СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Детский лагерь. Довелось тут отобедать. Подают мясо с
Детский лагерь. Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку. А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться. Лагерь - фехтовальный.
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: - С@КИ! ... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
Дело происходило летом. Было мне лет 12. В детский лагерь по соседству с моим домой заехала новая смена молодёжи из Москвы. Познакомился я с парнем на пару лет старше меня. Показался мне очень позитивным харизматичным пацаном. Нашёл я себе хорошего друга. Прошла неделя общения. Увидел он у меня крутой джип на радиоуправлении. Предложил совершить продажу моего транспорта. Сказал что родители пришлют деньги через неделю и он расчитается со мной. Я согласился без задней мысли. В течении недели к нашей сделке прибавились почти все мои самые ценные игрушки. Я уже рассчитал на что потрачу баснословные деньжищи которые упадут на меня. В день расчета я прибыл в лагерь. В лагере была новая смена. Так вот, если ты читаешь это, жирный ты мудила, я помню твою рожу и жду нашей встречи.
ПРО ВИАГРУ
В прошлом веке дети от принудительной учебы отдыхали в бесплатных пионерских лагерях, пока бедные родители от принудительного труда отдыхали вместо Турции и Египта в дешевых профсоюзных санаториях Ялты и Сочи. Вот и меня в возрасте 9 лет предки засунули в пионерский лагерь под Звенигородом. Лагерь как лагерь, но воровали на кухне и жрать хотелось. Поэтому по полдня лазил по окрестным ореховым рощам и обжирался фундуком. Надо сказать, что имею аллергию на укусы насекомых - комаров и лесных клопов. От этого распухает что угодно. На пятый день тарзаньей жизни в одних трусах кое-что распухло Причем так, что я испугался и пополз в медпункт. Доктор посмотрела и ужаснулась. Собрался консилиум фельдшериц и медсестер. Меня положили в изолятор. По лагерю разнеслись слухи про уникального мальчика. Лето, окно настежь, приходили под окно все женщины пионерлагеря и просили показать то, что распухло. Очень радовались от увиденного и на что-то непонятно намекали. Вызвали профессора из госпиталя. Он сказал, что это элементарная аллергия на лесных клопов и прописал хлористый калий. Через два дня опухоль спала и меня вышибли обратно в казарму. Наш пионервожатый потом выспрашивал, как я добился таких размеров. На следующий день заметил его в голом виде на соседнем ореховом дереве. Ему не повезло: размер не увеличился, зато долбанулся с высоты и поломал ногу.
Сыну 7 лет и он ходит в летний городской лагерь. Всю неделю на речке дети учатся кататься на доске с веслом - САП -сёрфингу. После дневной смены мама забирает чадо из лагеря и ведет домой, попутно расспрашивая,как прошли сегодня занятия. Чадо делится о впечатлениях и об увиденном. - Мама, там на речке сегодня один мужик.. Мама делает замечание: - Сынок, так нельзя говорить, мужик!. Сын, прочитав вечером сказку Джанни Родари, отвечает: - Скажем так, один сеньор!
До моего двоюродного брата мне далеко, он в летнем пионерском лагере заперся в радиорубке и вслух на весь лагерь читал стянутое у бабушки (в лагере работала врачом, хотя так она акушер) пособие по принятию родов. Картинки описывал словами, как мог, уверял, что ребенка достают из жoпы. 20 минут дверь ломали.
Дети у нас в семье растут и постоянно что-нибудь перекусывают на кухне. Стараемся выдерживать режим питания, но когда мы с женой на работе, контролировать их некому и по привычке они нет-нет да и заскочат на кухню в поисках чего-нибудь съестного. При всём этом они совершенно не толстые, просто организм для роста требует чуть больше еды и чуть чаще, чем три раза в день. На новогодние каникулы отправили их в лингвистический лагерь. Там всё по правилам: подъём-отбой, завтрак-обед-ужин. Через несколько дней звоним младшему сыну: - Привет, чем занимаешься? - Обедали только что. Сейчас тихий час. Лежу. Голодаю...
Ехали мы как-то ранним утром с подругами в институт. Автобус забит. Вокруг знакомые все лица. Каждый день этим маршрутом ездим. А подруга моя каждое лето работала вожатой в лагере. И вдруг она выдает: а вот когда мы с детьми в лагерь едем, в автобусе всегда поем. Почему в городском транспорте едем молча, вроде все уже почти родные? И тут, рядом стоящая тетка выдает на весь автобус: как здооооровоооо, что все мыыы здеесь сегодняяя собралиииись! Тетя, ты сделала мой день!
Однажды я стал серебряным призером чемпионата летнего лагеря по шахматам, при этом не сыграв ни одной игры. Дело в том, что на турнир записалось 3 человека. В полуфинале мне не досталось соперника и я автоматически перешел в финал. А финал, проводившийся в последний день смены, я пропустил, так как покинул лагерь по причине болезни. В итоге через пару недель по почте пришла почетная грамота, обладателя второго места в турнире по шахматам =)
Мерзлая картошка.
В преддверии 9 мая вспомнилась история о событиях военных лет. Деревня занята немцами, продукты изъяты, люди голодают. Не знаю почему и как, но с бабушкой жили несколько детей из разных семей в т.ч. мой дядя. Было спрятано мясо (не знаю в каком виде), которым ночью кормили детей. Была подготовлена легенда для всех кто приходит, детей кормят мерзлой картошкой. Свои, кто в курсе, лишних вопросов не задавали, дети постарше молчали, а мой дядя (на тот момент ему было ок. 3 лет)... беда всех разведчиков. В день деньской во время посторонних начал просить есть: "Бааабааа, хочу мерзлой картошкииии!!" В общем струхнули все, благо на малыша не обратили внимания и дети постарше его увели от греха подальше.
p.s. эту историю дяде еще потом долго вспоминали в деревне, уже и во взрослом возрасте, когда он приезжал после армии, института, свадьбы, нет-нет да и кто-нибудь предложит Володьке мерзлой картошки :)
Есть у меня друг, не сказать, что уж тормоз, но порой проскакивает. С утра звонок, гнусавый голос в трубку говорит, что на работу он не поедет, ибо заболел. Я от доброй души посоветовал подышать над картошкой. Через пару часов перезвонил и сказал, что просидел полчаса над... сеткой с СЫРОЙ картошкой (!). Не помогло... Человеку 30 с лишним годков...
Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, зато был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: - А давай генератор проверим. Товарищ: - Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить. - Мужик, ты нашего ишака не видел? - Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил. ... P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.
Сыну три с половиной. Не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает: — Мне салат делаешь? — Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты) — Помельче мясо режь, чтобы я не понял.
Сыну три с половиной. Не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает: - Мне салат делаешь? - Да. (Стараюсь спиной скрыть ингредиенты) - Помельче мясо режь, чтобы я не понял.
Дочка работает в заведении, где ухаживают за больными и старыми людьми. Рассказывает - в обеденный перерыв нянечки жалуются директору: "Старички говорят, что сегодня мясо жесткое, не могут прожевать". Директор попробовал - "Этот кусочек мягкий. И этот. И этот..." Пока он приканчивал кастрюлю в поисках жесткого кусочка, ему напомнили, что у них зубы-то приклеенные. Директор удивился: "Что же вы им ножи-то не даете"? "Не можем - сказали нянечки, - недавно в старшей группе двое дедушек за 80 из-за какой-то бабушки устроили дуэль на таких ножах. И мы их на всякий случай все попрятали." А вы говорите, рыцари закончились. Не там ищете.
Есть у нас на работе дежурные коты. Они вместе с нами приходят и работают весь день в меру своих возможностей, т.е. жрут и спят. Вечером мы их выгоняем, ибо уже проверено, заминировать офис могут так, что диву даёшься соотношению массы и няшности кота к объёмам и вонючести его отходов. Последний месяц к нам повадились ходить два домашних котёнка. Живут в разных домах, а к нам как в детский сад, чтобы друг с другом поиграть. Весело, два тыкдымских коня всё на уши ставят. Появился новый вечерний ритуал, не просто "Выгони кота", теперь к предыдущему плюсом идёт "Раздай котят" берёшь этих двух гавриков и несёшь домой хозяевам, благо рядом. Зима на улице, жалко. Двери открывают со стандартной фразой "Я знаю, это котёнка принесли". Дети капризничают ходить в детский сад. А усатые хвостатые сами организовали и добровольно посещают.
Сходила в детский садик с маленькой сестрой на праздник. Суета, красивые платьица, костюмы, елочка. И приходит Дед Мороз со снегурочкой, и грозно спрашивает:
-Дети, вы знаете кто я?! -Даа.! -Так кто же я.? -Людмила Ивановна!!
Говорят дети
Дочке 4 года. Поставили её в угол, немного постояв, она заявляет: - Имейте совесть! Жизнь же проходит!
Коллега рассказала забавную историю. Далее с её слов... Вечером пришла я в детский садик, чтобы ребёнка забрать. В раздевалке ко мне подходит воспитательница и говорит: - Утром захожу я в группу и вижу, что все дети стоят на коленях - это ваш сын играет в Бога!
История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы
Говорят дети
В воскресенье мы с детьми ездили на пикник. Накупавшись и назагоравшись решили перекусить и расстелили скатерть на траве. Только разложили еду - тут же, откуда ни возмись, налетели осы и стали кружить над "столом". Мы, конечно, стали махать руками, шуметь, отгоняя ос. И тут нас всех удивил мой 3-х летний племянник. Он встал, упер руки в бок и, строго глядя на одну из ос, суровым голосом сказал: "Так, коза... Руки чистил?... А ну марш отсюда!" Тут уж нам стало не до ос.
Как-то раз довелось мне ехать с весьма приятным таксистом, обладавшим богатым словарным запасом, культурной речью и собственным сдержанным мнением во всех аспектах общественной жизни. Происходило общение примерно так: - Я не считаю, что должен наблюдать за жизнью медийных личностей, у меня своя жизнь интересная. Но существует множество индивидов, кои не могут похвастаться таким богатством, от того и лезут в чужую жизнь. А медиа только этого и... Тут его резко подрезает дамочка на внедорожнике, не удосужившись даже включить поворотник. - Да еб твою мать, с*ука, куда ж ты прёшь, до*бо*бина?! Ой, простите, порой дамы за рулем ведут себя сумбурно, чем меня изрядно пугают.
Смотрели тут с дочкой канал "Теленяня". Детки там, разбившись на команды, какие-то буквы в конкурсах выигрывают, а потом из них нужно сложить призовое слово. Ну вот, очередной конкурс, детки четыре из пяти букв набрали, с пятой что-то не получилось. Ну ведущий их успокаивает, мол, не расстраивайтесь, дети, попробуйте хотя бы из четырех сложить, а пятую угадаете как-нибудь. А буквы такие: Я, Х, У, Н. Дети быстро выстраивают вариант "ХУЯН". Озадаченно смотрят, понимая что что-то не так. Меняют буквы. На этот раз на экране красуется "ХУНЯ". Тут уже и ведущему дошло, что какое-то несимпатичное слово вырисовывается. Да и по шапке могут дать за такое "образование". Ну что делать, пришлось ему в срочном порядке объявить призовое слово. Я, кстати, не догадался. А это всего-навсего "Кухня" оказалась.
Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает: - Здесь сервер был, где он? Те: - Какой сервер? Админ: - Вот здесь сервер стоял, где он? Те: - А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...
Я во время срочной службы в армии работал начальником котельной автономной части в Казахстане (Новая Казанка). Один раз на электростанции части запустили новый дизельгенератор и перепутали фазы. У меня на котельной из-за этого все насосы и вентиляторы стали крутиться в обратную сторону. Я сразу сообразил в чем дело и быстро переставил фазы у себя на входящем электрощите (дизель нельзя было остановить). Но самый смех был в столовой. Повар включил электромясорубку, вложил в нее мясо (для офицерских котлет), подставил тазик для приема фарша и… не получил ничего. Шнек мясорубки крутился в обратную сторону и не протолкнул мясо к ножам, а забил им весь редуктор мясорубки. Первая мысль повара, как потом он мне рассказывал, была та, что никто не поверит, что мясо пропало в мясорубке. Все подумают, что повар мясо украл.
Дело было в славном городе Тюмени лет эдак 10 назад. В школе. Где я училась был препод по физкультуре- Тимофеич. Как и положено учителю физкультуры читать он мог только список учеников(и то медленно), развитие чисто профессиональное- плечи, ноги и прочее. Так вот этот Тимофеич каждое лето организовывал детский спортивный лагерь- набирал парней покрепче и выезжал с ними в спец. базу. Распорядок дня как в казарме- по часам подъем, отбой и самое ненавистное- утренняя (часиков в 6 утра) получасовая пробежка. Первые дни несчастные спортсмены радовались жизни, а потом завывали от тоски. Теперь сама история. Рядом с лагерем находилась живописная деревушка, а кладбище располагалось как раз между ней и лагерем . Заинтересовались?! Как-то раз Тимофеичу приспичило сходить в деревню поздно вечером . Трус он изрядный, а идти аккурат по кладбищу. Ну, не долго думая, он просит парней пройтись с ним, посулив тем кто пойдет свободное от пробежки и утренней тренировки утро. Решились пойти, естесно, все, акромя одного, который уже прилег дрыхнуть. Правда, сквозь сон он все слышал. Отряд благополучно отчалил , а этот спящий вдруг понял, что назавтра он , как последний дурак, побежит один, пока все будут сладко спать. Зависть- страшная сила. Мгновенно вскочив и , не тратя времени на подробные одевания и поиск куртки, парень одел кроссовки, чтоб было теплее, завернулся в одеяло и побежал догонять своих. Уже доходит!? Догнал он их уже на кладбище. Теперь картина маслом: Холмики, могилки, памятнички, притихшие жмущиеся друг к дружке пацаны и бодрящайся Тимофеич. Тут сзади раздается крик и все видят, что на них вприпрыжку несется с воплями привидение (в белом одеяле, как Карлсон в мультике). Штаны у всех синхронно мокнут, пиплы разбегаются по могилкам, прячутся за памятнички. Тимофеич лезет на одинокую березу. «Привидение», видя всеобщую панику, бежит к наиболее надежному спасителю- Тимофеичу и прыгает под деревом, пытаясь тоже на него залезть. Тимофеич орет, парень орет, со стороны могилок- вопли и визги! Веселуха продолжалась около получаса. Парень получил темную и кличку Глюк (насколько знаю, он под этом имечком до сих пор живет). Тимофеич со сраму решил закончить с спортлагерями и впервые в жизни запил по черному.
Прочитал историю про памятники во Владимире и вспомнилось. Довелось в 80е годы(уже при Горби) побывать в этом чудесном городе. Гуляем мы ночью по городу и местные говорят: - А вот эту площадь у нас в народе называют площадью Свободы! - Почему?(по-настоящему она называлась типа площади Мира. Сейчас не помню точно, но какое-то абсолютно нейтральное название) - Ну как же. У нас на ней расположены облотдел милиции, облотдел КГБ и штаб добровольных народных дружин...
Детский сад
Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула: - А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и рыб хищных набросала! А он злющий кричит: - А мне пофигу! Секунды 2 подумал и с воплем "Б%я! Мои рыбки!!!" побежал к компу. Детский сад - штаны на лямках! А ему, между прочим, 42 года...
Брежневские времена. Мясо по талонам. Предприятие подкинуло своей подшефной поликлинике свежей говядины. В процедурном кабинете это дело, как положено, поделили на весь персонал. Народ потянулся за своей долей. Около кабинета в это время сидели две бабули, подошла очередь одной из них, и та зашла. Прививка, легкие стоны. В этот момент пришедшие первыми мед.работники, взяв свои куски мяса, вышли из процедурки. Остававшаяся у входа бабулька, увидев это, вскочила, неистово перекрестилась и вскинув в верх руки, с криком, - АААААААА! - бросилась к выходу.
Отец знакомого в командировке в Монголии заказал котлеты с кашей. Ожидал в лучшем случае пару котлет и тарелку каши. Получил тарелку полную котлет и маленькую ложечку каши для видимости - как заморской баклажанной икры в фильме Гайдая. А вот вегетарианцам в Монголии не выжить. Заказываешь салат - в нем мясо, просишь овощной суп - в нем мясо, а на вопрос «есть ли у вас вегетарианские блюда» сочувственно кивают и приносят курицу.
Lisa Sallier
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|