СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Американский журналист Джордж Стори родился чуть ли не

Американский журналист Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом «Life» в 1936 году. В первом номере «Life» появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала — две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Я живу на первом этаже. По понятным причинам балкона у меня нет. Как-то звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит такой розовощекий пенсионер и бодро тараторит:
- Сегодня для вас - счастливый день! Мы остеклим ваш балкон с 20-ти процентной скидкой!
Из уважения к возрасту сразу не посылаю его, ну и пытаюсь растянуть удовольствие:
- А вы знаете, на каком этаже находитесь?
- Нуууу…. На первом.
- Воооот, итак – моя квартира находится на первом этаже и значит…
- Значит…
- Еще раз - моя квартира находится на первом этаже и значит…
На лице пенсионера появилась растерянность, но через несколько секунд в глазах пробежала искра и он опять бодро протараторил:
- И значит вам полагаются дополнительные скидки!

Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

22 года своей жизни провел в большом городе. Каждый день, на учебу, езжу на метро. Так как с утра дикая давка - о сидении в метро уже и позабыл, все время пытаюсь устоять на ногах, без помощи поручней. Так вот, скилл я этот за 22 года отработал дай Бог. Как знал, что пригодится. Вчера первый раз стал на серф. Ни разу ни упал. Понял, что жизнь прожита не зря.

Жизнь подкидывает сюжеты почище любого анекдота... Священник церкви,
расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз
посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на
колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в
церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем
"согласовывать наши мероприятия". Священник ответил, что у него уже
"все согласовано на самом верху"...

Немецкий журналист Штефан начинал работать в Москве еще корреспондентом телевидения ГДР. Одна из сотен его баек:Как-то советские власти решили показать миру приземление космонавтов. Собрали иностранных журналистов, посадили в самолет, привезли в Казахстан, дальше на вертолете к предполагаемой точке спуска. Встречали экипаж не помню какого космонавта, для определенности назовём его Емельяновым. В расчетное время в небе появился белый парашют, несущий спускательный аппарат. Вдруг ЧП: парашют отстрелился не на земле, а чуть раньше, метров за семь до поверхности. Военные и журналисты, волнуясь, обступили металлическую сферу. После мучительно долгой паузы круглый люк капсулы начал медленно вращаться. Из-под люка выглянул космонавт Емельянов, мутным взглядом обвел встречающих и сказал: - Ёб вашу мать!!! Сопроводждающий журналистов генерал отчаянно заколотил по крыше рукой. Голова космонавта Емельянова исчезла, крышка стала завинчиваться. Через какое-то время она снова пришла в движение. Появилась та же голова и сказала: Здравствуйте, товарищи журналисты!

Из старенького журнала «Охотник».

Кремневые ружья в 17 веке были крайне ненадежными. Охота на медведя с таким ружьем, кормила в основном медведей, а не охотников.

Из французского журнала Ca m`interesse, июльский номер этого года.
Рыбаков страны восходящего солнца спасли в Японском море. В один голос все твердили, что их траулер потопила... упавшая с неба корова.
Обвиненные в злоумышленном потоплении судна, бедняги оставались в тюрьме, пока, наконец, русские ВВС не признались. Не сумев успокоить украденную прямо с поля корову, экипаж русского транспортного самолета сбросил животное с высоты 9 000 метров, оно шлепнулось прямо на палубу траулера.

Еду на эскалаторе. Впереди две девочки-подружки лет по 13-14. У одной из них длинный шарф, который чуть не зацепился за ступеньки.
И тут другая девочка говорит:
- Ты что, хочешь, как Анна Каренина, жизнь закончить, запутавшись в шарфе?!

Долго пыталась объяснить бабушке (80 лет), что вводят в оборот новые купюры по 200 рублей и по 2000 рублей. "Вот раньше, когда нужно было заплатить 200 рублей, мы давали две бумажки по 100 рублей. А теперь будет одна такая бумажка - 200 рублей". Про 2000 - аналогично.
Вечером слышу разговор бабушки с ее сестрой (82 года): "Мань, слышала, деньги-то поменяются! 2000 станут, как 200!" Ой, ах, караул, байка полетела по сарафанному радио дальше.

Около магазина стоял пожилой мужчина, по виду — бомж, но явно не алкоголик. Предлагал мамам посторожить коляску, можно даже с ребенком. Через какое-то время пропал. Увидел я его уже отмытым, хорошо одетым, гуляющим с малышом в коляске. Молодая семья взяла его к себе за няньку и дедушку. Если был человеком, то им и останешься, даже если жизнь с тобой обошлась не очень.

Произошел сегодня курьезный диалог с тех.поддержкой одного из провайдеров. Звоню в центр тех.поддержки 3 раз за день, никто из специалистов женского пола, так и не ответил на мой вопрос. И вот, на четвертый раз снова отвечает мне девушка оператор (О), и говорит: - Здравствуйте, меня зовут Наталья, чем я могу Вам помочь?
(Я): - Здравствуйте Наталья, а можно мне мужчину? ( имелось в виду соединить с оператором мужского пола)
(О):- К сожалению, таких услуг мы не предоставляем!
Секундная пауза.. И смех на конце провода.

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

Сынуле 4 года. За какую-то провинность поставила его в угол. Немного постояв там, он заявляет:
- Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит!..

1. Изобретатель беговой дорожки умер в возрасте 54-х лет.
2. Изобретатель гимнастики скончался на 57-м году жизни.
3. Чемпион мира по бодибилдингу скончался на 41-м году жизни.
4. Джеймс Фуллер Фикс популяризировал бег и умер от сердечного приступа во время пробежки в возрасте 52-х лет
5. Изобретатель бренда Nutella умер в возрасте 88-ми лет.
6. Производитель сигарет Winston умер в возрасте 102-х лет
7. Изобретатель опиума погиб в результате землетрясения в возрасте 116 лет.
8. Изобретатель коньяка Hennessy умер в возрасте 98-ми лет.
А тут ещё вспомнился доживший до 90 лет фанатичный любитель фуа-гра, сигар и коньяка Сэр Уинстон Леонард Спенсер Черчилль со своей фразой: "Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался!".

Вам все еще не везет? 
Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже...

1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии одного крупного танкера на Аляске составили около $80,000. При выпуске в море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.

2. Студентка, изучавшая психологию в Нью-Йорке, сдала комнату рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно допекать жильца и изучать на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных придирок, плотник вспылил и тюкнул ее топором, оставив ее дебилом до конца дней.

3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть. Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от музыки через свой плейер.

4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи, кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.

5. Иракский террорист по имени Махмуд не наклеил достаточно марок на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк открыл ее и был разнесен в клочки.

У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка.
В один прекрасный день ребеночек озадачился вопросами "Откуда появились
люди?" и "Откуда дети берутся?". Мама-педиатр поделилась с ребенком
азами дарвинизма, а потом объяснила про "клеточку от папы, клеточку от
мамы", "мешочек в животике, где детки растут" и так далее.
Через несколько дней знакомая пошла выгуливать детку во двор, и среди
детей завязалась дискуссия, кто как появился у мамы с папой. Кого-то
аист принес, кого-то нашли в капусте, один мальчик заявил, что его
купили в магазине, и все дети берутся только там. Тут-то наша маленькая
эрудитка и не выдержала:
- Ты не прав! - сказала она. - Дети появляются совсем не так! Берется
клеточка от мамы, клеточка от папы... - короткое замешательство. - А
ПОТОМ ЧЕРЕЗ ОБЕЗЬЯНУ РОДЯТСЯ ДЕТИ!!!!

Случилась эта история в начале восьмидесятых. Поехали мы с женой в свадебное путешествие в Ленинград. Молодые и счастливые, живем две недели в гостинице "Приморская". Понятно, каков обычно распорядок дня в медовый месяц. Однако, даже в Эрмитаж один раз выбрались. А так... В общем, романтически проводили время в уютном номере. И вот, в один из дней, по телевизору - культовый хоккейный матч СССР-Канада. Чемпионат мира! Решающая игра. Телевизор - в холле, все мужики смотрят и орут, я - туда же. Молодая жена, конечно же, недовольна тем, что ее временно на шайбу променяли. Но до счета 2:2 я досмотрел. Потом моя крепость пала и мы уединились в номере. Посреди основной программы медового месяца - слышу из холла дружный рев. Кричу радостно: Наши - 3:2!!! За это получаю взыскание: как можно и в такую минуту отвлекаться на хоккей?!! Через какое-то время (процесс тот же) - снова рев из холла. Я подскакиваю - 4:2!!! У супруги опять губки надутые. Но ведь сердце болельщика не может не реагировать на любимую игру. Итак, до утра я пребывал в отличном настроении. И каково мне было дня через два, выбравшись наконец из номера, с грустью узнать, что наши в итоге проиграли 4:5... Просто, когда забивались голы в наши ворота, в холле никто громко не реагировал. В общем,смотреть надо хоккей, а не слушать, утехами занимаясь...

Рассказал один админ. 

Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: 

- Можно к компьютеру две мышки подцепить? 

Я отвечаю: 

- Ну, можно, а зачем? 

Она отвечает: 

- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

Говорят дети

Дочке 4 года. Поставили её в угол, немного постояв, она заявляет:
- Имейте совесть! Жизнь же проходит!

Я родился 31 декабря, и будучи маленьким ребёнком думал что все в этот день празднуют мой День Рождения. Каково было моё разочарование когда я узнал про Новый Год...

Американский физик Роберт Вуд, известный не только своими открытиями, но и шутками и розыгрышами, заметил как-то, что женщина, жившая в квартире под ним, держала на балконе черепаху.
Вуд, не жалевший для хорошего розыгрыша ни сил, ни средств, однажды купил несколько черепах разного размера, сделал из швабры захват и, когда соседки не было дома, подцепил черепаху с балкона и заменил ее более крупной. Так он делал несколько дней, пока хозяйка не заметила, что ее любимица растет. Она обратилась к Вуду с вопросом, не знает ли он случаев такого быстрого роста черепах. Вуд послал ее консультироваться к одному профессору зоологии, начисто лишенному чувства юмора, а потом посоветовал написать статью в газету. Когда черепаха достигла таких размеров, что из газеты стал ежедневно являться фоторепортер, Вуд с помощью той же швабры обратил процесс вспять и дней за десять черепаха вернулась к своему прежнему размеру.
Насколько известно, этот случай так и остался загадкой в анналах зоологии.

Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи 
одноклассников полубомжом... Без вони конечно, но вид специфичный. 
К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины 
игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она 
судьба-злодейка с отличником-то поступила... 

Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за 
полубомжом приехал Бэнтли... и оставляя официанту сто баксов на чай он 
спросил: "Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить".

Рассказывают, как в конце 80-х годов карикатурист журнала "Крокодил" Юрий Узбяков, получив в редакции продовольственный заказ, в метро достал синюю куриную ногу, вставил её в рукав пальто и, зацепившись за поручень вагона когтями куриной ноги, с мрачным взглядом обратился к остолбеневшим пассажирам: " Я - инвалид. Уступите место!".

Про халявный бензин.
В году так 1998-ом работал я геодезистом в г. Нижневартовске. Для работы мне был предоставлен бензиновый ЗИЛ с водителем по имени Володя. Володя парень был повидавший жизнь, очень веселый и разговорчивый. В основном катались мы по Самотлорскому месторождению. Не знаю как сейчас, но в те годы у сотрудников ГИБДД была такая фишка, останавливали машину без причины и начинали вымогать бензин. Много не просили, литров 10-15. Делать нечего, наливали. Куда деваться. В день бывало 2-3 раза останавливали. Через какое-то время начал я замечать - после каждого такого “слива” Володя подозрительно веселел, шутил, в общем радовался жизни. Хотя вроде не с чего. Примерно через неделю я его расколол. Оказалось, что в правый бак он лил бензин себе, а в левый для ГИБДД, щедро смешивая его с сахарком. Сладка ХАЛЯВА!!!!

В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища. 
Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную 
корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках 
типа "Выражения преподавателей военных кафедр". 
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из 
курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух 
лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со 
свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках". 
Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не 
вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь: 
"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки! 
Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"

Я подарил жене в подарок тапочки в виде собачек. Через несколько дней слышу крик с кухни. Прибегаю - жена прыгает на одной ножке и чуть не плачет. Спрашиваю, что случилось. Ответ ввел меня в ступор:
-Глаз на ноге сломала.

У нас чувачок один был в городе, кликуха - Горбатый. С виду даже нормальный парень, пока поближе не присмотришься. Время от времени он выдавал номера. Этот кадр забрался ночью в здание прокуратуры и вынес оттуда - внимание! - пишущую машинку. Здоровая такая байда, килограммов 15 весом. Ну не было тогда компутеров. На следующий день он решил эту машинку продать. Кому? Правильно. Мозг ему подсказал, что раз у прокуратуры больше нет пишущей машинки, прокуратуре обязательно понадобится пишущая машинка. Он прямо с ней под мышкой туда и заявился: дескать, не нужна ли? Потом долго удивлялся: как же они меня пропалили-то??? Говорят, его даже сажать не стали.

Звоню оператору с проблемой: не приходят весь день смс-ки. Ни от абонентов, ни от банка. После пары стандартных вопросов, я специалиста спрашиваю:
- Может на номере запрет на них стоит?
- Нет. На вашем номере никаких ограничений нет. Я вам сейчас пришлю информацию, как настроить ваш телефон для приёма и отправки смс-сообщений.
- А вы мне её пришлете в виде смс-ки, верно?
- Да.

Жил я как-то давно в одном южном городе. Снимал дом с участком. Снег там бывал, но очень редко.
И однажды, дней за десять перед Новым годом, он прям обвалился. Шел целый день, и ночь, сантиметров тридцать насыпало. Теплый и липкий.
Я с утра вышел из дома, время свободное было, вспомнил свое уральское детство, и накатал за полчаса здоровенного снеговика, как учили. Поставил посередине участка.
Потом поехал на работу. На остановке у рынка на площади водрузили елку, большую, ненастоящую конечно, но все вокруг в снегу, душа отдыхала.
И уехал вдруг, до нового года, срочная командировка, вернулся тридцатого ночью, подвезли до дома, точнее, до этой площади.
Вышел из машины, такая тоска взяла. Снег весь растаял, грязь натоптанная кругом, несколько игрушек ветром с елки сорвало. Валялись. Слякоть.
Подхожу к дому, открываю калитку, и чудо. Снеговик мой стоит, как стоял, чуть оплыл, но целый и чистый. Больше снега нигде нет.
Решение пришло быстро, после третьего стакана. Голову его отнес на руках, два туловища по очереди на тачке садовой. Там предварительно сгружал рядом на газон, чтобы не испачкать, лепил по новой, потом под елкой все собрал, как было. Морковку, и угольки из печки, принес.
Как меня в милицию не забрали, не знаю, работал на площади полночи. Снеговик мой под елкой тогда простоял, чуть ли не до старого Нового года. Никто его не тронул. А снега в тот год так больше и не было.

Хорошего Нового года всем.