СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь,

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Жена запарила выклянчивать шпица, я ничего против собак не имею, но хорошо понимаю, что уход за ней ляжет на меня...выгулка, уборка, кормежка и тд. и тп. Всем её словам типа "я сама всё буду делать" я не очень-то доверяю. Помимо всего в квартире ещё и кошка живет. 
Так вот, я заключил с ней сделку, что она, будет просыпаться на 40 минут раньше и на 30 минут будет выходить на улицу, в течении месяца...при любой погоде, каждый день, просто выйти и ничего можно не делать...просто стоять, и я покупаю собаку. Учитывая что мы и так встаём в 6, мне было интересно сможет или нет, или это бремя ляжет на меня.. 
3 дня, собака уже не нужна.

Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о
нём…»… пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на
диване, ем апельсин и смотрю Алёшу
Поповича!!!)))

Случилась эта история в семье моих друзей. 
Дело было зимой, в какой-то выходной день, день когда мама готовит завтраки, обеды и ужины на всю неделю для своих любимых детей. А дети те были крайние непоседы, и постоянно что-то да выкидывали. 
И вот в один из таких дней, старший подходит к маме, и говорит: 
— Мааам, а братик муху убил. 
А маме сейчас совершенно не до какой-то там мухи. Тут у тебя и плов, и борщ и всё жарится, парится, варится. 
— Ну хорошо сыночек, ну убил и убил. Иди в комнату. 
— Мааам, а он её палкой убил! 
— Хорошо, хорошо. Иди поиграй. 
— Мааам, а он её на окне убил.

Добрые детки

Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: "Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть".

Как-то вышло, что мы, три журналиста, свели короткое знакомство с Архипычем-убийцей. Этот пятидесяти пяти летний человек отсидел 15 лет за убийство с «расчлененкой» своей жены, труп которой он забетонировал в фундамент строящегося здания в Магадане. (Не буду конкретизировать – какого. В этом здании по сей день уважаемое учреждение расположено…) 
Архипыч, выйдя из мест лишения свободы, зажил таежной жизнью. Грибные-ягодные места знал, насчет рыбалки-охоты помогал и т.д. 
Как-то приходит к нам в редакцию и говорит: — Пора браконьерить. На сопке (называет сопку) медведь хороший ходит. Присоединяйтесь, мужики! 
Ну, мы прикидываем, как с работы отпроситься, что с собой взять, а один из нас и спрашивает: — А ты кого еще с собой позвал, Архипыч? — Как кого? Данилова позвал! 
А Данилов – это наш вахтер. Ему под семьдесят, и он с трудом по асфальту-то ходит. — Зачем Данилова?! Ты что, издеваешься?! — Не издеваюсь. Медведь большой и злой. Всякое может произойти. Вдруг – придется бежать! Данилов отстанет, медведь его и задерет. А мы оторвемся… 
… Мне до сих пор сдается, что Архипыч не шутил…

Не стреляй!

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей). Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.

Ну так вот... Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон!

Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...

P.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."

Моя мама-медик обожает давать советы по здоровью и на все просьбы этого
не делать реагирует очень обиженно и продолжает советовать. Прошла
повышение квалификации, что всегда оборачивалось усиленным потоком
новых рекомендаций. И тут.. прихожу домой, мама с порога говорит:
Я приняла решение, я больше не буду тебе ничего советовать! Обнимаю
ее: Мамочка, спасибо тебе!!! Наконец-то ты поняла меня! И тут она
достает из-за спины брошюру: Вот тебе материалы, изучи, все важное
в них я подчеркнула!

— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Был у меня тоже случай встречи с медведем. Лето, Башкирия. Мы со студенткой на болоте изучаем растения. Ближайшая деревня километрах в тридцати. Студентка измеряет орхидеи, я с сачком брожу неподалёку, ловлю насекомых. Вдруг слышу шум - через тросник хлюпая и ворча идёт что-то тёмное, прямо на мою студентку идёт. Та не слышит, не видит ничего, увлеклась. Ну я приподнялся, смотрю - медведь. Ну как медведь, пестун, небольшой такой, со студентку размером. Что делать? Ведь испугает девчонку, сожрёт не дай Бог. Хватаю единственное оружие - сачок и с диким рёвом бегу на медведя. Сработало - мишка развернулся и оглядываясь на меня как на сумасшедшего, побежал в глубь болота. Я выдохнул, смотрю на студентку, а та от меня тоже бежит в другую сторону... Еле догнал и успокоил.

Иду на работу. Впереди меня идет папа с сыном-оболтусом лет 14-15. Папа(п) увещевает сына(с):
(п) - Сколько раз я тебе говорил! Не расчесывай прыщи на лице! Говорил?
(с) - Говорил...
(п) - А ты чешешь?
(с) - Чешу...
(п) - Ты знаешь я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя - велосипед!

Приспичило мне ночью. Не особо проснувшись, стал пристраиваться к жене.
Бывает. Она тоже уже давно и крепко спала. И тоже не очень хотела
просыпаться. Тем не менее, при моем очередном неловком движении чуть
приоткрыла 1 глаз. Не просыпаясь, оба пробормотали почти одновременно:
Она:
- А, это ТЫ!
Я:
- Тихо, тихо - СВОИ!
А заржали только утром. Когда проснулись.

Утренняя подстава была жестока.
Откопала в новом Blаckbеrrу мелодию для будильника "Шум моря". Радостная поставила, еще погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря.
Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря — это первые 10 секунд, а потом (! ) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась...

Было это во времена всеобщего дефицита всего.
Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь
невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей
очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся
эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:
- Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!!
Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять:
- Ты же каждый день какаешь?
- Какаю!!!
- Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать?
На что получает достойный ответ:
- Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!

Очередь легла.

Говорят, что, когда вы улыбаетесь, внутри вас погибает хотя бы один маленький микроб. Во мне вчера, видимо, погибла целая колония микробов, потому что улыбалась я долго и от души. 

Стала свидетелем очень милой сценки. 

Стоя у торгового центра, увидела молодящуюся девушку лет 80-ти в леопардовом платье с ярким маникюром и огромными кольцами в ушах. Она бодреньким прокуренным голоском ворковала с кем-то по мобиле, манерно держа оттопыренный пальчик. 

— «Мася, дорогая, ну, я не понимаю, что ты так заморачиваешься? Тебе ж ничего и делать не надо! Внуки привезут тебя в автомобильчике на вокзал, выгрузят, донесут до вагона, загрузят в купе, положат на полку. Ну, полежишь ты немного, потрясешься. А там уже мы с девчонками тебя встретим! 

Так же выгрузим, донесем до такси, тебе ведь ничего делать не надо! 

Довезли, донесли, погрузили, выгрузили, все на руках — и вот ты уже с нами! 

Мася, ну, что значит — возраст не тот? 

Для чего он не тот? Тебе ж ничего и делать не надо — только трещать с нами и тихонечко попивать шампусик, изредка подавая знаки, что требуешь добавки и что еще жива!»

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка
— Ты себя хорошо вела?
— Да
— Ты все съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребенка...
— Да, п%%дюлей...

Звоню в одну организацию. Мне нужна сотрудница, - приятная девушка по имени Люба. Мы с ней знакомы, поэтому - на "ты". Но трубку берет женщина с грустным голосом. Я бодро:
- Здравствуйте, мне нужна Любовь.
- Мне тоже...
- Значит, ее сейчас нет? А как ее найти?
- (тяжело вздохнув) Хотела бы я знать...

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Работал я когда-то в одной фирме... И работали там Прокопьич, Миша и прочие (имена, соответственно, изменил, так как у данных людей разрешения не спрашивал). И вот у этих людей был случай на охоте...Далее - от лица Мишы

Приехали мы на место. Ну, как водится - ужин. Нормальный ужин, естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла следующая бутылка, потом... Потом (уже совсем вечером) решили открыть охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки ,бутылки... Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел... Охота продолжалась... Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный Прокопьич (а он заикался).

- М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть???

Весь сон с меня, как вы понимаете... Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и пытаюсь выяснить - что же случилось, что произошло???

- Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!

Возвращаюсь в пятницу с обеда, у кабинета уже очередь: тетка с мальчиком и девушка. Знаете, эти деятельные тетки советской закалки, которые всегда готовы повысить голос и, всех локтями раздвигая, броситься творить справедливость в своем скромном понимании. Она тут же командует мне: 
-так, девочка, за той будешь,а она после нас. 
я, пытаясь протиснуться в узком коридоре, начинаю объяснять: 
-прошу прощения, разрешите... 
Она меня перебивает: 
-ты, пигалица, раньше нас сюда не суйся, мы тут уже полчаса ждем, пока ЭТИ откроются 

Поднимаю ключи от кабинета на уровень ее носа и уточняю: 
- Вам, наверное, моя подпись нужна? 

Тут, наверное, можно было бы крутой ролик записать о смене мимики, ползущих под парик бровях и пр. 
но буду кратка: давайте будем вежливыми друг с другом, даже с пигалицами. Неизвестно же,что и от кого нам потом понадобится

Социальный эксперимент

Вышел на перерыве подымить. Стою, подходит парень:
- Здравствуйте, социальный эксперимент "обменяй конфету на сигарету".
Ну достаю сигарету из пачки, отдаю, получаю конфету. Самое интересное, дальше он достает зажигалку и прикуривает.Оказалось кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение себе и другим. Будьте добры к себе и к другим. Удачи!

Под Санкт-Петербургом есть такой мост, где по высоте не пролезают газели. Несмотря на знаки, в него врезались уже 150 машин.
Сегодня читаю очередную новость:
На дороге возле «моста глупости» установят «лежачий полицейский».

Как я понимаю, это будет "глупый лежачий полицейский"? Ибо я не понимаю, чем он поможет.

Было это много лет назад... Мы только-только купили компьютер, ходим - не налюбуемся. Сынуле - 4 года. Ходит кругами, канючит, мешает по-всякому. 

Я говорю - сейчас я буду раскладывать пасьянс, сиди рядом, я буду тебе все объяснять и показывать, потом дам поиграть. Рассказываю, показываю, дала карты разложить, когда пасьянс сошелся - хорошо, в общем, время провели. На следующий день забираю его из детского сада. Отводит меня воспитательница в сторону, говорит: 
- Ваш сын нас сегодня очень удивил... У нас было первое занятие по математике, преподаватель нарисовал 3, спросил - кто знает, что это за число... 
Женя говорит: 
- Я знаю! Это - тройка! 
- Молодец, Женя! А что меньше тройки? 
Женя: 
- Двойка! 
- Умница! А что меньше двойки? 
- Туз!

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение… — Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
— Не твое дело!

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. 
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни. 
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю. 
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

Сын (3 года) начал ходить в садик. Как и многие дети, когда его оставляешь там, ревёт.
Прихожу вечером домой – жена лежит на диване с книжкой, сын бегает рядом. Сажусь на диван, беру его на руки, расспрашиваю, как прошел день. Далее диалог:
Я: Понравилось тебе сегодня в садике?
Р: Понравилось.
Я: Завтра пойдешь в садик?
Р: Пойду.
Я: Не будешь плакать?
Р: Не буду.

Поглаживаю жену по ноге. Она, отрываясь от книги:
Ж: Чего тебе?
Я: Как на работе?
Ж: Нормально.
Я: Завтра пойдешь на работу?
Ж: Пойду, конечно.
Я (с серьезным видом): Плакать не будешь?
Ж: Нет)))

Девочки, инвестируйте правильно!

Одна моя знакомая во времена своей студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на все недоуменные вопросы подруг уверенно отвечала:
- А я у него 100% буду первая! Парень порадуется, и мне нормально. Потом он выучится, найдёт себе престижную работу, будет много зарабатывать, и тут ему встречусь я. Такие люди добра не забывают.
Ей бы в инвесторы надо было пойти...

Девочка была в целом позитивная. И внешность при ней, и тема сисег раскрыта... ну а если серьезно, то и характер типа "свой парень". И вот вдруг депрессняк. Ну, с тем покемоном, который ее довел до такого, мы еще разберемся. Но в контактах девочки вдруг появились какие-то странные нотки. Вроде "никого не обвиняю, никому не должна, но скоро повешусь". 
@ля! Имея опыт работы с суицидальными пациентами, понимаю, что это выглядит крайне плохо. Надо как-то спасать. А как психолог, знаю, что сочувствие может лишь навредить. Мы посовещались с ребятами... и понеслась... 
- Аня, если ты серьезно, то у тебя там коллекция открыток, не могла бы ее мне задарить? 
- Ань, твой ноутбук завещай мне, если можно, я же твой самый-самый лучший друг... 
- Ань, можно, я твоей машиной попользуюсь, тебе-то уж все равно... 
Короче, два дня такой обработки - и готово. Шкала ненависти Ани к нам могла поспорить со шкалой Бофорта при землетрясении в 12 баллов. Столько интересных эпитетов о себе узнать... И бесчувственные мы, и моральные уроды, и эгоисты. Ха-ха. Главное, вешаться этому чуду уже не хотелось, ей хотелось нас убить. Поодиночке. 
Ну, дело прошлое. Анечка нас вроде простила. Ну и правильно, уже целая неделя прошла, пора и забыть эти неприятности...

Статус в Фейсбуке: Блин, сегодня чуть без ужина не осталась... Сварила
пельмени, выловила в тарелку, вилкой нацелилась, и всё... порвало в
клочки. На каждом пельмешке смайлик нарисован, и они кучей на меня
лыбятся... Смотрю на упаковку: "Первые пельмени, которые умеют
улыбаться." Почувствовала себя каннибалом.

Позвонил мне вечером заказчик, попросил добавить на сайт акцию и у каждого товара на видном месте указать "Скидка -40%"
Ок, не проблема. Начал делать. Когда почти закончил, понял что цены то я не изменил.
Пишу заказчику "цены менять сами будете? Я могу добавить поле со скидкой, или со старой ценой, красиво выводить там, все дела"
В ответ получаю простое "цены не меняем"