СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Недавно в наш универ приехал по обмену японец.
Недавно в наш универ приехал по обмену японец. Как-то раз разговор зашёл про отношения и, естественно, про русскую красу - наших девушек. Японец: Нет, вот ваши девушки хоть и красавицы,но с ними очень сложно, я просто не понимаю... Встречался я однажды с русской. В Японии существует аналог Дня Святого Валентина, но только принято, что теперь девушки дарят своим возлюбленным подарок, обычно это шоколад. И вот значит у нас назначено свидание. Я в предвкушении. Прихожу, а она мне " ТАК, а ты почему без цветов, я не поняла?! " О_о
Недавно сидели с напарником на работе и обсуждали, надо ли ходить на свидание с девушкой с цветами или можно и без них? На что мой умудренный опытом товарищ сказал историческую фразу: "Да мне на свидание с девушкой проще без трусов пойти, чем без цветов". Оцените изящность и глубокую мудрость этой фразы.
Соседка старушка рассказывает. Внук-студент к ней приехал. Из города. Далековато. А сейчас сессия. Соседка и спрашивает внука - что случилось, неужто отчисляют? Да нет говорит, у нас в общежитии кто-то заболел корью. Вот всех на карантин и отправили. Все общежития. И институт закрыли. Так что экзамены буду сдавать дистанционно из твоего сарая. - Что-то я не поняла, говорит соседка. Ты сюда как ехал? - Ну как, на автобусе, на метро, на электричке, потом опять на автобусе. Вот в магазин зашел, колы купил. - То есть по дороге ты мог заразить корью пол-города и пол-поселка. Никто тебя не ограничивал? В магазин значит можно ходить на карантине, а в институт нельзя? Что-то я не понимаю, какой идиот это придумал? - Почему идиот, обиделся внук. Наш ректор человек умный. Но дисциплинированный. А вот кто ему это приказал, мы догадываемся.
Рассказывала сестра. В бытность ее студенткой медицинского универа, послали ее с подружкой на практические какие-то занятия в психушку. Ну, натурально, сидят они, беседуют с неким товарищем, не зря, очевидно, помещенным в означенный дом скорби. Разговор получается такой примерно: типа, больной, вы на самом деле больной. А он - нет, я совершенно здоров. И так примерно час. Совершенно измученные девушки идут на военную хитрость и ехидно так спрашивают: ага, здоров, значит… Ну, а где вы находитесь, по-вашему, тогда? Дурик отвечает так уверенно - как где, на кухне у себя дома. Девушки радостно вопят хором: ну вот, а мы - в больнице!!! Небольшая пауза, мужик смотрит на них участливо так и вопрошает тихо: аа… а чем болеете-то? Тут крышу снесло уже у девушек.
У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с записочкой «нажми на меня». Так же презентом был торт с записочкой «Съешь меня». Услышав про торт, Лена говорит: - Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!!) съешь. Я бы не поняла! Мы очень долго хохотали. Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло). Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка: - Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила. Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару километров меня осенило: - Лен, мы же свет в салоне не выключили. Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей. Две блондинки в «аквариуме» приникшие к лобовому стеклу.
Дело было в ФРГ
Это было года 2-3 назад. ехал на электричке. Сижу, читаю газету на немецком, никого не трогаю. Напротив сели 2 девушки лет по 20-25 ну и начали обсуждать какую то там вечеринку на озере... Потом одна начала рассказывать как она со своим парнем где то там недалеко от озера в лесочке зажигала. Я газетой прикрылся, аж забыл как дышать, так интересно было. Они на меня не обращали внимания, да и я типа ничего не понимаю. Но когда девчонка дошла до места где она пятой точкой в крапиву попала я не выдержал, ржал на всю электричку... Девушки как то быстро ретировались, а жаль, что так до конца историю и не услышал. Ни одна из этих девушек на том маршруте больше не попадалась. Но теперь знаю точно,что неважно где ты находишься, НЕ ОБСУЖДАЙ ПОДРОБНОСТИ СВОЕЙ ЖИЗНИ... ПОМНИ ВЕЗДЕ ЕСТЬ УШИ:)
Быль. Лежал это как-то я в больнице, давным-давно это было, еще в Узбекистане. И не было мне тогда еще и 30-ти. Молодой! Так вот. В палате были мы вдвоем - я и еще один узбек, поселенец (заключенный, на химии). Он русский выучил в заключении и поэтому говорил со мной только по фене, и с врачами и со всеми неузбеками... Я немного его понимал, так же как и он меня. И вот я ему однажды говорю (прошу учесть, что это по молодости было!): - "Эхма! Была бы денег тьма, купил бы баб деревеньку и е...л бы их помаленьку!" Как ему это понравилось! И про деньги, и про баб, и про... помаленьку. "Научи!" - говорит. А что учить-то? Повторил пару раз и все. И вот, однажды лежу это я на кровати, а он возвращается с обеда. Зашел, разлегся на кровати, потянулся и произнес: "Эх, мама! Была бы деревянный баба!!!"
У нас на работе есть очень квалифицированный сотрудник, специалист по IT. Как это обычно бывает в конторах, айтишник живет автономно. Он конечно принимает участие в общественной жизни коллектива, но как только начинают говорить про детали своей работы все вокруг, начинает вянуть. Но тем не менее молодые сотрудницы офиса всегда не прочь поболтать с ним на отвлеченные темы и пококетничать. Тем более, что человек он молодой, немного за 30, неженатый. Однако все женские усилия на привлечение внимания дальше пустых разговоров не имели продолжения. Но у каждого человека один раз в год случается день рождения. А это как раз повод познакомиться поближе. На женском совете было принято решение подарить нашему товарищу фирменные джинсы. Да не просто фирменные, а самые ультрамодные. Выбор пал на джинсы с прорезами и тканевой бахромой вокруг этих разрезов. По мнению женской части коллектива, это самое необходимое в жизни сисадмина. В день рождения торжественно преподнесли подарок в красивой упаковке и настойчиво попросили завтра прийти в них на работу. На следующий день вчерашний новорожденный пришёл в новых джинсах. Кого он встречал в офисе начинали сперва тихо, а потом безостановочно ржать. Постепенно лежал весь офис, включая курьеров и водителей. Нет, с размером девушки угадали на 100 процентов, просто сквозь фирменные разрезы ткани с бахромой виднелись ярко-красные семейные трусы. На предложение сменить нижнее бельё сисадмин отвечал: "А у меня других нет".
Сидим после работы в кафе, отдыхаем, пиво пьем. Надо сказать в кафе кроме нас никого. Заходят две девушки - не красавицы, но жутко симпатичные. Садятся за дальний в углу столик. Заказ - Поллитра "Абсолюта" и сок. Мы в осадке... Проходит два часа. Девушки уже хорошие (заказывали еще пару раз). Как и любой пьяный человек говорят на повышенных тонах. Выясняется что одну бросил бой френд (Аня), а у второй (Наташа) муж подал на развод. Плюс много еще чего. В половине десятого девушки решили взять по последней. Денег не хватило. Широким жестом подзывается официантка и мы заказываем им еще двести на дорожку. Девушки мутным взором поглядели на нас, но выпивку приняли. Честно говоря мы к ним и не кадрились. Так посочувствовали... Через десять минут водка выпита и Наташа очень кривым курсом подходит к нашему столику и начинает: - Ребята спасибо за то что выручили - Да не за что - Вы нас извините у нас с Аней такое горе - Ну понятно Дальнейшая речь лилась из нее что называется из глубины души... - Вы конечно ребята симпатичные, но кому я такая нужна - ни готовить ни стирать не умею. все деньги просираю в магазинах. Вот на прошлой неделе машину разбила... (Дальше в том же духе) В этот момент подплывает Аня - А я (со всхлипом) и сосать то толком не умею... В осадок выпали мы, Наташа плюс бармен (Серега Привет). P.S. Девушек отпоили кофе и отправили по домам.
Работал я какое-то время в представительстве известной японской компании в Москве. Начальник мой, японец, в свое время будучи студентом стажировался в России и поэтому, по-русски очень хорошо говорил. Спрашивает он меня как-то раз: - Игорь, а где у вас тут гостиница такая-то? А гостиница эта была в пяти минутах езды на машине или в тридцати минутах пешком. Ну я и отвечаю: - Да тут недалеко. - И рассказываю где именно. Он так смотрит на меня недоуменно и говорит: - Странные вы люди - москвичи. У нас в Японии «недалеко» - это то, что в двух шагах находится. А до вашего «недалеко» надо еще на машине ехать.
Пью пиво с другом. Разговорились про бывших девушек. Друг мне: - Когда-то встречался с девушкой, но бросил ее, потому что у нее были дефекты речи. - Да ладно, вот уж никогда бы не подумал, что ты способен бросить из-за этого. Что было не так с ее речью? Друг, отпивая пиво: - Она не могла сказать "да".
День рождения у друга, юноши, девушки, родители на даче, все как положено. Предки хозяина перед этим купили только что появившийся телефон с автоответчиком, на котором отцом была наговорена дежурная фраза. И вот в какой-то момент новорожденный просит одну из девушек записать на автоответчик свой голос (женский все же приятнее), что она и делает... На следующий день приезжает отец и с порога: "Рома, объясни мне такую вещь, почему я вчера звоню домой, а мне какая-то блядь говорит, что меня нет дома?"
Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где происходит действие. Несусь как-то в магазин, за полчаса до закрытия. Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках, сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают разговор. По-русски! Сначала вроде ничего, про своих друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться тем, что можно вот просто так во весь голос говорить, а понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том, какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что, как пример, начали они меня обсуждать. Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня "зачуханой немчуриной", я развернулась и рявкнула: - Захлопните свои поганые пасти, овцы безмозглые! Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом русском сказал: - Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми быть... Занавес.
Прочитал сегодня историю про свинину, приготовленную в турецких традициях, и вспомнил недавний разговор с однокурсницей, проживающей в Израиле. Что-то разговор зашел о мясных блюдах, и я решил поддразнить, мол, у вас-то и свининки, поди, не купишь - некошерная ведь. "А вот и нет," -говорит Соня "полно в магазинах свинины: тут в кибуцах свиней специально выращивают на досках, чтобы земли не касались." Чувствуется, что и там наш народ - с нестандартным подходом!
Эта история о том, как я подставила незнакомую девушку...или нет
После тяжёлого рабочего дня заехала в аптеку. Очередь. Девушка, пара, две девушки и я. Девушки передо мной довольно весёлые, что-то обсуждали)
Подошла очередь пары. Девушка просит Линдинет-20.. Девчонки передо мной между собой разговаривают..: - О, Линдинет, что-то знакомое. Интересно.. - От аллергии что-то
Ну, я вся в своих мыслях на автомате отвечаю: - Да не, это же противозачаточные.
Дальше картина резко меняется. Девушка, покупавшая таблетки резко замерла. Лицо её парня вытягивается. 0-0 - Значит, мы ходим по врачам, значит мы лечимся, а ты тут противозачаточные пьёшь?!
Он резко выходит из аптеки, девушка за ним. А я с открытым ртом просто хочу провалиться под землю.
Расплачиваюсь в аптеке за лекарство от гриппа. Аптекарша говорит: "Молодой человек, купите у нас подгузники для своего ребенка или прокладки для своей жены или девушки. Они у нас самые дешевые в городе". Я отвечаю: "Нет у меня ни детей, ни жены, ни девушки". Аптекарша: "Ну, тогда хоть для себя презервативов возьмите".
Общаюсь по скайпу с братом, тут прибегает его дочка в слезах - поссорилась с парнем. Тот моряк, а племяшка - студентка-филологиня. Он ей сообщил, мол, нынче крайний раз в море выходим, вернусь через пару недель - до конца года видеться все время будем. А она нет бы порадоваться, так попеняла, что говорить "крайний" неправильно, нужно "последний". Ну и слово за слово, разругались, он в море ушел, она ревет, мол, как же так, он ведь неправ и он это знает, правда, пап? Папа выслушивает и меланхолично: Конечно, милая, ты совершенно права: он теперь знает, что не только про его плавание, но и про ваше нынешнее свидание правильнee будет сказать "последнее".
Живём в Германии. Сын пришёл из школы и говорит:
- Я сегодня познакомился с одним парнишкой, так он узнав что я русский, поведал мне, как однажды они всем классом играли в "русскую рулетку".
На этом месте, я про себя подумал:" ну что за бред! Играли они всем классом в русскую рулетку..."
Оказалось, что это выглядело так: Как только учитель задаёт на уроке первый вопрос - весь класс дружно поднимает руки. На кого учитель указал, тот и проиграл.
Еду в субботу по мкад, боковым зрением замечаю рекламный стенд - девушки с трассы... Ого, думаю, что за реклама... Еду дальше (пробок не было, скорость 90), опять прилетает "девушки с трассы", кое как разглядел что то про недвижимость, метры, стоимость... Ну, думаю, рекламщики изгаляются, молодцы... Едем назад (мы с провинции), спрашиваю у жены, что там на щитах про девок с трассы... Получаю удар локтем в бок - "все тебе 6л9ди мерещутся, там написано - двушки с терассой"
Пс, пробывал найти картинку на эту тему, яндекс исправляет двушки на девушки...
Свежий способ съема девушек, он существует! Видел вчера своими глазами: Владивосток, центр, поздний вечер. На лавочке одиноко сидят две длиннннноногие симпатичные девицы с выражением на лицах "Ну заберите же нас поскорей отсюда хоть кто-нибудь хоть куда-нибудь!" Мимо парадным шагом Остапа Бендера проходит крупный, видный парень в цветастой пиратской бандане. У парня только один недостаток - он совсем немного в дюпель и с веселым изумлением следит за своеобразной траекторией своего мощного тела. Его увлекает за собой еще более крупный собрат, вероятно более трезвый. Парень с банданой, не повернув головы кочан, проходит мимо лавки с замершими девицами. Их головы по законам физики и ботаники, как подсолнухи за солнышком, поворачиваются вслед за его упругой пиратской попкой. Тут парень молниеносно выполняет разворот на месте и фиксирует девиц намертво своим взглядом, как удав бандерлогов из сказки про Маугли. Застигнутые врасплох девоньки офигело моргают, глаз отвести не смеют. Секунды две парень с некоторым трудом фокусирует оба глаза на обеих девицах и вдруг громко воклицает: Толян, СТОЙ!!! Тут сразу четыре красивые девушки!!! Обе девицы непроизвольно прыскают со смеха - сзади слышен оглушительный хохот Толяна - парни склоняются над девушками - оживленная дискуссия по поводу их количества - вечер обеспечен! Один я, блин, курю в сторонке - рассорился с любимой. Может, хоть прочитает эти строки - улыбнется...
Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать. — Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер? Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался. — Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры — Жду, — сказал Мастер кротко — Чего же? — удивились Хипстеры — Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы. — А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры — А у меня монтировка есть, — ответил Мастер. — Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры — Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер.
В кабинете сидели "девушки": начальница коммерческого отдела, и мы - 2 красавицы, сотрудницы отдела. На повестке стоял вопрос как вылечить нашу начальницу, которая в эти выходные простыла и постоянно мучилась от насморка, сопутствующих ему слез и вдобавок кашляла. Были перебраны различные средства, как медицинские так и народные, но все они были отметены по разным причинам. В это время в кабинет вошел наш коммерческий директор и сев за компьютер в пол уха слушал наш утренний разговор. Когда же наша начальница сказала, что вчера она уже даже делала водочный компресс и ничто не помогло, директор оживился и произошел короткий диалог между ним (Д) и нашей начальницей (Н): Д: - А ты компресс правильно сделала? Н: - А как правильно делать? Д: - Водку внутрь, а этикетку на грудь! Смеялись все дружно и громко :-)
Послали как то у нас с работы в японию на повышение квалификации группу ремонтников(надо сказать мы репарим импортную бытовую технику). Простые работяги, значит. Ну и после курсов сидят они, пьют саке это долбанное с японскими инженерами. И тут один ихний начальник решил поиздеваться-грит: мы тут работаем много и зарабатываем... вот у меня даже фазенда есть-и чертит квадрат на бумажке и размеры типа 10х10 метров. вот тут слева у меня садик камней, справа водопадик, травка и тд.. А вы себе можете позволить фазенду на вашу зарплату? Ну, наш чел тоже рисует такой же квадрат 10х10 и говорит что его дача тоже таких размеров. Японец спрашивает а где у тебя тут садик, огородик? Работяга отвечает-так это только дом такой-и дорисовывает в масштабе огород вокруг на 24 сотки! все кругом в отпаде-нифига себе какие работяги богатые-по японским ценам на землю-это милионер такое может позволить...
Вот так облом
Знакомый как-то решил прокатиться со своей девушкой и так как с ним был еще и друг, попросил ее взять подружку. Решили покататься по центру и потом решить, где бы пообедать. Надо сказать, что мой знакомый парень не бедный, но и не олигарх-ездит на приличном новом мерсе S500, соответственно производит солидное впечатление. На это впечатление тут же повелась подружка девушки, решив, что сегодня их будут классно и дорого отдыхать. Ей конечно сразу понравился друг моего знакомого и все остальное, в общем она была в восторге и болтала без умолку.
Едут они по Тверской в сторону Кремля, тут подружка, не снижая темпа речи заводит тему про рестран Пушкинъ (солидный дорогой ресторан как раз в тех местах): - О, Пушкин, там интерьеры просто класс и подают на золотой посуде. Я так давно туда собираюсь, да вот все случая не было, я бы была просто счастлива.....и т д и т п.....но конечно, может там будет дороговато для вас. Далее следует реплика моего знакомого из серии облом месяца: - Да нет, в самый раз, но не получится. - Почему? (одновременно разочарованно и заинтересованно) - Туда с некрасивыми не пускают! Думаю, не стоит говорить, что подружка больше особо не открывала рта в тот день и вообще была задумчива до крайности.
Звонит девушка (Д) из call-центра одного не очень большого банка. Д: Не хотите ли открыть у нас вклад со ставкой до 8,5% годовых я: Нет Д: А почему? я: Я бедный (всегда так отвечаю на такие дурацкие вопросы) Д: Надеюсь Вы только духовно бедны я: О_О
Мы с Китаем работаем по запчастям. И вот одному нашему инженеру пришла в голову "светлая" идея: - А чего это мы такие дорогие подшипники у них закупаем, аж по 30$???!!! Договоритесь подешевле! Ну мы у китайцев и спрашиваем: - Дешевле сделаете? Они говорят - Насколько? Мы говорим - Ну... За 25$...? Говорят можем.... - А за 20...? - Можем.... - А за 15...? - Можем.... - О_О... А за 10...? - Можем.....
В итоге без всякого допсоглашения и уточнения наш инженер получили партию одноразовых, практически люминиевых подшипников... Вот это я понимаю троллинг...
Я с сентября 2002 года играю на Канарских островах в баскетбольной команде 2 испанской женской лиги, есть у нас и тренер по легкой атлетике, он же занимается с нами в тренажерном зале. После сентябрьской усиленной подготовки отправляемся на 1 игру на материк, собрались в аэропорту, ждем самолет, и вот одна наша красавица сгибает руку, напрягает бицепс и предлагает нашему легкоатлету потрогать и убедиться, что не зря мы в тренажерке потели. Он потрогал, убедился, но решил тоже похвастаться - встал в позицию - ноги на ширине плеч, тоже напрягся и говорит:" А теперь ты у меня потрогай!!!!!!!". Представляете картину? Вот и мы все решили, что он ей предложил потрогать!!!! А нравы в Испании свободнее наших, поэтому девушка уже и руку протянула и другие в очередь встали потрогать.... Тут наш парень понял, ЧТО сейчас у него будут трогать, да как закричит: "Да нет!!!!!!! Квадрицепс трогай!!!" (это мышца в бедренной части ноги, у него она развита хорошо, надо заметить). А вы бы что подумали??? Неожиданно для всех, я, со своими скудними на тот момент познаниями испанского, все поняла без слов, и пока они соображали, я первая “заржала”, а потом и они все, но с тех пор иногда при мне понижают голос - думают, что я испанский понимаю. Вот так. Тара.
Те, кто живет НЕ в столице нашей родины знают, что главная причина по которой местные власти вовремя не включают отопление, не ремонтируют догори и не строят новые дет сады - отсутствие федерального финансирования. Т. е. любимая фраза всех наших меров, губернаторов и прочих председателей сельсоветов: «Мы полностью выполнили свои обязательства, а вот Москва…. » И вот выпало мне однажды побывать в городе - герое Москве и пообщаться со славными его жителями. Много было сказано и рассказано, в том числе и про большой и бурно - развивающийся город Екатеринбург (где собственно я и живу). И про то, что пробки у нас скоро станут как московские, а вот метро у нас, увы, до сих пор самое короткое в мире….. - А почему у вас метро то не стрят?! - резонно спрашивают москвичи. Я искренне не знаю что ответить и полушутя говорю избитую фразу: - Так Москва денег не дает!... - А зачем нам метро в Екатеринбурге??? , замечают москвичи.
Мой знакомый поздно вечером, лёжа в кровати с женой, вместо того, чтобы сказать заведенную между ними условную фразу, означающую «давай займёмся любовью», оговорился и сказал: — Слушай, давай встретимся! Та чуть не упала с кровати от смеха и сквозь смех с трудом спросила: — Когда? — Завтра. — А почему не сейчас? — продолжала смеяться она… — Так интереснее, — отшутился он. И назначил ей на завтра свидание у какого-то памятника… Был ресторан, романтический вечер и незабываемый секс… Теперь она часто в компании рассказывает историю, как муж в постели сказал ей «давай встретимся»… Интересно, поняла она, что муж прокололся?
Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после работы уставший — ужас; глаза просто слипаются. Укладываю его в кровать, а он мне — расскажи мне сказку про Красную шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он традиционно ложится спать).
Так вот, положил я его, а сам полусидя умастился рядом и закрыв глаза в полудрёме рассказываю: - Жила-была Красная шапочка. Однажды у неё заболела бабушка и она решила проведать её и отнести ей пирожков... Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал. Но самое интересное то, что сказку я рассказывать не переставал, так как помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять копеек" и возбуждённо-взволнованным видом лица спрашивает: — Папа, папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин?! Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку рассказывал...
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|