ИСТОРИЯ
Живу на даче. Вчера. Утро, попиваю кофей на веранде. Стучатся, пускаю- гастарбайтеры, культурные, вежливые:
- хозяин, газон давай покосим вам, всего 5000, дорого не возьмём? Отвечаю: - господа, я со своей газонокосилкой приехал, спасибо, не надо))) Улыбаются, откланиваются :- извините, хозяин ))) Сегодня. Газонокосилку украли)))
4 г
У нас в городе есть «Макдональдс» с летней верандой. Сидел недавно на
веранде и наблюдал такую картину. Заходят толстая мамаша и толстый пацан лет шести. Видимо, часто тут бывают. Взяли по бигмаку с колой, сели на веранде, питаются. Тут к ним на столик спикировал воробей-попрошайка. Толстый пацан, чуть прожевал, и как гаркнет на него: « Пошел на х.. ». Все на веранде аж вздрогнули. Больше всего поразила реакция мамаши: «Сыночек! Ешь, не отвлекайся».
5 л
Повышение зарплаты
Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году. Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка. На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему. Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза: - Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!, которую тот периодически и орал голосом моей дочи.
7 л
Повышение зарплаты
Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году. Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка. На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему. Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза: - Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!, которую тот периодически и орал голосом моей дочи.
3 г
Однажды поздним зимним вечером мой муж увидел в окно, как мужик выгуливал в безлюдном дворе здоровенного добермана. Собак ну очень хотел поиграть, а хозяин увлеченно трепался с кем-то по телефону и не обращал на него внимания. И тут муж взял лазерную указку и стал играть. С чужим доберманом. С 13-го этажа. Доберман лошадью скакал по двору, перепрыгивая через сугробы и повизгивая от радости. Хозяин по-прежнему трепался в сторонке. Все были счастливы.
6 л
Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: "Оператору на чай". За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки. И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: "Оператору на всякие неприличные потребности", и за две недели копилка заполнилась до краёв.
Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла. Зато возник тост: "Так выпьем же за грамотный маркетинг!"
5 л
Мой сосед
Сегодня проснулся от стука в дверь. Открываю - отец приехал навестить (живу в общаге). И в этот момент мой сосед по комнате подскакивает в одних трусах, надевает тапки, хватает одежду, подойдя к двери, целует меня в щеку, говорит слащавым пид$рским голосом: "Спасибо за чудесную ночь" и убегает. Ппц, папаню чуть кондратий не хватил. ))
6 л
У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно.
Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы. Продавец: - Не надо плакать! Если кран вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку!
4 г
Приехал на мойку, помыть машину. Был единственным клиентом. Работники все улыбчивые, вежливые. В зале ожидания работает телевизор, идет какая-то развлекательная программа. Девушка, менеджер, внимательно посмотрела на меня и предложила переключить канал на новостной. С грустью подумалось - неужели я так немолодо выгляжу?!
9 м
Работаю в фотоателье. Пришли две тетушки в возрасте. Обе веселые, говорливые. Рассказали, что у них встреча выпускников, и вот все съехались с разных концов света. И надо бы сделать всем значки с логотипом учебного заведения. Мы значки не делаем и было решено сделать наклейки на значки. Надо сказать, что заказ был не сложным, но геморным. Долго правили их макет, они звонили кому-то, спорили между собой, что-то добавляли. Долго провозились, но в итоге все остались доволны. Две тетушки(Т1)(Т2)
Т1- Девушка! Спасибо вам больше! Вы такая внимательная, столько времени на наспотратили! Хочется вам что-нибудь подарить! Т2-Может конфеток купим? Т1-Да ну, банальщина. Т2-А может мы у Сашки для неё автограф возьмем? Я округляю глаза. Т1-Точно! Девушка хотите автограф Друзя? Я-эээээ.... Т2-Конечно хочет! Все хотят автограф Друзя. Девушка, Александр Друзь наш одногруппник, мы принесем вам его автограф. И умчались) Через несколько дней, моих выходных, коллеги передали мне открыточку с подписью "С благодарностью А.Друзь".
7 л
Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит: - Нет, так мы его не вынесем... И услышал из-за дивана голос: - Так, а мы что, его выносим?!..
7 л
кот, сцуко, отжег. денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
7 л
...Пару месяцев назад менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает - все? Да, все. - Нужно менять? - Да нужно. - Хорошо, меняйте. Но бесплатно. На его недоумённое выражение фейса, добавил - я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.
6 л
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах.
Он говорит: — Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву — дорога просто ужасная! Почему так? Я ему отвечаю: — Ну, дорожники деньги воруют. — Так позовите немецкие компании — они вам хорошие дороги построят. — Нет, — говорю я, — нельзя! Только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год дорогам снова требуется ремонт и происходит новое разворовывание денег. В глазах китайца искреннее непонимание: — А почему вы их всех не расстреляете?
6 л
Я конечно же понимаю, что живу в России, и меня тяжело удивить. Но…
Сегодня я немного опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон, где сидел один парень. Через 2 остановки зашли 4 гопника, на понтах с пивом, орут… И тут один кричит парню: — Слышь??? Открой форточку, а то жарко». Смотрю а парень сидит у аварийного окна (целое, без форточки)! Глянул на них, встал и говорит: — Какой базар!…. Достает из своей сумки не большую кувалду, и как долбанет по стеклу, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другой вагон, а парниша в догонку им: — А вам прикурить не надо? Те в ужасе свалили!
7 л
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах.
Он говорит: — Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву — дорога просто ужасная! Почему так? Я ему отвечаю: — Ну, дорожники деньги воруют. — Так позовите немецкие компании — они вам хорошие дороги построят. — Нет, — говорю я, — нельзя! Только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год дорогам снова требуется ремонт и происходит новое разворовывание денег. В глазах китайца искреннее непонимание: — А почему вы их всех не расстреляете?
7 л
ижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены
194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. — И что ты сделал? — Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL.
8 л
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты :) И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены . Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну все, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну: да: мои ребята делали: Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну: это: ммм: Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
8 л
На праздновании дня рождения один из гостей - свежеиспеченный отец,
вчера у него родился сын. Он постоянно сводит разговор к своим переживаниям на эту тему и начинает рассказывать о том, как никак не мог выбрать имя для сына. В итоге, решили они с женой назвать ребенка в честь детского врача, участвовавшего в родах. При этих словах хозяин дома, уже заскучавший, встрепенулся и недоуменно спросил: - Это что - "Педиатором", что ли?
1 м
Фокстерьер в метро
Видел как-то фокса в комбинезоне, проходящего с хозяином в метро. - С собакой нельзя! - А он у меня в сумке! Хозяин вытаскивает из боковин комбинезона ручки, поднимает "сумку" и проходит через турникет
6 л
Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу.
И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? — Воробей — Где живешь? — На Ветке... Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.
7 л
Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу.
И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? — Воробей — Где живешь? — На Ветке... Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.
5 л
Вези меня извозчик....
И почему это не со мной а с приятелем приключилось? вместе вышли с дружеской попойки, ночь, ловим такси, только нам в разные стороны, а на следующий день он и рассказал: тормознул машину,тогда таксисты прихватывали лишних пассажиров-трешку дашь-считай -дома. в машине двое. мужик впереди и дама на заднем, оказалось по пути-поехали. зима. в машине тепло, уютно.,ну и закимарил. и вот в полудреме чую-на моем коленке рука....,просыпаюсь, а это соседка уже нащупала то, чего у дам нету и давай его тискать, ну так профессионально-не сильно, мужик ейный с водилой про хоккей, а мне тут в темноте масссируют, у меня мысли вразбег, что делать? шумнуть,так она заорет что я к ней полез.,а мужик видно здоровый, лучше промолчать, чтоб не схлопотать.,а дамочка сама молнию расстегнула.,и пошло-поехало..и дружок как оловянный солдатик,иной раз в постели с дамой надо уговаривать. а тут моментом выпрыгнул в шаловливую ручонку., а ехать мне не так уж далеко, я так таксисту вроде говорю:-Там мои дома видно-скоро мне выходить. дамочка сразу ускорилась, а я таксисту: -Ой у нас тут ямы,надо потише, и дама сбавила обороты, тогда я: -Ещё чуть -чуть и приехали, дамочка опять добавила -ну я и приехал! подаю водиле деньги:-Спасибо. что довезли,так повезло мне..,и мужику говорю : и ВАМ спасибо .что подхватили,. а мужик мне:-Жене спасибо скажи, она сказала -вон мужик мёрзнет.,давайте подвезем...
1 м
ЖЖ. Пост о порче кротами травы и клумб. Камменты:
xxx: Никогда не видела кротов, всю жизнь в частных домах. Не водятся они в Дагестане, что ли? yyy: Газон в порядке? xxx: Спасибо, уже лучше. А откуда вы узнали, что у меня муж простыл?
4 г
Устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра.
Звоню: - Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера к вам приходил, как обстоят дела? - Секундочку... Кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе: - Маш, где анкета Н.? - Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно... Берет трубу и говорит: - Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом.
7 л
Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе: "Что мне делать, если она на него нападет?!" Хозяин с усмешкой: "Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете". Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы)
7 л
Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе:
"Что мне делать, если она на него нападет?! " Хозяин с усмешкой: "Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете". Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы)
6 л
Германия, 9 мая. Восьмого вечером посмотрел первый тайм Россия - Германия по хоккею и поехал на работу. Надо сказать, что 9 мая в Германии почему то праздничным не считается. Утром возврашаюсь на машине домой и слушаю радио. Ведущий Аинс-Лаиф взахлеб вешает " Вчера наша (немецкая) сборная провела сенсационный матч против чемпионов мира сборной России". Я чуть в припаркованный автомобиль не вьехал. ШОООО, ОПТ... ЕПТ ....РОССИЯ .... ПРОДУЛИ!!!!!! НЕМЦАМ ???? ЕПТ.... А ведущий тем временем заливаетс дальше " Наши показали красивый хоккей и уступили Русским ВСЕГО 0-2 " Дааааа... Не убавить не прибавить. ЭТо ж надо так своих лбить. даже гордость за страну где живу почувствовал
5 л
Мой брат с сыном Кирюшкой (6 лет) отдыхал на море. хотели сфотографироваться с удавом. Брату достался почти весь удав, а Кирюхе - хвост, от страха мальчик на метр в сторону отпрыгнул. хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
— Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
7 л
Приехал на дачу, захожу в магазин.
- Девушка, у меня всего 115 рублей. Что у вас можно купить поесть, на один день? - Ну я не знаю... - Девушка, представьте себе что вам нужно накормить мужа на 115 рублей. - Вот есть блинчики с творогом. Как важно уметь правильно сформулировать вопрос.
3 г
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Бенедикт Спиноза | хорошие шутки про
любовь любить любовный | смешные до слез анекдоты про дальнобойщик дальнобойщику дальнобойщики дальнобойщиках | прикольные шутки КВН 23 февряля | статусы в контакте о цветы цветам розы букет цветочный | прикольные афоризмы про отец | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про попугай | случайный анекдот
|