СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Отношения с бывшей У меня есть бывшая,

Отношения с бывшей

У меня есть бывшая, с которой мы до сих пор поддерживаем связь. Я ей на днюху прислал живую курицу, она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором написано "История моих с тобой оргазмов". Потом я ей лифчик - нулевочку. Она мне - разовый абонемент в спортзал... В общем, отношения еще интереснее, чем пока мы встречались.

Сестра с подружками устроили чаепитие и я невольно подслушал их беседу. Одна мадам поделилась печалью:
- Когда мне было пятнадцать, мы с мамой купили мне лифчик немного не по размеру, мама сказала на вырост. Ну я его закинула на полку, думала на следующий год как раз будет. Забыла про него. Сегодня мне 31 и вчера я откопала этот лифчик, я его померила, а он гад до сих пор на вырост((((

История о знакомстве с моим первым парнем. Родители строгие, поэтому меня не отпускали в ночные клубы. И вот я в клубе, счастливая и ко мне подошёл знакомиться парень. Музыка играла громко и я не расслышала как его зовут. Я записала свой номер, и потом он мне позвонил. Он спросил ты узнала меня?, я сказала да, (я узнала его голос.) Но, по стеснялась спросить имя. В итоге, больше месяца я с ним встречалась, были прогулки по парку, цветы и первые поцелуи. Но я не знала как его зовут. Подруги злобно подшучивали, а я так и не могла заставить себя спросить его имя. И вот однажды, я все таки решилась, он меня обнимает сзади, а я так совершенно невинно: а как у тебя полное имя? Он меня поворачивает к себе и удивленно ответил: так у меня и так полное имя. И тут я поняла что запалилась. Было стыдно, но он меня простил и дальше у нас были дальнейшие отношения. До сих пор стыдно и смешно.

В черном и с косой!

Рассказ ветврача. Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

В школу вызывает семейный психолог.
- У вас в семье все нормально? Какие отношения между родителями? Ребенка не наказываете строго? Муж не пьющий случайно?
- В чем дело то собственно?
- Я просматривала детские рисунки, у вашего сына рисунок самый мрачный, на небе грозовые тучи, озеро темно синее, травка грязно-зеленая, собачка вообще черное пятно, даже солнышко не светит.
- Хорошо, мы с ним побеседуем.
Вечером, осторожно пытаемся подвести разговор к уроку рисования.
- Да позавчера на рисовании, у меня непроливайку кто-то случайно раздавил, еще до того, она в портфеле лежала. Когда начали рисовать, соседка по парте разрешила кисточку намочить водой. Вот помыть потом ни в какую...
- Ну не буду же я с кисточкой по всему классу бегать, по этому солнышко коричневое получилось, небо пасмурное, а Белка стала Жучкой.
На следующий день купили две непроливайки сыну, и отношения в семье заиграли новыми красками...

У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле. Сегодня звоню жене. Диалог:
Я: - Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь?
Она: - Курицу в духовке.
Я: - Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась.
Она: - А я ее замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль.

Не моё, но очень мило.
Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена.

Фотосессия в супермаркете

Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили, сказали сфоткать прилавок и выслать. Не в моих полномочиях решать самому какой брать.
Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг, рядом стоявший мужик, тыкает мне в лицо своим телефоном и говорит:
- Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть ополаскивателей? По вотсаппу. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?
- Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать.
- Ясно, везунчик.
- Bроде того, но спасибо за предложение, классная идея, с вотсаппом.
- Ага, но идея не моя, видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.

Весна, студентам уже дышит в спину сессия)) И я вспомнил как на 1 курсе получал один зачет. Преподаватель не хотела ставить его, но потом говорит, ладно, купи мне упаковку бумаги. До меня не дошло, что офисной, и бегал вокруг универа, искал туалетную))) Потом ждал, когда она останется одна на кафедре, и отдал ей)) До сих пор помню ее выпученные глаза и через секунду дикий ржач))) Она говорит, ладно, давай зачетку, так поставлю)) А я: а бумага? Она согнулась от смеха и машет рукой, типа бог с ней. Ну я вышел с зачетом и думаю, что такое. Рассказал одногруппникам, они тоже чуть не умерли от смеха, и говорят: что она у меня офисную бумагу просила! И тут меня накрыло))))

В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я. .

—Я ненавижу курящих женщин. Моя бывшая жена постоянно смолила, чем вызывала у меня отвращение к жизни.
—Сигарета придаёт женщине сексуальность.
—Возможно. Но она курила трубку.

(с) Ольга Гесс. Диалог с дьяволом

Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: — Здрасте, Анна *******вна. — Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: — Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

Есть у меня одна знакомая - долбанутая туристка, для которой чем мокрее и грязнее выходные/отпуск, тем лучше. Недавно она начала общаться с почти таким же парнем, и теперь я считаю их обоих потерянными для нормального мира. Серьёзно, вот недавно диалог у них был:
Она: Вот, маршрут на выходные какой-то такой получается. Только с ночёвкой не очень понятно. Скажи мне главных три слова)
Он(глянув карту): Давай заночуем в болоте
Она: Именно эти (^_^)

Когда я была маленькой, надевала мамин лифчик, потом бегала и спрашивала её: "Мам, когда ты мне тити купишь?". И вот мне 24, а тити мне так и не купили.

Только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: 
«мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!»

Почти до окончания школы я мечтала о том, чтобы у меня была книжка, которую можно читать в темноте, чтобы родители не ругались, что я не сплю. И ещё чтобы в этой книжке произведения появлялись по моему желанию, всякие разные. И чтобы не надо было в библиотеку ходить с полной сумкой книг. В общем, то, о чём я мечтала в конце 80-х-начале 90-х, всё же исполнилось. До сих пор, включая электронную книгу, радуюсь, что чудеса бывают.

Ночные курьезы

Спал с девушкой. Ночью проснулся из-за того, что она меня бьёт. На вопрос "за что? "сказала, что ей стало холодно, и она попросила согреть её, на что я сонный ответил: "на костре согреешься". Обижается до сих пор.

Самое стыдное, что со мной когда-либо происходило, научило меня проще относиться к жизни в целом. На своём выпускном, я выступала на сцене вместе с другими выпускниками. Мы очень долго репетировали танец в стиле рок-н-ролл, но никогда у нас не было последней генеральной репетиции в костюмах, а с ними мы решили не заморачиваться. Для девушек это были юбки-пачки, лосины и черные майки. У меня была спортивная маечка (я её никогда не носила прежде), которая очень крепко сжимала тело и держала грудь. Поэтому я решила не одевать лифчик. И вот огромный зал в котором человек 500 выпускников, их родителей, учителей в первых рядах. Повсюду камеры. И я, не замечающая, что уже от первого же прыжка моя немаленькая грудь полностью выскочила из маечки. Приблизительно минуты или две я так и продолжала бегать по всей сцене этого не замечая. Это увидели все. Многие даже успели заснять. Особенно нанятый оператор, который монтировал диски с воспоминаниями для всех моих одноклассников. И то, что действительно заставило моё лицо побагроветь, это мой молодой учитель истории, который подошёл ко мне и сказал: " Мне так понравилось, как вы танцевали. Так понравилось. Особенно та часть, где вы прыгали." Я слабо помню как пережила тот день, но то, что помогло мне больше, чем алкоголь - это относиться ко всему с юмором. Действительно же смешно.

- А так бывает, когда с родителями нормальные отношения с детства?
- Я тоже долго в это не верила. Нормальных родителей я увидела первый раз в гостях у подруги, когда мне было 21! Даже сначала думала, что они какую-то роль играют. Думала, ну не будут же они ради меня так делать, бред какой-то. А потом оказалось, что они вообще ВСЕГДА такие нормальные! У меня был шок. До этого я только в фильмах такое видела.

Обратная связь

Мне эту историю рассказала знакомая, которая после окончания мединститута работала в сельской поликлинике. Там, в те годы, изысков не было. Бормашина с педальным приводом. И была у них одна женщина, даже с небольшим опытом, у которой всегда была очередь на запись. Пациенты предпочитали лечиться у нее. Одна неприятность: работала она ну очень медленно.

Как-то на собрании стали разбираться, отчего такой темп низкий. Выяснилось, что педали у нее крутит сам пациент! А когда пациенту становится больно, он, естественно, крутить тут же прекращает. Ну и докторше приходилось сверлить побережнее, а то вообще вся работа встанет. Такая вот обратная связь.

Моя жена работает в частной медицинской сети. Их собственник взял нового главрача, женщину лет за 50. Она оказалась большой самодуркой. Стала лезть во все дела, в том числе и в ценообразование предлагаемых услуг. Причем в сторону повышения. Результатом стал отток клиентов, снижение финансовых показателей. Но собственник пока ее во всем поддерживает. Говорит, что у нее такие рекомендации, что она обязательно приведет к росту доходности. Жена попросила меня, как опытного бюрократа, подкинуть ей несколько тезисов, с которыми она хочет выступить на совещании, и покритиковать эту особу. Вот мой совет: назови несколько цифровых показателей, наиболее снизившихся от ее действий. Затем скажи, что все это является последствием вашей некомпетентности и наплевательского отношения к сбережению финансовых средств собственника, на которого вы работаете. И не забывайте, что вы главврач капиталистической организации, а не центральной районной поликлиники советского периода, когда все можно было списать на счет государства. И еще кое-что по мелочи. Позвонила и сообщила, что эту тетку отстранили прямо на совещании, причем ее поддержали и другие недовольные.

-- Это сколько лет вы женаты были?
-- Один год.
-- ???.. Как это?
-- Ну, так. Прожили с ней в гражданском браке 13 лет. Она мне и говорит, давай официалить наши отношения. Её понять можно - баба. Расписались, 6л9ть. Через год развелись к херам! И в полной гармонии продолжаем жить дальше - вот уже 8 лет после развода... Это был самый ужасный год в моей жизни!

Порыбачили

Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.
- Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!
Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе. Мужики остались ждать своего автобуса.

Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков.
- Ну, как рыбалка?
- Какая рыбалка? Ты уехал, мы еще одну опрокинули, потом Петро в магазин бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут. Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил. Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю.

Мне было 4 года, когда умер мой дедушка. Я, то ли в силу возраста, то ли мне родители не совсем правду сказали, не понимал сути похорон. Кладбище, очень много бабушек, ровесниц деда. Родители отошли и оставили меня с этими бабушками. Бабушки были очень расстроены, рыдали, я, совершенно не понимая происходящего, выдал: "Ну, что вы плачете, скоро встретитесь!" До сих пор стыдно перед ними.

Году в 92-ом или в 93-ем довелось мне в городе Брюселе (Бельгийская ССР), да не просто так а попасть как-то на настоящий дипломатический прием на уровне всяких послов и военных представителей. Чего я там делал и как попал к этой истории не имеет отношения, но довелось мне там познакомится с женой канадского посла в Бельгии - очаровательной сухонькой старушкой лет 70. И как-то зашла речь о Второй Мировой. Она и говорит: "О! Война это так ужасно! Мой муж только закончил учится, молодой дипломат - начинает карьеру. И вы представляете! Нигде, во всей Оттаве не было ни малейшей возможности найти белые рубашки! Только голубые! А это неслыханно! Он же дипломат! Тем более начинающий карьеру. Война это ужасно." Мне даже ответить было нечего. Наврное мы о разных войнах говорили что-ли... Алексей

Детская непосредственность

Шел 1988 год. Мне 2 года, маме 20, едем в переполненном трамвае в час-пик. Какой-то парень начал заигрывать с ней. Не получив ответа, он спросил меня: "Девочка, а почему у тебя мама такая злая?" а я, не задумываясь, на весь трамвай: "Она у меня не злая, просто писать хочет!". И тут же, доев мандарин, отдаю маме корки со словами: "На мам, папе на самогонку отдай!", и это на весь трамвай! Мама до сих пор мне об этом случае напоминает!

В детстве думаю всем мамка строго на строга наказывала незнакомым дверь не открывать. Так вот, 90-ые, мне 7 лет, одна дома. Звонок в дверь, я бегу с табуреткой заглянуть в глазок и вижу незнакомого дядю. Бородатый дядя пьяным голосом требовал открыть ему дверь со словами: "Да это же я, Танюха!". Да, меня зовут Таней, но дверь я не открыла. Пьяный дядька просидел под дверью до вечера пока не вернулась с работы мама.
Оказалось, что это мой родной брат вернулся с армии, а у нас с ним 13 лет разницы. Он до сих пор мне это вспоминает, а мама сказала, что я правильно поступила.

Экономия

Тут кстати добила глав бухша, берет и ставит в принтер по 10-15 листиков. Их хватает минут на 15-20, на мой резонный вопрос: - А почему так мало ставим листов в принтер? Ответила: - Экономим бумагу!
До сих пор думаю как она ее экономит?

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе все же лучше, чем с рукой в гипсе — и на автомате говорю:
— А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
— Такого комплимента мне еще никто не говорил...

Случилось вчера, до сих пор меня от смеха плющит....
Работаю я в офисе в славном городе Петербурге. Контора моя располагается
как раз напротив небезызвестного крейсера "Аврора", то есть у метро
"Горьковская", в непосредственной близости от Нахимовского училища. Есть там
еще замечательный Александровский парк, в котором очень замечательно пьется
пиво после работы. Еще в этом парке любят тем же самым заниматься эти же самые
нахимовцы... загубленная молодость... Ну а теперь история: сидим мы с коллегой,
обсуждаем экономическое положение Росии, пьем пиво и наслаждаемся жизнью,
покуривая. Видя струйку дыма, к нам подбегает нахимовец, я так решил, что
сигарету стрельнуть, и заранее даже в карман за ней полез. Но нахимовец
обратился с просьбой предоставить ему во временной пользование зажигалку.
У меня с собой спички были, что и было ему сказано, мол вот тебе спички -
прикуривай.
Реакция нахимовца была неадекватной - квадратные глаза это не полная его
характеристика... Отойдя же от шока, он шокировал нас фразой: "Ребята,
а как же вы ПИВО ОТКРЫЛИ ???" ....---Занавес...