СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь,
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
Жена запарила выклянчивать шпица, я ничего против собак не имею, но хорошо понимаю, что уход за ней ляжет на меня...выгулка, уборка, кормежка и тд. и тп. Всем её словам типа "я сама всё буду делать" я не очень-то доверяю. Помимо всего в квартире ещё и кошка живет. Так вот, я заключил с ней сделку, что она, будет просыпаться на 40 минут раньше и на 30 минут будет выходить на улицу, в течении месяца...при любой погоде, каждый день, просто выйти и ничего можно не делать...просто стоять, и я покупаю собаку. Учитывая что мы и так встаём в 6, мне было интересно сможет или нет, или это бремя ляжет на меня.. 3 дня, собака уже не нужна.
Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём…»… пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алёшу Поповича!!!)))
Случилась эта история в семье моих друзей. Дело было зимой, в какой-то выходной день, день когда мама готовит завтраки, обеды и ужины на всю неделю для своих любимых детей. А дети те были крайние непоседы, и постоянно что-то да выкидывали. И вот в один из таких дней, старший подходит к маме, и говорит: — Мааам, а братик муху убил. А маме сейчас совершенно не до какой-то там мухи. Тут у тебя и плов, и борщ и всё жарится, парится, варится. — Ну хорошо сыночек, ну убил и убил. Иди в комнату. — Мааам, а он её палкой убил! — Хорошо, хорошо. Иди поиграй. — Мааам, а он её на окне убил.
"Помощница"
Сегодня утром собралась я во двор сухие вещи с веревки снять. Дочь (5 лет) говорит: — И я с тобой! Буду тебе помогать! - радостно так обувается и выбегает за мной следом. Я умиляюсь, какая доча молодец! А она окинула взглядом веревку с вещами, видно, прикинула объем работ, и говорит: — О! Я знаю, как я тебе помогу! — Как? - уже чувствую подвох. А она выдает: — Пойду на батуте прыгать! Интересуюсь: — А в чем помощь? — Не буду тебе мешать.
На днях стал свидетелем разговора между двумя барышнями - блондинкой и брюнеткой. Брюнетка: Нет, все-таки я не могу этого понять. Блондинка: Это даже я поняла - значит и ты поймешь. Брюнетка: ??? Блондинка: Но ведь я же - блондинка! Брюнетка (обиженно): А я все-равно не понимаю! Блондинка (весело): Тогда я на сегодня присваиваю тебе свой титул "Самой лучшей блондинки курса"! И через пару секунд (задумчиво): А завтра химия и я заберу у тебя титул обратно.
Спасибо, милые барышни, за диалог - искренне повеселился.
В Петербурге спасатели выловили из Hевы медведя, дрейфовавшего на льдине. Как сообщили в Главном управлении МЧС России по Петербургу, в полдень спасателям поступило сообщение о том, что по Hеве в районе Дворцового моста на льдине дрейфует бурый медведь. К моменту прибытия спасателей и милиции медведь переплыл через Hеву и был выловлен на набережной в районе Кунсткамеры. «Когда спасатели выловили медведя, к ним подошел мужчина и, сказав, что медведь его, взял зверя на поводок и куда-то повел. В связи с тем, что медведь очень большой и идет по центру города без намордника, а мужчина, его сопровождающий, не совсем трезв, спасатели с сеткой для захвата диких животных едут параллельно за медведем. В настоящее время они находятся в начале Hевского проспекта», – сообщили в управлении.
Добрые детки
Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: "Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть".
Как-то вышло, что мы, три журналиста, свели короткое знакомство с Архипычем-убийцей. Этот пятидесяти пяти летний человек отсидел 15 лет за убийство с «расчлененкой» своей жены, труп которой он забетонировал в фундамент строящегося здания в Магадане. (Не буду конкретизировать – какого. В этом здании по сей день уважаемое учреждение расположено…) Архипыч, выйдя из мест лишения свободы, зажил таежной жизнью. Грибные-ягодные места знал, насчет рыбалки-охоты помогал и т.д. Как-то приходит к нам в редакцию и говорит: — Пора браконьерить. На сопке (называет сопку) медведь хороший ходит. Присоединяйтесь, мужики! Ну, мы прикидываем, как с работы отпроситься, что с собой взять, а один из нас и спрашивает: — А ты кого еще с собой позвал, Архипыч? — Как кого? Данилова позвал! А Данилов – это наш вахтер. Ему под семьдесят, и он с трудом по асфальту-то ходит. — Зачем Данилова?! Ты что, издеваешься?! — Не издеваюсь. Медведь большой и злой. Всякое может произойти. Вдруг – придется бежать! Данилов отстанет, медведь его и задерет. А мы оторвемся… … Мне до сих пор сдается, что Архипыч не шутил…
А у меня ситуация с получением кредитной карты в Сбере. Оформил, приехал «курьер» с картой и начался цирк:
- Подпишите заявление на оформление подписки СберПрайм. - Зачем? Я кредитную карту оформляю, а не подписку. - Без подписки на СберПрайм мы не оформляем кредитных карт. - В смысле? - Если вам нужна карта, то придется оформить подписку. - Давайте я позвоню в офис. - Не надо звонить. Вы можете отказаться от подписки сразу после её оформления. - Мне не нужна подписка, мне нужна кредитная карта. - Я выдам её сразу после того, как вы подпишите заявление на подписку. - Мне больше не нужна кредитная карта. - Как не нужна? Зачем тогда я к вам ехал? - Я ждал курьера, который должен был доставить мне карту и документы, а не цыгана, который продает мне подписку на ненужный сервис. - Хорошо, вот тут подпишите за получение карты.
Уезжал «курьер» с недовольным лицом.
Моя мама-медик обожает давать советы по здоровью и на все просьбы этого не делать реагирует очень обиженно и продолжает советовать. Прошла повышение квалификации, что всегда оборачивалось усиленным потоком новых рекомендаций. И тут.. прихожу домой, мама с порога говорит: Я приняла решение, я больше не буду тебе ничего советовать! Обнимаю ее: Мамочка, спасибо тебе!!! Наконец-то ты поняла меня! И тут она достает из-за спины брошюру: Вот тебе материалы, изучи, все важное в них я подчеркнула!
Не стреляй!
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей). Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот... Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон!
Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...
P.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."
— Алле? — Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... — Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову. — Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
Ко мне приехал в гости друг из Америки. Сидим разговариваем, он о странных привычках русских распрашивает Я ему: - В налитый в тарелку борщ добавляется сметана, колбаса в бутерброде сверху и незакрытая и т.д. Вечером он ушел в магазин, возвращается, а у него в руке хлеб... надкушенный с краю. Я ему говорю; - Ты откуда узнал, я же тебе не говорил? Ответ меня убил: - Знаешь, я шел с этим хлебом, а голос внутри меня сказал "откуси", я и откусил. Всё, русификация прошла успешно.
Был у меня тоже случай встречи с медведем. Лето, Башкирия. Мы со студенткой на болоте изучаем растения. Ближайшая деревня километрах в тридцати. Студентка измеряет орхидеи, я с сачком брожу неподалёку, ловлю насекомых. Вдруг слышу шум - через тросник хлюпая и ворча идёт что-то тёмное, прямо на мою студентку идёт. Та не слышит, не видит ничего, увлеклась. Ну я приподнялся, смотрю - медведь. Ну как медведь, пестун, небольшой такой, со студентку размером. Что делать? Ведь испугает девчонку, сожрёт не дай Бог. Хватаю единственное оружие - сачок и с диким рёвом бегу на медведя. Сработало - мишка развернулся и оглядываясь на меня как на сумасшедшего, побежал в глубь болота. Я выдохнул, смотрю на студентку, а та от меня тоже бежит в другую сторону... Еле догнал и успокоил.
Иду на работу. Впереди меня идет папа с сыном-оболтусом лет 14-15. Папа(п) увещевает сына(с): (п) - Сколько раз я тебе говорил! Не расчесывай прыщи на лице! Говорил? (с) - Говорил... (п) - А ты чешешь? (с) - Чешу... (п) - Ты знаешь я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя - велосипед!
Приспичило мне ночью. Не особо проснувшись, стал пристраиваться к жене. Бывает. Она тоже уже давно и крепко спала. И тоже не очень хотела просыпаться. Тем не менее, при моем очередном неловком движении чуть приоткрыла 1 глаз. Не просыпаясь, оба пробормотали почти одновременно: Она: - А, это ТЫ! Я: - Тихо, тихо - СВОИ! А заржали только утром. Когда проснулись.
Утренняя подстава была жестока. Откопала в новом Blаckbеrrу мелодию для будильника "Шум моря". Радостная поставила, еще погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря. Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря — это первые 10 секунд, а потом (! ) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась...
Делаю сам ремонт. Жена комментирует: вот это надо так..., вот это неправильно, а тут вообще переделай. Я психанул: ну делай сама как тебе надо! Ответ убил: - если б умела, то сделала бы сама.
У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... — Ну как день, зайка? — Нормально, мамочка — Ты себя хорошо вела? — Да — Ты все съела сегодня? — Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. — А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо). Ответ ребенка... — Да, п%%дюлей...
Было это во времена всеобщего дефицита всего. Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав: - Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!! Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять: - Ты же каждый день какаешь? - Какаю!!! - Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать? На что получает достойный ответ: - Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!
Очередь легла.
Говорят, что, когда вы улыбаетесь, внутри вас погибает хотя бы один маленький микроб. Во мне вчера, видимо, погибла целая колония микробов, потому что улыбалась я долго и от души.
Стала свидетелем очень милой сценки.
Стоя у торгового центра, увидела молодящуюся девушку лет 80-ти в леопардовом платье с ярким маникюром и огромными кольцами в ушах. Она бодреньким прокуренным голоском ворковала с кем-то по мобиле, манерно держа оттопыренный пальчик.
— «Мася, дорогая, ну, я не понимаю, что ты так заморачиваешься? Тебе ж ничего и делать не надо! Внуки привезут тебя в автомобильчике на вокзал, выгрузят, донесут до вагона, загрузят в купе, положат на полку. Ну, полежишь ты немного, потрясешься. А там уже мы с девчонками тебя встретим!
Так же выгрузим, донесем до такси, тебе ведь ничего делать не надо!
Довезли, донесли, погрузили, выгрузили, все на руках — и вот ты уже с нами!
Мася, ну, что значит — возраст не тот?
Для чего он не тот? Тебе ж ничего и делать не надо — только трещать с нами и тихонечко попивать шампусик, изредка подавая знаки, что требуешь добавки и что еще жива!»
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический. ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительный. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Звоню в одну организацию. Мне нужна сотрудница, - приятная девушка по имени Люба. Мы с ней знакомы, поэтому - на "ты". Но трубку берет женщина с грустным голосом. Я бодро: - Здравствуйте, мне нужна Любовь. - Мне тоже... - Значит, ее сейчас нет? А как ее найти? - (тяжело вздохнув) Хотела бы я знать...
Пришлось мне как-то сходить купить девушке прокладки Тампакс. Я этим делом никогда в жизни не занимался, как и большинство мужчин. А тут пришлось. Про тампаксы я знаю только из рекламы, но не более. Я всегда думал что они одинаковые, но как позже выяснилось это не так. Мне подробно рассказали какие купить, но по дороге я конечно все забыл. Ну думаю, так как у нас в магазине продавщица женщина, то проблем не будет. Сделав все необходимые покупки в магазине, подходит время купить это. Ну я обьясняю что мне нужно. На что получаю вопрос, который в данной ситуации ожидать вообще не приходиться: - Для мальчика или для девочки ? При этом лицо женщины остается вполне серьезным. - Для девочки - улыбаюсь я, думаю что она шутит. Тут звучит второй вопрос: - А сколько ей лет ? Я даже не знаю что ответить. - Ну не знаю,- говорю я, - ростом она приблизительно мне по плечо. Тут лицо продавщицы расплывается в улыбке. Я понимаю, что тут что-то не так, но не понимаю что. Через секунду раздается громкий смех, от которого я офигиеваю еще больше. - Тампаксы !!! - смеется она, вытерая слезы - а я думала памперсы.
Больше я за подобными покупками не ходил.
Работал я когда-то в одной фирме... И работали там Прокопьич, Миша и прочие (имена, соответственно, изменил, так как у данных людей разрешения не спрашивал). И вот у этих людей был случай на охоте...Далее - от лица Мишы
Приехали мы на место. Ну, как водится - ужин. Нормальный ужин, естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла следующая бутылка, потом... Потом (уже совсем вечером) решили открыть охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки ,бутылки... Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел... Охота продолжалась... Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный Прокопьич (а он заикался).
- М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть???
Весь сон с меня, как вы понимаете... Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и пытаюсь выяснить - что же случилось, что произошло???
- Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!
Возвращаюсь в пятницу с обеда, у кабинета уже очередь: тетка с мальчиком и девушка. Знаете, эти деятельные тетки советской закалки, которые всегда готовы повысить голос и, всех локтями раздвигая, броситься творить справедливость в своем скромном понимании. Она тут же командует мне: -так, девочка, за той будешь,а она после нас. я, пытаясь протиснуться в узком коридоре, начинаю объяснять: -прошу прощения, разрешите... Она меня перебивает: -ты, пигалица, раньше нас сюда не суйся, мы тут уже полчаса ждем, пока ЭТИ откроются
Поднимаю ключи от кабинета на уровень ее носа и уточняю: - Вам, наверное, моя подпись нужна?
Тут, наверное, можно было бы крутой ролик записать о смене мимики, ползущих под парик бровях и пр. но буду кратка: давайте будем вежливыми друг с другом, даже с пигалицами. Неизвестно же,что и от кого нам потом понадобится
Опять про Петровича, в прошлом главного юрисконсульта одного государственного учреждения.
Эпиграф: Несоблюдение простой письменной формы сделки лишает стороны права в случае спора ссылаться в подтверждение сделки и ее условий на свидетельские показания, но не лишает их права приводить письменные и другие доказательства (п. 1 ст. 162 Гражданского кодекса РФ)
Однажды ночью Петровича разбудил телефонный звонок. «Семен! Когда деньги-то отдашь? Месяц назад занимал же! », - звонивший явно ошибся номером. «Ну ладно, ты меня разбудил, а я тебе не дам сегодня уснуть», -подумал Петрович и спросил звонившего: «А я тебе расписку давал? ». «Нет... », растерялся звонивший. «Ну, так и отдавать ничего не буду»,- заявил Петрович и повесил трубку. Больше звонков в ту ночь не было.
Турист
Социальный эксперимент
Вышел на перерыве подымить. Стою, подходит парень: - Здравствуйте, социальный эксперимент "обменяй конфету на сигарету". Ну достаю сигарету из пачки, отдаю, получаю конфету. Самое интересное, дальше он достает зажигалку и прикуривает.Оказалось кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение себе и другим. Будьте добры к себе и к другим. Удачи!
Было это много лет назад... Мы только-только купили компьютер, ходим - не налюбуемся. Сынуле - 4 года. Ходит кругами, канючит, мешает по-всякому.
Я говорю - сейчас я буду раскладывать пасьянс, сиди рядом, я буду тебе все объяснять и показывать, потом дам поиграть. Рассказываю, показываю, дала карты разложить, когда пасьянс сошелся - хорошо, в общем, время провели. На следующий день забираю его из детского сада. Отводит меня воспитательница в сторону, говорит: - Ваш сын нас сегодня очень удивил... У нас было первое занятие по математике, преподаватель нарисовал 3, спросил - кто знает, что это за число... Женя говорит: - Я знаю! Это - тройка! - Молодец, Женя! А что меньше тройки? Женя: - Двойка! - Умница! А что меньше двойки? - Туз!
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|