ИСТОРИЯ
У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле. Сегодня звоню жене. Диалог:
Я: - Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь? Она: - Курицу в духовке. Я: - Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась. Она: - А я ее замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль.
5 л
Платная справка
Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять. Меня девушка спрашивает: - Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105. - Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает. Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит: - Теперь приходите за справкой в понедельник. - Как, в понедельник?! Сегодня четверг! - Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник. Тут до меня начинает доходить: - А если бы я заплатил за три дня? - Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник. - Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил? Она на меня, как на Богом обиженного взглянула: - То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает. Ноу комментс..
8 л
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: вам курицу кормить?
5 л
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
- Головы кошачьи есть? На что она отвечает: - Вам курицу кормить?
5 л
Пришёл с ночной вахты. Жена на работе, но записку оставила: "свари курицу". Поставил кастрюлю на плиту и решил чуть посидеть отдохнуть... Растолкал меня мужик, я спросонья не понял почему в костюме пожарного, со словами: "Эй, парень! Я тебе курицу сварил!!!" Оказывается курица запеклась, пошёл дым из форточки, соседи вызвали пожарных, но им никто не открыл дверь и он по лестнице добрался в комнату, где я заснул. Спасибо мужики от меня и всей семьи!
7 л
Жили мы в частном доме, свои куры. Как-то садимся мы обедать, а мама как раз приготовила курицу. Я в истерику, не буду и всё. Курицу жалко, тогда они сказали, что это не наша, я сразу же перестала плакать и с невозмутимым видом стала есть))
7 л
Отношения с бывшей
У меня есть бывшая, с которой мы до сих пор поддерживаем связь. Я ей на днюху прислал живую курицу, она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором написано "История моих с тобой оргазмов". Потом я ей лифчик - нулевочку. Она мне - разовый абонемент в спортзал... В общем, отношения еще интереснее, чем пока мы встречались.
6 л
А у меня на даче сова пыталась кота стащить, два клока на спине выдрала, кот два дня гулять не выходил.
6 л
Ох уж эти женщины...
Гуляю с подругой, и мимоходом так интересуюсь, когда у нее родителей дома не будет (прошу заметить, что пока у нас ничего не было!). Ну, она мне и отвечает, мол, уходят рано, приходят поздно... Я, естественно, напрашиваюсь "на чай", и далее диалог: Я: - О, так у нас времени - вагон, мы все успеем. Она: - Нуу... Не знаю... Пока мы чаю попьем, пока ты меня разведешь... Что со мной было... Прохожие оглядывались...
10 м
У нас с соседкой негласное соревнование: мне завели кота, тётя Валя завела своим детям двух. Мы купили табуретки, так как старые сломались, она купила кухонный гарнитур. Мы поставили железную дверь, соседка поставила сейфовую и решетки на окнах.
После визита участкового, к нам явилась тётя Валя: - У вас что произошло? - Да ничего особенного. Замок на почтовом ящике своротили, мы новый поставим. - Вот! - просияла она. - А у нас два велосипеда украли!!!
6 л
Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф)
М : Мне тест на беременность Ф (флегматично) : возьмите два М : а зачем два? Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один :D
5 л
_Tatyana_: в глине я пекла на первом курсе в колхозе. мы сперли колхозную курицу мешок яблок и три буханки хлеба
_Tatyana_: навыков убийства курицы ни у кого из первокурсников не было. мы решили печь её в глине живой. связали ноги и намазали глиной. засунули в угли. верёвка загорелась и курица убежала. мы пекли хлеб ели яблоки
8 л
Дед мой, ныне покойный, был очень суровым человеком. Помню, как он ловил стаканчиком пчел и прикладывал к пояснице, чтоб они его кусали, вроде как это от радикулита помогает. Как он ел горький перец по два стручка с горячим борщом вприкуску. Как обливался ледяной водой на морозе.
Но апогеем всего стал один случай, который в нашей семье будут передавать из поколения в поколение. Дело было в старом добром СССР, курицу можно было достать только умершую своей смертью. Вот и решили бабушка с дедушкой купить на рынке живую и самим зарубить. Но в самый ответственный момент бабушка наотрез отказалась держать бедную птицу за голову и лапы, распластанную на деревянном пороге, боялась она ее. Тогда дед предложил ей роль палача. Сказано - сделано. Дед распластал курицу, а бабушка, прищурив глаза от ужаса, замахнулась топором. И конечно же, промахнулась, засадив деду по пальцу (не отрубила, но шрам нефиговый остался). Дед, как суровый мужик, не моргнув глазом, не издав ни одного стона или мата спокойно сказал: -Левее возьми. Вот такое самообладание.
6 л
По работе у нас есть знакомый белорус и приехал он к нам в гости, обменяться опытом и т.д.
Однажды между делом мы его спросили о шутках про картошку и белорусов. Правда ли у них так, и они везде используют и держат картофель. На что он ответил, что это полная ерунда, достал из кармана картофелину и кинул пробегающей мимо собаке. Потом он признался, что эту шутку готовил всю дорогу и уже два дня ходил с картошкой в кармане.
6 л
Секретарша
Ох у шефа секретарша новая... Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там "please wait", ну соответственно, он ей перевел. Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю: — Что, мол, такое? А она мне: — Переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет "Пожалуйста ждите" и ничего не выдает...
6 л
Простыл. Два дня сидел дома, чихал, пускал сопли. Решил все же сходить к доктору. Прошу жену:
- Возьми мне талончик к врачу. Она с готовностью: - Хорошо. Тебе талончик к какому врачу взять? Я от удивления аж руками развел, обиженно ей отвечаю: - А ты что, не видишь что со мной в последнее время происходит? Она извиняющимся тоном: - Да вижу, конечно. Вижу. Сбегала в поликлинику и взяла для меня талончик. К психиатру.
2 н
кот, сцуко, отжег. денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
7 л
Преподаватель ОБЖ на последнем уроке по контрацепции рассказала, что сейчас появились какие-то пластыри.
Клеишь на тело - и забеременеть невозможно, 99,9% гарантия. Но она про них мало знает, недавно появились. Я нашла информацию, распечатала - и состав, и принцип действия, и все-все-все, занесла ей в пятницу. Она сегодня поймала меня, убегающую домой, и сказала, что они изучают всем отделом, это потрясающе! «Зачёт автоматом за то, что ты отлично разбираешься в контрацепции!» - прокричала она мне вслед на весь коридор. Чувствую себя звездой дня.
5 л
Моя сестра (12 лет) утром раньше меня встала, благополучно стащила ("позаимствовала!") мои единственные работающие наушники и умотала в поездку с классом на два дня. Я ей звоню, чтобы спросить, а чем, собственно, обоснованы такие действия, на что мне совершенно искренне отвечают: "Я думала, ты не проснешься!".
7 л
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
— Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
8 л
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
4 г
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
— Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
4 г
NASA разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов — на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке. Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время — проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана. На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в NASA с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от NASA состоял всего из одной строчки: "Перед испытанием курицу необходимо разморозить".
1 м
Обиделась
Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь: - И так сойдет, - на что следует энергичное возражение: - Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят! Затем, в голове у нее прошел какой-то неведомый мне мыслительный процесс и она замахнулась: - Уу, кобель! Обиделась. Два дня записками переписывались.
5 л
Сегодня впервые привёл девушку к себе домой. Она увидела мой книжный шкаф и сказала, что, по её мнению, это глупо - выделять под книжки целый шкаф, шкафы нужны для одежды. Пока я молча фигел, она спросила, зачем мне столько книг. Я ответил: “Чтоб не работать в сфере обслуживания” (она официантка). Думал, обидится, но нет. Она не поняла.
3 г
Люблю родителей. Колоритные они у меня.
Лето прошлого года. Екатеринбург. Адски холодно. Братья и сестра в летнем лагере, я (как уже переросшая эту счастливую пору) и коты (по понятным причинам) дома. Родители тоже. Пока - назавтра собираются отдыхать в Соль-Илецк. Я, понимая, что при +10 градусах отдых там будет не слишком весёлым, намереваюсь ближайшую неделю в полном одиночестве проваляться на диване, закутавшись в плед и обложившись котеями, раздать все долги по постам (форумный ролевик) и прочитать несколько интересных книжек. То бишь прекрасно провести время в тепле и уюте. Уезжают мама, отчим и брат Митяй утром следующего дня. Ровно через сутки звоню им - спросить, как доехали (800км, уже должны были приехать). Далее диалог: - Алло, мам, привет! Ну как, вы доехали? - Эммм... Нет. - Как это "нет"? Должны же уже были. Всё нормально? - Понимаешь, дочь... В общем, доехали мы до Уфы, а там +8... И что-то мне так перехотелось ехать в Соль-Илецк, а так захотелось на море... Короче, мы развернулись и поехали в Сочи. Уже у Самары почти. Ты не скучай там. - Э... Мам?! А я?! - Но ты же сама отказалась в Соль-Илецк ехать. Чао^^ Коты смотрели сочувствующе, град за окном выбивал затейливый ритм.
7 л
Об этом случае мне рассказывал отец, жили они тогда в Якутске в маленькой деревне на самой окраине. На их хуторе было всего 2-3 дома, все держали скот в том числе и куриц, коих у каждого было не меньше тридцати, в общем к сути. Отцу тогда было лет 17-18, ковырялся он себе в своем "Урале" и тут во двор заходит курица соседская с желтой полоской на спине (спины красят для того чтобы отличать своих куриц от чужих, наши курицы был покрашены в зеленый) ну отец хотел её просто шугануть и кинул в неё отвертку, да случайно попал в голову, отчего та тут же "откинула копыта", отец перепугался, взял курицу и понес домой, мама (моя бабушка) дабы не разжигать конфликт с соседями решила её ощипать, да пустить на суп. В общем ощипывает она её и под слоем желтой краски обнаруживается зелёная... просто бедная курица по старой памяти пришла в свой двор.
6 л
Мой дед прошел всю войну, еще пацаном партизанил. Тут как то приехали к нему на дачу, навезли жрачки всякой. Наспех сотворили стол на воздухе из большой полированной доски и четырех пеньков разной высоты. Кривизна получилась конкретная, ну да ладно. Сижу, салаты строгаю. Рядом курица копченая в пакетике лежит. зелень режу, стол качается, курица норовит скатиться. Я уже и поворачивала ее, и хлебом подпирала, один фиг укатиться пытается. Дед смотрел на мои потуги, смотрел, потом плюнул, взял огромный гвоздь и топор, и одним ударом обуха, через центр тушки прифигачил эту курицу к столешнице.
С тех пор я с ним никогда не спорю.
7 л
Муж за компом
Поставила курицу в духовку, пошла укладывать ребёнка спать. Мужу говорю: - Последи, как запахнет - убавь, через 15 минут достань. - Ага, хорошо. Через час прибегаю на кухню - курица горит. Муж за компом. Немая сцена. Кхм. Слова мужа цитирую: - Я сижу играю, чувствую, что вкусно пахнет. Думаю, сейчас пойду поем. Потом запахло горелым невкусно и я передумал.
3 г
- Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
- Найми джамшутов, унесут. - Нафиг надо! Это ж не моя куча. Через 3 дня. - Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет! - Всё-таки нанял? - Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!
4 г
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые чувства | самые лучшие шутки про сигарет курить курение | анекдоты про спорт спортивный | приколы КВН
женщина женские женщинам | свежие статусы о
улыбка | смешные афоризмы про
смерть | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про дочь | случайный анекдот
|