СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: ЖЖ. Пост о порче кротами травы и клумб.
ЖЖ. Пост о порче кротами травы и клумб. Камменты: xxx: Никогда не видела кротов, всю жизнь в частных домах. Не водятся они в Дагестане, что ли? yyy: Газон в порядке? xxx: Спасибо, уже лучше. А откуда вы узнали, что у меня муж простыл?
XXX: Ну всё, комары проснулись ) YYY: Марлю на окна вешай. XXX: У меня сеточка специальная, но на ней копится пыль и пыльца и я по утрам не могу разлепить глаза всю весну ) YYY: Так в деревню пора переезжать, значит! Ни одного деревенского жителя с аллергией не знаю. ZZZ: Они умирают в детстве.
xxx: Прочитаешь мою работу по маркетингу? yyy: ok xxx: Отправила. Ну как, совсем не в тему? yyy: Я в маркетинге пока не разбираюсь. Спроси через час.
xxx: идём с женой в магазин xxx: навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету xxx: даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!
С хабра: xxx: Кстати, что скажешь про робота-унитазомоя? Работает? Есть смысл? yyy: А можно ссылку? Заинтриговали. xxx: %ссылка% zzz: Когда робот закончит свою работу, вам только останется его достать и помыть…
xxx: Да эти подростковые фильмы таки бесят. Дивергент, Инсургент, бегущий в лабиринте, голодные игры, сумерки, гостья и т. д. yyy: Вот, кстати, да, расплодилось их zzz: Выпустили бы уже один идеальный подростковый фильм и успокоились "Бегущий в сумеречном лабиринте голодный дивергент" xxx: На это я б сходил.
xxx: У меня в школе паренёк учился, за всё время учебы раз 10 всего его голос слышал(оочень молчаливый был паренёк) xxx: так вот-кличка у него была - тамада
xxx: У нас в армейке был водила-срочник с кликухой дальнобойщик xxx: За ним была закреплена газелька на которой он каждый день из склада к столовой (это метров 50 где то) возил продукты.
xxx: Меня крестили и купали правда в церкви, но там было тоже очень холодно, и было мне полгода. Потом тяжелая пневмония, тяжелая аллергия на антибиотики... Еле выжил. yyy: с божией помощью.
xxx: Смотрел тут какую-то серию сериала "След" xxx: Подумал, что туда берут актеров, у которых была пятерка по предмету типа "как сканировать отпечатки пальцев сканером для штрих-кода и не заржать"
Из форума про обсуждение влажности в палатке и как с ней бороться...
xxx: Тело ведь выделяет за ночь массу влаги. yyy: Витя, надо заставлять себя просыпаться и выходить из палатки массивно влагу выделять куда-нибудь под кустик )))))
xxx: Я всего-то на 5 минут отошел от компа, даже блокировать его не стал. Возвращаюсь и вижу: наш годовалый сын уселся верхом на клавиатуру и стучит по ней пяткой. Беглый осмотр места происшествия со всей очевидностью дал понять два факта: во-первых, исходный код моей программы претерпел значительные изменения, и еще неизвестно, удастся ли вернуть все как было. А во-вторых, памперс у сына, оказывается, протек, и клавиатура теперь в таком виде... хм, проще купить новую, чем эту отчищать.
yyy: Лупи Ctrl-Z до исходного. Не поможет - вышвырни этот свой говнокод. Будь уверен: заново сделаешь всё лучше, чем было. yyy: А вот программу с клавиатурой жалко. Это пичалька - сочувствую.
Комментарии к статье о том, что учёные записали анимацию в ДНК живого организма в цифровом виде: XXX: Совсем страшно жить становится. Поцеловал девушку — заразился шифровальщиком. YYY: А затем у тебя перед глазами вылезет надпись выслать биткоины в течение 48 часов, а иначе отключат почки.
xxx: Давненько пришел к выводу что лицензия стабильней и приятней, но ... xxx: Включил комп, не играл наверно с месяц, может два, запустил одну игру - обновление, свернул, запустил другую - обновление, свернул, запустил третью - обновление, свернул, и так 5 раз! Пока весь этот зоопарк лениво обновлялся, поиграл в сапера и пошел спать(
xxx: Сегодня пошли плавать. Я переоделась, выхожу - муж уже на дорожке плавает, я к нему присоединилась и когда он на середине проплывал мимо, я ущипнула его за задницу. Проплыла до конца дорожки, смотрю а он оказывается только в бассейн входит)))
xxx: А чё вы с Лёшей поссорились? yyy: Да козёл он! Говорил, мол, я тебе на день рождения 101 розу подарю. Я такая в предвкушении, а он приволакивает пять розочек. На мой вопрос - а где 101? - отвечает, мол, в двоичной системе 101 это пять. Айтишник хренов(((
xxx: Моя ушла гулять с подругами, рассказывает: вот одной из подруг муж раз 10 позвонил! Когда будешь любимая, я скучаю бла бла бла. А ты не звонишь((. На следующий день говорит: отбой, чуда не случилось, ОКАЗЫВАЕТСЯ муж дождался подругу, отдал ребёнка и уехал пить пиво и смотреть футбол
ххх> ты че ржал вчера ночью yyy> Мне Паша звонил yyy> Короче, они с Викой не смогли поделить кота и решили не расходиться
Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
xxx: у меня одноклассница судьей работает. Говорит, как только люди не обращаются. И "ваша светлость", и даже "ваше величество"
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда. Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст
Дочке было года четыре. Едет на папиной шее. Дошли до маршрутки, спрашиваем: - Как лучше, пешком или на папиной шее? - Конечно, на шее. - А так и будешь всю жизнь на папиной шее ездить, или потом на другую пересядешь? - Да, на другую. - А как ты думаешь, та шея уже родилась? - Я думаю, уже родилась.
Сейчас смотрим на разницу в возрасте с тем парнем, с которым встречается - вроде тогда оказалась права.
xxx: моя одногруппница однажды рассказывала, что её пригласили на хоккейный матч "Спартак" - "Молот-Прикамье". Она поехала, только чтобы посмотреть, как это там три команды сразу играть будут
xxx: Я тут случайно чуть не убила диспетчера такси. Мне правда очень стыдно!
Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная. Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой. Судя по звукам в трубке, у девушки пошёл носом чай.
Только что преподавательница рассказала: Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер: - Если ужин за наш счет, то вы уйдете? - А что такое? - Да там ваши студенты, они стесняются выступать.
Жена встретила случайно подругу на улице. Они поболтали, посидели в баре, выпили коктейль, обсудили жизнь. Потом пришли вместе домой, и супруга начинает показывать подруге свои фото из Турции. Все хвастается, как отдохнула, что видела. Я такой, подхожу, улыбаясь, и говорю: - Вам хватит уже коктейлей? Ты же вместе с этой подругой в тот раз в Турцию ездила...
Ангелочек
Есть у меня друзья Дина и Лева. Живут они в славном городе Назарете. Их сынишка, Даня, - ну вылитый ангелочек. Кудрявый, белокурый, голубоглазый и очень очень вежливый. В прошлом году все семейство посетило северную столицу России - город Санкт-Петербург.
И вот гуляют они по Питеру, осматривают достопримечательности, магазины и церкви. Около одной из них Даня подходит к бабушке, коих немало в таких местах, и живо интересуется ее здоровьем и вообще за жизнь... Бабка умиляется, и в свою очередь вопрошает, мол, внучек, а ты откуда? И получает совершенно правдивый ответ: "Из Назарета".
Бабка так истово крестилась, что рассыпала всю свою мелочь, собранную за день.
О нынешнем младом поколении, воспитанным телевизором и калькулятором. Покупаю шесть шоколадок по семь рублей. Продавец - молодая девушка. Протягиваю ей пятьдесят рублей. Она берет калькулятор и начинает нажимать на кнопки. Я ей говорю - восемь рублей сдачи. Она посчитала на калькуляторt и удивленно уставилась на меня: - ОТКУДА ВЫ УЗНАЛИ!!!?
Пример мужской логики
У мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно, они чувствуют себя королевами. Мальчишки им тягают конфеты и все такое. Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке. - Тебе кто больше нравится - я или Ваня? - Ваня. Он меня конфетами угощает. - Ну и глупо. Конфеты съешь - и все, а с фамилией всю жизнь жить. - А при чем тут фамилия? - теряется Каролина. - А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко. Хочешь? - Нет! - мотает головой Каролина. - Вот видишь. А у меня такая фамилия! - соблазняет даму малой. Вечером рассказываю мужу. Тот высказывает полную солидарность: - Молодец, все логично ей объяснил. Запомни, сынок, логика - это сила. - Ага, и конфеты целее будут, - скромно соглашается сынок.
Шла домой, увидела впереди девушку, лежащую чуть ли не в луже, подбежала к ней и спросила всё ли в порядке, нужна ли помощь, на что она ответила: "нет, спасибо, все хорошо, мне просто захотелось понюхать мокрый асфальт". Беременные они такие беременные...
Лучшие истории прошлых лет
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|