СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Вечер, время часов 11, муж крепко спит. Аккуратно
Вечер, время часов 11, муж крепко спит. Аккуратно ложусь к нему под бочек, нежно начинаю поглаживать в интимных местах,и шепчу на ушко" котик, а я тебя хочу",на что муж сквозь сон отвечает" Угу... Прикольно" от хохота я долго не могла уснуть. А муж на утро и не вспомнил наш "диалог"
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело еще не остыло.
Отжег недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал ее ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко: — А муж-то твой где? Видели б вы ее глаза... Так и не дала в этот раз...
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении ceкcа разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче. "
Муж моей дочки сделал ей подарок на День Влюбленных - поездку в Париж. Дочка накупила в Москве перед отъездом кучу маленьких надувных шариков в форме сердечек. В Париже рано утром 14 февраля дочка в туалете надувала эти шарики, чтобы к моменту, когда муж проснется, вся комната была в надувных шариках-сердечках.
И не знала она того, что муж проснулся от звуков, исходящих из туалета в течение долгих 30-40 минут, и все это время стоял под дверью и переживал.
муж намыливает голову нашему трехлетнему оболтусу, и бормочет: - давай голову помоем, а то у тебя там песок... грязь... тараканы.... в ответ: - да! как у мамы! муж: - на счет грязи и песка не уверен, но что касается тараканов... устами младенца...
Зима близко. Лежу в кровати, на ногах "уютная щетина". Подходит муж, начинает нежно водить по ноге рукой. Становится стыдно (обычно не позволяю себе "лишней" растительности), начинаю брыкаться, на что он, поднимая бровь выдаёт: "Что, не нравится против шерсти, да?!)" .
Сегодня мой муж долго бился в истерике, а все потому что подходя к нашей квартире увидел около двери участкового, ну муж естественно спросил мол что вам надо, а тот и говорит "меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных", на что муж открыв ему дверь указал на меня, как я в наушниках мою пол и во весь голос напеваю "because of you"
Пошли с мужем в воскресенье на рынок. Я в новом комбинезончике, с лёгким макияжем и парочкой украшений. Муж в заляпанных маслом джинсах, старых кроссовках и застиранной драной футболке: Я: - Антон, ты выглядишь, как обрыган! на тебя посмотришь, и в жизни не скажешь что ты стоматолог, живёшь в хорошей квартире... Муж: - Я, вообще-то сегодня в гараж собирался, а не с тобой по рынкам ходить. Я: - Ты так выглядишь каждый день. Муж: - Так я каждый день надеюсь в гараж попасть!!!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит - у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
Сейчас приснился кошмар. Как будто я убегаю от каких-то бандитов, попадаю в пещеру, бегу, бегу по узким проходам, по лабиринтам, в темноте и сырости, бандиты за мной гонятся, дышат в спину. И вдруг я вижу дверь. Открываю её, а там стоит Владимир Винокур. Хосспаде, так внезапно. Я, видимо, от испуга и неожиданности дёрнулась и вскрикнула. Муж проснулся, спрашивает: - Что приснилось? - Винокур, - отвечаю. А сердце бдыщ-бдыщ. - Один или с Лещенко? - спрашивает муж. - Один. - Один он не опасен, спи, - говорит муж, отворачивается и мгновенно засыпает. Теперь я до утра буду давиться от хохота в подушку, а этому паразиту пофиг, храпит себе.
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: - Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
Мой знакомый поздно вечером, лёжа в кровати с женой, вместо того, чтобы сказать заведенную между ними условную фразу, означающую «давай займёмся любовью», оговорился и сказал: — Слушай, давай встретимся! Та чуть не упала с кровати от смеха и сквозь смех с трудом спросила: — Когда? — Завтра. — А почему не сейчас? — продолжала смеяться она… — Так интереснее, — отшутился он. И назначил ей на завтра свидание у какого-то памятника… Был ресторан, романтический вечер и незабываемый секс… Теперь она часто в компании рассказывает историю, как муж в постели сказал ей «давай встретимся»… Интересно, поняла она, что муж прокололся?
У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: " Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".
Король дивана
Попросила мужа: "Поиграй с ребёнком, я спокойно суп сварю". Закрылась на кухне. Через некоторое время слышу: "Первый, первый, я второй! Смена караула!". И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Па-а-ап, я уста-ал! Можно я посижу-у?!". Заглядываю в гостиную - муж благополучно спит на диване, а трёхлетний сын в полной амуниции (плащ, шлем, ружьё, меч) марширует от одного края дивана к другому и рапортует сам себе. Спрашиваю: - Ты что делаешь? Гордо отвечает: - Мы с папой в "Короля дивана" играем!
Ребёнок спит!
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать: - Сук@! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает: - Не ори, ты орёшь громче, чем собака! - Он всё равно ребёнка разбудил! - Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит: - Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.
Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж: - Может, он титьку хочет? Жена: - Да я его совсем недавно кормила... Муж: - Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это все-таки не одно и то же!
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц. — Почему так долго? — спрашиваю. — Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что, когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну, и все. Работа практически встала.
Вот история, очень похожая на анекдот. Однажды приходит моя однокурсница на занятия с фингалом под глазом... Естественно, все сразу: - Что это с тобой?! - Да... Муж на выходных на рыбалку ездил. - ??? И что? - Ну, приезжает домой, раздевается, снимает штаны... А трусов нет!!! - А почему фингал у тебя, а не у него? Подрались, что ли? - Нет. Дальше рассказываю от ее имени, так удобнее. Я спрашиваю: - Где трусы?!!!! Муж в недоумении смотрит на себя, разводит руками, мол, не помню... не знаю... - Как это не знаешь?!!! Ты хорошенько подумай!!!! Тот из последних сил сосредотачивается и наконец выдает: - Вспомнил! Я купался, потом трусы снял и повесил на кустик сушить, а сам надел штаны. Ну а про трусы забыл, они там и остались. - Врешь! Заводи машину, поехали на озеро! Покажи, где они сохнут. Муж, естественно осерчал и обиделся, но сдержался и машину завел. Поехали на озеро. Приехали. Подошли к кустам - висят родимые! Вот такой финал. И вооот такой фингал...( Другая.
Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не очень ориентируется), отфутболиваю ее к жене, типо ей там делать нечего, ее попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты: - Скажи папе, чтоб он поставил мне гонки! - Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить? - Потому что он твой муж! - Он еще и твой папа. - Да, но выглядит он как твой муж!
Мой муж - человек с хорошим чувством юмора. Когда он собирался провести время с друзьями, то произносил кодовую фразу: "Я пошел по бабам". И вот однажды звонок свекрови. К телефону подходит 4-х летняя дочь и на вопрос бабушки "Где папа?" честно отвечает "Пошел по бабам". Пришлось долго объясняться...
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.
Говорю мужу, ничего не знающему о прекрасном празднике 8-е марта: - Дорогой, сегодня большой и прекрасный праздник! - Опять?! Теперь какой? - Международный женский день!!! - Да?! И что я должен делать? - Купить мне цветы и что-нибудь маленькое и блестящее! :) - Хорошо, дорогая! Как скажешь! Ну думаю, какой у меня муж хороший! Вечером прохожу домой... Дома стоят цветы и рядом маленькая коробочка! Ну думаю не муж, а золото! Жена сказала, муж - сделал! - Спасибо дорогой! Ты самый лучший! - Ну ты открывай, открывай коробочку! - С нетерпением говорит мой прекрасный муж. Открываю... и вижу... не очень маленькое и блестит, ах как блестит!... блесна (приманка для ловли рыбы)... И мой довольный муж: - Ты же сказала маленькое и блестящее!
Задремал
Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал долг Родине - служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и, отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного, такого милого, начинаю его целовать спящего... Муж открывает глаза - безумное выражение лица, я думала - щас так врежет... Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует - убью на хрен!!!
Я: Старший (сын - 8 лет) просит непременно настоящую живую ёлку. Муж: А чем ему искусственная не нравится?? Я: Говорит, без настоящей ёлки не придёт настоящий Дед Мороз. Муж: Искусственная ёлка - первый шаг к резиновому Деду Морозу)))
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть. Нарезая круги по автодрому, спрашиваю: - Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально? - Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.
В очередь!
Реальная история про общагу. Знакомая семья проживала в семейном общежитии в студгородке. Жена - преподаватель (математика). Муж - вечный студент, программист. Худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках... Возраст без паспорта не определяется. Время сессии. У дверей комнаты в общаге выстраивается очередь из балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время и время студентов. Муж вышел куда-то ненадолго и хотел вернуться домой. Однако был грубо задержан на входе возмущенными балбесами со словами: "КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!"
Знакомая рассказала.
Веду машину. Рядом муж. Муж: - Возьми левый ряд... Вернись в правый. Зачем ты посредине едешь?.. Здесь поверни, будет короче... По этой улице не надо - много светофоров... Мимо проехала тётка, одна в машине. И как она знает куда ехать..?
Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-ти минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек, меня отпускает!!! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа ещё нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы??? Спрашиваю - зачем? Менту отдать? Я -Какому менту? Надо было видеть как менялось его лицо!!!
Прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого, т.е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться, мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: "А зачем вы среднего замазали?". Муж отвечал: "Он мне не родной был". Обычно, его одаривали таким взглядом!
Лучшие истории прошлых лет
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|