СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Случилось это в маленьком провинциальном городке на Волге.
Случилось это в маленьком провинциальном городке на Волге. Приезжал к нам какой-то зоопарк передвижной и, то ли от хреновых условий, то ли от старости, сдох у них лев. Работники этого балагана не придумали ничего лучшего чем отвезти труп этого льва в лес, может и собирались закопать, но поленились, да так и бросили его в лесу. Представьте себе изумление местного жителя, который пошел в лес за грибами, а под очередной елочкой увидел льва!
Сыну в школе (3-й класс) на уроке рисования сказали нарисовать зимний лес. Он нарисовал джунгли. На вопрос, чем он слушал, когда просили нарисовать зимний лес, пояснил, что на картине январь, только в тропиках.
Кенийцы
У одного знакомого жена - из Кении. Как-то ее спросили, почему они все так хорошо бегают. Ну она и рассказала. Утром в школу ей надо было идти вроде бы недалеко, пару километров. Но через саванну, этакую высокую траву. Поэтому "дежурный" взрослый у них в деревне с вышки внимательно эту саванну высматривает - где трава шевелится. И потом подсказывает, в какой части львицы вышли утром на охоту. Соответственно школьники идут другой стороной. Точнее даже не идут, а бегут и очень быстро, причем босиком. Главное, объяснила рассказчица, при этом на льва не наступить (он ведь спит, пока идет охота). Спросонья лев может лапой хорошо махнуть - мало не покажется. Вот назад днем можно уже спокойно возвращаться. Львы сытые и сонные!
Читаю новости: в Англии нашли литовца, который 5 лет скрывался в лесу в графстве Кембриджшир от бандитов. Считавшийся мертвым, он был обнаружен после публикации своих селфи на страничке в Фейсбуке. Уважуха! Умудриться найти лес в южной Англии (!), скрываться там 5 лет, да еще и Интернет там завести - это только гены.
Есть у нас в городе крутой экстремал. Любит на лыжах съезжать со всяких неожиданных поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку прыгнет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу рассекает. И вот однажды - лето, птички! Зелень! Выбрался в лес покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает из-за поворота, а там велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит. Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая - в другую. Спицы погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и плачет. - Ты, - говорит, - сволочь! Черт с ним - синяки заживут. Ссадины залечу. Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной случилось. Скажу: «Лыжник сбил»?!
Обед по распорядку
Послевоенное время, год 46-47-й идет восстановление городов от последствий. Дед работал в бригаде в лесах - для городов лес поставляли. Работа была тяжелая: надо было 2-х метровые части деревьев относить к фургону. И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. И в общем, приручили они этого медведя с ними лес таскать. Мужику за это в полтора раза больше платили. В 12 (не обязательно точно) часов раздавался звон колокола, что означало начало обеда. И медведь тоже вместе с ними обедал…
Ну тут, говорят мужики, всегда и была опасность, что тащишь с медведем бревно и тут бац звон колокола. С человеком то ладно - дотащишь до фургона и обедать, а вот если с медведем, то независимо от ситуации тот при звуке колокола бросал бревно и бежал жрать… Война войной, а обед по распорядку…
В лес?
Эту историю мне пересказал знакомый по имени Роман, с которым и приключилась эта история. А случилась она в Прибалтийском городе Калининграде. Решил в выходной день наш Рома съездить на рынок. Вышел на дорогу и стал останавливать машину. Остановилась ему крутая иномарка, а там два как сейчас принято говорить два братка. Здоровые, головы бритые. Ему бы другую машину поймать, но он решил поехать на этой. И вот когда он сел, у Ромки один из братков спрашивает: - Ну что в лес? Ромка в панике: - Сначала на рынок потом в лес... Браток с улыбкой: - Дурак, ты в машину влез?
Сегодня списывалась с подругой детства. Мы обе родились в маленьком провинциальном городе. Теперь живем в разных странах, каждая в своём мегаполисе. Разговорились, зашла речь о безопасности на улицах. Говорит:
— Ты знаешь, а я скучаю по нашему городку. Там я себя чувствовала гораздо безопасней. — Серьёзно? — Ну да. Идёшь себе по пустырю и знаешь: если на тебя вздумает напасть какой-то маньяк, то всегда есть надежда на то, что это окажется твой одноклассник.
В студенческие годы
Дело было в студенческие годы - середина 90-х кто помнит. Отправили нас на втором курсе на сбор картошки. Группа у нас была не то чтобы очень дружная, так собирались отдельные группами 2-3 человека, но в общем все молодые и веселые. Так вот повезли нас на автобусах в какой-то колхоз. Водкой запаслись только пара человек, остальные ехали работать. Так вот план перевыполнили - после работы костер, жареная картоха, глоток водки и домой. Понравилось.
На второй день взяли по поллитре на 2-3 человека, работали до обеда, план немного не довыполнили. Собрали картоху и в лес, а там по схеме: костер, гитара, немного водки, картоха вкуснейшая на свежем воздухе, а потом веселые и довольные домой. Ваще понравилось.
И вот настал третий день, который вошел в легенды. Каждый взял по литрухе!!! Не работали - сразу насобирали пакеты картохи и в лес, а там ... пионерские костры, напоили трактористов и сопровождающих, игры и песни, состязание по борьбе наших дзюдоистов с деревенскими трактористами, а дальше как в калейдоскопе, только картинки: сопровождающая поет под гитару матерные частушки приплясывая в такт, гонки по собранному полю на тракторах по каким-то сложным правилам, пионерский костер высотой с хорошую 3-х этажку, потом уже при отъезде немного перевернули автобус, а потом еще наши борцы на передней площадке устроили финальный бой) вынесли пару тройку стекол. Короче оттянулись в полный рост. Итог: больше наш поток на сбор картофеля не посылали. А жаль. Нам понравилось.
Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц.
Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гинеколог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться С врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был Катин муж
Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация:
Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей.
Цитирую разговор:
— Привет, это Сергей?
— Да. Привет!
— Ну как там твои яйца?
— ... А? . Нормально. А что?
— Ну, холод такой! Ночью не замерзли?
— ... Нет... А что, должны были?
— Ну я не знаю, это врач должен решать.
Мы сегодня, кстати, их везем?
— Кого? .
— Ну яйца!
— ... Куда?!
— В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
— ... Зачем?
— Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
— Девушка... Вы меня пугаете...
— ... Это Сергей?
— Да!
— Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
— Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
— Катя тебе передавала?
— Что?
— Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк!
— Катя — это кто?
— Хм... Была, по-моему, твоей женой...
— А я не женат!
— Что, развелись уже?
— ?
— Это Сергей?
— ДА!
— ... ЛУКАШОВ?!
— НЕТ!
— НУ СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!
Вот баечка из историй от военой прокуратуры. Раз вызвали следака в одну отдаленную ВЧ по поводу отравления грибами пятерых военослужащих, уже дедушек. И вроде бы все нормально, можно спокойно списать дело на несчастный случай, неосторожность, но возникло у врача ближайшей больницы подозрение на предумышленое убийство, так как фигурировали самые ядовитые грибочки, да и сослуживцы охаректеризовали покойничков как дедушек, которым себе ширинку впадлу было расстегнуть — все делали «молодые», поэтому представить их в роли грибников было тяжеловато.
Вот и возникла версия, что кто-то из особо гонобимых солдат угостил дедушек жаркой. Так и оказалось. Один боец, вконец измученый дедами, пошел в лес, набрал поганок и стал их жарить в части с картошечкой. На запах моментально прибежали деды, накостыляли для профилактики молодому и слопали угощение — на то и был расчет. Пока с ними разбирался старшина, пока до них добрался военврач, пока он спровадил их в больницу, стало слишком поздно.
Самое интересное, что молодой дешево отделался — он гнул версию, что хотел сам отравиться от такой жизни, но прибежали дедушки, начали мордобой (его действительно огрели мешалкой) — он потерял сознание и не смог предупредить товарищей об отраве.
Вербовка по доброй воле
Есть у меня приятель - шебутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает. Жена понять ничего не может.
А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает: - А вы уверены? - Да! Забирайте! - Вы абсолютно в этом уверены? - Да! Я этого хочу! - Вы подумайте как следует. - Нечего думать! Забирайте! Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит: - Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!
Рассказал мне эту историю мой дядя, который зимой и летом любит рыбачить, жить без этого не может. Ну вот, пошли они с другом зимой на свое любимое место и видят вдалеке - знакомый лежит животом на льду. Ну дядя и послал своего друга глянуть, что случилось, мол недавно инфаркт тот пережил, мало ли опять! Тот, не доходя пару метров падает на лед и смеется, слово не может сказать! Дяде интересно стало и когда подбежал увидел картину... Лежит тот над прорубью и держит зубами рыбу за хвост, а рыба больше диаметра проруби. Ну они раздолбали прорубь и помогли "охотнику" вытащить ее, не сдерживаясь от смеха! Оказалось, что из рук она выскальзывала... Так он ее зубами схватил!
Подруга рассказала. Дело было в небольшом городке Ярославской области. Была в городке церквушка, и при ней, соответственно - поп. Горький пьяница, лежебока, бывший какой-то там "господин оформитель", захотевший халявы. А поскольку петь в церкви было почти некому, а голос самого батюшки оставлял желать много лучшего, батюшка проявил смекалку и раздобыл записи церковных песнопений, причем самодельные. И проводил службу "под фанеру", не хуже эстрадных звезд. И вот однажды, отваляв таким манером вечерню (или отжарив мессу, уж не знаю точно:))), святой отец... не успел вовремя нажать кнопку на магнитофоне! И - на всю церковь - Алла Пугачева! Вообразите физиономии богомольных старух.
Мой ребенок - 2 года:
- Мама, я хочу в зоопарк! - Хорошо, пойдем сдадим тебя в зоопарк - Мама, я не хочу в зоопарк
Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: — "Бл@! А у нее что — крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!" В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.
В одном провинциальном американском городке
В одном провинциальном американском городке - Филадельфии - существовал довольно неплохой (точнее, известный на всю страну) симфонический оркестр. И однажды в город решил заявиться САМ великий Ростропович, чтобы дать с вышеупомянутым оркестром пару концертов. В предвкушении выступлений с маэстро все музыканты активно репетировали, совершенствовали технику и пр.
Одна виолончелистка - рьяная поклонница Мстислава Леопольдовича - решила блеснуть перед ним своими знаниями русского и поблагодарить его за отличное выступление, и за сам факт ЕГО существования. Поэтому накануне концерта она подошла к русскому трубачу, который играл в ее же оркестре и спросила: - Вася, как сказать по-русски "Маэстро, вы играли просто потрясающе"? Вася объяснил своей коллеге эту несложную фразу, она пять раз повторила ее при нем, еще десять раз дома и еще пятнадцать - за полчаса до концерта.
Итак, performance. Филадельфийский оркестр. Соло на виолончели Мстислав Ростропович. Переаншлаг, овации, 4 биса подряд - все как обычно. Сразу после концерта виолончелистка, затаив дыхание подходит к Ростроповичу и говорит нашему великому соотечественнику на его родном языке: - Маэстро! НУ Е& ВАШУ МАТЬ!!! Надо ли говорить, что М.Л. 5 секунд стоял пораженный, а потом, еле сдерживая смех, обнял незадачливую поклонницу.
Это история из детства. Мы собирались в гости, меня нарядили в новый костюм - пиджачок, брючки, белая рубашечка, и, дабы не болтался под ногами, выставили на улицу, ждать пока соберутся родители, чтоб вместе идти. Это была плохая идея, потому что дворовые друзья в это время прикатили ржавую и грязную железную бочку, и я просто не мог не быть испытателем этого космического аппарата.
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.
Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, зато был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: - А давай генератор проверим. Товарищ: - Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить. - Мужик, ты нашего ишака не видел? - Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил. ... P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.
Как добро победило зло
В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи аналогичных стоят по всей стране. Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника и детали с металлоломом? Ничего подобного.
Разобрав прибор, ушлые товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив счета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать около тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли.
Кончилось их счастье не оттого что владельцы автомата спохватились, а оттого что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу, дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были приняты меры. Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.
К Пасхе. Вижу на днях в сетевом продуктовом магазине прекрасное. Стоят на стенде красивенькие коробочки, и написано на них "Луковая шелуха для крашения яиц", цена 60 рублей. Коробочки ма-а-аленькие, даже не представляю, сколько там этой луковой шелухи поместится. А через два метра от этого стенда - овощной отдел, в котором вполне себе свободно лежит лук репчатый по 32 рубля кг вместе с той же самой шелухой. Не знаю, может у нас какая-то секта луконенавистников, но любителей крашеных луком яиц завелась, но лука этого в магазине хоть завались, а коробочек-то всего две и осталось.
Был у меня в юности старый советский телевизор Чайка-714, который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в черно белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: А вот так видит наш мир лягушка!
Спиритизм
В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда.
В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал: – Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!
Многие считают зависть плохим чувством, и это правильно. Но ведь последствия могут оказаться иногда крайне неожиданными. Великий Ньютон в школе успехами в учении не блистал. Скорее наоборот, в своем классе по успеваемости находился на предпоследнем месте, опережая одного явного идиота. Его же не на много опережал какой-то придурок Артур Сторер. Ньютон по простоте души ненавидел именно его, а не лучшего ученика. Из-за этого он однажды подстерег его и избил. Но похоже это показалось ему недостаточным. Ньютон решил обойти его еще и в списке успеваемости, благо он стоял прямо перед ним. Увлекшись, он стал учить уроки, и легко, совершенно без натуги обошел не только Артура, но и всех остальных учеников класса. Вот такой завистник.
Действие происходило в одном подмосковном городе. Повесился в своей квартире мужик, а в другой комнате какие-то родственники были, и быстро они его нашли. Но было уже поздно, и вызвали они врачей и ментов. Менты приехали, понятых еще из соседей набрали, да и просто посторонних в квартире оказалось достаточно. Так что скопилась, как в таких случаях часто бывает, масса народу. И тут оперативники приехали (такой, наверное, порядок). Были они почему-то датые, а один совсем веселый, когда уже пробивает на общение со всеми подряд. Входит он в квартиру и со всеми за руку здоровается - с ментами, соседями... пожал руку и мужику, который под потолком что-то делал (догадались, кому?). Родня вся так и ох@ела. Так мало еще - все на этого опера уставились, а он и спрашивает: "А где труп?"
В каждом рабочем коллективе есть специалист широкого профиля, который равномерно достает всех и чтобы вы не обсуждали, он всегда знает как лучше сделать…
Нам для одного проекта нужны были стальные шарики, при чем в количестве 4 кг и так случилось, что в комнании, в которой мы их заказали не было доставки и забирать шары нужно было на другом конце города… И вот прибегает этот специалист широкого профиля… Далее диалог (специалист -с, я-я)
С: за шарами нужно отправить сильного мужчину!
Я: почему мужчину? Девушка тоже справится!
С: нет! Там 4 кг шаров
Я: и что? Их же всего 4 кг…это не тяжело!
С: но они же стальные!
Я: и что с этого? Их же всего 4 кг
С: ну нет, они же стальные!
Я: ну и что с того, что они стальные? 4 кг!
С: это сталь! Это тяжело!
Я: 4кг! Это немного!!!
Разговор явно двух дебилов… В какой то момент я понимаю, что спор не закончится и говорю
Я: то есть, если бы мы забирали 4 кг пенопласта,а не стальных шаров , то девушка бы подошла?!
С: конечно, это же пенопласт!!!
Спорить больше не было сил… Вспомнив детскую задачку про килограмм пуха и килограмм железа, я поняла, что не у всех было детство…
Коллектив ржет уже неделю)))
Два дня назад зашёл к знакомому, небольшой долг отдать. Дверь открыла его жена: "Проходи, сейчас чай поставлю". Прошёл в зал, сел в кресло. И слышу, в углу за телевизором что-то шебуршит. Или кто-то. Котов у них не было - аллергия у супруги. Ну, интересно же, чего там. Заглянул - из под вороха газет меня сверлила пара чёрных глаз... ежа. - Маринка! Ты за что Лёху(муж) заколдовала?? Чем провинился? - кричу в сторону кухни. Маринка выглянула в непонятках. - А-а, ты про него(улыбаясь). Это мы в субботу в лес ходили гулять, грибов пособирать. Проходили возле ручья, а там он висит. На пне. Клубком. Иглы так в коре застряли, что развернуться ежу не удавалось. Лёшка сказал, что это дело лап лисы, наверное. Сам бы он так не повесился. Они же, лисы, ёжиков в воду спихивают, чтобы те показали своё нежное брюшко. Хитрые. А этому повезло в конечном итоге - с пригорка так раскатился, что в пень воткнулся. Но ослаб сильно. Когда отковырнули его палкой, он почти не шевелился. Ну и забрали его домой. Отогрелся вон, молоком отпился - ожил. Зазимует у нас. И газеты старые пригодились. А Лёху... его заколдуешь. Сейчас придёт, айда чай пить.
Группа геологов, ведущих разведку земных недр в якутской тайге, наняла себе в проводники немолодую женщину из местного племени. Однажды случилось так, что они остались ночевать у ее соплеменников. Тогда они увидели, что мужчины племени позволяют их проводнице питаться лишь скудными объедками. Геологи были потрясены таким возмутительно бесчеловечным отношением к женщине и высказали свое возмущение. Тогда им и объяснили…
Мужчина — охотник и воин. Он может и отбиться от хищника. Женщина может только убежать или забраться на дерево. Они о ней так заботились. Если женщина будет толстая, то не сможет быстро двигаться, и любой зверь в тайге ее легко поймает. А женщина чаще всего не способна самостоятельно соблюдать жесткую диету. Они так продлевали ее жизнь.
Рассказал доктор, принимавший этого пациента.
Дело было в г. Юрга. Сбил "запорожец" с двумя пассажирами дедушку выгуливающего собаку. Перелом шейки бедра у деда, запихали в запорожец на заднее сиденье и поехали в больницу. По дороге один пассажир вышел, а другой сказал деду. Мол ему и так лет много и скоро помрет и если отвезет его в больницу, его потом за это привлекут.
- Отвезу тебя дед на речку, там дорешу тебя и все.
Едут, два поворота, один в больницу, другой к речке. Тот свернул к речке. Дед не долго думая снял ремешок с штанов своих и задушил водителя. Милиции тогда сказал, что на войне был разведчиком, и не для того он вернулся с фронта чтоб какой-то... его на старости лет в речке топил.
Лучшие истории прошлых лет
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|