СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: И приз киноакадемии за лучшую роль достается любому
И приз киноакадемии за лучшую роль достается любому таксисту за вот эту вот миниатюру, когда твоя поездка стоит 180 рублей, но ты даёшь 200 и начинается открывание всех бардачков, багажника, капота, вскрытие покрышек и распил кузова в поисках 20 рублей сдачи.
Долго пыталась объяснить бабушке (80 лет), что вводят в оборот новые купюры по 200 рублей и по 2000 рублей. "Вот раньше, когда нужно было заплатить 200 рублей, мы давали две бумажки по 100 рублей. А теперь будет одна такая бумажка - 200 рублей". Про 2000 - аналогично. Вечером слышу разговор бабушки с ее сестрой (82 года): "Мань, слышала, деньги-то поменяются! 2000 станут, как 200!" Ой, ах, караул, байка полетела по сарафанному радио дальше.
О нынешнем младом поколении, воспитанным телевизором и калькулятором. Покупаю шесть шоколадок по семь рублей. Продавец - молодая девушка. Протягиваю ей пятьдесят рублей. Она берет калькулятор и начинает нажимать на кнопки. Я ей говорю - восемь рублей сдачи. Она посчитала на калькуляторt и удивленно уставилась на меня: - ОТКУДА ВЫ УЗНАЛИ!!!?
Пошёл сейчас на обед. Комплексные обеды все по 160 рублей. Везде из напитков - чай. Чай не захотелось, поэтому говорю: - Можно вместо чая - компот? - Можно, но тогда комплекса не будет, отдельно по блюдам будем считать. - И сколько получится? - 205 рублей. - А компот сколько стоит? - 10 рублей. - Тогда мне полностью комплекс С ЧАЕМ и компот. - ОК. С вас 170 рублей.
Опять рискую, что историю назовут придуманной или повтором, но ничего с собой не поделать, история просится быть рассказанной. Друг в парикмахерской подстригся, цена 280 руб. С трехсот рублей сдачи у парикмахера не оказалось. Она предложила выход из ситуации: - А давайте я Вас еще на 20 рублей подстригу? ...
В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика. Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.
Друг рассказал. Года три назад тормознули его на посту ГИБДД за свет. Штраф тогда за свет был 100 рублей. Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет. И тут друг замечает, как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились. Друг ему на это, естественно, указал: — Товарищ лейтенант, у вас деньги из кармана выпали. — Не надо ничего. Убери! — говорит гаишник. — Да нет. Вы меня неправильно поняли. У вас реально деньги выпали. — Я уже протокол заполнять начал. Забери. — Да это не мои деньги! Из вашего кармана, говорю, вывалились. — Тебе что, дачу взятки оформить? Другу ничего не оставалось, кроме как забрать эти 200 рублей...
Заходит значит мужик в магазин и говорит: - Здравствуйте можно купить цветы -Вам кому? -Тёще и жене -Розы 1000 рублей -Нет подешевле -Орхидеи 500 -Дешевле -Ромашки 250 рублей - Давайте только тещё 4, а жене 5 -Мужчина, а у вас теща не Зинаида Леонидовна -Да она , а вы откуда знаете? -Так она каждый день заходит покупает по 2 цветочка ромашки говорит зятю на похороны - А!! Так ладно сколько стоят розы? - 1000 РУБЛЕЙ -Вот вам 3000 рублей розы желательно с шипами и ядовитыми!
История с одного паблика ВК, г. Стерлитамак
Знакомый работает во вневедомке. Как то днем поступил к ним вызов, поймали воришку, который хотел стянуть джинсы стоимостью 3000 рублей в одном из торговых центров города, не буду говорить какой, думаю в других такая же история. И вот приезжают они на вызов, неудачный грабитель во всем сознается, начинают выяснять детали. Есть такая фишка в российском законодательстве, что если закупочная цена товара будет больше 1000 рублей, то будет уголовное дело, а если меньше, то административка и только штраф.
Закупочная цена джинсов оказалась 300 рублей, джинсов которые продаются за 3000 рублей. Вот что мы с вами покупаем =)
Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю: - 180 рублей? А он мне с улыбкой отвечает: - 150! Пассажирам в бахилах скидка!
Знакомой в магазине Спортмастер понравилась куртка за 9000 рублей. В Спортмастере вмсели плакаты, что будут скидки. Она два месяца ходила в этот магазин, ожидая скидки. И вот в очередной раз она приходит в Спортмастер и смотрит, что на выбранной ею куртке зачеркнута цена 18000 руб. и ниже написана цена 9000 рублей. Вот так дурят нашего брата!
Приехал на дачу, захожу в магазин. - Девушка, у меня всего 115 рублей. Что у вас можно купить поесть, на один день? - Ну я не знаю... - Девушка, представьте себе что вам нужно накормить мужа на 115 рублей. - Вот есть блинчики с творогом.
Как важно уметь правильно сформулировать вопрос.
Электричка. Сидят ребёнок лет 10 с мамой. Мальчик увлеченно играет в игру на планшете. Заходит продавец книг и начинает расхваливать свои товары: - Книга для детей о жизни Сергия Радонежского, освящённая в монастыре. 200 рублей. Энциклопедия транспорта. 250 рублей. Детская энциклопедия оружия. 250 рублей. Энциклопедия о рыцарях. 200 рублей и т. д. Расхваливает и искоса поглядывает на маму с мальчиком, своих потенциальных клиентов. Мама смотрит в окно. Мальчик играет на планшете. Перечислив все свои товары и собираясь переходить в следующий вагон, продавец не выдерживает такого равнодушия клиентов и, уже обращаясь непосредственно к маме мальчика: "Вот что надо вашему ребенку читать! А то приучают к этим играм..." И что-то еще ворча, удаляется в другой вагон". Ситуация изнутри. Мальчик с планшетом читает быстро, много и с увлечением. За последний месяц прочитал, в частности: три повести о муми-троллях, один том про Таню Гроттер, "Город динозавров" Емеца, сборник рассказов Юрия Сотника, несколько рассказов Рэя Брэдбери и половину "451 градуса по Фаренгейту", "Приключения Васи Куролесова" Коваля и заданную на лето сказку Паустовского. Компьютерные игры дома не поощряются, смартфонов в семье нет. И наконец-то в дороге (ехать 25 минут) мальчик выпросил у мамы её планшет, чтобы второй раз за месяц поиграть. Резюме: не давайте советов посторонним!
Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит: "Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом." -Ну ладно, только не забудь,- говорю. Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал - вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст - верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.
Менеджер отжег... чудеса сообразительности... Опаздываю, говорит, на работу, до такси не могу дозвониться и машин нет... Он тогда позвонил в службу грузоперевозок, заказал газель, мне, говорит, нужно груз в 115 кг перевезти... Приехала Газель, где говорят груз-то? Он - ну вот он я... Водила поржал, за 200 рублей его довез ))
Мама продает квартиру и мы решили перебрать ее огромную библиотеку. Что то оставить, а что то выкинуть. Копаясь в коробке со своим барахлом нашел любимые мной книжки-буклетики (такие маленькие иллюстрированные тоненькие книжки с одной сказкой.) Из одной книжечки торчат 200 советских рублей. Показываю их маме, со словами типа "Кто додумался в моих книжках заначку прятать?". Посмеялись. Через полчаса она вспоминает что в конце 80-х у нашей семьи было очень туго с деньгами. Отец уехал на заработки и отправил 200 рублей нам на новый год. Мама оставила эти деньги на комоде и потом они пропали. В квартире ни кого кроме меня 5-летнего звиздюка и мамы не было. Сколько было слез и новый год прошел почти мной незамеченным. Не было подарков, вкусного стола. И тут я уже вспомнил как я беру эти красивые бумажки кладу их к себе в книжечку и спокойно убираю эту книжечку на 25 лет. Это я подсмотрел как бабушка прятала от деда в деревне деньги.
Было это когда моему двоюродному брату Руслану было лет 10. Нашел он денег. Одну купюру. Отдал маме, сказал, что нашел возле дома. Тетя решила, что потерял кто-нибудь из соседей и решила сделать показательный воспитательный момент для своих 3 детей и написала объявление:
— «Кто потерял 10 рублей, обратитесь в такую-то квартиру», — и повесила на дверях подъезда. На объявление клюнул сосед с первого этажа, любитель выпить. Пришел, забрал деньги и через два часа принес торт. Вечером тетя угощает тортом детей и говорит: — Вот видите, как важно быть честными. Человек потерял деньги, и очень обрадовался, когда мы ему их вернули! Тут Руслан говорит маме: — Глупенькая ты, мама. На самом деле я нашел 25 рублей. На 15 рублей мы с одноклассниками сходили в кино и покушали мороженого. 10 рублей я отдал тебе, чтобы ты купила что-нибудь для себя.
Собрались компанией выпить пивка, закупились в местном магазинчике. Под закуску взяли свининки вяленой на 250 рублей. Уже дома оказалось, что свининка тухлая. Мы не расстроились, т.к. душа требовала "пробанкения должета" и в магазин всё равно надо было возвращаться. Наступил час Х, мы вернулись в магазинчик и тут же нашли администратора, она стояла в углу и общалась с охранником. Подошли, вежливо объяснили ситуацию, администратор извинилась и побежала оформлять возврат. Тут Из-за спины мы слышим от охранника "Пфф!" Поворачиваемся, а он стоит в своем углу с надменно-брезгливой рожей и выдаёт: "И стоило из-за каких-то двухсот пятидесяти рублей возвращаться и жаловаться!" Я указываю на объявление рядом с ним, гласящее: "Требуется охранник, график 2х2, зарплата 16000 рублей" Я: "Молодой человек, вообще то вы здесь за последние 3 часа именно 250 рублей заработали. И стоило оно того?"
В послевоенные годы молодые актёры театра им.Станиславского в свободное время подрабатывали монтировщиками сценического оборудования, помощниками декораторов и создателями шумовых эффектов - изображали за кулисами свист ветра, выстрелы, цокот копыт, грохот телеги... За эту работу платили пять рублей, что было неплохой прибавкой к актёрской ставке. Однажды Евгений Леонов задремал в гримёрке, а на улице мимо театра процокала копытами лошадь и загрохотала какая-то повозка. - Пять рублей проехали... - пробормотал сквозь сон Леонов.
Нашла у квартире бабушки старые настольные часы, которыми как-то наградили деда. Часы не ходят. Я их отнесла к часовщику, который работает в соседнем доме.
Он их посмотрел и говорит: – О, какие старые часы! Ремонт будет дорого стоить! – Хорошо, – отвечаю. – 1000 рублей! – Ладно. – Нет, ну меньше, чем за 800 не возьмусь. – Я поняла. – Так что, оформлять? – Оформляйте.
Пишет в квитанции прописью: "шестьсот пятьдесят рублей". Я заплатила 650 рублей, он сказал, что через неделю всё сделает.
Мне всегда часовщики казались странными.
Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси. Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог: — Передайте, пожалуйста, со ста двух один. — Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын. Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб). — Не со ста, а со ста двух. — Вай, дарагой, со ста не один, а два. Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета. Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать. — Со ста двух рублей один билет, — повторяю я громко, уже обращаясь к водителю. — Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт... Ржали все, кроме меня и кавказца.
Я курьер. Заказ (бургер) в магазин стоимостью в 300 рублей. Привожу заказ продавщице, та открывает кассу и даёт 5 тысяч. - Извините, а можете без размена дать, а то всю наличку отдам? - Не-а, не будет. Хотя я видел, что есть. Ладно. Отдаю заказ и весь размен. - Приятного аппетита! - Спасибо, - буркнула продавщица. - А мне, пожалуйста, вот эту жвачку за 30. Протягиваю 5 тысяч.
Мою восьмилетнюю дочь позавчера чуть не выгнали со школы за то, что она заработала 3 тысячи рублей на своих одноклассниках. Устроила схему, рассказывала детям, что если ты хочешь попасть в Хогвартс, то нужно дать ей двести рублей, а она договорится с Хагридом и он тебя заберет. Я злая, все родители тоже злые, и только мой муж ржет и гордится тем, что предприниматель в семье растет.
Прочитал тут анонс международной конференции (проходящей в России, ессно): «Роль здравоохранения в охране общественного здоровья». Задумался. Мне показалось, что у нас в Минздрав какие-то даосы пробрались и рулят. Типа "Если дао можно выразить словами, то это не есть совершенное дао". Поневоле начал придумывать аналогичные названия: "Роль образования в образовании детей", "Роль транспорта в транспортировании", "Роль судостроения в строительстве судов"...
Сегодня пошёл я в магазин "Спортмастер" кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более-менее такие дешманские за 1200 рублей (я же бич, на более дорогие и фирменные денег нет). Иду к кассе расплачиваться, у меня, кстати, с собой карта спортмастерская была. И тут вижу, что в магазине проходит акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей, то тебе на карту начисляется 1000 бонусов. Ну, я сразу беру себе с полки ещё резиновый мячик за 50 рублей. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кроссовки, благо паспорт с собой был. Затем беру с прилавка опять же эти кроссовки и покупаю повторно на другой кассе, но уже по бонусной карте, доплачивая при этом всего две сотни. Итого: обувь на лето+клёвый мячик всего за 250 рублей. День определённо удался!
Заходил на днях в книжный. Там продавалась большая и красивая кулинарная книга под названием "Экономим с Джейми. 120 вкусных и недорогих блюд". Стоит она около 3 тысяч рублей.
Из прочитанного:
1993 год на дворе. Осень. Мне 14 лет. Подхожу к бате. — Бать, дай чего-нибудь интересное почитать! Батя снимает с книжной полки Ремарка. «Чёрный обелиск». — На, читай. Серьёзная книга. Расскажешь потом, что понял. Прочитал. Взахлёб. Книга и правда интересная. Подхожу к бате, вернуть книгу. — Ну как? — Отлично! Очень понравилось. Глубокая. — Понятно... Что-то ещё? Вот говорю. И протягиваю ему 25 советских рублей. Фиолетовую, с Лениным. Меж страниц закладка твоя была. Отец берет, крутит в руках, рассматривая. — Поздно... — Что поздно? — Поздно ты сынок, серьёзные книги читать начал...
УСЛУГИ ГРУЗЧИКОВ Заказчик попросил выкинуть старый диван на свалку. Долго упирался за цену. Ему показалось, что 400 рублей очень много за то, что я по частям вынесу диван. - У меня третий этаж, свалка недалеко. Сделай скидку! Полтинник скинул. Из-за того, что до его адреса можно было на своих двоих быстро дойти, а не ехать на другой конец города. Я складировал разломанный диван у подъезда, чтобы потом отнести на свалку. Когда я вытащил последние остатки, заказчик мне сунул деньги. Не успел я пересчитать их, как дверь квартиры захлопнулась. В руках оказалось 200 рублей. На уговоры он не реагировал и грозился вызвать полицию. К нему подключились соседи, которые, не зная всей истории, могли так же поступить. Я вышел из подъезда. Первая мысль - оставить диван. Но неудобно как-то. Люди ходят, спотыкаться будут. Решил просто сдвинуть его в сторону. Из какой-то части дивана выпала книжка. Взял её в руки. Достоевский, "Идиот". Ну а кто я ещё, раз согласился на этот заказ. Открыл книгу. И прямо на первых страницах обнаружил пятитысячную купюру. Улыбнулся. Ну, в принципе, можно донести диван и до свалки за такие деньги.
Давно это было. Дед постоянно покупал чистые кассеты. VS 90 min - цена 25 рублей. Покупал по 50-60 штук и всегда просил, чтоб мы их заказывали. Немного странно, но да у всех свои заморочки.
Кассеты умирали и мы уговорили шефа распродать оставшиеся кассеты. Занимают 3 шкафа, а продаж нет. Он согласился и поставил все кассеты по 15 рублей. Распродажа. Дня через четыре появляется дед. Покупает, как обычно, кассеты, я ему говорю, у нас распродажа - 15 рублей штука.
И тут деда понесло. (Отступление, для молодых читателей, 90 минут, это почти набранная катушка в кассете. Альбом исполнителя занимает в среднем 45-50 минут, соответственно, на кассете 50 минут пленки. Но, сказки, сборники песен часто бывают минут по 80.)
Дед 3 (!!!) часа выбирал кассеты. Звонил внуку, чтоб подъехал на машине и привез денег, сам он столько до своей деревни не допрет. Я просто открыл 3 шкафа, а он там копался. Когда внук приехал, а количество кассет, отобранных для покупки, перевалило за 400 (!!!). Внук пояснил:
- Дед, бизнес делает. У него 4 магнитофона. Часть песен со сборников копирует, часть с радио пишет и в деревне продает. Подборки делает. У него уже сеть, с соседних деревень бабки приезжают за подборкой. Он даже печатную машинку купил, чтоб вкладыши делать.
Олдскульный пиратский бизнес.
Однажды, отъезжая от Казанского вокзала, услышал историю, которую запыхавшийся мужик, вскочивший в поезд в последний момент, в соседнем купе рассказывал. Перескажу ее от первого лица. Опаздываю на поезд, бегу к метро "Университет". Понятно, что у милиции такой человек сразу вызывает подозрения, в связи с чем остановили они меня на проверку документов. Начали регистрацию спрашивать - нет. Я им билет показываю - никаких результатов. В общем, надо деньги давать. А у меня, как назло, только одна бумажка 5000 рублей осталась. Ну что делать - не сдачи же просить. Сую ее им. Они обрадовались, куда, мол, едешь, опять спрашивают. А я им - да на вокзал, сами же билет видели. Те совсем повеселели, посадили меня в свою машину и с мигалками довезли прямо до поезда. Так вот я и не опоздал.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|