СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ В автосалоне гражданин, внешности уже

ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ
В автосалоне гражданин, внешности уже довольно обыденной для Мск - хоть сейчас на плакат запрещенной в РФ экстремистской организации. Рядом супруга замотанная в коврик. Возле бюджетной типовой иномарки толкаются. Интересуется у менеджера - А это, САМОПОДРЫВ у нее есть? Про дистанционный запуск двигателя как выяснилось речь была.

Пробило моего папу как-то на рассказы о своем студенчестве, а учился он
в РКИИГА (это Рижский Краснознаменный Институт Гражданской Авиации). Так
вот история: Один из профессоров, доктор технических наук, заведующий
кафедрой теории авиационных двигателей, пошел сдавать на права. А в те
благословенные времена экзамены сдавались по билетам. И вот наш
профессор вытягивает билет "Запуск двигателя". Подойдя к доске, он
решительно начинает рисовать Цикл Карно, уравнения процессов,
происходящих в цилиндре двигателя при запуске в зависимости от типа
топлива и прочей информации. Слушающий его седой ОРУДовец (так тогда
назывались ГИБДДшники) говорит:
- Все нормально, но у вас две ошибки, - и пальцем показывает в разные
места на доске, уписанные интегралами. - Расскажите, как же все-таки
происходит запуск двигателя?
Наш доктор наук, профессор и заведующий кафедрой начинает рассказывать
про работу стартера, про количество оборотов, потребное для начала
процесса сцепления, про... (Он все-таки доктор наук и профессор, и
диссертация у него таки про именно поршневые двигатели). В итоге его
отправляют пересдавать экзамены. Расстроенный, он возвращается к себе на
кафедру и начинает жаловаться сотрудникам. Один из аспирантов подходит к
нему и открывает секрет правильного ответа на этот вопрос:
- Надо было расскзать, что для запуска двигателя надо повернуть ключ
зажигания.
Аспирант защитился через полгода, вместо двух, которые ему оставались.

Занимался разработкой сайта для одной религиозной организации. Работа подходит к своему логическому концу. Уже обсуждаем с клиентом запуск сайта. Самое оригинальное его предложение было:
- А давайте, за три дня до Пасхи сделаем так, как будто сайт умирает. А на Пасху он воскреснет!

У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю — из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.

Мне сейчас менеджер звонила из Сбера, говорит у Вас задолженность по пакету услуг
-Какая? Я ничем не пользуюсь.
= Я не могу ее вам озвучить по телефону, сможете приехать в офис для урегулирования?
- О какой сумме идет речь?
= Не могу сказать
- Я никуда не поеду.
= Я вам отключаю пакет услуг
- Я ничем не пользовался
= До свидания.
- До свидания.
Вот такой скрипт для менеджера - убейся об стену называется.

Случилось мне еще в советские времена возвращаться из одной из закавказской, ныне независимой, южной республики (на берегу Чёрного моря).... 

В аэропорту объявление - "по техническим причинам, вылет откладывается на полчаса", и действительно, сквозь стекло видно как техники копаются возле двигателя. 

А есть уж больно хочется, и я уже кручу головой то в сторону буфета, то в сторону самолета, но вот вопрос - успеет ли за полчаса? (очередь там и проч.) 

Тут пожилой кавказец, стоящий рядом, мне и говорит: 
-Молодой человек, идите себе спокойно! Это же наши техники, они все с купленными дипломами. Вот сейчас позвонили в город, через час приедет русский инженер, значит часа через полтора взлетим... 

Взлетели ровно через два часа. 
Так что "всеобщее высшее образование" которое пытаются ввести- не всегда 
есть благо....

Домашние животные, как и люди, способны обижаться. И начинают
мстить - собаки хозяйскую обувь грызут, а коты обычно писают. Вот и наш
кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной. Стоит нанести ему
душевную травму и не закрыть дверь в ванную - он тут как тут. Недавно
жена прочитала в каком-то журнале, что коты не выносят запаха
апельсинов. Целую неделю мы всей семьей заготавливали кожуру от
цитрусов, сушили и складывали в большой пакет. Озадаченый кот ходил
вокруг кругами, принюхивался и чихал. В день, когда мы это все затеяли,
мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разговоры. А потом ходил
следом и с уважением смотрел куда мы шкурки апельсиновые раскладываем.
Под ванную, на коврик, возле ванной, рядом с унитазом… А к утру,
зараза, старательно написал на каждую из апельсиновых кучек.

Возле нашего подъезда уверенно паркуется авто, за рулем девушка, вижу первый раз, наверное новая квартирантка. В салоне слышно что навигатор подсказывает куда и как крутить руль, чтобы сдать назад. Наконец останавливается в нужном месте и довольная собой идет в подъезд. Догоняю уже возле лифта, спрашиваю что это за помощник парковки у неё.

- Снимаем квартиру на семнадцатом этаже, муж повесил веб-камеру за окном, видно весь двор. Приезжаю раньше его с работы, он подсказывает по телефону, где место есть свободное, и куда руль крутить.

- Сегодня повезло, с первой попытки и рядом с подъездом...

Эпоха трезвости. Родной завод Минсредмаша, клепающий микросхемы.
Громадный цех, коллектив смешанный, но преобладают женщины. И
внушительных размеров утвержденный парткомом в духе эпохи плакат на
стене: "НЕ БЕРИ В РОТ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ!" И - ни одного нарушения лозунга
(хоть бы кто взял хоть раз в перерыве!) за несколько лет, пока это
творение висело...

На тему известного анекдота, но уже из жизни. Практически из первых рук.
Рассказала знакомая - психолог по семейным отношениям.
Ходит к ней на сеансы молодая девушка, проблемы совершенно типичные - после вступления в брак угасла "искорка" в отношениях с мужем, началась бытовуха и.т.п. Психолог ей даёт совершенно типовой совет: "Начните с внешности. Подстригитесь, перекрасьтесь, наденьте новое платье и.т.п. Это должно обратить внимание мужа, т.к. к вашему старому стилю он просто привык".
Приходит пациентка через неделю. Расстроенная больше некуда. С мужем вообще не разговаривает.
Психолог:
- Что случилось? Вы последовали моему совету?
Пациентка:
- Последовала. Я в тот же день нашла парикмахера, постриглась и перекрасилась. Мужу ничего не сказала. Прошла неделя, а он, СВОЛОЧЬ, ТАК И НЕ ЗАМЕТИЛ!

Раз про ГАИ пошло - еще вспомнилось.
Была у меня машинка: ЛуАЗ 969м. Ехал поздно вечером уставший. После моста подъем. Я разогнался, а там мимо поста по второй полосе прикрывшись камазом (камер тогда там не было). Буквально через 300 метров - буханка. Из-за нее выходит гаец и приглашает палкой прижаться к обочине. Прижимаюсь, готовлю документы. А он обходит машину и недоуменно глядит в радар. Подошел, спрашивает: - Двигатель родной? Говорю: - Да. Он, заглянув под капот: - Хм.. 94кмч. Я: - Брехня. У нее паспортная 82 максимум. Он: - Да знаю. Давай я тебе штраф за левую фигню, а от тебя автограф на память. И тут я сообразил, что капремонт двигателя прошел качественно.

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: вам курицу кормить?

Сравнение...

Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью).
Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.
Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.

Дело было зимой, в год Московской Олимпиады. Сижу я вечером один в
строительном вагончике на берегу замерзшей Припяти, у недостроенного
моста. Греюсь.На стене висит кем-то привезенный из столицы плакат с
олимпийской символикой на фоне Останкинской телебашни. Длинная башня,
чуть ли не в натуральную величину. Тут заходит один из моих коллег,
работяга, поговорить за жизнь. Глядит на этот плакат и говорит: "Краси-
вая какая вышка. Это ж подумать только, сколько этот Останкин за нее
денег получил!"... Вот так.

На РБК в новостях оговорка по Собянину:
"В центре Москвы для проезда транспорта закроют Тверскую область".

Жил да был один человек. Очень удачно встроившийся в новые времена. Не
то чтобы и олигарх, но и далеко не мелкий лавочник. Просто он оказался
в нужное время в нужном месте. Все его таланты заключались в умении
немеряно воровать из бюджета. Словом много лет он жил вполне припеваючи,
построил себе дом в Разливе (не Рублевка, конечно, но по Питерским
масштабам кое-что), купил два Хаммера и не страдал расстройствами сна и
аппетита.
Однако наступили совсем новые, так сказать новейшие времена. И
выяснилось, что в словосочетании "немеряно воровал из бюджета" первое
слово стало стремительно выходить из моды.
Пропал сон и аппетит. Все больше времени этот господин проводил за
столом, рисуя сложные схемы вывода активов за пределы необъятной Родины
и составляя списки лиц, которых следовало бы поплотнее прикормить.
Вскоре он за этим занятием проводил все вечера и большую часть ночей.
Это была роковая ошибка.
В один из недавних вечеров, когда он предавался своему занятию, в
кабинет к нему подняласб супруга, время которой поровну разделялось
между массажными и косметическими салонами и просмотром сериалов, и
укоризненно сказала ему - "Толя! Бросай свою ерунду! Пошли вниз! Там
гражданин следователь идет".
Глупая курица, она имела ввиду совместный просмотр нового, недавно
запущенного по ТВ, сериала "Гражданин следователь". Супруг, к огромному
сожалению, понял все буквально.
Он был госпитализирован с обширнейшим инфарктом. Прогнозы врачей
малоутешительны.
B0rB0$$

Студенческая практика. Стройка. Перекур.
Рядом другая стройка. Ее ведет СУ-1, а наша СУ-5. Работал на стройке
тракторист - эстонец, работал на бульдозере и довольно бегло изъяснялся
по-русски. На соседней стройке бульдозера нет, а им нужно было какую-то
землю куда-то перетащить. Высылают дипломата. Дипломат подходит к нашему
эстонцу и толкает длинную речь о взаимопомощи и том, как было бы неплохо
перетащить землю оттуда туда-то. Эстонец долго пытается понять, чего,
собственно, от него хотят. После того, как он врубается (0.5л+солнце
сделали свое черное дело), он пытается отказаться. Дипломат стоит на
своем. Эстонцу он уже, мягко выражаясь, поднадоел и получается такой
диалог:
Э: Да ты меня за№%ал, кто ты вообще такой?
Д: Я СУ-1.
Э: Да ссыте вы хоть впятером, не буду я ваше дерьмо таскать.

Обе стройки выпали.

Хорошие соседи.

Давно это было, ох давно!
Мы с сестрой тогда решили место жительства сменить. Девяностые, работы- завались! А вот с оплатой труда дело хуже было. Можно даже сказать - совсем плохо.
Ну, а нам чё ? Молодые, море по колено, главное- снять жильё.
Пешком обошли район, по наводке вездесущих бабушек нашли женщину, сдающую дом, недорого. Ходили- бродили мы с сестрой целый день, к женщине этой попали под вечер, и так, в темноте, она и повела нас смотреть дом.
Ноги гудят, уже ни до чего, есть где спать- и ладно, мы уже счастливы. Единственное о чём спросили, прежде чем деньги отдать- соседи то хоть хорошие?
Ой! - замахала она руками- тихие, вы их и не услышите !

Уставшие, легли мы с сестрёнкой спать. А так как лето было, окна оставили открытыми.
Спали видно мы тогда долго, проснулась я от звуков музыки.
Причём это был не магнитофон, это была живая музыка, не побоюсь сказать- оркестр!
Первая мысль- нас возле клуба какого-то поселили...
Выхожу на улицу, а звук всё громче.
Иду, осматриваю владения, и вижу:
1) у нас возле дома есть огород, и это плюс.
2) огород ограждён сеткой рабицей.
3) за сеткой рабицей - кладбище, и сейчас там кого-то хоронят. С музыкой.

В принципе, со временем привыкли к такому соседству. Кладбище было закрытое, и подхоранивали там редко.
А хозяйка не соврала, соседи действительно были тихие...

А эта история произошла с одним моим знакомым. Он очень волновался
по поводу предстоящей операции. Причина была очень даже веской -
операция должна была происходить на его собственных детородных
органах, как известно, довольно чувствительных. И вот, после операции,
по дороге из операционной, на какое-то мгновень выйдя из под наркоза
он интересуется о результатах. Санитарка, везущая его убедительно
кивает, мол все нормально, и тогда он проваливается обратно в сон,
прошептав: все, ухожу в декрет...

У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто). 
Так вот... 
Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом). 
Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии". 
По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через попу"... 
Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .

Я работаю администратором в автосалоне шевроле. Наш маркетолог запустил смс рассылку с текстом акции " Ваш автомобиль chevrolet за 50% стоимости , бла бла телефон, блабла адрес". Звонок в салон , я снимаю трубку и происходит такой диалог: 
Мужчина: Здравствуйте
!Девушка:  вы нашли мой автомобиль? 
Пауза 
Я: Что простите? 
М: Ну мне пришло смс что вы нашли мое угнанное авто! 
Я: К сожалению нет, это всего лишь смс-рассылка анонсирующая акцию в нашем автосалоне. 
М: Это автосалон?!?!? Извините, тогда мне нужно позвонить в 112 и отменить группу захвата ))))

Первое посещение города на Неве состоялась в год празднования круглой даты со дня основания. Принимающей стороной стала семья двоюродной сестры, у которой внучка была ровесницей нашего сына. Осенью дети готовились пойти в школу. Обязательная экскурсионная программа конечно была восхитительной, впечатления неизгладимые. Но мелкая девочка донимала невзначай сына расспросами:
- А в вашем городе есть фонтаны?
- Конечно есть, но поменьше.
- А разводные мосты есть?
- Есть, но просто мосты.
- Метро есть?
- Нет, метро нет.
Уже вечером прогуливаемся в сквере, по соснам скачет белка:
- Хоть белки-то у вас есть?
- Да что белки, у нас ежи в Воронеже есть! А где ваши, покажите...

Споры

В нашей организации фамилия начальника Конев, его зам Баранов. Есть два начальника отдела - Синицын и Воробьев. Иногда на утренних совещаниях возникает довольно активное обсуждение конкретных технических вопросов. Как правило, это кто-либо из начальников отделов начинает спорить по срокам. Бывает, что сроки переносятся. В таких случаях инженер, с нейтральной фамилией Сидоровский говорит, что сегодня пернатые были убедительней копытных.

Пятница, финал рабочей недели, основной поток народа уже уехал, полупустая маршрутка, общее благодушное, умиротворённое настроение.

На очередной остановке женщина, выходя, уже на последней ступеньке, оборачивается к сидящим: "Может, кто-нибудь знает, есть ли тут поблизости Пятёрочка?"
Дама с переднего сидения: "Есть, сейчас пройдёте прямо, и через сто метров будет поворот."

- Ой, а вы не знаете, есть ли там вот это?..
- Должно быть, смотрите на дальних полках!
- А если этого нет, то, может, вот то?..
- Про то не знаю, но там неподалёку Магнит Косметик, как зайдёте, так спросите менеджера, она всё знает, а продавцы вообще никакие...
- Точно, в нашем тоже всё время меняются, не успеваю запомнить! А вот...

Водитель, лирично положив голову на руки на руле и глядя в салон: "Ну что, куда сначала поедем: в Пятёрочку или Магнит Косметик?"

Мужик средних лет, вольготно раскинувшийся на паре мест сзади: "В бар! Меня там уже ждут!"
Парень в обнимку с девушкой, в один голос: "Согласны!"
Бабушка с внучкой лет пяти: "Нам пока рано в бар, ещё пару лет надо бы обождать."
Внучка: "Я хочу в цирк!"
Водитель: "Ну, тут уже и ехать никуда не надо!"

Откровенный вопрос

Женатая пара моих друзей. Рядом смотрятся довольно забавно: тщедушный невысокий Сережа и дородная с большими «объемами» Галя.
Однажды, в застолье уже после некоторого подпития кто-то решился на вопрос:
- Серега, ты такой худенький, Галя такая большая, но ведь тебе наверняка хоть раз в месяц приходится нести ее в постель на руках. Как у тебя сил-то хватает…?
- Когда меня покидают силы, я ее качу!

Жена выпроваживает меня в магазин:
- Вот продукты по этому списку купишь, а вот по этому списку - в аптеку заедешь за лекарствами.
- Ладно, всё куплю по списку.
Продукты закупил без проблем, в аптеке подаю список аптекарше:
- Это всё у вас есть? Жена писала.
- Да, перекись есть, йод есть, зеленка есть, бинты, лейкопластырь тоже есть, солкосерил тоже есть, мужчина, если у неё большая ранка - ещё нужен большой лейкопластырь...
- Да нет у ней никаких ранок, живая, здоровая была, когда уезжал, сейчас я лучше позвоню - уточню, что за хрень такая..
Позвонил, узнал всё -правильный список, это обо мне забота:
- Ты забыл что ли, мы же сегодня вечером кота будем купать - ты же будешь его держать...
- Девушка - это для меня, умножьте весь список на два и ещё этот большой лейкопластырь тоже... два....

Просыпаюсь я позавчера с перепоя у друга на даче. Изрядно отупевшим
взглядом начинаю созерцать стену и вдруг вижу коврик, который вчера был
рядом с кроватью, а на нем мои туфли стоят!!! Минут пять жутчайших
мыслительных процессов, затем ощупывание кровати, себя и попытка достать
пол рукой...
Это товарищи прикололись, скотчем прилепили все это, а я реально чуть с
ума не сошел...

История произошла перед новым годом. Иду в Ашан закупаться, а за мной по тротуару следом два парня идут. И довольно громко обсуждают своего друга, причем довольно явно слышится кавказский акцент и характерные словечки, вроде "брат" при каждом обращении. Парни молодые, речь вдобавок с "пацанскими" оборотами. И тут звучит фраза, которую я совершенно не ожидал услышать: "Брат, я ему и говорю- что за врач из тебя будет, если ты на нейроанатомию забиваешь?!" И как-то тепло на душе стало, что это не просто пацан, а человек, уже понимающий ценность образования.

В конце 80-х я работал в стройотряде на Заводе Сельхозмашин. Завод выпускал, в основном, ручные гранаты и авиабомбы, а потому была довольно строгая пропускная система. Но если нельзя ничего вынести, но очень хочется, то почему бы и нет, если надо? А надо было нам большую пустую бочку из под краски, коих возле покрасочного цеха было множество. Высокий забор с колючей проволкой? Ерунда! В дальнем углу я соорудил эстакаду из обрезков труб и досок (рядом строился новый цех), перекатил бочку через забор и вдруг услышал за забором голоса. Затаившись, я услышал следующее: "Вот видишь, сынок, я тебе уже говорил и еще раз повторяю - никогда не ходи близко к заводскому забору!!!"

Подпункт 13 пункта 1 статьи 333.35 Налогового Кодекса РФ: от уплаты
государственной пошлины... освобождается... физическое лицо - гражданин
Российской Федерации, являющийся единственным автором программы для ЭВМ,
базы данных и топологии интегральной микросхемы и правообладателем на
нее, испрашивающим свидетельство о регистрации на свое имя, в случае,
если такое физическое лицо является ветераном Великой Отечественной
войны...
Интересно, таких много?