СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Иду по делам мимо детской площадки. На качелях

Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести.
Девочка отчаянно кричит:
- Мама! Толмози! Толмози!
- Ты кое-что забыла...
- Ррррррррр! Торррррмози, мама!.. Торррррмози!..

На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей — девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре — и потом в спину тетке на весь пляж: — Вот б%%%ь! !
Тетка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки: — Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Елки-иголки! "
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает: — Мама, ну какие еще "Елки-иголки", если тут Б%%%Ь! !

Утром в электричке едут мама с сыном, мальчику лет 13-14, электричка прибывает на конечную станцию, народ начинает выходить, мимо мамы с сыном проходит парень, может на пару лет старше, здоровается с мальчиком за руку и уходит. И мама сыну:
- Кто это? Что это за мальчик?
- Да, мама, курим мы просто вместе.

Рассказал друг, далее от первого лица.
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень
внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

Услышал как то в маршрутке. Едет мама с сыном лет пяти, они обсуждают проезжающие машины. На предмет последней марки из этого ряда, мама вопрошает сына: 
- Ты когда вырастешь, какую машину себе хочешь? 
Сынок ей в ответ: 
- Я хочу эвакуатор! Тогда у меня всегда будет много разных машин!

Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой.
Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и
т.д. Вот одна из них.
В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы
образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь
подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех
сторон окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Маааамаааа, маааааамааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь
магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни жопы".

Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди — это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: — Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: — Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: — Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: — А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: — Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?

Случилось это еще до развала Советского Союза, но "великая сексуальная революция" уже докатилась но нашего края. Ехали мы с другом в автобусе, как водиться битком набитом. На одном из сидений ехали молодая мама с дочкой лет 4-5. Девочка все время задумчиво смотрела в окно. Проехав изрядное расстояние (у нее видимо было время подумать) девочка неожиданно спрашивает у мамы: "Мама, а дядя Коля нам папа?" Мама отвечает: "Нет". Спустя какое-то время девочка опять интересуется: "А дядя Петя нам папа?" - "Нет". Снова вопрос: "А дядя Саша нам папа?" Мама начинает нервничать и пытается отвлечь дочь от "мрачных" мыслей, но девочка не унимается и перебирает вслух еще десяток имен. На маму жалко было смотреть. В автобусе стояла гробовая тишина: все ждали какое же имя будет последним в списке. Но молодые леди вышли, хотя мне лично показалось, что вышли из автобуса намного раньше намеченного маршрута.

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая образовалась в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме: 
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

Вечер. Еду в маршрутке домой. На очередной остановке входят женщина с девочкой лет пяти. К следующей остановке маршрутка забивается полностью, несколько человек едут стоя. Подолгу стоим в пробках. У девочки детская дудочка, в которую она постоянно дует, издавая жуткие звуки. Пассажиры после тяжёлого трудового дня тихо скрежещут зубами и начинают оглядываться на мамашу. Наконец-то та делает замечание: Маша, не надо сейчас дудеть. 

Маша: А на улице можно? 
Мама: Можно! 
А дома можно? 
Мама: Можно! 
Народ успокаивается. И тут начинается замечательный диалог. Мама, а у Юли скоро родится ребёночек? Скоро! А кто будет, мальчик или девочка? Мальчик! А когда он родится и подрастёт, пойдёт в мой детский садик? В твой! У-у-у какой хитрый, придёт в мой садик и будет играть моими игрушками?!! Занавес, все в отпаде.

В магазине

Магазин, почти обед. Стоит молодая мама с дочкой лет четырёх. Мама перечисляет продукты, которые ей нужны:
- Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза.
Дочка, жалобным голосочком:
- И хлебуска, позалуйста...
Мама, с удивлением:
- А зачем тебе хлебушек, солнышко?
- А что, мы только сладкий маонез жлать будем?
Занавес.

Девочка в магазине:
- Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
- Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
- Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
- Я дурак.
Мама одобрительно кивает мне.

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.
На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:
- почему на полу плитка, а не ламинат?
- почему телевизор с такой диагональю?
- почему душевая кабина, а не ванна?
И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень..." - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:
- МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ...

Есть у меня приятель, скажем, Игорь. Его мама употребляет все существительные только в уменьшительно-ласкательной форме. Игорь знает, что это легкое психическое расстройство, но иногда не выдерживает и высказывает неудовольствие вслух. Сидим как-то у Игоря на кухне. Входит мама: Мама. Игоречек, что же ты ребяточек не угостишь? Тортик - в холодильничке, конфетки - в сервантике. Завари всем чайку. Наливать будешь - ситечко не забудь. Игорь. Мама! Сколько раз я тебя просил говорить нормально! Мама. А я и говорю нормально. Ситечко оно ситечко и есть. Как же по другому скажешь? Игорь (дико вращая глазами и скрежеща зубами). СИТО, МАМА, СИТО! Abrp722

- Мама, мне в саду девочка нравится, мы дружим, ее зовут Лиза. Когда Лизы нет - Маша.

Матвей, 5 лет.

Возвращалась в маршрутке домой вечером. Среди прочих пассажиров, ехал пацаненок в капюшоне, лет пяти, с мамой
Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:
- Мама, я - король?
Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает.
Одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:
- И куда же наш король едет так поздно?
Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:
- А вот везем его Величество в травматологию - подданным показать!

История произошла с моими родителями, действие происходит в 80-х. 
Едут мои родители в метро, оживленнно беседуя о чём-то. Пришло время сделать переход с одной станции на другую. Переход был длинным, народу было много. В это время мама что-то очень увлеченно рассказывала папе, держа его за руку. Наконец-то переход закончился и они подошли к поезду. В этот момент мама обнаружила, что вела за руку какую-то незнакомую очкастую тётеньку, а папа шел сзади и ржал. Мама очень извинялась, а женщина сказала: "что Вы, очень интересно! Продолжайте!".

Я заядлый игрок. Часто с друзьями собираемся и остаемся на работе на ночь поиграть по сети. Ну, и вот. Собираюсь в очередной раз на такую встречу. 

Мама ходит вокруг и все ругается, мол всю ночь за компьютером и т. д. Не выдержав говорю: 
- Мама, ну, я же геймер! 
И тут мама с испуганным лицом прикладывает палец к губам и говорит: 
- Тише! Соседи услышат!

Такое еще рано

У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик. В один прекрасный день девочка заявляет:
— Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
— Что?! Что он с тобой делает?!
— Он учит меня считать до тысячи.

Женская логика 

Было мне, маленькой девочке, на тот момент что-то около пяти, а брату моему ближе к семи годкам. Как обычно мы что-то не поделили и сильно поругались. В самый разгар бушевавшей ссоры вмешалась мама, разогнала нас и посадила обедать. Сидим мы, молчим, едим, а я мучительно борюсь с чувством глубокого неудовлетворения от скоропостижно прерванной ссоры и невыясненных отношений. В итоге моя борьба закончилась звонким шлепком столовой ложкой по лбу ничего не подозревающего и не ожидающего братца. На крик-рев прибежала мамочка. Диалог: 

Мама: - Ты зачем ЭТО сделала?! 

Я: - А что он смотрит на меня и думает, что я дура!!!! 

Вот тогда мой брат понял, что такое женская логика - придумала, обиделась и жестоко отомстила.

Когда мне было лет 9 или 10, то после школы мама мне по телефону объясняла, как готовить обед. Однажды продуктов в холодильнике не оказалось, кроме яиц. Мама посоветовала: «Свари яйца, 5 минут и готово». Вечером мама обнаружила голодную рыдающую меня и полное ведро битых сырых яиц. Просто я наливала в кастрюлю холодную воду, клала яйцо, включала плиту, ждала 5 минут, доставала яйцо, разбивала – сырое, и выкидывала. И так со всем десятком...

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития.

(Не спрашивайте меня, зачем она это сделала).

Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? "

И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:

Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!

В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.

И тут девочка просияла:

Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!

Летом сын (4 года) сидит u берёт в рот травинку так, как будто 
курит. Говорит: 
— Мама, смотри, я курю. 
— Коля, ну курить же нельзя! 
— Мама, да я же травку.

В детском саду за мной бегала все время одна девочка, приставала и толкалась, а так же меня всегда толкал какой-то парнишка с которым я не дружил. Как рассказала мне потом мама, девочке я нравился и поэтому она так поступала, а тот парень, с которыми я не дружил, был влюблен в ту девочку и от ревности он меня донимал, а я нихрена не понимал что происходит на тот момент и страдал от каких-то неадекватов.

Мне было около 4-х лет, когда отец подошел и сказал мне: "Иди скажи маме что-нибудь приятное", - я подбегаю к маме и говорю:

- Мама, у тебя такие красивые глаза,(мама начинает умиляться) как у бегемота!

- Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбила коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит: "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда!"... Я моментально забыла про боль и побежала:) Каждый раз вспоминаем и смеемся)

Сосед по даче - владелец сети автосервисов. Очень обеспеченный парень. Его мама, дама лет 60, была повернута на огороде. И старалась припахать сына. То полоть, то окучивать. Он отмазывался как мог. Мать обижалась и истерила. Он решил вопрос кардинально. Отправил маму в санаторий. Вызвал ландшафников и положил на весь участок газон на металлической основе. Т. е. лопату воткнуть нереально при всем желании. Скандал слышали все дачники. Зато теперь мама сидит в шезлонге и загорает.

Сорванный звонок

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу:
Я. (стоя в дверях): - Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М) - Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню.
Слышен Павлик:
(П) - Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) - Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то?
(М) - Кажется этот... друг твой... А! Коля
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха. В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского - маме.

В конце августа моя сестра Настя принесла рыжего котёнка. Назвали мы его Максимом (Мася).
Он оказался очень шаловливым. Маське очень понравилось рыть землю в цветочных горшках, которые стоят в коридоре.
А у нас с соседями коридор смежный. После того, как он в десятый раз выкинул кучу земли из огромного горшка, наша мама разозлилась и стала кричать на него за то, что он выбегает в коридор.
Один раз Масяня выбежал в коридор в тот момент, когда наш сосед собрался выйти покурить на балкон. Мама в бешенстве выбегает за Масей и, со злости не разбирая кто есть кто, кричит:
- Ты куда пошёл, дрянь такая????????
Сосед, привыкший к нашей семейке, ответил абсолютно спокойно:
- Я?… Покурить…