ИСТОРИЯ
Плакат pекламы плаcтикoвых oкoн cегoдня на улице видел … Там изoбpажена гpуcтная бабка, cмoтpящая в oкнo и cлoган pядoм: «Не гpуcти бабуль, вcтавим! »
5 л
Стою на остановке, на лавке сидит бабуля лет 70. Сидит в шапке (важно!). Бабуль-ка одета прилично. Ругается и по сторонам смотрит:
— ТАКОЙ-СЯКОЙ, ГАД! Не уважаешь меня! Ну и так далее. Народ сочувственно оглядывается на нее, мол, бабка не в себе... Что ж поделаешь — старость... Старушенция ругалась-ругалась, потом говорит: — Ну все, приеду домой сейчас, таких тебе устрою! И с этими словами сдергивает из-под шапки с своего уха... bluetooth! Народ в шоке! А вы думали, только молодежь у нас продвинутая?
7 л
Стою на остановке, на лавке сидит бабуля лет 70. Сидит в шапке (важно!). Бабуль-ка одета прилично. Ругается и по сторонам смотрит:
— ТАКОЙ-СЯКОЙ, ГАД! Не уважаешь меня! Ну и так далее. Народ сочувственно оглядывается на нее, мол, бабка не в себе... Что ж поделаешь — старость... Старушенция ругалась-ругалась, потом говорит: — Ну все, приеду домой сейчас, таких тебе устрою! И с этими словами сдергивает из-под шапки с своего уха... bluetooth! Народ в шоке! А вы думали, только молодежь у нас продвинутая?
6 л
Спортмен
Представьте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита, и нужно сказать нехилая по размерам! Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на терлы в ЖЭК собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущаться: - Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала - зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня! Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет: - Бейсболист он у вас, что ли? Бабушка, немного удивленно: - Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем ему бита... Весь троллейбус лег...
5 л
У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter.
А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "ФАЯЯЯ...".
8 л
Бабка достала своими уговорами сходить в церковь и покреститься. Помазал руки и лицо карбидом кальция. Поп льёт святую воду - кричишь, воешь, бегаешь по церкви, лицо и руки дымят. Бабка с мамкой в обмороке, поп бледнее смерти. Вся родня уже полгода не разговаривает. Норм.
5 л
Всей палатой ржём. Лежит у нас бабулька. Они с дедом чёт там продали и положили 120 тысяч на книжку деду. Бабка боится что он их прогуляет и попросила знакомую в сберкассе говорить деду, что снимать можно только всю сумму. Дед приходит, просит снять тысячу. Ему отвечают, мол так нельзя. Дед помнётся,помнётся, да уйдёт. И так несколько дней ходил. А вчера пришёл и снял все деньги. Отказать не имеют права.И тут же положил 118 тысяч обратно. До сих пор бабка до него дозвониться не может.
5 л
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: — Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.
Тому что — машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км. Бабка ему: — Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим! — А что, — говорит тот, — и взлетим! Берет микрофон рации и туда: — Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент! А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце — бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: — Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить: — Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?
8 л
Разговорилась со мной в автобусе бабка. Я слушатель благодарный, стараюсь не перебивать, только изредка от себя что-то вставляю. Ну и проскользнуло, что я не смотрю телевизор, реакция была потрясающая.
- Там тако-ое показывают... Ужас! Обязательно посмотрите!
6 л
Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший
терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась. - Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом! - Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо... - Что? Гвозди?! Прокипятить??!!! - Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия". - Ну, если так... Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шелковая...
7 л
Вчера в отделении социальной защиты сисадмин отжег. Там к ним старушка полоумная повадилась ходить. Сначала на девочек, которые с населением работают, орет, а потом, что характерно, к нему идет и начинает ныть:
«Сынок, ну проверь свой компьютер, может, моя льгота затерялась?!» - и так часа по два. Так он подготовился к ее визиту. Положил на стол книгу «Преступление и наказание». Рядом - топор. Сам с загробной физиономией сел перед этими предметами. Залетает бабка, с ходу садится у него и только тут обращает внимание на лежащие на столе предметы. Админ поднимает глаза - и сиплым голосом: «Бабушка, вот ты как думаешь, тварь я дрожащая или право имею, а?» Бабка пулей вылетела из кабинета и больше в отделение соцзащиты ни ногой. Девчонки ему ящик пива поставили.
6 л
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: — Что, бабка, парашют не раскрылся?
8 л
ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ
В автосалоне гражданин, внешности уже довольно обыденной для Мск - хоть сейчас на плакат запрещенной в РФ экстремистской организации. Рядом супруга замотанная в коврик. Возле бюджетной типовой иномарки толкаются. Интересуется у менеджера - А это, САМОПОДРЫВ у нее есть? Про дистанционный запуск двигателя как выяснилось речь была.
5 л
Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками... Голос из соседней кабинки: " Да видел, видел... Не заинтересован!"
3 г
В автобусе. Бабка не может справиться с электронным билетом. Висит там на столбе считыватель - пластиковая коробка с темным окошком-сканером, всего-то и надо - к этому сканеру карту приложить. Нет, тычет куда угодно, но не в окошко. Кондуктор ей подсказывает:
- Вы к чёрному, к чёрному приложите... - Не надо ко мне ничего прикладывать! - возмущается стоящий рядом афророссиянин.
1 м
Не бородатый анекдот, а случай из моей роты.
Стоит на тумбочке молодой боец, первый наряд, самые "большие погоны" видел капитанские. Заходит замполит батальона - "СМИРНО" Следом заходит комбат - "ЕЩЕ СМИРНЕЕ" Это был единственный раз когда я видел как смеется комбат.
8 л
Эпоха трезвости. Родной завод Минсредмаша, клепающий микросхемы.
Громадный цех, коллектив смешанный, но преобладают женщины. И внушительных размеров утвержденный парткомом в духе эпохи плакат на стене: "НЕ БЕРИ В РОТ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ!" И - ни одного нарушения лозунга (хоть бы кто взял хоть раз в перерыве!) за несколько лет, пока это творение висело...
2 м
Наблюдал сейчас на улице: идет дед с мелкой собакой, она вдруг начинает рваться куда-то в бок. Дед смотрит туда, и свою собаку одёргивает раз, два. Я смотрю, а там овчарка бегает. Мужик в третий раз одёргивает пса и говорит ему:
"Нельзя туда, там НОРМАЛЬНАЯ собака".
7 л
Случай
Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки, а там, как обычно, стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девчонки, что автобуса ждете? Давайте подвезем?". И тут подрывается сидящая бабка на остановке и кричит: "Милок, меня до парка Калинина".=)))
6 л
Видел сегодня прекрасное. Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушко - в крик. А Иваныч спокойно так изрекает:
- Фу, Мурзик... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!
6 л
Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
6 л
Ангелочек
Есть у меня друзья Дина и Лева. Живут они в славном городе Назарете. Их сынишка, Даня, - ну вылитый ангелочек. Кудрявый, белокурый, голубоглазый и очень очень вежливый. В прошлом году все семейство посетило северную столицу России - город Санкт-Петербург. И вот гуляют они по Питеру, осматривают достопримечательности, магазины и церкви. Около одной из них Даня подходит к бабушке, коих немало в таких местах, и живо интересуется ее здоровьем и вообще за жизнь... Бабка умиляется, и в свою очередь вопрошает, мол, внучек, а ты откуда? И получает совершенно правдивый ответ: "Из Назарета". Бабка так истово крестилась, что рассыпала всю свою мелочь, собранную за день.
7 л
Джек Воробей
Только что рассказал друг приехавший из детского лагеря, в котором отработал вожатым. С его слов. Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей родины, повесил плакат с портретами царей, вождей и президентов Руси матушки. Показываю на портрет Петра первого и спрашиваю: - Кто из вас, дети, знает этого дядю, как его зовут? Дети хором: - Это Джек Воробей!
5 л
Знакомство
Недели 3 назад шёл по магазину. Взял вещи на примерку. Только захожу в примерочную, а там девушка стоит в одном нижнем белье, я резко вышел и извинился, а она говорит: "Ладно, заходи, и так уже всё видел". Вот так я встретил свою девушку...
3 г
Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди — это сказка какая-то: *веселая девочка лет пяти: — Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать? *серьезная девочка тех же лет: — Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь? *трагический мальчик в том же возрасте: — Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!! *задумчивый мальчик чуть постарше: — А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача? *опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: — Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?
6 л
Отец сегодня рассказал
В рабочем посёлке , где он работает вахтовым методом, загорелся дом у местных жителей- пожилой пары. Оба успели выскочить, даже имущество кое какое прихватить, разместили их временно в помещении для работников. Сидит бабка, охает, в руках кипа каких то документов, пару золотых бирюлек- все что схватить успела. А у деда в руках книга- что то из русской классики. Ну бабка и ругает его, мол что же ты, старый хрен книгу то схватил? Не мог поценней чего из огня спасти? А дед в ответ разглагольствует о ценности книги, как носителя исключительно верного слога и бабку ругает за её меркантильность. Все слушают, прониклись. А к вечеру дед напился- оказалось заначка у него в книге хранилась.
6 л
Были большой компанией в Лондоне. Вроде старались держаться вместе, но однажды двое наших товарищей приняли больше, чем нужно и как-то подзатерялись. Звонят:
- Мы не знаем, где мы!!! - Что видите, что вокруг? - Тут плакат, а на нём написано "семь Ир". Все в шоке. Начинается массовый опрос аборигенов про "семь Ир" - никто ничего не знает.. Нашли их в итоге в пабе около наружной рекламы "7 UP"..
7 л
Были большой компанией в Лондоне. Вроде старались держаться вместе, но однажды двое наших товарищей приняли больше, чем нужно и как-то подзатерялись. Звонят:
- Мы не знаем, где мы!!! - Что видите, что вокруг? - Тут плакат, а на нём написано "семь Ир". Все в шоке. Начинается массовый опрос аборигенов про "семь Ир" - никто ничего не знает.. Нашли их в итоге в пабе около наружной рекламы "7 UP"..
7 л
Бабуля-божий одуванчик приводит к ветеринару королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на всё, что движется, с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный.
Бабуля рассказывает, вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдёт, понюхает, вздохнёт и отойдёт... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пёс, только оголодал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут! - Бабка, а ты собачку-то стригла? - Стригла, милок, стригла. - Давно? - В аккурат за день до того, как он есть перестал. - Бабка, резинку-то сними! Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду надевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же, наверное, пёсик всё это время хотел жрать!..
3 н
Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а его заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды).
Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что он видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал.
6 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты Мария Ремарк | бесплатно шутки про толстый толстая | прикольные анекдоты про красоту красота | новые шутки КВН Еврейская сборная | красивые статусы о
снег снежный снегу | афоризмы про работу | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про жизнь | случайный анекдот
|