, друган забыл сказать, чтоб я ботинки на полочке ПЕРЕВЕРНУЛ!

В мединститyте. Выпили мы пеpед занятием пивка. Довольно-таки много. Hа занятии вызывает пpепод нашего комсоpга (тогда еще были такие ) А он 2 метpа pостом, косая сажень в плечах, шея в обхват. 
Препод:
- Слушаю ваш ответ на темy "Оплодотвоpение". 

Поднялся комсоpг наш со стyла, гpyстно потyпился, потюкал паpтy кyлаком и как пятиклашка-хyлиган смазанным голосом пpоизнес: "Я сегодня к оплодотвоpению не готов..." 
Втоpая половина занятия пpошла под паpтами - оттyда никто не мог вылезти...

Свист против храпа

Маме моей 84 года, при этом ум и сообразительность сохранила в полной мере. И пробило ее, по мере сил, путешествовать по местам боевой молодости. Очередной тур состоялся в родовое гнездо, в Подмосковную деревушку ,где ее помнят и даже осталась одноклассница,которая проживает в бывшем доме моих предков. Естестенно останавливаемся у нее. В этот раз сопровождала мать-старушку моя старшая сестра. Дальше с ее слов.

Приехали под вечер, накрыли на стол, как положено выпили, подружки про молодость начали вспоминать, а я пошла спать... Проснулась от жуткого храпа!!! Мама, которой постелили в этой же комнате, в силу возраста, устатка и выпитого, храпела так, что рюмки в буфете звенели. Сон у мамы тревожный, будить не хотелось. Вспомнила старинный способ борьбы-свистеть.

Посвистела-храп прекратился, но через несколько минут возобновился. Опять посвистела-тишина. И так до утра.Ну мама!!!!! Расскажу тебе утром!!!!!
Начало светать, то ли свист помог иль еще что, заснула. Просыпаюсь, не успев раскрыть рта, слышу участливый голос мамы:
- Юль, знаешь, а ведь ты когда спишь - СВИСТИИИИШЬ!!!!!

Занимался разработкой сайта для одной религиозной организации. Работа подходит к своему логическому концу. Уже обсуждаем с клиентом запуск сайта. Самое оригинальное его предложение было:
- А давайте, за три дня до Пасхи сделаем так, как будто сайт умирает. А на Пасху он воскреснет!

Как-то раз на день рождения друзья подарили мне алкотестер. В тот вечер выпили изрядно, на утро все стали «продуваться». Кто-то с утра уже размялся пивом и показал более высокие результаты. Другие решили еще улучшить — в ход пошел крепкий алкоголь. Под занавес пили стопками коньяк и сразу дули. Догнали девайс до 1 промилле, после чего он показал «HI» и отключился. Испытатели постановили, что девайс с ними наконец-то поздоровался и продолжили уже без него. День рождения закончился только к понедельнику.

Жена встретила случайно подругу на улице.
Они поболтали, посидели в баре, выпили коктейль, обсудили жизнь.
Потом пришли вместе домой, и супруга начинает показывать подруге свои фото из Турции.
Все хвастается, как отдохнула, что видела. Я такой, подхожу, улыбаясь, и говорю:
- Вам хватит уже коктейлей? Ты же вместе с этой подругой в тот раз в Турцию ездила...

Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить медосмотр в городской больнице. 
На следующий день при прохождение медосмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное. 
Как обычно, просмотрев карту моего друга, она говорит ему: 

-Молодой человек, отойдите к стенке. 
Он отошёл к стене. 
-Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно) 
-Теперь встанте на носки ... 
И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.

Привёз я как-то из Норвегии свитер. Стопроцентная овечья шерсть, олени изображены, санки. В общем, всё по правилам. Чувствуешь себя в этом скандинавском чуде, как в русской печи. Каждый раз, когда я его надевал, жена шутила:
— Тепло ли тебе девица?
— Тепло, Морозушко, — подыгрывал я, — тепло, батюшка.
В общем, стали мы называть этот свитер «теплолитебедевица». А иногда сокращённо: «девица».
И вот как-то в холодный зимний вечер собрались мы с друзьями и их супругами в ресторане. Отмечали день рождения одного из них. Поели, выпили, разогрелись. А на мне — тот самый свитер. Жена и говорит:
— Что-то жарко становится. Если хочешь, сними «девицу».
Все мигом смолкли. И как-то странно переглянулись. А мы не понимаем.
— Да нет, — говорю я, — пока не хочется. Может попозже.
После некоторой паузы снова пошли разговоры и веселье продолжилось. Но весь вечер нас с женой не покидало ощущение, что друзья на нас смотрят как-то странно.
Через несколько дней встречаю одного из них. Он спрашивает:
— Слушай, а давно у вас с женой такие необычные отношения?
— В смысле? — удивляюсь я.
— Ну, не притворяйся, все уже знают.
— Ты с ума сошёл? Что знают?
— Ну, то что она тебе с другими бабами разрешает встречаться.
Можно представить себе моё состояние в этот момент.
Последующие детали разговора уже не столь важны. Ещё через несколько «вопросов-ответов» всё прояснилось.
Мы смеялись так, что животы болели. В конце друг сокрушённо бросил:
— Эх, жаль! А мы-то с ребятами так обзавидовались!

Под диктовку потерпевшей записывают ущерб от квартирной кражи:
- ... и бутылка водки.
- Что, и бутылку водки унесли? В протоколе вроде не было указано...
- Да нет, мы ее с горя выпили.

Прихожу как-то утром в милицейский участок (уже не помню зачем), очередь большая стояла, дежурный не подошел еще. В течение пяти минут прибегает дежурный, весь впопыхах и начинает там что-то заполнять. После орет на
весь зал:
- Добрый день!
Ну все ясен пень тоже ему:
- Добрый день!
Он снова:
- Добрый день!
Народ уже тупит, чего это он орет второй раз, ну пофиг, отвечают:
- Добрый день!
Дежурный уже с некой злобой:
- Блять, Добрыйдень здесь?! Дедок в конце очереди тихим голосом:
- Здесь я, сейчас подойду. Все были немного ошарашены. Ну, что могу сказать, фамилию не выбирают))).

17.30 (Центр). 
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" 
- Она: "Пока никаких, а что?" 
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" 
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" 
- Он: "21.00 надо быть на месте" 
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 
20.25 (Центр) 
- Он: "Ты на набережной?" 
- Она: "Да! Немножко занята!" 
- Он: "В смысле?!" 
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 
20.41 (Центр) 
- Он: "Алло, ну что?" 
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" 
- Он: "В смысле "за нами"?" 
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" 
- Он: "ОК" (едет домой) 
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) 
- Она: "Алло, ты нас ждешь?" 
- Он: "Конечно" 
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" 
- Он: "Да без проблем" 
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) 
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." 
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" 
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" 
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) 
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" 
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") 
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" 
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?&quo

К теме смешных совпадений фамилий.
Во времена СССР была ещё взаимовыручка между предприятиями. Да и про
Горбачёва никто не слышал, и все мы были советскими и дружными людьми,
гражданами большой страны (ностальгия). Так в один из летних дней к нам
на завод в столицу солнечной Молдавии из славного города Херсона приехал
начальник цеха на грузовике за очередной партией "помощи" - резиновой
смеси.
Наша принимающая сторона звонит в заводскую гостинницу, заказывает номер
для гостей. И тут (почти по Задорнову):
- Валентина Ивановна, принимай заявку на двухместный номер гостям из
Херсона!
- Хорошо, Юрий Николаевич! Давайте их фамилии.
- Москвич Николай и Запорожец Андрей.
- Вы что, издеваетесь!?
- Нет, Валентина Ивановна. Но они ещё и на ЗИЛу приехали. Ему тоже место
надо на стоянке.....

Познакомилась как-то с мужчиной в баре, выпили, обменялись телефонами, мне 18, ему 42. Обмолвилась, что я художник и показала пару фотографий работ, а он при деньгах. На следующий день он написал и попросил показать больше работ, думала, что нравлюсь, оказалось - он психиатр и я "интересный экземпляр"))

Коллега недавно рассказала, как ее знакомые ездили в Колумбию, пришли в ресторан , заказали что-то, не понимая перевода, просто ткнули пальцем в блюдо подороже, так чисто по-русски , ну и текилы, конечно , сразу чтоб принесли. Вот им текилки , а после тарелку , там мяско круглыми кусочками, наши решили, что колбаса , тут же налили, выпили, закусили, о, ничего так , необычно, но с текилой пойдет, поперчили еще, соусом , горчичкой . Короче, когда подошел мастер по приготовлению змей с горелкой и котлом с шипящим маслом, чтоб кусочки подготовленной СЫРОЙ змеи поджарить для богатых гостей , блюдо со змей уже опустело...

Тракторист

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководствовышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.

До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Отдыхали мы как-то с друзьями на турбазе, ну дело молодое, естественно
изрядно выпили, и одного из собравшихся стошнило (прямо посередине
комнаты). Голос сзади:
- Ни хрена сколько он колбасы съел, а я думаю - "Куда вся колбаса делась?"

Воспитатель:
- Кто помнит, какие пословицы о сказке есть? Давайте вспомним, "Сказка — ложь..."
Детсадовец:
- ... я в ней намок!