СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Педагог (П): Отгадай загадку. Сидит дед, во сто
Педагог (П): Отгадай загадку. Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот слезы поливает. Девочка 6 лет (Д): Бомж! П: Э-э... Почему бомж? Д: Ну, он одет в много одежды... и воняет! П: А раздевают-то его зачем? Д (задумчиво): Ну-у... может, он попал в больницу... Или его в полиции обыскивают...
Следователь рассказывал. В ночь с 31го на 1е он дежурил. Тут кто-то начинает ломиться в дежурку. Он открывает, а перед ним с почти беззубым ртом опухший бомж с голым торсом. На улице -30. В руках грязная и вонючая телогрейка. Мычит "помоги друг". Он его запустил, говорит жалко стало, замёрзнет.Бомж телогрейку бережно на стол, а там младенец. Нашёл его бомж в мусорка, снял свою одежду, закутал. Шёл 2 км пешком. В такой холод. Кормили и поили того бомжа всей дежуркой ещё долго!
Московский метрополитен имени все знаем кого. Поздний вечер. Богоспасаеиая станция "Александровский сад", старт Филевской линии (мы куда-то спешим? мы никуда не спешим!..). Не спеша рассаживается немногочисленная публика. И вот в вагон входит главное действующее лицо - жизнерадостный бомж. Как и положено, улыбается всем будущим попутчикам и с комфортом располагается на сиденье. Публика ужимается. Бомж обращается к кому-то из сидящих поблизости: "Девушка, а вы раньше Кунцевской выходите?" Девушка, холодно: "Раньше". Бомж: "А где?" Девушка, ОЧЕНЬ холодно: "На Багратионовской". Бомж, к следующему персонажу: "А вы где?" Персонаж, тоже не слишком дружелюбно: "На Филях". Бомж, опечаленно: "Эх! Кто бы меня на Кунцевской разбудил??" :))
Бабуля на детской площадке смотрит на мою дочь в розовых шмотках и выдает: - Какой хорошенький мальчик! И так ярко одет! - Это девочка. - Как девочка? А почему лицо такое серьезное, как у мальчика?
Рассказал доктор, принимавший этого пациента.
Дело было в г. Юрга. Сбил "запорожец" с двумя пассажирами дедушку выгуливающего собаку. Перелом шейки бедра у деда, запихали в запорожец на заднее сиденье и поехали в больницу. По дороге один пассажир вышел, а другой сказал деду. Мол ему и так лет много и скоро помрет и если отвезет его в больницу, его потом за это привлекут.
- Отвезу тебя дед на речку, там дорешу тебя и все.
Едут, два поворота, один в больницу, другой к речке. Тот свернул к речке. Дед не долго думая снял ремешок с штанов своих и задушил водителя. Милиции тогда сказал, что на войне был разведчиком, и не для того он вернулся с фронта чтоб какой-то... его на старости лет в речке топил.
Дело было пару лет назад в Севастополе. Сидим мы на Графской пристани в летнем кабачке человек 5 - вино пьем! Красота!
Тут подваливает грязный страшно пахнущий (если не сказать воняющий) бомж и говорит: "ребята, налейте винца хлебнуть"
мы: "да нам не жалко, только стакана лишнего нет"
Бомж: "Да давайте кто-нибудь свой стакан - я не БРЕЗГЛИВЫЙ"
Есть вещи, о которых не стоит шутить. Могут не понять, особенно в наше время. Мой друг, представительный и видный мужик, всегда хорошо одет, в светлой рубашке, с галстуком. В шесть утра, выйдя из дома, понял, что забыл ключи. Консьержа в подъезде не было. Звонить по домофону и будить жену не стал. Но тут дверь открылась, вышел дед с мешком через плечо. Он радостно ломанулся, но дед подозрительно вглядываясь, сурово спросил: Кто такой, по какому делу? Наш шутник, весело сообщил: Да террорист я, террорист. Бомбу вот поставлю, и все. Дед с ходу врубил ему мешком по голове, а там видимо была связка гаечных ключей. Когда он очнулся, лежащим возле подъезда, вокруг никого не было. По его словам, уже двадцать лет живет в этом доме, но этого деда никогда не встречал.
Занесла меня нелегкая в больницу. Ну оклемался немного, стал в холл выходить, с сестричками разговаривать, журнальчики-газетки полистывать..., и однажды сижу недалеко от поста дежурной сестрички, свежий "За рулем" штудирую, подходит на пост мужичок лет этак 50-ти, видимо в город к детям приехал из деревни, да чет с организьмой случилось и те его в больницу определили. Почему из деревни, да одет он был... . В общем на ногах домашние тапочки, вязаные, с пришитой кожаной подошвой, белые толстые вязаные носки, спортивки с пузырями на коленях и теплая фланелевая рубашка в клеточку поверх футболки. Ну ни дать - ни взять, - вышел из теплой избы в сени покурить. А сестричка по телефону болтает и свободным ухом мужичка слушает, пытается вникнуть. Мужичек стесняется, волнуется и подъезжает издалека,- мол в туалет трудно сходить по большому, на унитаз без содрогания смотреть не может, просит чего-нибудь, чтоб полегчало. И вдруг сестричка радостно, видимо от того, что она догадалась о чем речь, восклицает: - так у вас наверно запор! Мужичек обиженно, но с некоторой гордостью: - нет, ну что вы, у меня "Жигуль", шестерка! Как говорят на этом сайте: я плакаль.
Сержант
Знойное утро окутало Макеевку. Я еду со своим товарищем в полупустом троллейбусе, с нескрываемым вниманием смотрим на заднюю площадку и наблюдаем за такой картиной… Заходит в заднюю дверь самый типичный бомж, устраивается в задней части троллейбуса, выложив рядом с собой кучу всякого бесполезного вонючего мусора. Внешний вид бомжа заслуживает особого внимания: засаленное пальто (летом!!!), толстый слой грязи на его лице и других частях тела, небритая морда и отвратительнейшая смесь вони и перегара из его гнилой пасти, способная свалить с ног кого угодно и заставить его уснуть вечным сном! Через остановку к нашей веселой компании присоединилась интеллигентная девушка, счастливая обладательница стройного тела, украшенного высокой грудью и упругой попкой. Молодая особа, глядя на «нечто», стоящее напротив нее, не удержалась и закашлялась. Бомж скривился и выдал через прогнившие зубы такую фразу: - ДЕВУШКА!!! ХВАТИТ ЗДЕСЬ ИНФЕКЦИЮ РАСПРОСТРАНЯТЬ!!! Мы чуть не умерли от смеха!!!
Около магазина стоял пожилой мужчина, по виду — бомж, но явно не алкоголик. Предлагал мамам посторожить коляску, можно даже с ребенком. Через какое-то время пропал. Увидел я его уже отмытым, хорошо одетым, гуляющим с малышом в коляске. Молодая семья взяла его к себе за няньку и дедушку. Если был человеком, то им и останешься, даже если жизнь с тобой обошлась не очень.
Бомж-интеллигент
Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами. А, может быть, их просто больше стало? Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом: - Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте? - Нет. Ну, наверное, много... - Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков. - Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь? - Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...
Загремел я несколько лет назад в Питере в Боткинскую больницу с ангиной. На тот момент мне было 31 (а выгляжу вообще на 25) и добрался до больницы прям с работы в сопровождении скорой помощи. После оформления всех документов, грузят в автомобиль для развозки по отделениям. Едем вдвоем с человеком грязной-пропитой наружности лет под 65, уже совсем старик, и привозят нас на одно отделение. Уже на отделении стоим с бомжом у медсестры для оформления на поступление. Медсестра и говорит: "Так, Денис, 32 года". Я сразу говорю: "Вы ошиблись, мне 31, еще молодой." Тут бомж-старик говорит: "Это я Денис и мне 32 года". Мы с медсестрой вдвоем вслух: "Ох*еть".
Я маленького роста и всю жизнь была толстая. Никогда не парилась из-за этого, пока не устроилась на новую работу с офисом рядом с вокзалом. Там сидит бомж и всегда орет мне вслед: "Мой сладенький колобок! Я тебя догоню и съем!"
Рассказал мне тут брат историю. Работал он как-то давно продавцом в виноводочном отделе. Ну как положено.. В 8 магазин открывается и к нему все хроники сбегаются, так как молоко и хлеб утром - это до одного места. Но это все неважно, главное впереди. В новый год его смена.. ну он, как человек ответственный, в 10 часов 1 января на работе. Ну там бутылочка портвейна, все дела... Заходит заведующая магазином, и видит такую картину. Стоит ее сотрудник, халат одет с другой стороны (пуговицы на спине), на голове белая шапочка с красным крестом (айболит, мать его) и очередь из 20 человек в его кассу. Самое интересное, что его даже не уволили.
У моего нью-йоркского приятеля до сих пор жив дедушка, которому 99 лет. Дед совершенно героический, горел в танке под Курском, брал Берлин, много лет был начальником цеха на Урале, герой соцтруда. Но сейчас это крохотный сморщенный старичок, который не всегда может дойти до туалета. Котелок, к сожалению, давно протек. Полной деменции нет, себя помнит, родных узнает, но то его ЦРУ облучает, то соседи травят газом через розетку, то еще что-нибудь. В ковид наотрез отказывался прививаться, чтобы не зачипировали. Хорошо, приятель догадался сказать, что это не прививка, а уколы витамина B для укрепления иммунитета. А теперь, спасибо российским телеканалам, деду везде мерещатся нацисты.
Конечно, в таком состоянии дед не может обойтись без сиделки. Сиделкой у него работает Оксана, дивчина из глухого карпатского села. Ну так себе дивчина, ей хорошо за 50. Там интересная история. Ее предки в войну приютили нескольких еврейских детей. Прятали их и от немцев, и от своих же полицаев. Праведники мира, так это называется. Одна спасенная девочка выжила, выросла, стала богатой нью-йоркской дамой и вызвала своих спасителей в США. То есть стала спонсором их визы. Спасители, освоившись, вызвали в США своих родственников, те – своих, и постепенно полсела перебралось в Америку.
Пару дней назад приятель зашел к деду. Тот сидит на диване весь сжавшись под вопли Соловьева, вздрагивая при особо грозных раскатах. Хочет в туалет, но боится идти, чтобы его нацисты по дороге не сцапали. А Оксана его уговаривает: – Абрам Моисеичу, не бойтеся, вставайте та идите. Бабка моя жидов от нацистов прятала, и я вас спрячу.
Иду вечером домой, темно уже, фонари горят... хорошо! Гляжу, у помойки мешки с мусором лежат - внутрь контейнера, очевидно, все не влезло. Ну лежат себе и лежат - какой мне дело. Подошел поближе и вижу, что в этих мешках копается бомж - бутылки и прочие необходимые в хозяйстве вещи ищет - все как обычно, а в паре метров от него, мордой к контейнеру и бомжу стоит не мерс, но серебристый LEXUS. За рулем девушка, окно открыто, курит. Я огибаю по тротуару эту диалектику.
Копающийся в отходах бомж вдруг зло бросает очередной мешок, в темноте что-то гремит и позвякивает и, обернувшись к авто и его хозяйке, укоризнено произносит: "Слышь, ну подсвети ты, не видишь - человек мучается!" Офигевшая девушка сразу включила дальний. Уходя дальше своей дорогой я оборачивался, смотрел на них и с грустью думал, что не все еще потеряно, если люди всегда готовы придти на помощь друг другу..
Сегодня в бутике смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это — судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!
Предыстория: Есть у меня огромный китайский плед, как положено с тигром нарисованным почти на всю площадь. Используется это чудо китайской легкой промышленности в качестве покрывала на кровать уже много лет, и мою маму почему-то постоянно бесит тот факт, что частенько нарисованный тигр лежит не головой к подушкам, а задней своей частью. История: Сидим как-то с утра с друзьями-подругами во дворе, курим, болтаем ни о чем, и тут мама с балкона: - Максим! Твой тигр опять задницей на подушке лежит! Иди переложи его как надо или я его с кровати скину. Глаза друзей после этого надо было видеть. С тех пор и в гости к нам никто не стремится почему-то, да и мамку стали побаиваться.
Еду недавно на машине по достаточно узкой улочке. На ней имеется пешеходный переход, но обычно все проезжают не останавливаясь. Подъезжаю я к этому месту и краем глаза замечаю интереснейшего пешехода, при виде которого я инстинктивно останавливаюсь и уступаю ему дорогу.
Cовершенно обычный парень, вполне прилично одет, а самое главное - улыбка до ушей. Видно паренек радуется жизни и все у него круто, но тут я перевожу свой взгляд ниже и замечаю в его руках БЕНЗОПИЛУ!!!
Иду мимо нового здания ФСБ. Высокий кованый забор, сверху колючка, камеры наблюдения - мышь не проскочит. В глубине двора - мусорные баки, в которых сосредоточенно роется бомж...
Произошла со знакомыми. В детский сад приводят ребенка мама с папой. Мама раздевает дочку. Вдруг с тихим возмущением спрашивает папу: - Паша, это что? Достает из одежды вешалку с крючком. - То-то она мне всю дорогу жаловалась, что ей в спину что-то колется. Папа благоразумно молчал.
Всякий раз, когда вижу пост про потерю второго носка, вспоминаю историю из моего детства: Утро, сижу на диване, наблюдаю за отцом. Тот ползает на четвереньках по полу, заглядывает под шкафы, кровать, шевелит усами как таракан. Вопит благим матом - носочек потерялся, в детсад опоздаем, на работу опоздаем, все пропало. При этом один носок зажат в кулаке, второй одет на ногу..
Пошутили добрые дяденьки. Отец мой научился в Китае есть ЖГУЧИЕ перцы, как обычные добрые овощи. Научил он этому и нашего родственника, потому что я обучению не поддалась, а для компании ведь нужен кто-то, кто еще понимает кайф от ЖГУЧИХ перцев. И пошли они на крытый рынок, покупать разную еду. Проходят мимо тетки, она продает эти самые жгучие перцы - такие зеленые, маленькие и с красными кончиками. Отец спрашивает: - Любезнейшая, а перцы у вас жгучие? - Да, и самые лучшие на всем рынке.. и т.п. - говорит она. Он берет один перец и начинает у нее на глазах задумчиво его жевать. - Нет, любезнейшая, плохие у вас перцы, не жгучие. - Да что вы, что вы... и т.п. Вы просто с края откусили. Соседние товарки (с перцами) заинтересовались, и начили жестами и репликами привлекать внимание клиентов. Отец берет надкушенный перец, съедает его задумчиво на глазах у покрасневшей от стыда и злости тетеньки. Берет другой, и говорит родственнику - На, попробуй, что за фигня? Тот задумчиво жует... Тетенька ринулась на защиту товара. - Не может быть... и т.п. - Да вы сами попробуйте. Ну она и попробовала. Сразу пол-перца. Не знаю, вот у меня, наверное бы сразу сердце отказало. Нельзя так над людьми издеваться...
В 70х рылись мы во всяких землянках, окопах и попадались нам фляжки, гильзы, гранаты, а рассказ о небольшом таком артиллерийском снарядике времен ВОВ. Предистория, жил у нас в деревне ( на даче ) дед по прозвищу Хрым тк прихрамывал с незапамятных времен еще со службы на царском флоте до революции. Дочь его купила поросят и не за долго до того как найти нам снарядик одного порося стырили. Ток вот грузим мы снаряд в мешок для удобства, идем в лес, разжигаем костер до нужной кондиции, кидаем снаряд и бежим, а дед Хрым нас оказывается выследил, ну как его порося жарить пошли. Думал спугнул, подходит к костру а там раскаленная штуковина. Человек когда то был моряком сразу смекнул. Догадайтесь кто перегнал четырех мальчишек через сто метров с палкой наперевес и жуткими матюками?
Мой дед хлещет водку вёдрами. Периодами выходит из запоя. Так вот, когда он в адекватном состоянии, не может пить воду из-под крана. Считает, что она вредная. Чтобы попить чая, сначала кипятит, потом даёт отстояться, потом снова кипятит. Может, в этом его секрет? 70 лет - хоть бы хны.
13 июня 1964 года на космодром Байконур пришла девочка лет 12. Как она сумела просочиться на охраняемую территорию, никто не понял, а сама девочка объяснять не захотела. Вместо этого она протянула книжку и попросила, чтобы её надписал Гагарин или Титов. Или хотя бы Николаев или Попович. Ей объяснили, что все четверо отсутствуют или заняты, и в порядке компенсации предложили автограф "вот этого дяди". Дядька в старых растянутых трениках энтузиазма у девочки не вызвал, и она ушла с девственно чистой книжкой.
Так она лишилась автографа Валерия Быковского за день до его первого полёта.
Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу... Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок — луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать — глаза слезятся. Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьет нахрен?
Стою на автобусной остановке. Подходит мужик лет 50, одет более-менее прилично, легко потягивает алкоголем. М.(очень деловитым тоном): Молодой человек, пренеприятная ситуация. Жена из дома выгнала, без денег, без документов, стыд-позор. Нужно добраться до метро. Не подкинете денег на проезд на автобусе? Я: У меня проездной, я вас пропущу, поедем по одному. У мужика стало такое лицо, как будто я предложил ему облизать мои ботинки. М.: Позвольте, это же унизительно! У вас деньги есть или нет? Я: Нет. М.: Ну и все тогда! Развернулся и ушел, видимо, раздосадованный тем, что я к нему пристал.
Мошенник позвонил бабушке. Представившись мной, дрожащим голосом сказал, что звонит из отделения полиции, и у него проблемы, нужны деньги(стандартный развод). На вопрос "что случилось?" ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его полиции (наверное на фоне педоистерии схема такая). Бабушка услышала, что я с кем-то переспал, рассмеялась и бросила трубку.
Маленькая девочка спрашивает у своего отца: - Папа, почему ты не хочешь со мной играть? - Потому что у меня нет времени. - Почему у тебя нет времени? - Потому что я работаю. - А почему ты работаешь? - Чтобы зарабатывать деньги. - А зачем зарабатывать деньги? - Чтобы тебя кормить. Маленькая девочка подумала и сказала: - Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|