СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: - У меня была работа в компании по
- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис. " Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл. Потом так задумчиво — Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера? ?
Эххх... выборы, выборы... Случилась эта история в нашем славном городе Е. В одну рекламную фирму поступил заказ на сувенирку для одной из политических партий. Кроме всего прочего заказ подразумевал изготовление сувенирных медведей. Ударили по рукам. Деньги перечислили. Ну, а где же еще как не в Китае заказать производство сувениров? Вот и наши рекламщики, не долго думая, разместили заказ туда. Подходит срок получения заказа. Представитель рекламной фирмы прибывает на железнодорожную станцию, вскрывают контейнер, открывают первую попавшуюся коробку с медведями, а там – панды Все как положено, с шилдиками и эмблемами партии, панды... Как уж они там описывали братьям наши меньшим заказ, о том мне не ведомо, но хотели мишек, получили мишек. Просто у нас и в Китае мишки разные.
Смешно, но мало смешного. Искал квартиру под съем, весной 2017 года. Привычка у меня, всё считать и анализировать. В итоге, 22 объявления подходящих мне. 19 объявлений - номер указанного сотового телефона не работает...понятно что за тема риэлторов. 2 объявления трубку не взяли и не перезвонили...последний номер телефона - "ой, да я её сдал вчера, но если именно ты хочешь там жить, то я всё сделаю для тебя. Выгоню новых жильцов и сможешь туда завтра въехать. Только заплати авансом за 6 месяцев и я всё сделаю" я кое-как сдержался чтобы не засмеяться))) и спросил у мальчика, на какой зоне он сидит. Он бросил трубку. Я перепроверял, ровно через 10 минут, телефонный номер перестал работать))) в итоге, поминая свою старую службу Родине, данный номер я скинул милиции, операм и забыл об этом юном мудаке) через неделю звонок, не беру левые и неизвестные мне номера, но в этот раз взял. Звонил опер из соседнего города, моего субъекта РФ и рассказал- голос юнца был тонким потому что он наркоман, алкоголик и т.п. лет ему всего 20. Внимание, а эпизодов у него 33. Ведь 33 человека ему поверили))))) вот такая история была у меня(
Когда брата свекрови провожали в армию, пришла и бабушка, все из вазы на кухонном столе, чего уж там мелочиться, смахнула призывнику в сумку. Дядя Коля благополучно угостил новоиспеченных сослуживцев. А, погодя, чуть не огреб от них же. Фрукты в вазе оказались декоративными.
Знакомая работает в Москве в китайской компании. Удаленная работа еще не налажена и несмотря на объявленные выходные пришлось ходить на работу. В четверг утром приходит китайский босс и говорит: - Поезжайте домой и больше на работу не выходите до окончания карантина, не надо русским сотрудникам заражать китайцев.
Фраза "Вас звонок очень важен для нас, но в настоящее время все операторы заняты" вызывает лишь раздражение и гнев позвонившего. Вот, что слышат в телефонной трубке клиенты авиакомпании "Virgin Atlantic": - Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании "Virgin Atlantic". Сейчас все операторы заняты. Это, безусловно, непорядок. Давайте поступим следующим образом: если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчёт: 18, 17, 16, 15... Клиент слушает и страстно мечтает только об одном - чтобы оператор не снял трубку...
Я работаю на заводе по производству стиральных машин итальянской марки Candy. Завод расположен на территории России. Не знаю как на заводах по производству стиральных машин других марок, но у нас проходят испытания готовых упакованных стиралок. Есть у нас такая платформа, на которой стоит стиралка. Эта платформа поднимается на 15см и под силой тяжести резко опускается. Так происходит примерно 30 раз в минуту. Суть этих испытаний заключается в том, чтобы проверить что случится со стиралками в кузове грузовиков на российских дорогах.
Контролирую время пользования телефоном у двух своих дочек (9 и 11 лет). Два часа в день работают все приложения в телефоне, после 10 вечера - переходит в режим кирпича (через родительский контроль), работает только звонок и Whatsapp (да и правильно, спать надо, а не фигней заниматься). Дети бастуют и сильно возмущаются: - Папа, это не честно! Ты сам иногда сидишь в телефоне и тебя никто не ограничивает! А потом еще и за компьютером! Я посмеялся и спросил: - Вы хотите справедливости, прям чтобы всё как у папы? Дети хором: - Да! - Вы уверены? И чтобы потом не жаловались! - Да! Да! Да! - Хорошо, - сказал я и забрал у них телефоны. - Отдам ваши телефоны в 20 лет. Ведь именно тогда у меня появился первый мобильный телефон.
Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает - просто завел и лег спать. Часов в 7 утра проснулся ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочил, как ошпаренный выключать будильник, пока кто-нибудь по голове не надавал. Он не звонил, он человеческим голосом орал: "АЛЛАХ АКБАР!"
Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.
Забавная история, рассказанная мне одной девушкой, которая работает в бюро путешествий. Девушка - немка, дело происходит в Германии. Главные персонажи - кандидаты на дарвиновскую премию. Короче, заваливается к ней какой-то распальцованный крендель с очень славной подружкой и покупает недельную поездку в Альпы.. Все оформляют, - имена, адреса и все такое. Мужик оставляет на двоих один контактный телефон, типа для связи, если что-то изменится. Казалось бы, ничего смешного, вот только за неделю до поездки нужно клиентам что-то там сообщить или уточнить, и им звонят по оставленному номеру. Сначала спрашивают его. Его нет. Тогда спрашивают ее. Ее тоже нет. На том конце интересуются, а чего собственно надо? Ну знакомая и говорит, а я по поводу поездки туда-то, заказанной на такого-то и такую-то, бла бла бла. Ну откуда ей было знать, что он там шеф, а она там просто работает, и главное, о таких продолжениях рабочих отношений ну совершенно никто не догадывался... До этого звонка ))) Классно так спалились) Короче, мужик этот потом звонил, - орал в трубку как резанный.
Знакомая рассказала: Подарили мне будильник, а я даже не проверила как он работает - просто завела на 6 утра и спать легла. В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать будильник пока соседи звездюлей не дали. Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".
Еду в маршрутке. По радио как всегда музыка, прерывается на рекламную паузу. Слушаю обьявление «В спорткомплексе Арена 2000 Локомотив будет проводится демонстрация мужского достоинства». Оказывается, реклама была про чемпионат по армрестлингу или бодибилдингу.
Есть у нас на работе сотрудница, любит брать и пользоваться чужими вещами. Ручку там, степлер, линейку и прочее. Раздражает, конечно. Ей и замечания делали, без толку. Но теперь она исправилась. Всем известно, если чай в пакетиках положить в обувь, то он впитает в себя неприятный запах. Ну я и купил себе самый дешманский чай для этой цели. Так как я с работы последний ухожу из нашего кабинета, то никто не видит этого процесса. Да и прихожу первее всех. Ну пришел, переобулся, кинул эти пакетики чая себе на стол. И тут звонок, типа приди в приемную за документами и тому подобное (не один я так рано прихожу). Я и сорвался, оставив пакетики на столе. Потрындел с секретаршей, еще с парой человек. Прихожу. Смотрю — чая нет. И эта сотрудница, сидит, прихлебывает. И такая: — У тебя два пакетика тут лежало на столе, я взяла, спасибо. А я: — Приятного чаепития. Я их так-то в ботинки закладываю. Беднягу чуть не вывернуло))) Вот такие пирожки с котятами
Знакомая работает в сфере гомеопатии (представитель всем известной компании), постоянно твердит и доказывает с пеной у рта, что это все работает (фактически, адепт "секты")... была у нас в гостях с мелким сыном. Я заметил, что мелкий не хило так покашливает, время от времени... уже когда они домой собирались, состоялся диалог: - А чего с мелким, простыл что ли? - Дааа.. чëт осложнение пошло, пьем антибиотики... - В смысле, антибиотики? Осцилумкокцилум не помогает??
...столько ненависти в еë глазах я никогда не видел...
Мы с родителями сейчас живем в Канаде. Моей маме пришлось пойти поработать на завод. Там в основном работают филиппинцы. Работа - нудная, монотонная, не требующая никакого ума (как все говорят: обезьянья работа). И вдруг на днях моей маме предложили работу, связанную с AutoCAD14 (она в Союзе была инженером). В ее бригаде сразу все об этом заговорили. И вот подходит к ней одна пожилая филиппинка и говорит: - Это же у тебя теперь будет умственная работа... тебе придется работать мозгами... ты не боишься их повредить?
В отделении банка
Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: — Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина.
Проходит минут 5. Ему опять звонок. — Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока. Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок. — Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: — Задняя площадочка, оплачиваем проезд! Кто-то из соседней очереди: — У меня проездной. Мужик опять: — Молодой человек что у вас?! Парень в телефон: — Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...
Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи п@здануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.
Попадалась как-то раз статейка с фотками о том, как пара американских рейнджеров решила сходить на ежегодный съезд пешком, и что за год они прошли 2000 километров. Круто, правда? А теперь фитнес трекер говорит, что у меня 2000 километров за год накрутилось в режиме дом-остановка-работа-столовка-работа-остановка-магазин-дом. А парни-то, похоже, не перенапрягались там. Но со мной что-то фотосессий и статей никто не выпускает. Обидно...
Приехал клиент - брал арбалет напрокат. За дополнительными стрелами приехал. С десяток выстрелов - две стрелы потеряны. Рассказывает: первую потеряли потому что неправильно целились - ушла выше щита в чисто поле.
- А вторая?
- Вторую гораздо смешнее: чтобы найти первую мы выстрелили с того же места в том же направлении. Ну, типа, она же должна в то же место упасть...
Племянник 4,5 лет: - Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтоб у меня эту палочку не украли.
Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
Когда я была во 2 классе, забыла ключи от дома. Сотовых в то время не было. Поднимаюсь наверх, звоню в незнакомую квартиру. Открывает дверь какая-то бабушка и говорит: "Что-то ты поздно, уже обед остывает". Я в шоке, захожу, обедаю, начинаю делать с этой бабушкой дз. Звонок в дверь, бабушка открывает, а там стоит девочка моего возраста, с таким же рюкзаком и двумя хвостиками, как у меня. В общем, бабушка поняла, что из-за сбоя в матрице перепутала меня с внучкой. Позвонили маме, меня забрали домой.
Этот молодой парень появился в отделе в июле, сразу после окончания института. Он пришел с горящими глазами, готовый покорять вершины маркетинга и провести революцию в продажах компании.
В первую же неделю он выдал массу идей, возмущался долгими перерывами на кофе офисных старожилов и пространными обсуждениями коллег соседнего отдела. Его наставница, пролистывая глянцевый журнал, пару раз отмахнулась от его настойчивых рацпредложений и, не выдержав, поручила ему перелопатить под каким-то предлогом огромные папки старых проектов.
Пару месяцев наш энутузиаст сидел почти зеленый, перестал разговаривать с коллегами, а в перерыве подолгу пил кофе. Казалось, что он просто чего-то ждет.
Чего он ждет, мы поняли на исходе третьего месяца - оказалось, что владелец компании его дядя по материнской линии, и с сегодняшнего дня он начальник отдела.
Рассказала одна знакомая. Давно это было: когда в СССР секса и, следовательно, проституции не было. Дальше от первого лица. Муж у меня работает таксистом. Зашел как-то разговор о проститутках. Я, убеждённая официальной информацией, говорю, что, в отличие от Запада, у нас проституции нет. Он засмеялся и, чтобы меня убедить, отвёз к гостинице "Россия", показал скамейку, на которой они сидят. Я пошла, села между ними, убедилась, что и спрос, и предложение на эту услугу в СССР есть. Муж на всякий случай дежурил рядом, чтобы на всякий случай прийти ко мне на помощь. Для меня эта история кончилась не очень хорошо: меня никто не выбрал, о чем муж не забывал упоминать во время очередной семейной ссоры.
Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню, нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку, выглядываю, мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу. Реконструкция событий. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все просто, пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые старики, «кошечку придавили», через пару минут вытаскивают ему пожрать. И ведь работает безотказно.
История эта произошла несколько лет назад, когда я работал в израильской телефонной компании, в отделе телефонной техподдержки АДСЛ. Народ звонил разный, кто-то звонил сразу со всеми данными сигнала и сам говорил что и где у него на линии неисправно, а кто-то втыкал разъём USB в телефонную розетку и кричал что у него модем не работает. Практически каждый разговор начинался со слов "Закройте пожалуйста все окна". Но рассказ не о клиентах, а о самих работниках. Поехали мы как-то на несколько дней в Эйлат(это израильский курорт такой на Красном море). Расселились по номерам, начали ходить друг к другу в гости смотреть кто как обустроился. Тут слышим хохот из одного из "наших" номеров. Дружной толпой врываемся туда и застаём картину: Стоит один из руководителей групп с телефонной трубкой в руках и совершенно очумелым видом, а вокруг стоят наши ребята и хохочут. Нужно заметить, что летом в Эйлате +45 нормальная температура. Так вот звонит тот кадр на ресипшен отеля, пожаловаться что у него в номере не работает конденционер, а ему в ответ "закройте все окна" и кладут трубку. Мужик впадает в полный ступор, он не может понять какая связь между компом и кондишеном. Звонит второй раз, ему то же самое отвечают. На третий раз с ресипшена присылают человека. Отгадка оказалась простой, в окнах были встроены кнопочки и пока окно открыто кондишен не включается. Долго ещё соседей по "кубику" пробивало на смех, когда тот товарищ предлагал пользователям закрыть окна.
Вчера мой кот, чтобы доказать что он "мужик", притащил в дом свежепойманного крысенка. Радость была недолгой. Каким-то образом полуживой крысенок шуганул под низкий диван и затем полностью затерялся в доме. Сегодня утром кто-то отгрыз кусок колбасы на столе. Кот клянется, что это не он.
Живем в Великобритании. Моей племяшке 7 лет, обожает учиться. Родители с ней дома разговаривают по-русски, но английский повсюду вне дома наложил на нее свой неповторимый отпечаток. На вопрос, сколько можно карпеть над учебниками, не время ли немного поиграть, она встала, подбоченилась и гордо заявила: Ты хочешь, чтобы я осталась недоучкой, чтоб меня никто не любил, чтобы никто никогда на мне не женился, и чтобы я работала за пенис?! Для тех, кто не в курсе, пенис это не то что вы могли подумать, а разменная английская монета пенс, во множественном числе.
Люси.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|