СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Заболело горло. Муж мой обычно полощет его неразбавленным

Заболело горло. Муж мой обычно полощет его неразбавленным 5% Хлоргексидином. Приносит мне стакан с ним. А он горький, зараза.
Я: Я так не могу, я же девочка.
М: Да без проблем.
Думаю, разбавит мне водичкой. Нет. Приносит тот же Хлоргексидин, но в стакане стоит коктейльный зонтик. Да, блин, адаптировал для нужд населения.

Для начала хочу сказать, что наш ВУЗ и особенно наш филологический факультет наводнён студентами-иностранцами, особенно много туркменов.
Далее рассказ от имени преподавательницы:
Приходит ко мне студент-туркмен, приносит тетрадь с конспектами лекций. Смотрю – почерк не его. Спрашиваю:
– Чья тетрадь?
– Мой.
– Ну как же твоя, если почерк не твой?
– Тетрадь мой, почерк не мой.

Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях
благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ
"фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в
качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в
рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит
обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то,
и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный
как полотно.
Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник - не то заживо
отпою.
Вот такой вот батюшка.

Вчера был на рынке, батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю: 

— Перец горький? 

— Сынок, горький, бери! 

Ну тут спрашиваю: 

— А попробовать можно? 

— Да, конечно! 

Откусываю маленький кусочек... С ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая: 

— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать... 

Глядя на ее лицо, даю ноги... обернулся, — за мной летит табуретка с криками: 

— ****************ДЬ!!!

Привезли к нам в гости племянниц 6 и 8 лет. Освоились, бегаем играем и тут малая заявляет: “А спорим, ты не сможешь меня за ноги поднять?” . К слову, девочка она миниатюрная и поднять её не составит никаких проблем. Вообщем хватаю я её за ноги, а вокруг уже крики, визги, ржут как только можно... И тут я думаю, держа за её за ноги , а не подкинуть ли мне её к потолку и поймать. Озвучил... Естественно радости нет предела, говорит : давай. Я беру , и со всей силы вверх дергаю, и...ничего не происходит, я просто дергаю её, а поднять не могу... После трёх попыток замечаю , что ни визгов , ни смеха уже нет...... И только тоооненький голосочек снизу: ” Убери пожалуйста ногу с волос”

- Дали задание дочери по рисованию (в 5 классе): "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!".

Говорю мужу, ничего не знающему о прекрасном празднике 8-е марта:
- Дорогой, сегодня большой и прекрасный праздник!
- Опять?! Теперь какой?
- Международный женский день!!!
- Да?! И что я должен делать?
- Купить мне цветы и что-нибудь маленькое и блестящее! :)
- Хорошо, дорогая! Как скажешь!
Ну думаю, какой у меня муж хороший! Вечером прохожу домой... Дома стоят цветы и рядом маленькая коробочка! Ну думаю не муж, а золото! Жена сказала, муж - сделал!
- Спасибо дорогой! Ты самый лучший!
- Ну ты открывай, открывай коробочку! - С нетерпением говорит мой прекрасный муж.
Открываю... и вижу... не очень маленькое и блестит, ах как блестит!... блесна (приманка для ловли рыбы)... И мой довольный муж:
- Ты же сказала маленькое и блестящее!

Эта история произошла много лет назад. Будучи студентом на практике в
городе Кинель решили отметить мой день рождения, но поскольку
употребления алкоголя строго пресекалось а без тоже ни как, решили
просто слить водку в графин и поставить на стол и ни каких бутылок (по
студенчески мудро). Накрытый стол, графин, последние штрихи к закуске и
ожидание гостей. В это время заходит комендаша с ней завхоз общяги и еще
женщина все в панике блин че делать влипли блин. Но опасения напрасны,
они составляют смету предстоящего ремонта и обсуждают что нужно
покрасить побелить и т. д. Только завхоз тупо молчит. Неожиданно он
берет графин и наливает стакан. Ну теперь точно пипец. Он молча пьет,
глаза его округляются, допивает стакан и ни слова. Женщины заканчивают
свои записи и все выходят. ух пронесло. Через минуту врывается завхоз,
молча наливает стакан, выпивает и убегает. Минус 05 и вопрос будет ли
молчать завхоз и кто побежит за выпитым.

У меня жена - учительница, и привычки учительские, естественно, приносит домой. Еще приносит: 
- тетради для проверки 
- планы уроков 
- все проблемы в школе, которые мне совершенно не интересны. 
Мне интересней были бы взятки в денежном варианте, но она их принципиально не берет (дура!). 
Как-то сижу на кухне, ужинаю, заодно читаю газету, никому не мешаю. Рядом жена крутится, что-то готовит, что-то моет, и говорит, говорит, говорит, и все про школьные проблемы. Я кушаю, читаю, время от времени поддакиваю - в общем идиллия. В один прекрасный момент голос жены пропал, а я все киваю, читаю и киваю. И вдруг вопль: 
- Встать! 
Я от неожиданности подскочил. 
- Ну-ка повтори, что я сказала! 
Я что-то промямлил. 
- Садись, два! 
Я сел. Через несколько секунд села она. 
-Н-да. Скорей бы каникулы, а то я с ума сойду. 
Несколько лет она просилась отдохнуть на юге, в этом году, пожалуй, отправлю. 
Привет всем российским учителям.

Однажды раним утром я просыпаюсь с четкой мыслью, что забыл инициировать какой-то очень важный рабочий процесс. С третьей попытки сфокусировав взгляд на мобильном телефоне, я обнаружил, что нынче вполне себе рабочее время. Восемь утра.
Без задней мысли я звоню своему партнеру - владельцу компании, и еще сонным голосом рассказываю о том, что надо "вот прямо щас" сделать, чтобы в ближайшие три дня нам вместе с ним заработать денег.
На том конце трубки отвечает не менее заспанный голос со словами, что все будет нормально и нужных людей (своих сотрудников) он напряжет. А затем уточняет мой домашний адрес (курьер должен был передать какие-то документы, на тот момент я это помнил отчетливо). После чего без задней мысли я завершаю разговор и ложусь спать дальше, так как понимаю, что в таком состоянии работник из меня аховый.
Через часа полтора просыпаюсь от звонка домофона.
- Здравствуйте, вам доставка!
- Я ничего не заказывал!
- Все уже оплачено. - И диктует адрес, уточняя имя.
- Хм, действительно мне доставка...
Через пару минут мне в квартиру заходит курьер. Он приносит мне большую пиццу и четыре банки чешского пива.
На коробке пиццы маркером выведено:
"Тимофей, сегодня воскресенье!"

Приятель приносит расплавленный финский мобильник, просит вытащить из него контакты. Повертев несчастный телефон в руках, интересуюсь, что с ним произошло. На что получаю ответ: уронили в лужу и высушили в микроволновке.

Мой мужчина обижается,что все бытовые проблемы решаю сама и не прошу у него помощи. Ну не виновата я,что обои поклеить, мебель собрать и розетку починить я и сама могу. Но раз уж он начал думать,что нужен мне только для секса, решила следующую проблемку возложить на его плечи, фиг с ним,вспомним,что я хрупкая леди. Боги услышали мои молитвы и засорили мне сток у ванны (ну стандарт у длинноволосых женщин). Прошу спасти меня от этой напасти и что же я слышу в ответ? нет,не :"Подайте мне вантуз,я пойду сражаться с засором!", а скромное: "Дать тебе телефон сантехника?" Видимо все таки только для секса...

Зашли как-то в кофейню попить угадайте чего. Заодно, я себе блинчик с мясом заказал. Официантка заказ приняла, записала, прошло некоторое время, приносит блин... с рыбой. Говорю:
- Я же с мясом заказывал.
Она на пару секунд зависла, а потом выдает прям наикультурнейшую фразу в ответ:
- Может Вы желаете попробовать с рыбой?

Красная бандана

Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
- ????? что????
- Ну такая клевая, гладкая, красная!
- Да я никогда банданы не носил!!!
Приносит. Мой пионерский галстук...

Эту историю мне рассказал друг, который работает в представительстве сотовой компании в нашем городе. Приходится ему по долгу службы общаться с народом из числа новых (русских...и.т.д.) и подобные истории у него нередки.
Приходит как-то к ним клиентка - вся на понтах (из новых), и приносит свой сотовый в треснутом корпусе. Просит починить. Стали узнавать, как мол получилось, что корпус треснул. В ответ получают весьма оригинальный ответ: в унитаз упал (это че-ж она с ним делала в туалете?!). Ну ладно, отдали на ремонт - там его залатали, воду вылили, в общем ремонтникам пришлось подолбаться. 
Приходит она забирать отремонтированный сотовик, ну и для профилактики ей говорят, что не стоит больше ронять аппарат в унитаз, что там активная среда и все такое... 
И тут клиентка возмущенно произносит:
- Это у ВАС ТАМ активная среда! А у МЕНЯ ТАМ все нормально!
После этого моему другу пришлось ретироваться в соседнюю комнату, чтобы не обидеть своим истерическим смехом клиентку. А каково пришлось тем, кто остался??

04 ноября 2012 года была годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев - 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами. Проходит 5 минут, приносит следующую версию - "С ГАДОВЩИНОЙ". На этом моменте я начинаю ржать в голос, вокруг собираются родители (виновники торжества), ржем все хором. Лиза смотрит на нас и говорит "А, тетя Ира, я вспомнила, как надо правильно".
Через 2 минуты является миру финальная версия документа - "С КАКОВЩИНОЙ".
Занавес. Все рыдают от смеха.

Джинн

Моя жена - преподаватель в институте, строгая, ставит двойки без компромиссов. Иногда приносит экзаменационные ведомости домой.
Так вот, когда она засыпает, я исправляю некоторые "двойки" на "тройки", ибо сам был двоечником. Пока канает. Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!

Смотри, зараза!

Предыстория: Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и ребенков растила, и в больнице подрабатывала...

История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В корридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в корридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался.

Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает. В перерывах между приступами поучает ее -
- Смотри, зараза, куда рыгать надо!!!

Животное, которого нет в природе

У нас в школе детям начальных классов дали задание: нарисовать для выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что части тела от разных животных можно взять и получится то что нужно.

И вот одна ученица приносит на выставку рисуночек: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком...
А внизу черным маркером и детским почерком название животного "ЗАЕ@ЕЛОЧКА"

Врать нехорошо

Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо. Он грустно поднимает на меня глаза и говорит:
- Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала...
- Что??? Не было такого никогда!
- Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует?!?! Что это мне гномик конфеты под подушку приносит?!?!
Не нашлась, что ответить. Нотацию пришлось свернуть...

Живу в Дании вот уже четвертый год. Снимаю часть дома у датской семьи.
У них есть этакая девочка-подросток, лет 14-ти.
Как-то раз захотелось мне гречневой кашки. Благо мне крупу недавно привезли из России - в Дании гречку не едят и вообще не знают, что это такое. И вот я стакан крупы на стол и давай ее разбирать. Тут девочка эта входит и с изумлением начинает наблюдать за производимыми мной действиями. Смотрела, смотрела она на это и вдруг задала мне вопрос, от которого я съехал со смеху под стол. Она спросила: "Ты что, их считаешь?"

Вчера вечером нашла телефон. Думаю надо владельцу позвонить, авось шоколадка перепадет. С утра на него звонит владелица. Я такая:
- Здрасте, я нашла ваш телефон, вам нужно его у меня забрать. Я могу там-то-там-то, во столько-то-столько-то.
В жизни конечно полно идиотов, но такого ответа я не ожидала. Говорит тетка:
- А я сегодня не могу! Мне лениво идти куда-то! Привезите мне его домой!
Мечта о шоколадке растаяла бесследно.

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

Есть у меня замечательный знакомый, очень колоритный парень, живой такой 
(наиболее мне симпатичен). Он преследует все что движется. Я так думаю, 
что юношеский гиперсексуализм рядом не стоял с тем, что наблюдается у моего 
знакомого. Единственный его недостаток - око его подвело. Близорукость - 
-8 -10 диоптрий. 
Он всегда ходил без очков, а когда появились контактные линзы, одним из 
первых их приобрел. В тот день (летом) мы едем в машине, он - на заднем 
сидении и молчит. Очень удивительно, т.к. обычно он высовывается в окно 
и машет всем девчонкам, а на светофоре пытается назначать свидания. 
Пытаясь вернуть на его лицо благостную улыбку, спрашиваю что-то типа 
"как дела", на что слышу мрачное: 
- У женщин - ноги волосатые!

В общем думаю, что пора кончать с минутками расизма, потому что.. 
Впрочем, всё по порядку. 
Иду я, значит, домой, уже почти пришёл, и вдруг слышу таким печальным - печальным голосом на русском языке с сильным акцентом: 
-Ээээх хозяина потерлся. 
Я естественно на звук повернулся, смотрю за кустами негр стоит. Послышалось чтоли? Ну, думую, всё, совсем свихнулся. 
-Эх..хозияна. Как же мы теперь без хозияна жить будем... 
Ан нет. Не послышалось. Подхожу к негру поближе. Говорю: 
-Парень, ты чего так раскис. Найдём мы твоего хозяина. Ты не волнуйся так. 
- Да как ми его наидём? 
- Ну не знаю, фото сделаем , обьявления развесим на остановках. Обьявится хозиян, не волнуйся ты. 
- А сичас как жить ? 
- Ну к себе пока возьму, у меня койка есть свободная... 
- Ну и добрий жи ты! 
Негр потянулся куда-то ( мне кусты закрывали обзор) и достал кошку и мне протягивает. 
-На вот. А то я не могу взять к себе, я в общежитие живу. 
Я так и не смог обьяснить негру, почему я ржал, как упоротый, после этого.

В 2003 г. я попал в серьезное ДТП и с сильным кровоизлиянием попал в
нейрохирургию, через месяц уже чувствовал себя нормально и потихоньку
начал возвращаться к нормальной жизни. ТВ врачи смотреть мне запретили,
и я увлекся разгадыванием сканвордов, заодно проверяя себя, не сильно ли
головой шандарахнулся :).
Разгадываю сканворд – под фотографией красивой женщины, подпирающей
голову рукой - слово 7 букв. Лицо очень знакомое – актриса (забегаю
вперед, это была Николь Кидман), никак не могу вспомнить имя, вспомнил
все: фильмы с ее участием, что рыжая, что из Австралии, что муж ее
бывший маленький темненький (как его блин, тоже вспомнить не мог тогда
;)). Показываю соседу по палате, но тот далек от кино, говорит - да,
лицо знакомое, но… Звоню друзьям, объясняю как могу, все говорят
успокойся, отдыхай, голову не забивай. Но тут уже дело принципа, думаю
неужели проблемы с памятью, целый день хожу нервничаю, не могу
вспомнить, весь сканворд кстати уже отгадал.
В муках засыпаю, и О ЧУДО (поверишь Менделееву) во сне вспоминаю!!!.
В три часа ночи я вскакиваю, включаю свет, хватаю сканворд пишу.. но
ни НИКОЛЬ, ни КИДМАН не подходит!!! - 6 букв… А-А-А-А
Понимаю, что жить мне дураком всю оставшуюся жизнь, авария не прошла
даром…
З.Ы. В 8.00 в фойе больницы привозят свежие газеты, с обреченным видом
стою у киоска первым, жду новый сканворд с ответами. Смотрю ответы за
вчерашний день, слово из 7 букв – БРАСЛЕТ, там у этой сволочи на руке
маленькая цепочка висела… До сих пор на Кидман смотреть не могу.

А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель потому, что у него на кухне другая баба?

Сижу в Одноклассниках...один мужик ко мне раз 5 заходил в гости.... Через
некоторое время пишет мне в личку:"Зараза, ты чего ко мне обратно в
гости не заходишь???»

Преподаю в техническом ВУЗе. Надо сказать, что у нас действует
рейтинговая система, согласно которой студенту начисляются баллы за
выполненные практические работы. Сдал не в срок - баллов лишился. Так
вот, две недели назад, это начало октября, по плану народ сдает вторую
по счету работу. А вот одна выдающаяся студентка пришла первый раз и
соответственно она даже задания не получала. Просит не снимать баллы,
потому как она болела, у нее есть справка. Обещает на следующее
занятие принести все работы. Ну ладно, я не тиран, пусть берет вариант,
делает, приносит и сдает. Сегодня (то бишь через две недели после
этого случая) приносит эта особа как обещала все работы. Даже
мимолетным взглядом видно, что она принесла полную лажу. Я говорю, что
из 10 баллов эту работу могу оценить в 2 балла - "за бумагу", что
называется. На что она обиженно-настойчиво заявляет - а я же болела,
у меня ж справка!!! Ага, болела.... Потому можно и фигню всякую
толкать. Нет, не пойдет. И тут я решил процитировать старый детский
черный стишок

Коля Булкин всех подряд
Тычет в глаз булавкой,
И никто не виноват -
Человек со справкой

Народ после полусекундного обдумывания произведения просто лег. Только
за реакцией этой особы я не пронаблюдал, к сожалению.

В коллективе процентов 90 женщины. Каждое утро они начинают с чаепития, достают килограмм конфет, несколько пакетов вафель, печенья, кто-нибудь приносит тортик, а затем они начинают рассуждать, что скоро лето, надо бы похудеть, что много сладкого есть нельзя, делятся различными программами для похудания, все собираются купить велотренажёр. Так забавно.