СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Обиделась Провожая меня на работу, жена стряхивает

Обиделась

Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь:
- И так сойдет, - на что следует энергичное возражение:
- Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят!
Затем, в голове у нее прошел какой-то неведомый мне мыслительный процесс и она замахнулась:
- Уу, кобель!
Обиделась. Два дня записками переписывались.

- Сегодня утром жена мне выдала: "Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Все равно ты ничего нормально не сделаешь, все вечно приходится делать самой! Все, я на тебя обиделась!"

Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
- Думаешь, что хватит?..

Сижу за компьютером, моя девушка валяется сзади на кровати и периодически мониторит экран, когда на экране увидела женские ноги: 
-фу, что это за шалава, ты ей лайк ставишь? она же жирная!! 
-солнце, это твоя фотка) 
после этого она обиделась на меня и аргументировала тем, что она жирная и шалава. 
Девушки, не нужно так

Начальница с соседнего отдела зашла после окончания рабочего дня, выключаю комп, переобуваюсь, она там с моими коллегами лясы топчет... Снимаю галстук (в лом в них на работу ходить, у меня в шкафу целая коллекция на работе) Подкалывает: Уж раздевайся до конца! Устал, очень (зае@@ли ) говорю : Это вам в стрип-клуб надо, а я его жене несу. Обтекла...

Друг на повышенных тонах разговаривает по телефону. Кладёт трубку, ржёт и бегает по комнате с криками: "Я не понимаю этой долбаной женской логики! НАХРЕНА!? Объясните мне, зачем она ЭТО сделала???". Через 10 минут, успокоившись, рассказывает: жена на распродаже купила ему за 400 рублей кроссовки, которые раньше стоили 4000. Но. Они - непарные. Левый - 41 размера, правый - 43. Обиделась. Не разговаривает.

Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать которую можно было только дня за три. Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное, возмущенно воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков?!" На что продавщица, не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ РАЗМЕРОВ?!". Дама обиделась и ушла, так ничего и не купив...

Знаете ли вы, как женщины смотрят футбол? В начале матча, когда играют
гимны команд и показывают лица футболистов крупным планом, женщины
выбирают в качестве объекта боления ту команду, в которой больше
симпааатичных мущинок.
Сегодня во время трансляции матча Сербия-Голландия моя жена пропустила
этот, безусловно важнейший момент матча. И вот пол матча она вылавливала
крупные планы и возмущалась тем, что все показанные игроки некрасивые.
И вот очередной крупный план и восторженный крик:
- Вот, за них я и буду болеть!
- Так это же судья, - отвечаю я.
Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно
не нравятся и тут она заявляет:
- Тогда я буду болеть за судей!

Вот так.

Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.

У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук...

Жена:
- Кого это ты там соблазнять собрался?!!

Дочке 4 года, и у нее ангельская внешность. Если проще, то очень хорошенькая и фотогеничная, не побоюсь этого слова. Вместе с ней захожу в троллейбус. Есть свободные места, садимся. Напротив две пожилые женщины. Почти сразу сообщают мне: как же дочка на вас похожа, счастливой будет. Ребенок смотрит на меня, и начинает горько плакать. Женщины бросаются утешать: Деточка, что случилась. Ведь все хорошо. Она еще сильнее плачет: Не хочу быть похожей на него. Хочу быть похожей на маму, она же красивая. Это правда, и я это знаю. Кстати, очень похожа на маму, но всем же это не объяснишь.

Платная справка

Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять.
Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает.
Ноу комментс..

Спектакль на пляже

Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море не то, что прыгать - войти сложно. Но я как челюскинец иду.

И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть купальника... Я пытаюсь его поймать... Следующей волной уже откидывает меня... В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы вы его газа, когда он обернулся...

Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: "Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!". А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень смеялась, но все-таки почему-то обиделась...

Роберт де Ниро: "После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
- 50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной! Я начинаю сомневаться в своем браке.
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уж позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор.

Я и моя девушка.Процесс куннил-са(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный ceкc,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит--ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???...ржач прошел ближе к утру...

Вчера прихожу домой — жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...
Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю — попробуй теперь — должно получиться... :-))))
Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает — дорогой, последняя осталась...
P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...

Физтех. Лабораторная работа. Народ добывает на экранах осциллографов
фигуры Лиссажу. Короче говоря, надо добиться на экране устойчивой
картинки, подав напряжения, меняющиеся с одинаковой частотой. Девушка
с космическим именем Венера делает все возможное, но ничего
не получается – картинка не останавливаетя – все прыгает как на экране
неисправного телевизора. В отчаянии она обращается к парню сидящему
за соседним осциллографом, и происходит следующий диалог.
Венера: Вань, слушай, у тебя стоит?
Ваня: Стоит.
Венера: А у меня почему-то не стоит :(
Ваня: А у тебя и не должен стоять…
Два дня еще стены общаги сотрясались со смеху, когда очевидцы
рассказывали, а слушатели пересказывали сие…

Случилась эта история в начале восьмидесятых. Поехали мы с женой в свадебное путешествие в Ленинград. Молодые и счастливые, живем две недели в гостинице "Приморская". Понятно, каков обычно распорядок дня в медовый месяц. Однако, даже в Эрмитаж один раз выбрались. А так... В общем, романтически проводили время в уютном номере. И вот, в один из дней, по телевизору - культовый хоккейный матч СССР-Канада. Чемпионат мира! Решающая игра. Телевизор - в холле, все мужики смотрят и орут, я - туда же. Молодая жена, конечно же, недовольна тем, что ее временно на шайбу променяли. Но до счета 2:2 я досмотрел. Потом моя крепость пала и мы уединились в номере. Посреди основной программы медового месяца - слышу из холла дружный рев. Кричу радостно: Наши - 3:2!!! За это получаю взыскание: как можно и в такую минуту отвлекаться на хоккей?!! Через какое-то время (процесс тот же) - снова рев из холла. Я подскакиваю - 4:2!!! У супруги опять губки надутые. Но ведь сердце болельщика не может не реагировать на любимую игру. Итак, до утра я пребывал в отличном настроении. И каково мне было дня через два, выбравшись наконец из номера, с грустью узнать, что наши в итоге проиграли 4:5... Просто, когда забивались голы в наши ворота, в холле никто громко не реагировал. В общем,смотреть надо хоккей, а не слушать, утехами занимаясь...

Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.

- Маш, а что это у тебя за царапина над губой? Ты когда усы брила порезалась?
- Ну да..
- А чего так неаккуратно? Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай. Тебя что, папа бриться не учил?
- Нет, Ань, я девочка, вообще-то.
- А меня все равно учил. Хм. И ведь пригодилось.

Вспомнилось... В маршрутку забирается девочка со скрипкой, футляр чуть меньше нее. Садится на переднее сиденье, аккуратная такая, с косичками, бабушки начинают умиляться. Едем. Звонок, девочка с серьезным видом: -Я слушаю... В трубке истерит какой-то мальчик, лапочка морщится, но сдерживается: -Нет, Саша, я еду в музыкальную школу... Нет, Саша, потом у меня гимнастика... (женщины в салоне улыбаются серьезной милахе) -Завтра с утра я свободна, зайди, я дам тебе... (заржали подростки на заднем сиденье) -...Ну если тебе так срочно, зайди к моей бабушке, она даст! По-прежнему серьезная, смотрит на смеющихся пассажиров... прости нас, девочка...

Я - начинающая модель. 
На 16.00 мне была назначена встреча с девушкой-фотографом. Договорились встретиться на площади у церкви. Я подхожу к нужному месту, мне звонит девочка, говорит, что она стоит около памятника "Борцам за всласть Советов". 
Думаю, не туда пришла, ладно. Я подхожу, куда сказано, её нет. 
Звоню девочке, пытаюсь узнать в каком месте она стоит. Потратили на поиски около пятнадцати минут. 
Ничего не выходит, не видим друг друга и всё тут. 
Слышу, у неё там колокола звонят. Спрашиваю, где ты, если у тебя колокола звонят, ведь рядом с площадью нет церкви, да и звона колоколов я не слышу. 
И тут она спрашивает город... Я говорю Владивосток... А она говорит Хабаровск.... И мы минут 10 тупо ржём. 

Самое смешное, что до этого, на прошлой неделе мы перенесли, потому что было холодно и ветрено, сниматься было невозможно!!! Т.е. в наших городах, кроме площадей ещё и погоды совпадают ._. 

А ведь у меня даже мысли не было о разных городах...

Если вы не ругаетесь матом дома, то это еще не гарантия, что ребёнок не принесет его из детского сада. Моя вот дочурка принесла крепкое забористое "бл9дь" недавно. Правда, с ее дикцией это прозвучало как "бьять", но и так все понятно. Услышал случайно, проходя мимо нее. Сидит сопит, сосредоточенно пытается разделить детальки лего, сдаётся и со смаком так: "Вот бьять!" Жена это тоже услышала и принялась объяснять, мол, это очень плохое слово, детям его произносить нельзя, уж если хочешь ругаться, скажи "блин". У мелкой мозг это обработал по-своему...Прошло два дня. Я за компом, не проходит онлайн-платёж. Я говорю "блин". Крик дочки из другого конца комнаты: "Папа, ты не должен говорить"блин" - это для маленьких. Ты взрослый, должен говорить "бьять!"

Я так люблю тебя...

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
— Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет:
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!

В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобусном парке водилой, а в качестве увлечения катался на моцике. 

Ехал он однажды на работу - опаздывал малость и потому торопился. Выжал из мотоцикла все, что мог и, приехав на работу, отметился, заскочил в автобус и выехал на маршрут. 
Подрулив к 1 первой остановке открыл двери - все как полагается, но ни один человек не вошел в автобус. Парень в недоумении, остановка забита - утро рабочего дня, автобусы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. 
Пожав плечами поехал к следующей - но и там та же беда. Отъехав от 3 по счету остановки он забеспокоился и остановив автобус прошел в салон, обошел машину кругом. Но так ни чего и не найдя протянул руку к голове почесать затылок. 
Рука наткнулась на мотоциклетный шлем.

- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с нее ростом (метр двадцать). Гордо вскинула ее на плечо — сама понесу! — и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с нее глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела — никто не смотрел, кофточку со стразиками надела — никто не смотрел, а винтовку нацепила — все смотрят!

Вот так: лучшее украшение для девушки — Снайперская Винтовка!

Недавно старший брат рассказал. Далее с его слов.
Звонит пятилетняя внучка из Москвы. Говорит, мол деда, я так по тебе скучаю, когда ты приедешь? У нас недалеко от дома такой клён красивый, ты его обязательно должен увидеть, я тебя к нему отведу.
Выдалось у меня три свободных дня, решил съездить проведать, да и интересно, что это за клён такой, вроде таких деревьев в районе где дочь с ребенком живёт нет.
Приехал и повела внучка на клён посмотреть. И развела меня в этом "Клёне" на 5000р на игрушки. Не знал, что у них такой магазин на районе.

Я — болельщик ЦСКА. Жену тоже посвятил в боление, хотя сейчас ей все больше не до этого...
Теперь собственно история. Вчера собираемся ложиться спать. Смотрю — жена в красно-белой пижамке (для непосвященных — цвета "Спартака"). У меня это сочетание цветов всегда вызывает резь в глазах. Я возмущенно:
— А чего это ты в красно-белом?
На что следует потрясающий ответ:
— Ты ведь лучше меня знаешь, что надо делать с красно-белыми!
Знаю. И сделал! : )

Картина:
Суббота, часов 9 утра. Я сплю после тяжелой трудовой недели. А жена
моя - студентка, нужно отвезти ее в институт, у нее какой-то там
зачет. Накануне мы договаривались, что я отвезу ее на машине, но я
помню смутно, так как отдых в пятницу вечером - дело святое. Она
меня будит, а я отмазываюсь - типа "ну можно я посплю еще полторы
минуточки". Наконец, она немного смягчается, и говорит - Ну ладно,
за сколько ты меня до института довезешь? Я говорю:
- Нууу... тыщ за двадцать, отвезу...
Занавес.

У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле. Сегодня звоню жене. Диалог:
Я: - Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь?
Она: - Курицу в духовке.
Я: - Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась.
Она: - А я ее замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль.

Америка. Учусь тут. Народ адекватный, но идиоты встречаются. Пошли в кафе с однокурсниками, какой-то левый чувак с другого столика: 

- Это вы (русские) виноваты в терактах в Бостоне! 

- Чего так? 

- Вы нападали на Чечню последние 200 лет и они озлобились! 

- А чего мы изначально в Чечню поперлись? 

- *натужный мыслительный процесс* Нефть! Вам нужна была нефть! 

- Ты прав. Мы выживали как могли. Нам в 19 веке стало не хватать 70 миллиардов баррелей сибирской нефти и нечем стало заправлять лошадей. Прошу нас простить. 

Брызги супа из ноздрей с соседних с трех столиков, красный идиот оставляет обильные чаевые и сваливает, не допив свое пиво.