СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: У подруги забрали права. ххх: тут меня короче
У подруги забрали права. ххх: тут меня короче остановили в пятницу. Я говорю, что случилось? Он говорит, ничего, просто пятница рейд, а то половина города без прав, вторая половина пьяная ездит ххх: я говорю из тех, которые без прав yyy: и че? ххх: а почему спрашивает? А потому, говорю, что пьяная ездила ххх: не поверил, поржал и отпустил :)
ххх: Теперь я понял, что значит взрослеть. ххх: Это когда мощный "компьютер для учебы" реально для учебы. ххх: И покупаешь ты его сам! Т_Т
ххх> ты че ржал вчера ночью yyy> Мне Паша звонил yyy> Короче, они с Викой не смогли поделить кота и решили не расходиться
ххх: — Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: "Зайка моя, я тебя люблю"... Брат как подорвался и на всю квартиру: "Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! "
Забегаю ночью в дежурную аптеку, шарю глазами по витринам. Молоденькая фармацевт понимающе улыбается и спрашивает:
- Презервативы? - Поздно. Соска марки ХХХ от 12 месяцев есть?
Будни папаши, дочка которого разгрызла последнюю соску.
Рассказал один знакомый, вернувшись с армии. - Один раз, когда наш прапорщик увидел, что мы ничего не делаем, потому что заняться было действительно нечем, дал нам такой приказ: половина взвода трясëт деревья на территории, вторая половина убирает осыпавшиеся листья с этих деревьев.
тема: Перемещение вещей при переезде в другой город ...долгое обсуждение различных транспортных компаний... ххх: Я знаю человека, который купил газель, отвез на ней вещи и продал в другом городе.
Вчера. Отдых на природе в черте города. Двор :) Решили взять по пиву, чтоб не просто так сидеть и лясы точить. Недалеко есть "обычная палатко со всем", ближе нее пиво не продается, такчто естессно - туда. Подхожу к палатке - окно открыто, продавец в окне торчит. Я: А пиво ХХХ есть? П: Да (сначала посмотрел под прилавок) Я: А холодное есть? П: Да (посмотрел, открыв дверь холодильника) Я: Дайте 2 бутылки П:(Совершенно спокойно) А мы не работаем....
(-:
Музыканты. Работаем на корпоративе у одного дядьки. С оплатой с ним до этoгo были вопросы, пoэтoмy тoлькo предоплата. Вeчep близится к концу. Настал чac Х. Подходит заказчик и говорит: – Ребята, давайте eщё пapy чacoв поиграете. – ХХХ рублей. – Ну, начинайте играть, пoтoм заплатим. – Давайте лyчшe вы сейчас потанцуете, а мы пoтoм поиграем. – oO
С джиперского форума ХХХ: По газопроводу на озера теперь не проехать.Раскопали и увезли трубы. [фотка канавы глубиной метра 2 и шириной метров 5, заполненной водой] ууу: Надо писать не "не проехать," а "стало интереснее"
В Москве столкнулись два пьяных водителя без прав. Пытаясь найти понятых, инспекторы ГИБДД случайно остановили и третьего нетрезвого нарушителя.
ххх: На даче со мной живет мой кот. Боевой, ухо рваное. Ни одного нового конкурента не пропускает - ежевечерне ходит на мордобой. А в этом году соседи привезли молодого белого котика, который абсолютно неконфликтный, на территорию не претендует, не дерется и пр. Наш его и не замечает. Но я тут увидел, что когда наш дерется с каким-нибудь гастролером, белый обязательно сидит рядом и наблюдает. ууу: Spectator mode, чо...
ххх: оциллококкцинум - гомеопатия... а мне его мама года два давала от простуды, грила, что помогает. сколько денег прошляпили на пустышку( ууу: ы, чувак. Я в одну барышню влюбился, позиционировала себя, типа, красавица, интеллектуалка, золотой человек и тоже всем-всем помогает. повстречались два месяца, и понял, что она тоже, в общем, оциллококцинум.
Моя сегодня выдала. "Вот бесит с тобой спорить! У тебя просто аргументов больше, из-за этого кажется как будто бы ты прав! А ты не прав!!!"
В универе квантовую механику вёл преподаватель по фамилии Половина. На экзамене, если студент не дотягивал до тройки, у него был заготовлен вопрос: далее П - преподаватель, С - студент П: Чему равен спин электрона? С: Половина! П: Половина - это моя фамилия, а спин электрона равен одной второй.
Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь. Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах, обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит: - Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота. - Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так наговоришься - помолчать охота.
Рассказал друг. Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала - позавтракать. Нашли в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери: - Давай пополам разрежем - тебе половина и мне - половина? На что дочка ответила: - Лучше на 4 части. - Зачем? - Чтобы по два куска досталось...
В не совсем гражданской организации секретарше дали поручение - отправить факс. Так, ничего интересного, бумажка как бумажка - "Приказ по войсковой части ХХХ..." Как обычно это бывает: - Алло. - Примите факс - Стартую... Факс прошел удачно. Но через полчаса раздается звонок. Взволнованный голос сообщает: - Наш монастырь женский. Мужчин всего шестеро: отец Феофан, диакон Кирилл, регент Парамон, истопник Кузякин, водитель Парамонов и звонарь Василий. И в органах уже давно не работают. И отправить сводную роту в командировку в ХХХХХ мы не в состоянии. Оказывается, забыли сказать, что факс посылать надо было в Питер.
Несколько лет назад решил я научиться-таки водить машину. Подойти решил основательно и попросил приятелей добыть мне какой-нибудь учебник по этому делу.
Учебник нашли - Воениздат, автор - полковник ХХХ. Цитирую по памяти: - Глава 1. "Посадка в автомобиль" 1.1. Открыть дверцу автомобиля. 1.2. Перенести центр тяжести на левую ногу. 1.3. Придерживаясь левой рукой за открытую дверцу или крышу автомобиля, перенести тело вовнутрь... 1.4...!! Убрать левую ногу с асфальта. (!!!) 1.5. Закрыть дверцу...
В поликлинике сегодня рассказывает медсестра, берущая кровь: заходит вчера мужчина кровь сдавать без бахил. Я ему говорю: Мужчина, наденьте бахилы. А он мне: не могу нагнуться, у меня радикулит. Я села на корточки и надела ему бахилы. Сегодня приходит с шоколадкой. Я ему говорю: что вы, не надо. А он мне отвечает: Возьмите, пожалуйста. А то мне стыдно. Не было у меня радикулита, я просто бахилы надевать не хотел. А теперь совесть мучает.
Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает: - Что случилось? - Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет. Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое. Батюшка и говорит: - Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник - не то заживо отпою. Вот такой вот батюшка.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету!
Может несмешно, но мне было интересно, наверно потому, что был знаком с действующими персонажами. Итак, провинциильный ВУЗ N. Конец 80-х начало 90-х. Работали два человека (ну ессно больше, но рассказ о двух). 1 - токарь мехмастерских, любитель 40градусной, на лице особых признаков интеллекта не наблюдается (царствие ему небесное - отличный токарь, классный шашист). 2 - препод по курсу Автоматизация физического эксперимента и других. Классный электронщик, отличный препод. На лицо все признаки аутизма, своеобразен.
у 1 проблема - не работает телевизор, без него наверно и водка ему ни в радость:) Он обращается ко второму за советом. 2 - марка телевизора? 1 - ХХХ и рассказывает историю болезни. 2 - отключается на несколько минут в прямом смысле. Очнулся. Грит посмотри такую-то фиговинку в том то углу.
1 возвращается домой, вызывает телемастера. Раскладывает перед ящиком столик достает пузырь той самой и наблюдает за работой специалиста. Проходит около часа, телевизор не реанимирован. 1 наливает еще пятьдесят грамм, выпивает и обтерев рукавом губы подходит к масетру и смачно рыгнув ему в лицо грит: посмотри вон ту фиговинку в том углу. Проблема работоспособности телевизора решается в считанные минуты. Телемастер испуганно спрашивает нашего полумаргинального товарища: а, а где ты работаешь? 1 - Ик, токарем в ВУЗЕ N. На лице мастера отвисает челюсть, если там токари такие, то......
Родственник рассказывал несколько лет тому назад. Его друг купил коммуникатор. Да не простой, а по тем временам супер-пупер навороченный: там у него телефон, компьютер, инет, камера и ещё много чего. Он жутко им гордился и постоянно демонстрировал, где только можно. Однажды его останавливают гайцы. Чего нарушил – в истории не сохранилось, но за все удовольствие – либо штраф 700 рублей, либо лишение прав на четыре месяца. Мужик первым делом вытащил коммуникатор, заснял гайцов, машину. Те занервничали, но вердикт свой не отменили. - Мужики, постойте минуту, я разберусь. Отошел в сторону, начал на кнопки своего коммуникатора давить, при этом ещё чего-то губами шевелит. - Лишайте прав. Гайцы ещё больше забеспокоились. Что он там делал, может что-то кому-то передавал? - Мужик, бери права. Езжай. Только ты скажи, что ты там делал? - ....
P.S. Друг ничего не сказал гайцам. Но мы-то с вами догадались, что он просто на калькуляторе рассчитывал, что ему обойдется дешевле: лишение прав, либо штраф...
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..
Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники)
В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: "Прошу Вас уволиться по собственному желанию". Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: "А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?".
Немецкий коллега впервые прилетел в Москву. Встретил в Шереметьево. Взяли такси через интернет. Едем в центр города. Коллега достал потрёпанный блокнот и что-то весь путь до гостиницы записывал - какие-то цифры и пометки к ним. На вопрос - что-то случилось, отнекивался. При отъезде на обратном пути раскололся. Он в каждом городе где бывает записывает цену нарушений ПДД, которые бы он заплатил, если бы так ездил у себя дома. А потом сравнивает - где больше всего нарушений. Москва и ее таксисты оказались на втором месте после Гаваны. Всего-то тысячи три евро штрафов и два лишения прав по немецким правилам. Но есть куда стремиться. И ещё его наблюдение. Он почему-то решил, что в Москве выдают специальные номера нарушителям, которые оканчиваются на ноль. Убедить его, что те, у кого номера оканчиваются на 9 ездят также плохо - почему-то не получилось. А жаль.
Только что. Утро, собираюсь выходить прогреть машину, Ирка наводит марафет... Звонит сосед Леха с просьбой занять на пузырь, а то шланги и т.д.... Ирка спрашивает - Кто звонил-то? Говорю - Леха щас зайдет, надо болезному на пузырь выделить... Ирка - Ты ему пузырь и дай, а деньги не давай! Говорю - Почему деньги не давать-то? Ирка (апофеоз блеать) - Пропьет же...
В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни – за триста долларов она купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, ещё полторы тысячи ей пришлось добавить за ремонт, страховку и прочие сборы. На табло у её машинки красовался пробег в 87 тысяч миль. Бывший владелец после покупки честно рассказал, что настоящий её пробег – 287 тысяч миль, просто на индикаторе не хватило одного деления. В покупке заключался глубокий практический смысл – девушка готовилась к сдаче экзаменов на права, машинка нужна была ей в качестве учебного пособия, чтобы не жалко было расколотить за страховку. Я тоже тогда готовился к сдаче на американские права, и мы объединили наши усилия. Для наших упражнений мы выбирали самые несусветные часы, когда вашингтонские улицы были пусты. Но однажды, когда за рулём был я, мы всё-таки попались – полицейская машина прижала нас к обочине. К окошку подошёл мордатый коп и попросил предъявить мои водительские права. Я честно ответил, что у меня их нет – я только учусь. «Это заметно!» - мягко улыбнулся полицейский и отбыл вон, не применив никаких санкций. Девушка рядом весело хихикнула. Как оказалось, её расчёт сработал – по законам штата Мэриленд, человек без прав имеет право рассекать на машине куда ему вздумается, если рядом сидит человек с правами. То, что в центре Вашингтона прав нет сразу у двух совершеннолетних людей, сидящих рядом, полицейскому просто не пришло в голову…
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|