СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Была в начале века в среде "золотой молодежи"

Была в начале века в среде "золотой молодежи" мода ночами на папочкиных мерседесах и бимерах сбиваться в кодлы и намазывать резину на асфальт пустынных площадей и конечных остановок. По сравнению с мастерским киношным дрифтом перевод папиных покрышек перед тёлками выглядел жалко и очень по-детски, но самокритика никогда не была сильной стороной мажоров.

Вчера иду с последнего поезда метро в направлении своей глухомани. Абсолютно пустая улица, разворотная площадка автобуса. По ней... хочется сказать - бесшумно, но нет, конечно, - с рыком двигла и вздохами тормозов, танцует КАМАЗ-поливальщик. Ни души вокруг, только два мощных фонтана воды (обе лейки подняты вертикально вверх) сверкают бриллиантами в желтом свете фонарей, которые иногда пробиваются сквозь тучи дизельного дыма. Виртуозно танцует дядя, я как-то даже представил невидимую партнершу, которую он ведет под водопадами своего дождя. (Камазиху, ага... )

Я постоял, посмотрел минут пять наверное. Закурил. Углядев огонек зажигалки и меня, водитель как-то стушевался, низвергся в унылый реал. Вылез из кабины, перещелкнул лейки вниз и почапал домывать улицу...

Следов от покрышек на асфальте не было. Он скользил по воде.
(Не мое. Найдено в интернете)

О разнице национальных характеров. Итак, едут пассажиры в трамвае, и на остановке заходит иностранец, турист, так сказать. "Ну эти никогда не платят" - думают пассажиры. И правда, товарищ пробивать талончик не стал, а начал боязливо озираться в поисках контролера. Поозиравшись пару остановок, и увидев, что никто не пробивает талончики, он смекнул, что у всех проездные и решил пробить свой. Засунул талончик в компостер и ... Ну знаете, такой компостер, где надо засунуть талон в прорезь в ручке, а потом кулаком врезать. И стал товарищ компостер изучать. То ручку покрутит, то талончик достанет, изучит - ан нет, не пробит - обратно засунет, а уж через пару минут схватил компостер обоими руками и давай от стенки трамвая отдирать и пытаться надеть его на ручку с билетиком. Все это продолжалось до тех пор, пока он не доехал до нужной остановки. Тогда он вынул оставшийся непробитым талончик, разочарованно и обиженно посмотрел на пассажиров, развел руками, хмыкнул и с выражением выполненного долга на лице вышел - мол, пытался ведь, все по закону, кто ж виноват, что не получилось. Товарищи, видимо, либо сами пробивать не умели, либо все поняли - никто даже не улыбнулся. Не верите, что в Москве было? Так вот и я говорю - Будапешт. У них там в общественном транспорте как у нас талончики надо компостировать. P.S. Попадете туда - надо талончик вставить в пимпочку и ее вниз дернуть, я потом допер, ржал минут пять - перед всем трамваем минут пять компостер ломал, никакой реакции.

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.

Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу....

Вчера вечером произошло.
Иду я с работы. Есть такая улица в Москве - Щипок, вот по ней и иду. По
обеим ее сторонам припаркованы автомобили всех кому не лень, и вот про
один из них (и не только о нем) речь и пойдет. Стоит себе девяточка.
Обыкновенная такая, но на сигнализации, как потом оказалось. Вокруг нее
собрались бездомные собачки, персон шесть наверное. Одна - самая черная
из всех - не знаю, кем являлась, но пусть будет вожаком этой мини-стаи.
Поэтому лежала она себе гордо под задним бампером машины, в тенечке
(вчера распогодилось, да еще рядом асфальт клали, поэтому там было
самое оно - прохладно и хорошо). Из остальных собак три тусовались рядом
с машиной, были простыми наблюдателями. Две другие, в тот момент, когда
я подходил к машине, залезли к ней на капот. При этом с хитрецой смотря
на трех других собак-наблюдателей. Те им дружественно подмигивали, мол,
давайте, не робейте, хлопцы. Наконец, одна из двух собак, решившись,
резко вскакивает с капота на крышу машине, отчего у той сразу начинает
выть сигнализация, обидевшись на такой подлый и бесцеремонный прием (не
спрашивайте, почему она раньше не завизжала, не смогу ответить). Вожак
стаи с достаточным испуганным видом пулей выскакивает из-под машины, эти
две собачки сразу спрыгивают и та, самая смелая, подбегает довольно к
вожаку, начинает об него тереться и облизываться. Мол, это просто
подъебка, дорогой товарищ, ты уж не обижайся на нас :-)) но смотри как
всем веселее стало :-)) Мне показалась, что она при этом улыбается...

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не нее "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат."

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

Когда была маленькая, с подружкой часто возились в песочнице. Тут она мне рассказала историю, что однажды копала песок и докопала до такой степени, что увидела метро, как ходят поезда. Я поверила и копала до ночи, пока родители за руку не увели, и каждый раз приходила туда и начинала копать. Очень расстроилась, когда родители сказали, что у нас в городе вообще нет метро.

Универсальный ответ

Работала у нас в КБ тетка почти шестидесяти лет, для которой матерные слова были не ругательствами, а просто способом выражения мысли. Такое воспитание. Тортилла, как звала эту тетку вся конструкторская молодежь, относилась к этой молодежи, как к полной ровне, помогала всем чем могла, теткой была прекрасной и уважаемой.

Как-то она вернулась из отпуска, проведенного на горнолыжной базе в Армении, привезя с собой массу впечатлений и сильно простуженное горло. Так сильно простуженное, что врачи запретили говорить неделю, даже если появится пропавший голос. А говорить очень хотелось - впечатлений была масса. Но нельзя. Вообще очень трудно молчать, когда тебе есть что рассказать, все вокруг разговаривают про всякую фигню и, иногда, по забывчивости обращаются к тебе с каким-нибудь вопросом. А ты молчи.

Через два дня молчания, она, на любой заданный ей вопрос, доставала изкармана белой блузки и показывала обратившемуся карточку, на которой тушью четким, чертежным шрифтом было выведено: "пошел на х&й". Никто не обижался.

Когда-то, почти 15 лет назад, получил я новую квартиру. (В те времена такое иногда случалось). Сделал, как водится, ремонт, покрыл лаком паркет. В обуви наступать жалко, разуваюсь. 
И вот привожу свою кошку. Она около года жила на нашей старой квартире и, кстати, в туалет ходила на улицу. 
Так вот. Надо мне отлучиться на пару дней. Выгонять её на улицу не хочется, всё-таки новое место, вдруг потеряется. И новый паркет жалко. Ставлю старый тазик (пустой, без песка), подзываю свою кошку и "человеческим" голосом объясняю, что это её новый туалет. Словами! Хотите, верьте, хотите, нет, но пока меня не было, она использовала его по назначению! И не однократно! Пачкала лапки, но всё равно залезала в него. 
Вот и верь учёным, утверждающим, что животные не понимают человеческой речи.

Приятель серьезно влюбился. Решил сделать возлюбленной приятно. Ранним утром на асфальте под ее окнами краской написал: "Люда - богиня!" Только закончил писать, как из окна первого этажа злобно заорала тетка: "Зачем асфальт поганишь?! Забора тебе мало?!" Приятель посмотрел на забор. А там такой же краской надпись: "Людка - бл..ь!" Может и правда надо было рядом на заборе написать. Выглядело бы как плюрализм.

Подруга поехала в однодневнукю турпоездку,ну и на одной из остановок в пути к ней подходит мужчина из их автобуса и интересуется каков ее знак зодиака. Подруга немного полюбопытствовала для чего это надо абсолютно незнакомому человеку.Но все же вняла настойчивости и сообщила,что она Дева. В ответ мужчина нахмурился и выдал: "Нет Дева не подойдет,с Девой я недавно развелся"

Дом у нас неправильной буквой П. В новогоднюю ночь во дворе шарашат фейерверки. Они взрываются на уровне четырнадцатого этажа, осыпая стеклопакеты искрами. В половине первого шумная компания соседей вывалилась покурить на общий балкон. В это время снизу ударил фейерверк, взрываясь прямо у них под носом. Соседи залегли за ограждение как за бруствер. Потом вытащили на балкон коробку с петардами, и стали бросать их вниз. Публика внизу бросилась врассыпную. 

- Ага! - кричали радостные соседи с балкона. - Не нравится? 

Какая-то мамаша, грамотно петляя между разрывами, тащила испуганного малолетку, который голосил сквозь слёзы:- Мама, это война?С опаской поглядывая вверх, мамаша кричала в ответ: 

- Нет, сынок! Это дурдом!!! 

Завершив блиц-криг полным разгромом противника, соседи взяли коробки с фейерверками и отправились вниз. Запускать.

Моя подруга - поздний ребенок, так что счас ее родители в довольно
преклонном возрасте. Но отец ее, наконец, ощутил острую
необходимость внести и свою лепту в финансовое благополучие семьи
и отправился на заработки в Москоу (это в 70 лет!). Но в этой
истории не он главный персонаж, хотя и принимал активное участие
в действе. Далее со слов подружки и от первого лица.
Так как батя уже немолод, а скорее дряхл, мы все за него
переживаем, типа как он там, работяжка наш.. И купила я ему и
маме по телефону, чтоб они всегда на связи были, если вдруг
соскучатся. Аппараты простенькие, но с большими клавишами и
ОЧЕНЬ громкими рингтонами.
И вот случился у мамы день рождения, а точнее даже, юбилей.
Стою я с утра пораньше зубы чищу и слышу: телефон мамин
разрывается - входящий вызов. Главное орет на весь дом
(телефон в смысле), мелодия такая противная, и не затыкается.
Выглядываю из ванны.
Картина маслом: лежит телефончик, песенку на всю громкость
поет, а мама моя вокруг него танцует..............
Я ей: мам, ты типа чего танцуешь и трубку не берешь? Тебе,
наверное, папа звонит, с днем рождения поздравить ...
И тут мамочка моя отожгла: Ага! Это он МУЗЫКУ ДЛЯ МЕНЯ ЗАКАЗАЛ!

Как известно, вороны очень любят всякие блестящие штучки - вилки,
ложки, кольца и т.д. Так вот один раз я стал свидетелем интересной
истории. Дело было летом - ранее утро - иду я на работу. Впереди
пустая дорога, на которой лежит и ослепительно сверкает в утренних
лучах солнца консервная банка. Надо мной летит ворона. Завидев
блестящий предмет, она немедленно пикирует вниз и хватает ее в клюв.
Но банка слишком тяжела, птице тяжело взлететь. В это момент из-за
поворота выезжает автобус "Икарус" и, набирая ход, мчится на ворону.
И тут пернатую на мысль прошибло!!!! Она поворачивается хвостом
к автобусу - и текать!!!!! Банка выпадает из клюва. Несчастная ворона
видит, что Икарус неминуемо раздавит игрушку, но еще есть время ее
подхватить. Она совершает второй головокружительный маневр и добыча
снова оказывается у нее. Водитель автобуса, видя эту картину, начинает
судорожно бибикать и давит на тормоза. Автобус заносит. Птица мечется
из стороны в сторону, но "Икарус" уже слишком близко - шансов на победу
нет. Ворона взлетает, бнка остается на асфальте и - шмяк - шофер
наезжает на сверкающую игрушку. В небе раздается злостное карканье.
Пыль рассеялась. Ворона приземляется, медленно подходит к расплющенной
банке и грустно-грустно на нее смотрит. Потом разворачивается,
с презрением КАКАЕТ на то, что осталось и также грустно уходит в кусты.
Идет, наверно, и думает про себя: "да срала я на эти банки. У меня таких
еще сто будет. Но все равно очень - обидно!!!"

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит! " Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.

Не история - крик души:
когда работал в прокуратуре (9,5 лет), друзья поделились и начали звать меня лесником, почтальоном, связистом, железнодорожником и кто-то, иногда - прокурором, т. к. у всех этих товарищей "при советах" была одинаковая форма - тёмносиняя, только значки в петлицах показывали "истинное лицо".
Не обижался, т. к. сам это всё показал.
История почти повторяется... Адвокатствую... спешу из своей конторы в суд. Что-бы сэкономить время, вышел в мантии (идти только через дорогу, 30 метров). Первая-же бабуля-божий-одуванчик, глянув на меня (улица пустынна, рабочее время), пытается встать на колени и поцеловать мне руку... Поднял её, пробормотал "так не надо" и пошёл дальше. Как на зло, на другой стороне нарисовалась другая "ретивая католичка" - и - бух на колени (не мои, старая была), а я,чуть на сдерживая хохот, и эту поднял (ну, не надо падать на колени...) и залетел в суд.
В общем, сутана ксендза и мантия адвоката отличаются только наличием жетона на левой "груди" (у адвоката).
Вот уже год, как таких бабуль не попадается на пути... Sic transit gloria mundi.
А вот молодые, почему-то на колени не бухаются....а ведь не старик...

Утром. Еду по работе. Тормозят Гайцы. Проверяют документы, страховку. Ну стандартные вопросы: - Пил и т.п. А я с утра что-то никакой, не выспался, не успел позавтракать. И выдал на вопрос "Пили?" - Нет, даже позавтракать не успел. Гаец на меня посмотрел, грустными глазами. То ли я так жалко выглядел...то ли не знаю что. Запустил руку в карман и достал леденец "Бон-пари" и сказал доброго пути.Мужик спасибо!Леденец был вкусный.

В Корее есть сеть магазинов "Daiso", это что-то типа "Тысячи мелочей" Тот магазинчик, что рядом с моим домом находится на -1 этаже. Спуститься туда можно только по эскалатору, потом входишь в двери, закупаешься и выходишь с другой стороны. И есть у него одна маленькая неприятность. По будням он работает с 9-ти утра, а в воскресенье с 10-ти. Ну и я в воскресение, во время утренней прогулки-пробежки решила заскочить туда, закупиться мелочевкой типа изоленты и маркеров для работы. Спускаюсь на эскалаторе, внизу стоит толпа народу, человек 20-25. Двери закрыты, выйти невозможно, ни лестниц вверх ни каких других выходов нет. Зайти нельзя. Время 9-10. Спрашиваю "Что случилось" мне объяснили, что сегодня воскресенье и магазин с 10-ти и еще целый час ждать, что-бы просто выйти.По эскалатору работающему вниз вверх бежать есстественно никто не хочет. Ну я посмотрела еще раз на часы, решила, что стоять тут 50 минут мне не хочется, наклонилась, нажала красную кнопочку с надписью "STOP" (там правда приписка была, нажимать только в экстренных случаях) и пошла вверх. Снизу слышу ржач и фразу "Я же говорил, сейчас придут русские и всех нас спасут"

Как грится, в догонку к основным от 4 июля про каштаны. Помню в 80-е летом отключили воду, при том без всяких уведомлений, т. е. дома воды не было ВООБЩЕ. Только заварка в чайнике. А мамашка наша купила каштанов, детишек побаловать. Ну и со всеми ритуальными танцами (для нас детишек), типа "когда начинают взрываться - уже готовы", начала их готовить. Мы с сестрой рядом крутимся, бо как интересно. Наконец готово, можно есть. Мама высыпает каштаны на тарелку. Блестящие, коричневые... Я, никогда до этого каштанов не евший, задаю естественный вопрос: "А как их вообще едят?" Мама лихо машет рукой: - А вот так! И не менее лихо забрасывает каштан в рот. Сказать, что бахнуло - ничего не сказать. Рвануло. Со стороны выглядело так будто мама решила сниматься в "Том и Джерри", когда кот глотает динамит. Я не думал, что анатомически возможно, что глаза у человека вылетают из орбит и входят обратно. В течении примерно 3-х секунд мама сумела совершить турне по кухне в поисках воды, со скоростью боевой канарейки. Хрен разглядишь. Прыжок к чайнику - воды нет, в холодильник - воды нет, к крану - ВОДЫ НЕТ. Хорошо хоть заварка была... И все это в полной тишине. А каштаны мы все равно съели - вкусные они.

Это даже не история, просто взгляд со стороны. Представьте себе небольшой районный городок, частные деревянные домишки, мещанские заборы и т.п. Мороз, промерзшая земля, которую засыпают падающие хлопья снега. Идиллия. Немногочисленные в тот вечер прохожие имели удовольствие лицезреть следующую картину: за небольшим забором из штакетника раскинулся приличных размеров огород, по которому ходил абсолютно голый и в ноль пьяный парень с веником и совком в руках. Очень сосредоточенно он подметал землю от только что выпавший снег совочком аккуратно собирал в ведро. Нет, психи тут не при чем. Все оказалось проще - Мишка К. (да святится его имя в И-нете!) решил после парилки в своей баньке растереться снежком. Вот и все, но картинка для непосвященных была очаровательная.

Дело происходило в троллейбусе 43 маршрута в Москве. Лето 1988 года, жара.
В районе метро Сокол заходит деревенского вида тетка с живописно перекинутыми
через плечо сумками, связанными между собой ручками (одна спереди - другая сзади).
Перед ней оказывается мужчина средних лет (по виду отставной военный).
В течении трех остановок тетка с постоянством толкает его в спину своей ношей -
мужчина, сжав зубы, молчит.
Наконец, тетка спрашивает:
- Мужчина, а мужчина, на следующей слазите?
Мужчина медленно и с достоинством отвечает:
- Слазят с бабы, из автобуса выходят...
Ни секунды не думая, тетка парирует:
- Это с плохой бабы слазят, с хорошей бабы сваливаются!
Пауза... Истерика в троллейбусе... Занавес...

У нас есть одна навязчивая знакомая-соседка, которую мы между собой зовем Коломбо, а все потому что она никогда не уходит с первого раза, так как все время почти у двери (а иногда даже после того как дверь закрылась) вспоминает какую-нибудь деталь, которую она упустила.

Случилось вчера, до сих пор меня от смеха плющит....
Работаю я в офисе в славном городе Петербурге. Контора моя располагается
как раз напротив небезызвестного крейсера "Аврора", то есть у метро
"Горьковская", в непосредственной близости от Нахимовского училища. Есть там
еще замечательный Александровский парк, в котором очень замечательно пьется
пиво после работы. Еще в этом парке любят тем же самым заниматься эти же самые
нахимовцы... загубленная молодость... Ну а теперь история: сидим мы с коллегой,
обсуждаем экономическое положение Росии, пьем пиво и наслаждаемся жизнью,
покуривая. Видя струйку дыма, к нам подбегает нахимовец, я так решил, что
сигарету стрельнуть, и заранее даже в карман за ней полез. Но нахимовец
обратился с просьбой предоставить ему во временной пользование зажигалку.
У меня с собой спички были, что и было ему сказано, мол вот тебе спички -
прикуривай.
Реакция нахимовца была неадекватной - квадратные глаза это не полная его
характеристика... Отойдя же от шока, он шокировал нас фразой: "Ребята,
а как же вы ПИВО ОТКРЫЛИ ???" ....---Занавес...

Белая и пушистая

Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телек, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая), вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздаётся жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже... И потом только до меня начинает доходить - вопли раздаются из ванной.

По дороге туда осознаю, что сегодня с утра покрасил батарею - ну очень уж краска облупилась на ней... За 10 секунд, которые я потратил на путь из комнаты в ванную, меня начали "терзать смутные сомнения"...

Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит... кошак... хвост обмотан вокруг трубы, прилип конечно же... голова вниз, лапы в разные стороны и орёт как сумасшедшая. Прилип хвост намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато теперь батарея как в том анекдоте "белая и пушистая".

История абсолютно правдивая. Рассказала мне сестрица Ирка, работающая в
то время (пару лет назад) секретарем в нижегородской сотовой
Билайн-конторе.

Некто (назовем дядя Вася, имени уже не помню) в их офисе должен
непрерывно работать за компом. Но ему стало лень, он отсел за свободный
столик и принялся за изучение какого-то модного журнала. К нему в офис
заваливается местная модель в должности директора почему-то и говорит:
- Вась, у нас все компы заняты, можно у тебя файл распечатать?
Дядя Вася, естественно, дает добро.
Модель сует дискету куда надо, берется за мыша, а он не водит стрелкой.
- Вась, у тебя мышка не работает.
Дядя Вася отрывается, некоторое время вертит мышку в руках, затем
говорит:
- Да она, наверное, засорилась, туда грязь попала. Ты эта, пойдешь мимо
N-го офиса - зайди, спроси Диму Василева, пусть он придет, починит
мышку, он в этом спец.
Модель уходит, через минуту возвращается.
- Вась, а Димы нет.
- Ну дык что, он наверное обедать ушел. Оставь ему записку, пусть потом
ко мне зайдет.
- Ага! - и она исчезает вторично.
Проходит около часа, в офис читающего журнал дяди Васи заходит Дима,
весь красный и давящийся со смеха. Протягивая листочек бумажки, он
спрашивает:
- ЭТО КТО ПИСАЛ, ЧТОБЫ Я К ТЕБЕ ЗАШЕЛ?
- Да ...-ка, наверное, я ее просил.
- ЧИТАЙ!!!
Ничего не подозревающий дядя Вася берет бумажку. На ней черным по
беломиу написано:
"Димка Васильев, зайди к дяде Васе. У НЕГО ПОД МЫШКОЙ ГРЯЗЬ!!!"

Когда была маленькая, дедушка в горах нашел раненного волка, мощного такого и по доброте душевной решил его вылечить. Пока лечил, обитал волк у нас во дворе в вольере для собаки, мне запрещали даже близко туда подходить. Но я все равно таскала ему конфеты и кусочки котлет, овощи и т. д. — все, что могла. Еще очень расстраивалась, что он не ест. Несколько раз даже пыталась погладить волка, пока никто не видит, но он всегда начинал скалиться и рычать, а я пугалась. И вот за несколько дней до того, как дедушка уже должен был отвести его обратно в горы, я осталась одна дома. Было еще рано, часов пять утра, я обычно часов до 11 спала, но тут мне приспичило проснуться и прогуляться. Наш дом был на самом краю села, дальше только кладбище. Я отошла недалеко, когда на меня напала свора собак, их было штук пять, одна успела укусить уже, спас меня, как не странно, волк. Он как- то выскочил из вольера, и, на мое счастье, я оставила калитку открытой. Приехав, дедушка с бабушкой застали картину: я вся в крови рыдаю в обнимку с волком, тоже запачканным кровью, а вокруг нас валяются эти собаки с перегрызенными глотками.

У нас была молодая овчарка Динга (жили в доме, в деревне). И вот однажды я подобрала на улице кошечку. На улицу мы ее старались не выпускать, чтобы она привыкла к дому. Но однажды, я пришла с работы, а Мурки нет. Все обыскали, звали, но нигде нет. Я ругаюсь на Дингу, что это она прогнала кошку. Потом я пошла в магазин и на соседней улице увидела нашу Мурку. Рады были обе:- и я и Мурка. Когда мы с ней пришли домой, то Динга тоже обрадовалась. Она встала на дыбки и облизала Мурку, как бы показывая мне:- вот видишь как я ее люблю, а ты меня ругала. Животные это умнейшие существа!

Вчера наблюдала:
Девченка с собакой (сентбернар) переходят дорогу. Водитель решил пошутить: дает по газам и тормозит в миллиметре от девченки. Та, конечно, отпрыгнула и завижжала.
Собака всем своим весом (там кило 100 будет)прыгнула на машину. Итог: лобовое стекло выбито, копот и крыша погнуты, водитель в большом шоке.
И все это — на глазах у доблестных служителей закона, которые только и сказали: "Сам виноват".

Еще в эпоху СССР было. Мне 12 лет , городской житель. Бабушка в деревне. Собираемся ехать к ней под вечер. Часов в пять. Взрослые заняты, меня отправили погулять на улицу. Пол пятого прихожу домой, никого нет. На столе записка и деньги. Думаю, как так, договаривались в пять, а уехали без меня. Хватаю деньги, бегом на автобус, на вокзал, электричка, деревня, бабушка. Бабушка копается в огороде, смотрит на меня: а ты что один то приехал? А где остальные? Я непонимающе смотрю на нее. Вспоминаю про бумажку. Достаю, разворачиваю. Читаю : «сынок сходи за хлебом, мы скоро будем»… капец!

Иду по парковочной площадке к своей машине. Слышу :
- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь? Я сейчас буду разворачиваться задним ходом, - посмотрите, пожалуйста, чтобы я чего-нибудь не задела. Я второй день за рулём...
- Да, конечно! Только стекло опустите, чтобы меня слышать.
Машиночка трогается, и глохнет. И снова...
- Девушка! Вы стояночный тормоз выключили?
- Ой! Снова забыла про этот ручник.
Она стискивает двумя руками рукоять "ручника", толкает его вниз, тщетно давя на кнопку побелевшими от напряжения большими пальцами. С отчаянием восклицает:
- Он не опускается!
- Отцепитесь от него. Посмотрите на меня. Вы рычаг слегка вверх потяните, и кнопка легко нажмётся. С нажатой кнопкой опускайте.
- Я так и делаю!!! Она не нажима... Ой! Вы гений!

История из прекрасного далёко)) 
Мне тогда лет 15 было. Двор, гитара, шумная компания сверстников… 
Поселилась в нашем доме новенькая девочка (переехали из другого города). Влюбился я в неё по уши… Начали встречаться. Ну тут, наверное, надо заметить, что компания у нас была чрезвычайно распиз…йская (успели завоевать себе славу злостных нарушителей общественного порядка)). 
И вот однажды встречает меня её отец (дядя надо заметить соовсем немаленький) и аккуратненько приподняв за ворот ласково так говорит: 
-Ещё раз к Милке подойдёшь – ноги повырываю! Понял?!! 
Промямлил я что-то маловразумительное, и разошлись мы каждый в свою сторону. 
А вечером с Милой на дискотеку договорились идти. И вот идём мы, значит, воркуем, а навстречу нам её родители с вечернего променада шпацируют… И папаша с рыком: „Я тебя предупреждал???” срывается, что называется с места в карьер.Её отец бежал за мной как лось. Наверное, пару кварталов точно гнался! Но я все-таки удрал. 
На следующий день встречаюсь с Милой, а она мне и говорит: 
— Папа просил, чтобы ты сегодня к нам в гости зашёл. 
У меня ступор и ничего другого сказать, кроме: „А ты мне передачи в больницу носить будешь?”, я придумать уже не мог. 
— Да ты что! У меня родители хорошие – не бойся! Тем более, что ты им очень понравился… особенно папе! 
(который оказался тренером по легкой атлетике…)))