СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Отжег недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в

Отжег недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал ее ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
— А муж-то твой где?
Видели б вы ее глаза... Так и не дала в этот раз...

Вечер, время часов 11, муж крепко спит. Аккуратно ложусь к нему под бочек, нежно начинаю поглаживать в интимных местах,и шепчу на ушко" котик, а я тебя хочу",на что муж сквозь сон отвечает" Угу... Прикольно" от хохота я долго не могла уснуть. А муж на утро и не вспомнил наш "диалог"

Настольный футбол

Подарили сыну настольный футбол. Он приглашает друга поиграть:
- Приходи, поиграем в настольный футбол.
- На компе?
- Нет.
- На приставке?
- Нет.
- На Андроиде?
- Нет.
- А на чём?
- На мангале таком!
Надо было видеть удивлённые глаза пулей прибежавшего запыхавшегося друга. На мангале он ещё не играл.

Ребёнок спит!

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сук@! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!

Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.

Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!

И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.

Что ж ты такая холодная-то!

Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.
- Что ж ты такая холодная-то!
- Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
Он, не открывая глаз:
- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?
Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина!

Было мне года четыре. Родители по вечерам смотрели "Секретные Материалы", а меня соответственно в спальню перебазировали. Надо сказать, в спальню вела не обычная межкомнатная дверь, а плотные такие занавески. Конечно, они следили, чтоб занавески я не отодвигала. Увидит дитё еще чего лишнего. Так я, основательно обиженная, взяла ножницы и прорезала в занавесках отверстия для глаз, стою смотрю себе. Ну а что, детская логика - ничего ж не отодвинуто, все условия выполнены. Мне папа потом рассказывал, КАК они перепугались, когда обернулись в очередной раз, а на шторке - это. Лишили сладкого, конечно. И поделом.

Занимаюсь покупкой-продажей автомобилей. Как-то раз купил старенькую "Тойоту", готовился к продаже. Приехал покупатель, посмотрел, открывая окно с водительской стороны; поломался стеклодержатель. Покупать, говорит, не буду! Это какой-то знак. Ну окей, нет - так нет. Приехал в гараж, начал разбирать дверь и охренел... Там лежал пакет с 20000 евро, аккуратно запакованный и спрятанный в обшивке двери! Джек-пот!

Прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого, т.е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться, мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: "А зачем вы среднего замазали?". Муж отвечал: "Он мне не родной был". Обычно, его одаривали таким взглядом!

Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое время мама принесла котенка.... Масенького такого, пшистенького! ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!) Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал! Но это все присказка! А вот и история: Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре, ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку.... И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел - плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму, т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает .... Только я начал из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног. Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит в спальню.... Я в непонятках за ним ... Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске? - СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть? - ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то! Кстати, в подверждение этого - размороженная рыба была сожрана с рычанием и писком за ушами!

Однажды вечером мы играли в футбол на одни ворота и так получилось, что собралось довольно много народу. Можно и в футбол поиграть!
Далее диалог двух парней лет 17-18:
-Может в футбол сыграем на два варотА.
-нет! На две варОты!
-на два варОта!
- на два врата!
Проходит мальчик не русский(кавказец наверное) и говорит:
-На двое ворот!! Русские блин!)

Муж недавно устроился на работу, где все руководство - бывшие военные.
На днях спрашиваю, как поздравили женщин-коллег.
"Нормально поздравили. В 12-00 всех ПОСТРОИЛИ, поздравили".

Как то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю , копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли)

Прихожу как-то домой после корпоратива. Ну, тут начинается: что так поздно, да почему выпил, да с кем, да по какому поводу. В общем, знакомая картина, не правда ли?
А в это время в комнату вваливается наш кот (жена все диалоги проводит на диване), подошёл к ней, внимательно посмотрел ей в глаза и вдруг ка-ак врежет ей по моське лапой.
У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот - к дверям и дёру.
Вот она - мужская солидарность.

Этот неловкий момент... .
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

Сын (3 года) начал ходить в садик. Как и многие дети, когда его оставляешь там, ревёт.
Прихожу вечером домой – жена лежит на диване с книжкой, сын бегает рядом. Сажусь на диван, беру его на руки, расспрашиваю, как прошел день. Далее диалог:
Я: Понравилось тебе сегодня в садике?
Р: Понравилось.
Я: Завтра пойдешь в садик?
Р: Пойду.
Я: Не будешь плакать?
Р: Не буду.

Поглаживаю жену по ноге. Она, отрываясь от книги:
Ж: Чего тебе?
Я: Как на работе?
Ж: Нормально.
Я: Завтра пойдешь на работу?
Ж: Пойду, конечно.
Я (с серьезным видом): Плакать не будешь?
Ж: Нет)))

Как-то летней ночью меня разбудил странный звук. Открываю глаза и вижу, что звук исходит из нашей кошки: не мяуканье, а рычание какое-то, басом, на одной ноте и без перерыва. Сидит она под окном в напряженной позе и издает этот самый звук, глядит в окно под занавеску, но прыгнуть на подоконник не решается.
Что-то мне страшновато стало. Дом у нас одноэтажный, окна от земли метра полтора всего, и открыты. Конечно, все окна затянуты сеткой, но все же... Посмотрела на мужа - тоже с открытыми глазами лежит.
"Посмотри-ка ты, - шепчу, - в окно под занавеску, мне страшно".
Муж с опаской приподнимает занавеску, глядит пару секунд, и начинает хихикать. Тут я тоже встаю и отдергиваю занавеску.
В лунном свете в окне вырисовывается странный силуэт... Гляжу внимательно... На сетке с наружной стороны висит, распластавшись, здоровенный котище! Висит на когтях, в позе, напоминающей белку-летягу в полете, и таращится на нас ошарашенно. Видно решил в окно так просто запрыгнуть, воспылав, наверно, страстью к нашей кошке, а тут эта сетка дурацкая...
Муж ткнул пальцем в сетку как раз посередине котовой фигуры. Кот отвалился и шлепнулся на землю с коротким "Мяк!".
А сетку потом пришлось сменить - продрал, поганец, ее когтями порядочно.

Еду в автобусе. Утро.
Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит.
Далее диалог между ними:
- Девушка (трогает за плечо), уступите место пожалуйста ребенку!
Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке:
- У тебя есть две работы?
- Неа.
- Ты учишься с 8.30 до 17.30?
- До 13.
- Ты спишь по 4 часа в сутки?
Тот вертит головой.
- Тогда можно я дальше продолжу спать?
Собственно что она и сделала.
Какой диссонанс она вызвала между близсидящими яжмамами!

А у меня по молодости знакомая была. Машка. Замечательная девка, но, как
и все замечательные девки, с заморочью, которая заключалась в том, что
её нельзя было назвывать Машкой, как впрочем и Машей, Махой, Машенькой и
Машулей. Исключительно - Марией. А в остальном, замечательная,
замечательная деваха.
И вот иду в магазин и вижу чудо. Консерва. Кукумария (ну, эт морепродукт
такой типа). И то ли этоо такой специальный трюк был, то ли художник
(или дизайнер, или господин оформитель, хрен их знает, как они
называются), который работал над созданием этикетки на банке, так
расстарался, вырисовывая стильные буковки, что для длинного такого
названия, видимо всей окружности банки не хватило, и поэтому оно было
разбито как бы на две строчки. Да, конечно же в первой строчке было
"куку", а на второй "мария". Жутко вдохновлённый красивой предстоящей
шуткой, покупаю баночку и прямиком к Машке. А по дороге ж думаю, как бы
покрасивее приколоться. Как назло, ни фига путёвого в голову не лезет.
Вся надежда на экспромт.
Прихожу, ну и как обычно "Привет-привет, как дела". "Да всё нормально, -
отвечает, - только запарили меня меня малость, как сбесились все, весь
день мне сегодня консервы тащут. Ты-то хоть просто так пришёл?"

Гений

Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью перемножающего в уме большие числа...
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю виндовский калькулятор... считаю..... Е-мое! Ровно 55857!!!!
Я: - Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь
бы не кончить раньше времени!

Недавно помогал своему приятелю переезжать. Он с женой вечно скитается по съемным квартирам, поэтому не имеет никакой мебели и никакой бытовой техники. В общем вынесли мы из квартиры все узлы, коробки, кота и погрузили их в машину. Собрались отъезжать (в новую квартиру) и тут жена приятеля вспомнила про магнитики на холодильнике. Гена ворча вылез из машины и поплелся в подъезд. Не было его минут пятнадцать, мы даже заскучали, а заодно и про магнитики поговорили - их Гене и его жене надарили друзья и знакомые, побывавшие во всяческих командировках во многих странах мира. Гена вернулся и мы поехали. Перед тем как высыпать магнитики из карманов в сумку жены Гена от нечего делать решил провести ревизию магнитов, короче повспоминать кто какой магнит им подогнал.
- Так, этот из Америки от Сани, этот из Турции от Аньки, .... О! Блин! А этот от кого?
Жена:
- Какой?
- Беларусь, Минск, а еще написано АТЛАНТ.
- Покажи
- Вот, на
- Так это же табличка от холодильника!!! Придурка кусок! Ты как её умудрился отломать?
- Отверткой, как раз в кармане была, еще думаю все магниты как магниты, а этот приклеен...

Я - программист, жена - бухгалтер.
Утро. Спим. Я просыпаюсь, начинаю её ласкать, целовать. Она, до конца ещё не проснувшись:
- Каждый поцелуй надо сопроводить счёт-фактурой!
И дальше спать. Хохотал во весь голос!

Многие любят болтать во сне и мой мужик не исключение :) 
Как-то раз мне не спалось и, пока рядом со мной мирно спало тело, я сидела в смартфоне. Было уютно, темно и по-домашнему, ничего не предвещало смеха и тут... 
В какой-то момент он перевернулся на другой бок, приоткрыл глаз, посмотрел на меня, закрыл этот самый глаз и сказал: 
- Не повезло. 
- Что? - спросила я. 
- Не. Пове. Зло. - раздельно сообщили мне. 
- С чем не повезло? 
После этого он резко раскрыл глаза, оглядел меня от макушки до пят, пару раз моргул и немного испугано выдал: 
- Ой. Не та реальность. - после чего повернулся на другой бок и снова уснул.

Наконец, после 7-летнего проживания с родителями мужа мы переехали в свою, нет, не так: в СВОЮ квартиру, купленную в кредит, такую выстраданную и отремонтированную собственными силами. И вот долгожданное новоселье!!! С гордостью провели экскурсию по своей трешке, усадили всех за стол. Все великолепно!!! Но время позднее и пора укладывать 5-летнего наследника. Уговариваю быть взрослым и самостоятельно пойти и лечь спать. Дите вопрашает: "И где мне сегодня спать?" В связи с завершающими ремонтными работами и перестановкой мебели частенько передвигали кровать сына по комнатам, а сами от усталости просто валились спать по всей квартире, где находили удобное место. Предлагаю сыну пройти и лечь в СВОЮ комнату в СВОЮ кровать. И тут кроха выдает: "Хитренькая ты, мама!!! Сама спишь где попало и с кем попало, а мне значит идти в свою комнату в свою кровать!!!" Видели бы вы глаза свекра и свекрови!!!!!! За столом повисла такая ТИШИНА!!!!!Сказать, что я в шоке - значит ничего не сказать!!!!! Спрашиваю осторожненько у сынули: "Что ты имеешь в виду?" В ответ невинные глазки: "Ну хочешь со мной спишь, хочешь с папой, хочешь в большой комнате, хочешь в маленькой!" Смеялись так, что пришли соседи в гости!!! Дружим уже 5 лет.

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. 
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть. 
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю: 
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально? 
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не очень ориентируется), отфутболиваю ее к жене, типо ей там делать нечего, ее попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:
- Скажи папе, чтоб он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он еще и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:

- Ребята, а где вы пьёте?

Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:

- На лавочке...

- В подъезде...

- У Ивановой на хате...

Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:

- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили...

Так полетела к чертям репутация самого умного класса... . .

Знаете ли вы, как женщины смотрят футбол? В начале матча, когда играют
гимны команд и показывают лица футболистов крупным планом, женщины
выбирают в качестве объекта боления ту команду, в которой больше
симпааатичных мущинок.
Сегодня во время трансляции матча Сербия-Голландия моя жена пропустила
этот, безусловно важнейший момент матча. И вот пол матча она вылавливала
крупные планы и возмущалась тем, что все показанные игроки некрасивые.
И вот очередной крупный план и восторженный крик:
- Вот, за них я и буду болеть!
- Так это же судья, - отвечаю я.
Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно
не нравятся и тут она заявляет:
- Тогда я буду болеть за судей!

Вот так.

Вчера прихожу домой — жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...
Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю — попробуй теперь — должно получиться... :-))))
Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает — дорогой, последняя осталась...
P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...

Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-ти минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек, меня отпускает!!! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа ещё нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы??? Спрашиваю - зачем? Менту отдать? Я -Какому менту? Надо было видеть как менялось его лицо!!!

Встретился я как-то на улице с другом. А он как раз в церкви несколько
емкостей святой воды набрал. Сидим на лавочке, беседуем. Лето, жара,
потихоньку водичку попиваем. Только собрались уходить, подходит к нам
бухарик.
- Вы русские люди?
- А то!!!
- Может тогда по пивасику?
- Нет, только что по литру святой воды выпили. Нам просто некуда.

Вы бы видели его лицо!!! Но было ясно, что он нам не поверил.