Решаем с ребёнком задачу:
"В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?".
Сидит, решает, ворчит...
- Чего, - говорю, - ворчишь?
- Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!

истории подробнее

Живу на третьем этаже. Несколько дней кряду выхожу из квартиры одновременно с соседями.
День первый. Я выхожу, соседи уже садятся в лифт. Предлагают ехать с ними. Благодарю, спускаюсь пешком. Несколько секунд жду соседей, придерживаю им дверь подъезда.
День второй. Выхожу, соседи ждут лифт. Судя по звукам, лифт близко. Выхожу из дома, сажусь в машину и уезжаю раньше, чем соседи выходят из дома.
День третий. Соседи лифт не вызывают, вместе со мной спускаются пешком.

истории подробнее

Сегодня рассказали.
Один шибко любивший выпить решил завязать.
На работе: "Петрович, по пятьдесят?"
- "Я второй день не пью!!!!"
На следующий день.
"Привет, Петрович. Как дела? Как третий день?"
"Первый!!!!!!!!!!!!!"

истории подробнее

Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи.
Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю, -ну что Варюшь, завтра день рождения?
-Да!
-Торт большой купим!
-Да! -И три свечки поставим!
-Целых три?!?
-Да, тебе же три годика!
Грустный взгляд на меня
-В попу?

истории подробнее

Платная справка

Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять.
Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает.
Ноу комментс..

истории подробнее

Вчера коллеги вспоминали, как одна наша сотрудница (мы работаем 
в туристической московской фирме) продавала недельный тур в Париж. 
Сидит она за столом, красивая такая, перед ней два типичных "братка", 
в цепаках и прочих регалиях. Внимательно слушают. Она разливается вовсю: 
- В первый день у вас обзорная по Парижу, на второй - Версаль (Лувр, 
Фонтенбло и т.д. - не важно), на третий..., на четвертый.... Те 
внимают и кивают. Наконец, та с воодушевлением завершает описание тура: 
- Ну а на шестой день вас отвезут на Русское кладбище... 
"Братки" замирают. 
Одна из наших девушек, сумевших отползти в другую комнату, не хохоча на 
весь офис, сквозь слезы сказала другой: 
- Вот уж воистину: "Увидеть Париж и умереть"! 
История абсолютно подлинная.

истории подробнее

Кто из нас не романтик?!

Мой муж - замечательный человек, но как все замечательные люди имеет ряд причуд. Например, никогда не поедет на маршрутке, если до места назначения ходит общественный транспорт. Считает, что дарить цветы – глупость. Лучше купить жене колбасу. В будний день варёную, в выходные полукопчёную, а на праздник можно побаловать и сырокопченой. В общем, совсем не романтик.

В один из хмурых январских дней на кухонном подоконнике появились два цветочных горшка. А в них чудесным образом пробивался лук. Нежные стрелочки тянулись к свету, пахло весной. Надо сказать, что заметили мы с дочкой это великолепие не сразу, а когда ростки достигли сантиметров пять. Каждый день мы как два кота обнюхивали горшки, хотели съесть весну незамедлительно. Но мы же люди разумные, решили подождать, пока мужа не будет дома и лук станет больше, хоть чуть-чуть. Муж бы точно не дал сделать праздник живота из таких маленьких ростков.

Наконец настал день, когда мы решили идти на тёмное дело. Всё складывалось удачно - муж на работе, лук подрос. Дочка быстро соорудила салатик: помидоры, огурчик, перчик и лучок, добавили чеснок, полили маслом и съели.

На следующий день муж заметил следы преступления. Он воскликнул:
– Где мои растения?
– Не ругайся, но мы съели лук.

Его глаза округлились, лицо приобрело выражение крайнего изумления.
– Дорогая, вы съели не лук! Вы сожрали свои цветы, которые я с любовью выращивал на восьмое марта! Вам выращивал! Хотел сделать сюрприз! Поздней осенью выкопал на даче луковицы нарциссов, потом делал им искусственную зиму, затем весну. Всё по книге. Точно рассчитал время. Кто из нас не романтик?!

Что тут можно возразить. Да, уж. Если женщина в цветочном горшке видит только еду, то лучший подарок для неё всё-таки – колбаса.

истории подробнее

Коллега вчера весь день жаловался, что ему на все выходные придётся поехать в деревню, чтобы копать картошку. Слёзно упрашивал ребят с работы собраться и поехать всем вместе, чтобы помочь ему, мол, в одиночку восемь соток перекопать уж очень тяжело, да и к тому же слишком долго. А толпой мы бы справились всего за три часа. Разумеется, все пошли в отказ, мол, лучше бы на рыбалку предложил съездить. 
Вечером того же дня мне приходит сообщение от того самого коллеги, очевидно, отправленное рассылкой сразу на несколько номеров: «Друзья, рад пригласить вас на рыбалку! Потрясающее живописное место, чистая речушка, красота! Единственное условие: червей будем копать там, где я покажу!»

истории подробнее

Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков – опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает – зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Чтo делать? Мелкая не выдерживает:

– Бабуля, ты опять купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!

истории подробнее

Сижу я как-то в очереди в поликлинике. Рядом два деда, лет по восемьдесят.
Один:
- Всё болит, ничё не помогает.
Второй:
- А ты куришь?
Первый:
- Нет, и никогда не курил.
Второй:
- Эх, жаль, я вот бросил курить, и сразу так легко стало, практически все болезни прошли.
Надо было видеть глаза этого старца. Полные боли и презрения.

истории подробнее

Справляем мы день рождения моего давнего друга. Присутствуют друзья и родственники, все с удовольствием общаются и поднимают тосты. Помимо всего прочего присутствует мододая пара, у коих три дня назад свадьба была.
Настал момент, когда виновник торжества произносит ответный тост:
"Спасибо всем, что пришли и т.д. хорошо, что собрались, отвлеклись от своих дел, проблем ..." В этот момент новоиспеченный муж задумчиво и явно думая наполовину
о чем-то своем, говорит о себе и супруге: "Да... мы вот тут тоже ... отвлеклись..."

Дальше тост, в общем, слушали плохо.

истории подробнее

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

истории подробнее

У моего папы очень плохая память на даты и числа. В детстве я постоянно обижалась из-за того, что он не помнил, сколько мне лет, в каком я классе, какого числа у меня день рождения и т.д.
Перестала обижаться, когда однажды папа всерьёз спросил меня, сколько дней в марте - 30 или 31. Казалось бы, ничего особенного на фоне того, что человек не помнит возраст дочери.
Вот только у моего папы день рождения 31 марта.

истории подробнее

Король дивана

Попросила мужа: "Поиграй с ребёнком, я спокойно суп сварю". Закрылась на кухне. Через некоторое время слышу: "Первый, первый, я второй! Смена караула!". И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами.
Потом уже ноющим голосом: "Па-а-ап, я уста-ал! Можно я посижу-у?!". Заглядываю в гостиную - муж благополучно спит на диване, а трёхлетний сын в полной амуниции (плащ, шлем, ружьё, меч) марширует от одного края дивана к другому и рапортует сам себе.
Спрашиваю: - Ты что делаешь?
Гордо отвечает: - Мы с папой в "Короля дивана" играем!

истории подробнее

Наш штатный 1С-программист, отработавший в компании уже три года, собирается в понедельник на собеседование в другую компанию и выдаёт:
- Итак! У меня есть три дня, чтобы подучить 1С.

истории подробнее

Имитация бурной деятельности

Преамбула (анекдот).
Идет человек. Видит, как работают двое: один копает яму, а другой идет и закапывает эту яму. Человек останавливается около первого рабочего и задает естественный вопрос: “Почему Вы копаете яму, а второй сразу закапывает? Первый рабочий, смахивая пот от лица, отвечает: “Во-первых, он не второй, а третий, а во-вторых, наш второй заболел и не вышел на работу. Он должен был ставить в лунку саженец”.

Амбула.
В Северном Измайлово тракторам без щёток пришлось имитировать уборку снега из–за ГЛОНАСС. Муниципальный депутат Московского района Северное Измайлово Дмитрий Барановский, когда увидел спецтехнику без щёток, наматывающие круги по двору, решил выяснить у водителей тракторов, в чём дело. Оказалось, что в местном ГБУ «Жилищник» закончились щётки, но технику всё равно заставляют ездить, так как в каждом тракторе установлены датчики ГЛОНАСС.

Как отметил депутат, несмотря на то, что техника сжигает солярку без всякой пользы, чиновники видят на мониторах «красивую картинку».

истории подробнее

Я родился 31 декабря, и будучи маленьким ребёнком думал что все в этот день празднуют мой День Рождения. Каково было моё разочарование когда я узнал про Новый Год...

истории подробнее

Мелкая зарисовка из жизни. Самый обычный (светский) форум. Первый человек спрашивает, как вообще люди ухитряются представлять себе кого-либо единым в трёх лицах. Второй отвечает двумя словами: "Змей Горыныч". Третий выписывает бан за оскорбление чувств верующих.

истории подробнее

Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск( 3,5 дня в пути). Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане. Один иностранец не туда свернул и потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал: "Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и Запах!!!!"

истории подробнее

Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни педики. 

- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - Миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой. Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза. - Хорошенький, - говорит, - документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет... Думаю, ща хоть этот нормальный будет... - Сладенький, - говорит... Я его послал куда подальше... 

Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению. Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил: 

- Это вы про наших педиков спрашивали? 

- Ну... 

- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии! 

Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький...Но подкалывали их еще долго.

истории подробнее

Дай списать!

А дело было так! Когда я еще учился в технаре, был у нас в группе один тип, я, наверно, уже и не помню, когда видел его в нормальном трезвом состоянии, вечно, то пьяный, то под чем не будь. Ну и настало время сессии. Экзамены, нервы на пределе.

И значит экзамен по электротехнике. Сидим пишем, кто что помнит. И тут вваливается в кабинет это тело, как всегда в своем состоянии. Как позже выяснилось в этот день он был под фенозипамом (по моему так пишется ))).

Ну значит подходит к преподу. Мы все побросали. Сидим наблюдаем что он сейчас вычудит. Он значит подходит и тупо смотрит преподу в глаза. Препод говорит: "Чего смотришь, бери билет." Этот тип берет первый билет, не смотря на него, тут же берет второй, затем третий.

Препод: "Эээээ, - говорит, - куда ты столько берешь? Бери один." Он кладет все билеты обратно. Оставляет себе один. И опять, стоит и пялится на препода. Препод ему ну че стоишь, иди готовься.

Тип в свою очередь, идет к первой парте берет стул, несет его к преподавательскому столу, ставит и садится рядом с преподом. Препод: "Что, готовиться не будешь? Сразу будешь отвечать?". Парень абсолютно игнорируя его слова. Сидит на стуле, оглядываясь с испугом по сторонам (замечу что он так ни разу и не посмотрел на билет), так аккуратно наклоняется к преподу, и выдает полушепотом: "Дай списать!"

P.S. группа рыдала ))))))

истории подробнее

На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось, анестезиолог. Спрашивает: «На что аллергия?» Я: «На клубнику.» Он так серьезно остальным врачам: «Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!» Все ржали, кроме меня!

истории подробнее

У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут. 
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад. 
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама. 
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына. 
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос: 
- Солнышко, ты что, весь день не матерился? 
На что ребёнок ей ответил: 
- Ты что, мама?! Там же дети!

истории подробнее

Волнуюсь...

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

истории подробнее

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них. 
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться... 
Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть. 
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем... 
- ДАВАЙ!!! 
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... 
- БИТТЕ!

истории подробнее

Утром, в День Медицинского Работника, когда супругу поздравляли по
телефону с профессиональным праздником, дочь выдала:

- Я думала, что День Медика, как День Шофера, КАЖДУЮ ПЯТНИЦУ.

истории подробнее

Вызов на дом, бабка 79 лет. Дверь открывает соседка, сама больная лежит в постели в ночной рубашке.
- Второй день кружится голова, даже если голову лежа поверну - всё кружится, есть-пить не могу, сразу рвота, в туалет хожу еле-еле по стеночке, да и нечем... За два дня полстакана воды выпила, и то сразу вырвало...
- Вы сесть можете?
- Ох, ну если так надо, попробую...
Две минуты оханья, страдальческих стонов, закатывания глаз и хватания за голову - как-то садится.
Давление около дела, пнп с небольшой интенцией, язык по средней линии, нистагма нет. В Ромберга не ставлю - грохнется, поднимай потом.
- Ладно, поедем в больницу.
Начинаю писать направление, параллельно набираю "скорую". Краем глаза тем временем наблюдаю почти цирковой номер в стиле "чудеса престидижитации". Бабулька вскакивает с кровати, стоя(!) надевает носки, из шкафа с верхних и нижних полок появляются документы, одежда, туалетная бумага, сумки и прочие необходимые вещи. В итоге в момент, когда я кладу трубку, передо мной с собранной сумкой на коленях сидит полностью одетая бабка.
- Ну что, скоро они приедут?

истории подробнее

Что вы знаете о причудах беременных? Огурцы с вареньем? Арбуз с чесноком? 

Моя без особых закидонов ела крабовый салат. Готовили его вместе целыми кастрюлями.Каждый день. Три месяца подряд. ТОЛЬКО КРАБОВЫЙ САЛАТ.От присутствия другой еды в доме ее тошнило.... 

Уж лучше бы огурцы с вареньем, чесслово...

истории подробнее

Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь. Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а
именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах, обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит:
- Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота.
- Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так наговоришься - помолчать охота.

истории подробнее

Сижу на лекции, краем уха слушаю что происходит. Я пропустил момент, но каким то чудом обсуждение подошло к тому, что преподаватель рассказывает как у его родственника обнаружили четыре почки.

Первая мысль которая меня сразу же посетила как вы уже поняли, а что если эти две почки продать? Но сразу же становится стыдно за свое скупое мышление. Я смотрю на соседа, он уже в калькуляторе считает сколько это выйдет. И знаете что меня насторожило больше всего? Он считал, сколько выйдет за все четыре почки!

истории подробнее