ИСТОРИЯ
Сейчас ел печеньки. На упаковке надпись "Употребить до 26 мая 2028 года". Думаю: "Нифига себе Vault-Tech печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет".
Потом посмотрел на дату изготовления - 27 апреля 2028...
5 л
Разбираю как-то на днях новые приказы, полученные из канцелярии. Те
приказы, которые касаются нашего отдела, отписываю соответствующим работникам. Попадается приказ о начале с 22 мая студенческой практики, в части нашего отдела ответственной назначена Надежда - мой заместитель. Маленькое отступление: студенты-практиканты у нас частый случай, обычно направляются 3-4 курсы соседнего техникума, детишки лет 15-16-ти, мы их за глаза так прямо "дети" и называем. Так вот, звоню я Надежде и на автопилоте сообщаю: Надежда, к 22 мая у нас с тобой должны быть "дети". Надежда, немного опешив: " Дети? у нас с тобой? к 22 мая??? Потом понимает, что речь идет о практикантах, но уже для прикола: "Ну, срок даешь ограниченный, но постараюсь к этому времени хотя бы забеременеть..." Весь отдел, видевший обещание незамужней Надежды, забеременеть к 22 мая был в шоке, но когда разобрались в чем дело, долго хохотали...
2 м
Для всех уставших программистов: друг перешел из ядерной физики в программирование и радуется, как все легко: просто берешь нужную библиотеку, и пишешь код, гуглишь проблемы. В
ядерной физике нужную тебе штуку построят через 20 лет‚ а по проблеме гуглится только одна статья, твоя
5 л
Еще про надписи "Закрыто". В Антверпене я видела на двери роскошного
и очень дорогого цветочного бутика надпись "Закрыто. Ми ушли рвать цветочки". Представила себе их надменных расфуфыренных продавщиц за сбором тюльпанов на поле либо ромашек на лугу - улыбнуло... А в одном маленьком голландском городе на двери русского магазина иногда можно видеть надпись "Закрыто на минуточку, сейчас вернусь". Причем этого "сейчас" иногда можно прождать и полдня.
4 г
Прихожу к другу на работу первого апреля, а у него пожарный инспектор с
проверкой, штраф выписывают. Я захожу и сразу говорю: "Санек, хорошо мы с Петровичем тебя прикололи со штрафом! С первым апреля!". Санек приходит в себя и начинает радоваться: "Блин, а я повелся, так натурально развели!". После чего прихоидтся его обрадовать еще раз: "Саня, с первым апреля, извини, но штраф реальный!".
5 л
Что это такое?
Вчера убиралась в квартире. Пылесося в одной из комнат, на полу увидела какую-то хрень... Шкрябаю-шкрябаю пылесосом, что-то не втягивает. Надо бы пойти мешок вытряхнуть. Правда дождь на улице, неохота, а придётся. Прям в халате и в домашних тапочках тащу свой зад во двор... Да, не учла я возможность порыва ветра при дожде... вся мокрая и в содержимом от пылесоса на себе прусь обратно домой. Мечусь к этой хрени на полу, ну всё, думаю, сейчас получишь ты у меня... Фигак, а пылесос всё равно не втягивает... С трясущимися от злости руками нагибаюсь, что бы поближе рассмотреть это безобразие... Оказывается, что это наскрябанный прям на паркете синей ручкой ( глубоко ещё так) какой-то иероглиф. Недолго думая, подзываю к себе сына (4 годика ему) и строго так спрашиваю: - Александр Николаевич, потрудитесь объяснить мне, что это такое? А золотце моё, свои глазки голубые невинные поднимает на меня и говорит: - Мамочка, это - сердечко. Я его для тебя нарисовал, чтобы ты в следующий раз когда убираться будешь, увидишь его и улыбнёшься... Да, мой хороший, прям всё, как ты планировал...
6 л
Не смог не поделится. У жены есть подруга. Тупая, как пробка. Прихожу домой, они на кухне чай сидят пьют, о чем то разговаривают, своем-женском. Я не лезу. Покушал и подошел со стола печеньки взять. Сперва диалог ввел меня в ступор.
Жена (Ж) - Алён, ты в интернете посмотри. Я ж тебе не специалист в таких делах. Подруга( П) - Так у меня нет интернета! Ж - Ну как нет, если ты буквально сегодня в ВК мне писала, что приедешь.? П - Ну так интернета нет, у меня только ВК и Инстаграмм есть! Ж - Стой, подожди. Если нет интернета, то и остальное работать не будет. П - Ой, Оля! А то ты понимаешь что-то! Соц сети и интернет это разные вещи!!! Не тупи!!! Я интернет и не подключала, я только за ВК и Инстаграмм плачу! И тут я не сдержался, вышел и откровенно заржал! Жена выкатилась следом в тихой истерике, а в след нам Алёна еще кричала что мы отсталые и "темные" люди)))
6 л
Дочке 2 года. Занимаемся закаливанием всем семейством, ребенок каждый вечер получает ведро холодной воды по всему организму.
Суровая сибирская весна. 1 мая, ура первый день лед в прудике (глубина 20 см) не замерз. Но вода... Сибирь, 1 мая. Без комментариев. А теперь собственно история. Доча роняет в прудик мячик, меланхолично, даже не ойкнув, лезет за ним, хватает, идет обратно. Супруга чувствуя что это уж всяко перебор, подхватывает ребенка, несет переодевать. Захожу домой им вслед. Далее меланхоличный диалог: - Знаешь, мама, сдается мне что мы воспитываем отморозка. - Ну... где-то да.
3 г
Германия, 9 мая. Восьмого вечером посмотрел первый тайм Россия - Германия по хоккею и поехал на работу. Надо сказать, что 9 мая в Германии почему то праздничным не считается. Утром возврашаюсь на машине домой и слушаю радио. Ведущий Аинс-Лаиф взахлеб вешает " Вчера наша (немецкая) сборная провела сенсационный матч против чемпионов мира сборной России". Я чуть в припаркованный автомобиль не вьехал. ШОООО, ОПТ... ЕПТ ....РОССИЯ .... ПРОДУЛИ!!!!!! НЕМЦАМ ???? ЕПТ.... А ведущий тем временем заливаетс дальше " Наши показали красивый хоккей и уступили Русским ВСЕГО 0-2 " Дааааа... Не убавить не прибавить. ЭТо ж надо так своих лбить. даже гордость за страну где живу почувствовал
5 л
Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть — мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!
6 л
Завтра сыну три года. Сейчас были в супермаркете, закупались. И вспомнилось как два года назад были в этом же магазине и пока жена набирала помидор, чтоб их взвесить, я смотрел на окружающих. Тут смотрю, цыганенок смотрит на меня и лыбится, я не понимаю, думаю дурак какой-то, минуты через три подходит жена и говорит, хватит тележку с продуктами качать, они уже спят.
6 л
Выписался из больнички, снял такси до дома. По дороге разговорились с водителем, далее от его лица:
Я: - А вот у меня случай был: как то раз подвозил врача (В) до больницы. Ну слово за слово, я и спросил "А как часто у вас выписываются?" Д: - Да каждый день! Сладостно потираю руки в предвкушении золотых гор. Я: - Что? Прям каждый день ?! Д: - Да днём и ночью! Табунами прям! Я: - Ого! А не мог бы ты меня рекомендовать как таксиста? А я тебе копеечку буду отстегивать! Д: - Не могу... Я: - Но почему?! Неплохо ведь наварим! Д: - Я в морге работаю...
7 л
Голодный вечер перед гастроскопией. Жрать нельзя ничего, кроме слабительного.
Ну, пожрал слабительного - не сытно, еще сильнее жрать захотелось. Что делать? А что делает нормальный студент, если нечего жрать? - Спит. Ну, думаю, идея! Не пожру, так хоть высплюсь. Достал мощное снотворное, чтобы железно, на всю ночь... И тут до меня дошло, что я нахожусь в одном шаге от большой, большой катастрофы.
3 г
Загремел я несколько лет назад в Питере в Боткинскую больницу с ангиной.
На тот момент мне было 31 (а выгляжу вообще на 25) и добрался до больницы прям с работы в сопровождении скорой помощи. После оформления всех документов, грузят в автомобиль для развозки по отделениям. Едем вдвоем с человеком грязной-пропитой наружности лет под 65, уже совсем старик, и привозят нас на одно отделение. Уже на отделении стоим с бомжом у медсестры для оформления на поступление. Медсестра и говорит: "Так, Денис, 32 года". Я сразу говорю: "Вы ошиблись, мне 31, еще молодой." Тут бомж-старик говорит: "Это я Денис и мне 32 года". Мы с медсестрой вдвоем вслух: "Ох*еть".
2 н
В номинацию отец года.
Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота. От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтоб не останавливаться: - Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет. Ищу химчистку, не дорого.
5 л
Зашли как-то в кофейню попить угадайте чего. Заодно, я себе блинчик с мясом заказал. Официантка заказ приняла, записала, прошло некоторое время, приносит блин... с рыбой. Говорю:
- Я же с мясом заказывал. Она на пару секунд зависла, а потом выдает прям наикультурнейшую фразу в ответ: - Может Вы желаете попробовать с рыбой?
5 л
Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр — полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он диск с WinхP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом. Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов. Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет. Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.
6 л
Дочке было года четыре. Едет на папиной шее. Дошли до маршрутки, спрашиваем:
- Как лучше, пешком или на папиной шее? - Конечно, на шее. - А так и будешь всю жизнь на папиной шее ездить, или потом на другую пересядешь? - Да, на другую. - А как ты думаешь, та шея уже родилась? - Я думаю, уже родилась. Сейчас смотрим на разницу в возрасте с тем парнем, с которым встречается - вроде тогда оказалась права.
4 г
У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Удалять". Ну удалять, так удалять. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, аккуратненько выдирает мне зуб.
После этого, опять так улыбаясь, спрашивает: - А вы, кстати, девушка, не замужем? Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда понравилась...". Говорю: - Нет, не замужем На что он мне так серьезно отвечает: - Ну так вы поторопитесь, а то ведь чем меньше зубов, тем труднее это будет сделать.
6 л
Весной дело было, звоню подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.
6 л
В доме на одном этаже соседствовали две квартиры: в одной проживала старушка, в другой два молодых человека лет по 30. Оба были осуждены, и, отмотав срок, старались не шуметь, тихо проживая в доме. Бабушка тоже была не божий одуванчик и частенько к ним приставала.
Как-то раз возвращается старушка из магазина. Заходит в подъезд и видит одного из них: - Слушай, Санек, это не твои тут друзья ходят и почтовые ящики в подъезде поджигают? Санек удивленно посмотрел на старушку, улыбнулся и произнес: - Ну что ты, бабушка, не беспокойтесь, такими вещами мои друзья не занимаются! Вот если нужно кого-то обокрасть, ограбить или машину угнать. А почтовые ящики, не, не мои друзья. Вот хулиганье пошло, а!
7 л
Дочке скоро исполнится пять лет, ходит в детсад. Она внимательно отслеживает приближающуюся дату. Уточняет сколько еще осталось. Дальше дает рекомендации по будущим подаркам: "Я хочу только мягкие игрушки. Еду и одежду не дарите. Вы и так обязаны их покупать". Задумался. Я ведь юрист, неужели это тоже передается?
3 г
Прочитал сейчас старую(от 2000 года) историю про хомячка в домике из
жратвы и вспомнил свой не смешной, а скорее грустный случай. У меня жил крыс по кличке Палыч. Редкостный засранец. Однажды зимним утром, после вечеринки, когда полумрак в доме и в глазах, одеваю пиджак, чтобы идти на работу, и слышу сзади эвук падающего тела и рыданий от смеха жены. Смотрю в зеркало. У пиджака в районе локтя от рукава осталась одна подкладка. Клетка Палыча стояла на полу рядом со стулом, на котором висел пиджачок (кстати новый), и рукав касался клетки этого паразита. Остальное дело техники - новое гнездо из твидовых ниточек он себе свил. А через пару месяцев мы таким же способом потеряли штору.
2 м
Роберт де Ниро: "После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: - 50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной! Я начинаю сомневаться в своем браке. Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уж позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор.
1 м
alexshutki
Робот-пылесос
Купили робот-пылесос...рядом с номером модели надпись "pet". Ну и хорошо, думаю, у нас как раз и кот есть... Включили только что первый раз, поставили в центре комнаты. Пылесос, покрутившись на месте, прямиком отправился к кошачьей миске. Толкнул, часть корма вывалилась наружу, собрал все вывалившееся, повернулся, отправился прямиком к кошачьей лежанке, обернул вокруг себя тамошнее "добро" и затих... Кот долго сидел, думал, сейчас развернулся и ушел. Видимо, вещи собирать...
3 г
Скрытая камера
Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол... Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: *ни в коем случае не нажимать*... Ну и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера... Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...
6 л
Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название: «Слоник Зохчо».
Мы: — О, круто, офигеть, спасибо. А что такое «Зохчо»? — Дураки вы, — говорит. — Это не Зохчо, а «тридцать на сорок».
3 г
Купили робот-пылесос...рядом с номером модели надпись "pet". Ну и хорошо, думаю, у нас как раз и кот есть... Включили только что первый раз, поставили в центре комнаты. Пылесос, покрутившись на месте, прямиком отправился к кошачьей миске. Толкнул, часть корма вывалилась наружу, собрал все вывалившееся, повернулся, отправился прямиком к кошачьей лежанке, обернул вокруг себя тамошнее "добро" и затих... Кот долго сидел, думал, сейчас развернулся и ушел. Видимо, вещи собирать...
6 л
ДУРНАЯ ПРИМЕТА.
В российской космонавтике есть традиции: перед запусками смотреть кино "Белое солнце пустыни", пИсать из скафандра на колесо автобуса и на поверхности блока окислителя, покрытой инеем, рисовать буквы "ТАНЯ". И тогда запуски обязательно бывают успешными. С 2008 года появилась новая традиция: священники от РПЦ окропляют ракету святой водой и произносят молитву. При этом участились нештатные ситуации, начались аварии, катастрофы, провалы дорогостоящих космических проектов. Уволили одного главу Роскосмоса, под вопросом репутация другого. А надо-то просто не пускать попов на космодром!
4 г
Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу... Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок — луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать — глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьет нахрен?
7 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом музыка | шутки про пляж лето | самые лучшие анекдоты про мерседес | биатлон КВН
Корпус 2 Ярославль | статусы новые о
новая жизнь | смешные афоризмы про
фото | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про туалет | случайный анекдот
|