СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем.

Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем.

Вечер удался

Была тут хохма. Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес! Сдаю назад, говорю: "Приехали". Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "Оооо, приееееехал, здааарооова" выгружают тело. Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже. По ходу, у парней вечер удался.

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал её там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?"

Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело 
мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же 
его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал 
запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, 
во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!

Отмечали Новый, 2008-й, Год на Майдане в Киеве. Минут за 15-30 до
полуночи в районе нашей дислокации появляется "никакущее тело", которое
больше не идет, а ползет по дороге. Появляются доблестные милиционеры,
готовые забрать клиента. Тут "тело" немного приходит в себя и
спрашивает: "Новый Год наступил?" Менты отвечают: "Еще нет". - Тогда
дайте мне возможность ДОСТОЙНО проводить ГОД СВИНЬИ...

Из форума про обсуждение влажности в палатке и как с ней бороться...

xxx: Тело ведь выделяет за ночь массу влаги.
yyy: Витя, надо заставлять себя просыпаться и выходить из палатки массивно влагу выделять куда-нибудь под кустик )))))

Рассказали мне историю. Человеческие мама-папа крохи джек-рассела (порода собаки) примчали в ветеринарную клинику. Подтвердился диагноз: «Инородное тело». Мелкий съел что-то не то. Операция. Достают… женские трусики. А трусики оказались не мамины. Скандал был грандиозный.

Эксгибиционист

Я сегодня поучаствовала в эксгибиционистическом действе. Правда, я сначала и не поняла, что это оно самое.

Иду, никого не трогаю. После снегопада тропа узкая, разойтись сложно. На улице мороз под 30. Спешу. Нос в воротнике, в ушах наушники. Утыкаюсь взглядом в чьё-то тело, от колен и ниже. Делаю шаг в сторону, тело туда же. Я - в другую сторону, оно - следом. Что за фигня такая, думаю я и поднимаю взгляд. Мужичонка какой-то жалостливо так на меня смотрит. В голову мне приходит гениальная мысль: спросить что-то хочет. Вынимаю наушники и изрекаю: "Ещё раз, пожалуйста".

Взгляд мужика приобретает оттенок недоверчивости и опаски. В это время мой взгляд падает туда, куда надо. А там... бедное, несчастное, посиневшее - мы же помним про -30? - скукожившееся нечто, что и достоинством-то не назовёшь. И так мне стало его жалко... Стянула с ладошки рукавичку и протянула страдальцу. Ещё никогда, никогда от меня так быстро никто не убегал...

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло.

В оружейном магазине

Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогая. Заходит тело женского пола, и просит у продавца продать ей перцовый баллончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным движением снимает защитный колпачок и прыскает в него "пробничек"...

Случай

Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки, а там, как обычно, стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девчонки, что автобуса ждете? Давайте подвезем?". И тут подрывается сидящая бабка на остановке и кричит: "Милок, меня до парка Калинина".=)))

Старые прокуроры (лет 40 назад) любили рассказывать историю... или анекдот, который "случился несколько лет назад":
На краю городка обнаруживают труп - голое тело мужчины с сильно обезображенным лицом. Пока приедет прокурорская команда, место происшествия охраняет местный участковый милиционер. Приехавший прокурор-следак всё оформил, спрашивает участкового: узнаёшь покойника? - Нет. Надо как-нибудь узнать его фамилию-имя. -Так, давай я позову баб из ближайших домов, они всё знают, всё расскажут, помогут опознать тело.
Следак огрганизует "опознание": на простынке укладывают труп, его голову, что-бы не пугать женщин, прикрывают простынкой. Следак - милиционеру: ну и ты рядом ложись, что-бы было опознание, как положенно - из нескольких объектов. -Дык, меня-же узнают! -А мы тебе, как и трупу, то-же голову простынкой прикроем. Прокурорское указание - всегда прокурорское, милиционер раздевается догола и ложится недалеко от трупа.
Следак: женщины, мы нашли неопознаный голый труп, помогите мне опознать. Возможно, человек жил в вашем городке.
Увидев труп, все сразу заголосили: так это-же Васька из соседних ХХХХХ (предположим,Снегирей)... переводят взгляд на тушку милиционера: ой!!! Какой ужас, и Пётр Сергеевич, участковый наш пострадал!!!!!!

Сегодня в раздевалке фитнес-клуба разговорился с мужиком из соседнего шкафчика. Мужик крепкий такой, но как будто слегка потрепанный жизнью, давай мне зачесывать, как он занимается: что правильно, что неправильно, питание, режим и все такое... что пить-курить не надо и вообще бодрый и веселый взгляд на жизнь продлевает ее (жизнь) и молодит дух и тело. Заканчивает свой спич словами: «Делай как я, и в 36 будешь выглядеть так же».
— Мне 39.
—...

Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.

Инженер по ТБ пытается подсказать:
"перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..."

И тут рабочий взрывается:
- Блин, как вы меня достали со всей этой херней!
Который год - одно и то же!
Ну хоть бы кто подумал,- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?

Подслушал сейчас историю.
Дело было лет 10-15 назад. Служил на одной базе на Голанских высотах водителем армейской скорой паренек, назовем его Шими.
В один не очень веселый день выпало ему везти на своем амбулансе тело погибшего солдата в морг больницы в Тверии. Обязаность пренеприятнейшая, а Шими был не лишен различных суеверий, но что делать, приказ!
А надо сказать, что на Голанах с общественным транспортом плохо, и поэтому там действует инструкция (во всяком случае тогда действовала) обязывающая водителей армейского транспорта подбирать солдат-тремпистов.
И вот едет Шими на амбулансе, сзади труп, и тут на перекрестке голосуют двое солдат. Ну, инструкция есть инструкция, да и с живыми ехать как-то комфортнее, он остановился, и говорит, что мол "не проблема вас, ребята, подвести, но учтите, у меня сзади тело". "Не важно", - отвечают те, "тут всего десять минут езды". Ну, поехали.
Через десять минут, как и просили, он им остановились, они сошли... Вот только сошел только один из них, а второму, как оказалось, тоже надо было в Тверию. Но Шими об этом не знал. И вот едет он "один", радио слушает, задумался, и вдруг кто-то его за плечо трогает и спрашивает: "друг, а ты в самой Тверии куда конкретно едешь?". Говорят, на его счастье вдоль дороги деревья росли, да и скорость не очень большая была, затормозил об дерево. И даже до больницы доехать сумел. Вот как-то так...

Несколько лет назад решил я научиться-таки водить машину. Подойти решил основательно и попросил приятелей добыть мне какой-нибудь учебник по этому делу. 

Учебник нашли - Воениздат, автор - полковник ХХХ. Цитирую по памяти: 
- Глава 1. "Посадка в автомобиль" 1.1. Открыть дверцу автомобиля. 1.2. Перенести центр тяжести на левую ногу. 1.3. Придерживаясь левой рукой за открытую дверцу или крышу автомобиля, перенести тело вовнутрь... 1.4...!! Убрать левую ногу с асфальта. (!!!) 1.5. Закрыть дверцу...

В киоске "Союзпечать"

Работаю в киоске "Союзпечать". Подходит пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец, ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд. Россия непобедима. Но это не конец. Через час он пришел снова и попросил: "Дай еще один, потерял".

Преподаватель ОБЖ на последнем уроке по контрацепции рассказала, что сейчас появились какие-то пластыри.
Клеишь на тело - и забеременеть невозможно, 99,9% гарантия.
Но она про них мало знает, недавно появились.
Я нашла информацию, распечатала - и состав, и принцип действия, и все-все-все, занесла ей в пятницу.
Она сегодня поймала меня, убегающую домой, и сказала, что они изучают всем отделом, это потрясающе!
«Зачёт автоматом за то, что ты отлично разбираешься в контрацепции!»
- прокричала она мне вслед на весь коридор.
Чувствую себя звездой дня.

Я преподаватель рисунка, занимаюсь в основном с абитуриентами, которые хотят поступать в художественные вузы. Ужас в том, что половина из них реально не представляет, как выглядит живой человек, а не зафотошопленная глянцевая картинка из журнала. Приходится реально объяснять, что если у человека согнуто тело, там неизбежно будут складки кожи, и это не жир, а анатомическая норма (потому что кожа не резиновая, и если их нет на сгибе, при разгибании тупо лопнет), что тени под глазами – это не какой-то ужасный недостаток, а нормальное строение человека. Что, в конце концов, не надо рисовать кубики пресса всем подряд!

Многие любят болтать во сне и мой мужик не исключение :) 
Как-то раз мне не спалось и, пока рядом со мной мирно спало тело, я сидела в смартфоне. Было уютно, темно и по-домашнему, ничего не предвещало смеха и тут... 
В какой-то момент он перевернулся на другой бок, приоткрыл глаз, посмотрел на меня, закрыл этот самый глаз и сказал: 
- Не повезло. 
- Что? - спросила я. 
- Не. Пове. Зло. - раздельно сообщили мне. 
- С чем не повезло? 
После этого он резко раскрыл глаза, оглядел меня от макушки до пят, пару раз моргул и немного испугано выдал: 
- Ой. Не та реальность. - после чего повернулся на другой бок и снова уснул.

Рассказ владельца ресторана: 
Сидим с приятелями на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха. 

Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет 
воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно – все равно никого, кроме нас нет. 

И тут к ресторану подъезжает роскошный мерс, из него выскакивает водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо 
туй в горшках, расставленных по периметру веранды, и тут… 

У охранника, засмотревшегося на мерс, срывается рука, он резко дергает ручку швабры, та весьма неудачно подпихивает пластик вверх – и вся дождевая вода (литров двести) выливается на джентльмена. 
Картина Репина «Приплыли». 
Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится ко входу. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник, отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая 
руку вперед, кричит: 
- «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код!»

Работаю дежурным электриком, иногда в ночную смену. Часто остаюсь один на объекте, поэтому на мне вроде как еще функция охранника (хотя за это никто не доплачивает).
Все бы нормально, только кто-то однажды пробрался и срезал провода, ущерб повесили на меня. Ну думаю, поймаю эту скотину, пусть отвечает. Притащил бейсбольную биту на следующую смену, сижу, в телефоне залипаю. Вдруг слышу, сгрохотало что-то на территории. Я биту схватил и ломанулся. Бегу по темному коридору, вылетаю из-за угла, а на меня из темноты тело летит тоже с битой. Я от неожиданности зажмурился и офигачил его битой.

Вооооот... Короче, я теперь знаю, сколько стоит зеркало 2х4 метра...

Стою себе спокойно сегодня на остановке(Новосибирск).. стоит рядом со
мой шкафчик 2 на 2 со спортивной сумочкой, и в этот момент около
остановки проносится какой-то лихой на ешке с номером 999.. (дорога
пустая ровная, течет ручей почти вплотную к пешеходке) и обкатывает
парнягу с ног до головы.. ну тот отряхнулся, и тут же заметил что
через 50 метров машинка встала на красный свет, в 3 шага, поставив сумку
на землю, допрыгал до машины открыл дверцу, достал тело, дал от души в
жбан, и придерживая(видимо чтобы не упал), вежливо посадил обратно в
салон. Дошел спокойненько до остановки, и дальше стал ждать свой
транспорт, мерс стоял еще минут 5 точно..

Так что уважайте друг друга, и по возможности не обливайте пешихов, а то
мало ли кто попадется,.. вежливый...

Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Боец.

Каждый вечер к восьми часам иду к жене на работу. Встречать. Путь лежит мимо разливайки. Настроение такое, что убить готов, в игре WoT танки одни поражения...

Возле этого заведения на террасе сидят трое, распивают. Уже прошёл, окрик сзади:
- Эй, человек, огня не будет?
Я ответил, что некурящий и спичек нет.
- Ну, тогда метнись, найди прикурить чем...
Стою, офигеваю от такой наглости:
- Не понял?
- Ща поймёшь.. - и тело двигается в мою сторону.

Внезапно падает, не встаёт. Другой его товарищ с криком: "Ты, сцуко, чё с Димоном сделал!" направился ко мне.
Так же пал, лежит.
Третий из-за стола:
- Не трогай меня! Не трогай, я не курящий! Ломанулся куда-то в кусты...

Встретив супругу, возвращаемся тем же путём. Никого нет. Взяв у жены фонарик, посветил на то место, где лежали просители огня. Полтора метра арматуры из бетонной плиты торчит поперёк дорожки...

С форума:
Сегодня наблюдал. Зашел в гости к приятелю, работающему на центральной городской котельной. А они готовятся включать котел, и как раз задействовали газоанализатор для определения качества используемого для топки котла природного газа.
Устройство газоанализатора:
1. Корпус — ведро оцинкованное.
2. Рабочее тело — мыльный раствор.
3. Устройство подачи газа — шланг с металлическим наконечником и краником, подведенный от трубы, идущей к форсункам котла.
Метод газоанализа — в ведро с мыльным раствором подать некоторое количество природного газа до образования здоровенного мыльного пузыря. Затем в пузырь бросить горящей спичкой. Если бахнет хорошо — значит, хороший, годный газ. Если бахнет плохо или не бахнет вообще — значит, газ в форсунки подавать нельзя, а нужно звонить начальству и на ГРС и разбираться.
Метод дает практически стопроцентный результат.
Интересно, какие устройства применяют для аналогичной цели в других странах, и сколько они стоят?

Картина первая:

Северный флот. Каплей, любитель хорошо заложить, назначен в офицерский
патруль.
Хорошенько отметив это дело, он бредет по маршруту патрулирования.
И вот те НА! Встречный задумчивый мичман не отдает честь!
- Товарищ мичман, вернитесь! Ваши документы! Почему честь не отдаете?
- Виноват трищ кптн лейтенант. :(
- Дык. Ептыть! Виноват? Накажем!
- Так точно трищ кптн лейтенант. Готов нести. По всей строгости..

Картина вторая:

Звонок в комендатуру:
- Мной, капитаном лейтенантом Жмуркиным, за неотдание воинской чести.
По личной просьбе расстрелян мичман Пупкин.
Прошу прислать машину к переулку 8 Марта.
Отбой.

Картина третья:

Высыпая из машин, охреневшие посланцы комендатуры наблюдают следующий
пейзажик.
На лавочке, устав от трудов праведных, посапывая отдыхает пожилой каплей.
За углом в стене 4 пулевых отверстия.
На травке у стены неподвижное тело мичмана...

Картина четвертая:

В офицерской камере гарнизонной гауптвахты, кроя себя и все на свете
трехэтажным матом, пытаются хоть как-то припомнить события предыдущего
вечера оба действующих лица, невредимых, но страдающих от неимоверного
похмелья.

Воспаление хитрости

Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают. Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из-под бровей, жалобно-жалобно. Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках. Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку.

Утро начиналась с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю.
Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал закрывать. Подходит, открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу, гоняя какую-то тряпку по полу.

Вы видели, как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца - это нифига не метафоры. Увидала его, секунду стояла, отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к своей подстилки волоча задние ноги.

Самое стыдное, что со мной когда-либо происходило, научило меня проще относиться к жизни в целом. На своём выпускном, я выступала на сцене вместе с другими выпускниками. Мы очень долго репетировали танец в стиле рок-н-ролл, но никогда у нас не было последней генеральной репетиции в костюмах, а с ними мы решили не заморачиваться. Для девушек это были юбки-пачки, лосины и черные майки. У меня была спортивная маечка (я её никогда не носила прежде), которая очень крепко сжимала тело и держала грудь. Поэтому я решила не одевать лифчик. И вот огромный зал в котором человек 500 выпускников, их родителей, учителей в первых рядах. Повсюду камеры. И я, не замечающая, что уже от первого же прыжка моя немаленькая грудь полностью выскочила из маечки. Приблизительно минуты или две я так и продолжала бегать по всей сцене этого не замечая. Это увидели все. Многие даже успели заснять. Особенно нанятый оператор, который монтировал диски с воспоминаниями для всех моих одноклассников. И то, что действительно заставило моё лицо побагроветь, это мой молодой учитель истории, который подошёл ко мне и сказал: " Мне так понравилось, как вы танцевали. Так понравилось. Особенно та часть, где вы прыгали." Я слабо помню как пережила тот день, но то, что помогло мне больше, чем алкоголь - это относиться ко всему с юмором. Действительно же смешно.