СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: - Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии.

- Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это мама, это бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите!?"

Воскресное утро, все дома. Бабушка кормит внучку. Ей скоро шесть лет, и она ходит в детсад. Кушать ей не хочется, но со словами «за маму, за папу, за птичку» процесс идет. Показывая фотографии в журнале телепередач, бабушка продолжает «за эту красивую тетю, за этого дядю». На одной из фотографий произошел отказ. За него не буду, он голубой. Бабушка уточнила: Глазки голубые? Да он по жизни голубой. Эта тема никогда не обсуждалась. Про персонажа с фотографии вообще ничего не слышал. Похоже, детсад реально раздвигает границы знаний.

Приехали мы на охоту и после инструкции, начали подкалывать егерей, что чего ноги по лесу сбивать. Пошли в соседний лесок и лосика там грохнем. Зная заранее какой будет ответ, т.к. сами егеря были уж очень ярыми противниками браконьерства (что не часто среди их брата встречается). Поприкалывались, пошли и отохотились по всем правилам с единственным нарушением, за обедом не обошлось без спиртного. Сфотографировались на память и разъехались по домам.
Дома, печатая фотографии, мне пришла идея. Нашел в инете фото охотников снятых на фоне убитого лося и стоящего за ними вездехода. В графическом редакторе заменил головы этих охотников на головы наших егерей (причем физиономии у всех были очень довольные). Вездеход забросал скопированными елями. Но возникла проблема, на фото один из охотников был в унтах, а наши в таких не ходят. Пришлось вырезать с другого фото собаку егеря и ею закрывать унты. Распечатал фото 10х15 и вышло очень реалистично.
На следующий день приехал к нам в город директор охотхозяйства. Я ему это фото и отдал со словами, что как говорил Жванецкий, что охраняем то и имеем. Тот обещал разобраться.
Теперь со слов егеря.
Сижу дома. Влетает отец (бывший егерь, теперь на пенсии) и мне фото в нос тычет. Смотрю и ничего не понимаю. На фото я и друзья-коллеги егеря, но одежда чужая на нас и самое главное, что в ногах лось убитый валяется. Я бате, что не я это, а кто-то на меня похожий, нет у меня такой одежды. А Батя как даст мне затрещину и говорит: себя не признаешь? Дружков своих не признаешь? Пусть не ты, пусть все эти морды сильно похожи на твоих дружков тоже не они, но свою собаку я из тысячи других узнаю!!!
Разворачивается и уходит. Я его догоняю и пытаюсь успокоить, а он мне и отвечает.
"Я не так расстроился, что ты лося убил, что потом, как идиот, с ним сфотографировался, а что убил и С ОТЦОМ МЯСОМ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ!!!"

Живу в Дании вот уже четвертый год. Снимаю часть дома у датской семьи.
У них есть этакая девочка-подросток, лет 14-ти.
Как-то раз захотелось мне гречневой кашки. Благо мне крупу недавно привезли из России - в Дании гречку не едят и вообще не знают, что это такое. И вот я стакан крупы на стол и давай ее разбирать. Тут девочка эта входит и с изумлением начинает наблюдать за производимыми мной действиями. Смотрела, смотрела она на это и вдруг задала мне вопрос, от которого я съехал со смеху под стол. Она спросила: "Ты что, их считаешь?"

Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит : — Оно сенсорное, сама открой — Как это сенсорное? — отвечаю ему я — Ну как телефон сенсорный, так и окно. Я не поверила и решила проверить :D И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))) Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня наеб@ли :D Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно :D

Добрая девочка

Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке.
Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня:
- Ой, бабушка, а кто это там?
- Это дядя – он с нами едет...
- Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна...
- Это добрый дядя...
- Все равно, не хочу. Бабушка, … убей дядю!
Я чуть с полки не шмякнулся...

В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает п@зда.
И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике:"На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии:"Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.

Утром в электричке едут мама с сыном, мальчику лет 13-14, электричка прибывает на конечную станцию, народ начинает выходить, мимо мамы с сыном проходит парень, может на пару лет старше, здоровается с мальчиком за руку и уходит. И мама сыну:
- Кто это? Что это за мальчик?
- Да, мама, курим мы просто вместе.

Летом я любил жить у бабушки. Несмотря на то что она жила в соседнем доме. 
И вот проснулась во мне предпринимательская жилка. 
Я начал бабушкины котлеты продавать. Бабушка в свою очередь радовалась моему аппетиту и жарила ещё больше котлет. А я ещё больше продавал. 
А потом меня спалили родители и заставили все деньги, которые я выручил за котлеты, отдать бабушке. А бабушка добавила денег и купила мне велик. 
Мама лишь сказала что это не педагогично...

Веду дочку в детский сад, она по пути мне докладывает местные сплетни: "Мама Дианы хочет потолстеть". Я, тяжело вздохнув, отвечаю: "Вот такая жизнь, кто-то потолстеть, а я вот похудеть...." Потом думаю, будет еще и меня в саду обсуждать и говорю ей: "Только ты про меня никому не рассказывай". На что добрый ребенок послушно кивает и выдает: "Хорошо мама, я никому не скажу, что ты хочешь похудеть, пусть все думают, что ты хочешь остаться толстой!"

Когда служил я дирижером, по воскресеньям иногда бывали у нас концерты. Естественно, оркестр ненавидел такие дни, так как выходной накрывался медным тазом. И вот, однажды вечером в субботу звонит мне замполит и орет: "Что с завтрашним концертом!!?". "Эм, а он как бы по плану и не шел", — отвечаю я. "Ничего не знаю, завтра в 10.00 начало!" А вся беда в том, что все мероприятия в армии фотографировались и посылались вышестоящему командованию, типа фото отчет. А у меня ни программы, ничего! И вечер субботы. Короче, отзвонил своих ребят, говорю: завтра в 9.40 вы нарядные, в форме, в клубе.

Воскресенье. Нагнали полный клуб солдат. Выходит ведущий, молчит. Я его фотаю. Ведущий уходит. Солдаты в недоумении. Выходит трубач с трубой. Становится в позу и молчит. Я фотаю. Солдаты уже посмеиваются. Трубач уходит. Далее, в разных комбинациях, выходят музыканты с инструментами, все молчат, я их фотаю. В зале уже дикий ржач! После всего я говорю: "Всем спасибо, концерт закончен. А сейчас всем ВСТАТЬ!". Все встают, офицер все-таки. "Изобразите бурные овации, я это сфотаю, а вам включу Терминатора!". Аплодисменты, я фотаю, музыкантов отпускаю на выходной, фотки несу замполиту. Заняло всё 5 минут, и все довольны. Особенно замполит радовался, какой концерт хороший вышел на фотографиях. Правды он так и не узнал.

Это в Луховицком районе был фестиваль авторской песни.
Всё просто, красиво, душевно.
Что характерно - несколько тысяч человек бухают, и ни одной драки. Но сейчас не об этом.
Одна компания собралась уезжать. Мужик бухой, - жена садится за руль.
Колёса оставались вырулеными в сторону, она газанула задним ходом, приложилась к берёзке, сделав вмятину в арке переднего левого колеса.
Вышли из машины, осмотрели повреждения, свидетели охают, муж орёт: "Дура! Куда смотрела!.." Она молчит, вздыхает...
Муж садится за руль, выкручивает руль в другую сторону, газует задним ходом, прикладывается аркой теперь правого переднего колеса к другой берёзке. Повреждения симметричны.
Зрители ржут. Муж молчит. Жена откровенно радуется вслух: "Ура! Я больше не дура!"

Переписка в мессенжере
Жена: *фото двери в магазине*
Жена: Дверь, которую я выбрала - она на фото. Только на фото она не такая.

Дело было накануне распада СССР. Бабушка рассказывала, что в данный период времени принимала непосредственное участие в торговле селедкой (ну, как вы поняли, бочка - бабушка - селёдка, бабушка опускает руку в бочку и ловится рыбка большая да маленькая) и была у неё одна постоянная, но "избирательная" клиентка. 
Вот однажды подходит сия особа, вопрошая рыбку свежую. Бабушка с многозначительным видом опускает руку в бочку, и спустя несколько отточеных профессиональных движений достает желаемый товар. 
- Нет, такая не пойдет, что-то маловата. Можт, Людк, есть другая, побольше? 
Ба опускает руку в бочку, крепко держа выловленную ранее селедку за хвост, "бултыхает" её средь прочих сородичей, достает её же. 
- Вот! Вот это совсем другое дело, беру!

Не теряйте постоянных покупателей ;)

Сижу в автобусе, парень подсаживается и выдает стандартное пикаперское: 
- Девушка, вашей маме зять не нужен?. Ну я ему: "Не нужен, спасибо". Сидим, молчим. 
Вдруг сзади чей-то голос басом: "А муж?". Поворачиваюсь, мужик сидит лет 40. Улыбнулась, ему тоже говорю: "спасибо, моя мама занята". 
Собираюсь уже наушники достать, и тут с переднего сидения ко мне оборачивается дед лет 65-ти и спрашивает: "А бабушка?".

Нашла у квартире бабушки старые настольные часы, которыми как-то наградили деда. Часы не ходят. Я их отнесла к часовщику, который работает в соседнем доме. 

Он их посмотрел и говорит: 
– О, какие старые часы! Ремонт будет дорого стоить! 
– Хорошо, – отвечаю. 
– 1000 рублей! 
– Ладно. 
– Нет, ну меньше, чем за 800 не возьмусь. 
– Я поняла. 
– Так что, оформлять? 
– Оформляйте. 

Пишет в квитанции прописью: "шестьсот пятьдесят рублей". 
Я заплатила 650 рублей, он сказал, что через неделю всё сделает. 

Мне всегда часовщики казались странными.

Мой малыш(ему 2,5 года) оставался вчера дома с бабушкой. Она дома
всегда ходила в юбке. Но недавно купила красивые домашние брюки
и стала в них ходить у себя дома. Малыш долго и внимательно смотрел
на бабушкины брюки, а потом говорит:"Это мои брюки!" Бабушка ему
отвечает:"Нет, это мои брюки. Смотри какие они большие для тебя.
Ты в них утонешь!" На что малыш, немного подумав, ответил:"Это не река..."

к моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: " Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: " Котик мой сладкий, ты покакал? ?! " в туалете молчание
Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит. стучит снова и говорит: " Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру" тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: " я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! ! "

Сижу как-то в офисе, работаю. Входящий звонок. Отвечаю:
- Добрый день, слушаю Вас
- Девушка, а подскажите мне столицу Австралии?
- Эмм...Простите?
- Ну, я получил ваше коммерческое предложение, там написано "Свяжитесь со мной, и я отвечу на все интересующие Вас вопросы". Меня интересует столица Австралии.
- Если не ошибаюсь - Канберра.
- О, отлично, а теперь можете мне подробнее рассказать о вашем предложении...

Жена подрабатывает нянькой и вот недавно гуляет с девочкой трех лет у которой, как она говорит, "царский" характер. Девочка хотела прибиться сначала к одной группе ребятишек, потом к другой, но те были на несколько лет старше и не приняли ее в компанию. В итоге девочка залезла на горку повыше и осматривает всех серьезным таким взглядом. На вопрос почему она не играет выдает: "Я играю. Я тигр, а они все обезьяны".

Обожаю своего батю

Обожаю своего батю. Как-то в детстве заявился бухим, достал из-под пальто котенка и сказал: «Сынуля, это Бонифаций. Он твой!». Мама повозмущалась и успокоилась.

Через пару лет опять пьяным пришел и на поводке собакена привел. Фраза та же: «Сынуля, это Рекс. Он твой». Мама снова повозмущалась и смирилась.

А потом как-то с коллегой и его дочкой заявился и кивнул на эту дочку: «Сынуля, это Света. Ну, ты понял». 3 года уже женаты.

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.
На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:
- почему на полу плитка, а не ламинат?
- почему телевизор с такой диагональю?
- почему душевая кабина, а не ванна?
И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень..." - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:
- МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ...

Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против я этого не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д.
3 недели назад она уехала к себе на Родину (понятно куда). Мне же слала некий фото-отчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое.
Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая.
2 недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал...
Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким...
- Я тебе 2 недели слала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там нет!
Пожалуй, с девушками азиатской внешности, я больше не стану знакомиться.

Было это не так давно. Дочке в школе для помощи в изучении английского языка учитель дал задание найти книгу " Волшебник страны ОЗ" на языке оригинала. Так как в магазине сходу найти ее не удалось то решили спросить ее в детской библиотеке. На следующее утро нам нужно было бежать на работу это дело было поручено бабушке. Я с полной уверенностью и подробностью написал на записке название и все рекомендации. Каково же было наше удивление когда нам на работу позвонила бабушка и с возмущением рассказала такую историю: что такой книги нет и не будет, и вообще такого названия они не слышали. Немного придя в себя я попросил бабушку в точности пересказать этот диалог и только после этого нам стало все понятно. Бабушка:"У Вас есть книга на английском языке "Волшебник страны ноль три".........................!!!!!!!!. После этого у бабушки долго было прозвище волшебник страны "03".

Соц.сети -зло

Решил я на днях брату в дальний город привет передать, думал как оригинальней это дело
провернуть, на фоне модных тенденций, решил я осуществить свою задумку с помощью сигны (сигна - когда миловидная девушка-модель пишет на листочке что-то вроде: Дима, привет! И собственно это фото как привет и отправляешь, а девушке поощрение типа сколько-то 200 рублей на счет). Зашел на какой-то паблик, нашел модель, договорился, оплатил, оставил контакты свои: телефон, скайп, аську (лет пять не сидел в соц.сетях) ну и по делам своим отлучился. Звонок в дверь, заходят соседка с мужем (они недавно переехали) - испекли каких-то вкусняшек - решили угостить, заодно познакомиться с соседями. Заходят они и тут звонок в скайп, я без задних мыслей отвечаю на видеозвонок, а там эта мадам, которая мне сигну должна сделать, лежит враскорячку и чешет свои гениталии, я стою красный как рак пялюсь вместе с соседями в двухметровый экран монитора, который вещает на всю квартиру: Дима, привет!

Вкусняшек я так и не попробовал

Случилось это еще до развала Советского Союза, но "великая сексуальная революция" уже докатилась но нашего края. Ехали мы с другом в автобусе, как водиться битком набитом. На одном из сидений ехали молодая мама с дочкой лет 4-5. Девочка все время задумчиво смотрела в окно. Проехав изрядное расстояние (у нее видимо было время подумать) девочка неожиданно спрашивает у мамы: "Мама, а дядя Коля нам папа?" Мама отвечает: "Нет". Спустя какое-то время девочка опять интересуется: "А дядя Петя нам папа?" - "Нет". Снова вопрос: "А дядя Саша нам папа?" Мама начинает нервничать и пытается отвлечь дочь от "мрачных" мыслей, но девочка не унимается и перебирает вслух еще десяток имен. На маму жалко было смотреть. В автобусе стояла гробовая тишина: все ждали какое же имя будет последним в списке. Но молодые леди вышли, хотя мне лично показалось, что вышли из автобуса намного раньше намеченного маршрута.

Стою вчера около киоска. Киоскер - совсем юный парнишка, явно только что
из школы. К нему подходит мужик лет пятидесяти и начинает его так и сяк
шпынять, что-де учиться надо в институте, двигать родимую науку, мы-де в
твои годы славу Родины создавать готовились...

Киоскер молчит, тоскливо ему.

- Вот! - тычет мужик ему в лицо открытку с "Бураном". - Ты хоть знаешь,
что это такое?!

- Знаю, - улыбается паренек, - кафе в Парке Культуры.

- Вот! Вот! Даже славного прошлого не помнят! - идет на взлет мужик. -
Ничему не учатся! Ничего знать не желают!

- Да знаю я славное прошлое, - меланхолично отвечает юноша, - просто
хотел напомнить о Вашем заслуженном настоящем...

Бурные аплодисменты, переходящие в овацию. Жестоко, конечно, но мужик
того более чем заслуживал.

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая образовалась в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме: 
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

Закупаемся с женой в Глобусе. Я захожу в отдел с конфетами и слышу, как маленький мальчик «раскручивает» свою бабушку на киндер-сюрприз. Вроде бабушка согласилась, но решила яйцо выбрать сама .Зря она это сделала. Сразу же раздался возмущенный протест мальчика:
-БАБУШКА, ТЫ ЧТО!! ЭТО ЯЙЦА ДЛЯ ДЕВОЧЕК!!

Внук (2,5 года) удивил вопросом:
- Бабушка, ты знаешь, что такое блин?
Cудорожно вспоминаю все модные анекдоты про то, что скоро бабушки не будут уметь печь пирожки, зато...
Отвечаю:
- Конечно, знаю! Мы сегодня с тобой блинчиков пожарим со сметанкой, сгущёнкой.
Недоумённый ангельский взгляд чистых глаз в мою сторону и перл:
- Ба, блин - это когда планшет на пол падает!