СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Дочка смотрит видеоклип с музыкой и танцульками, как

Дочка смотрит видеоклип с музыкой и танцульками, как всегда, по телевизору. Вдруг выдает глубокомысленное замечание:
- Эти девицы, наверно, часто болеют!
- Почему это? - удивляюсь я такому неожиданному заявлению.
- Потому что голыми снимаются часто.

Ходила ко мне пара, муж(Константин) и жена(Ирина) 
Покупали стройматериалы, оплачивают всегда за наличные, покупают часто, на перепродажу, всегда вписывал вместо покупателя ЧЛ(частное лицо) 
А тут решил спросить чего ИП не откроют, и ходить не надо будет, по безналу проще. 
И тут Ирина выдаёт, с моей фамилией доверия у покупателей не добьёшься! 
Название звучало бы так : ИП Шарашкина ! 
P.S. В офисе смеялись все, кроме её мужа)

Папа-инопланетянин.
Восьмилетний мальчик,выслушав очередное ворчание отца по поводу наличия блох у собаки, и угрозой прогнать псину из дома,выдаёт:
- Похоже, что наш папа-инопланетянин...
- Ребёнок, почему ты так решил? - удивляется неожиданному повороту мысли сына мать.
- Потому что блохи Тузика кусают только папу, а в интернете я читал, что блохи обычно не паразитируют на человеке...
P.S. Псина осталась дома, папа до сих пор на Земле, тема про блох больше не поднимается:)

Моя 12ти летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит:

- Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.

Муж ржал часа два, потом столько же объяснял почему она поставила неправильный диагноз.

Моя дочка, в силу особенностей своего возраста (5 лет), одержима духом противоборства взрослым. Именно поэтому мы часто спорим по мелочам. Вот и сегодня:
- дочка, убери свои вещи.
- Нет!
- хорошо, убери пять вещей, и можешь идти играть.
- Нет, семь!
Тут я делаю скорбное лицо, и, словно смиряясь с неизбежным, грустно говорю:
- Ну, лааадно, семь, так семь.
Дочка с победным кличем уносится к комоду. А я выдыхаю, и думаю:
- Фух, и на этот раз прокатило...

Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — Г@ВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

Моя знакомая работает нянечкой в частном детском саду.
Эту историю она мне и рассказала:
У нас есть мальчик Коля, который как мне казалось, был очень влюблён в девочку Алису.
Очень часто я замечала, что он отдаёт свой компот ей, а сам не особо его пьёт. Иногда он, думая что никто не видит, меняет местами их стаканы.
Дети всегда сидят на одних и тех же местах и каждый раз одна и та же картина.
Но позднее, когда я сделала замечание Коле и спросила в чем же дело, стало понятно, что дело было не во влюбленности. Просто папа Коли сказал, что компот делает человека красивее (мальчик терпеть не мог компоты), и он отдавал свои порции самой некрасивой по его мнению девочке.

Брат рассказал сегодня: сидит его дочка на кухне, уткнувшись в планшет, и смотрит мультики. А тут приходят снять показания счетчиков. Напротив дочки садится мужик и что-то записывает, минут 5... дочка вдруг вырывается из мира мультфильмов, поднимает глаза от планшета и видит мужика: "ТЫ КТО?!", мужик пытается что-то объяснить. В это время другой проверяющий выходит из ванной - "А сколько вас тут?!" возмущенно и удивленно верещит дочка

Ехали мы как-то ранним утром с подругами в институт. Автобус забит. Вокруг знакомые все лица. Каждый день этим маршрутом ездим. А подруга моя каждое лето работала вожатой в лагере. И вдруг она выдает: а вот когда мы с детьми в лагерь едем, в автобусе всегда поем. Почему в городском транспорте едем молча, вроде все уже почти родные? И тут, рядом стоящая тетка выдает на весь автобус: как здооооровоооо, что все мыыы здеесь сегодняяя собралиииись!
Тетя, ты сделала мой день!

Моя жена часто работает по выходным, а я дома пью пиво. Когда она приходит, спрашивает:"Всё бухаешь?" "Угу "говорю. Один раз стало неудобно, вымыл пол, сготовил покушать, приходит..."Почему тряпка не там лежит, почему нож на столе и т.д. и т. п. " Вывод:???

Бабуля на детской площадке смотрит на мою дочь в розовых шмотках и выдает:
- Какой хорошенький мальчик! И так ярко одет!
- Это девочка.
- Как девочка? А почему лицо такое серьезное, как у мальчика?

Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи.
Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю, -ну что Варюшь, завтра день рождения?
-Да!
-Торт большой купим!
-Да! -И три свечки поставим!
-Целых три?!?
-Да, тебе же три годика!
Грустный взгляд на меня
-В попу?

Поехал в Ереван навестить родителей. Через пару дней собрался навестить родственников. Во дворе их дома увидел вывеску с надписью Конан и силуэт могучего великана. Пока выходил из такси услышал несколько трубных звуков из-за двери под ней. Когда спросил у родственников что за организация под названием Конан, то узнал, что это частный клуб штангистов. Оказывается эти могучие ребята во время занятий во время поднятия тяжестей часто издают эти трубные звуки. Соседи давно к этому привыкли и даже не шутят. Ведь они делаю хорошее дело и подают пример молодежи.

Нестыкухи бывают не только в кино, но и в мультиках (наверно в них даже чаще). Смотрим с детишками Гену с Чебурашкой на ДВД, там идут все серии подряд. в одной серии Шапокляк крепко поднасрала нашим героям, но в конце мультика присылает им телеграмму. Чебур берет ее у почтальона и читает Гене вслух - "Я больше не буду. Шапокляк". Серия заканчивается, тутже начинается следующая, в которой Чебур срочно бежит в школу учиться, потому что НЕ умеет читать :) Я бы не заметил, а вот дочка углядела.

Дочка обсуждает со старшим превращение лягушек в принцесс. Спорят, как бывает, а как не бывает. Старший хитро улыбается и предлагает сестрёнке поцеловать хомяка и проверить, принц он или не принц. Настя, поразмышляв пару секунд, выдает:
- Нет, не буду я его целовать! Вдруг я сама в хомяка превращусь.

Про условные рефлексы.
Потребовалось тут постолярить. Купил рубанок. Строгаю в гараже. Сосед заглянул.
Я рубанок рядом-то и поставил. Потом быстрым движением положил на бок и голову в плечи втянул, ожидая грозного окрика трудовика: "Сколько раз повторять, рубанок класть только на бок! ". Чтобы нож, значит, не повредить...
Только потом сообразил, что школу я уже закончил. 30 лет назад. И трудовика нашего, Николая Степановича, уже лет десять, как нет. И рубанка я за эти годы ни разу в руках не держал. Не было необходимости.
А навыки остались. И условные рефлексы тоже.
Вот это, наверное, и называется воспитанием. Живешь так себе, а приходит момент — и делаешь так, как когда-то давно научили. Часто даже не осознавая этого.
Или не делаешь, потому что учили, что так делать нельзя.
Спасибо вам, наши учителя, живые и мертвые, за науку.

У одной моей знакомой дочка 10 лет, перед полетом в Турцию спросила:
- А самолет может упасть?
- Да, дочка, случается, но редко.
- Хорошо бы он упал, когда мы обратно полетим...
- Почему?!
- Ну мы будем хотя бы отдохнувшие!

Как-то наше семейство смотрело по телевизору «В мире животных», кот рядом крутился. И вдруг… кот резко всем телом вжимается в ковёр, уши прижимает, причём передние лапы не вперёд вытянул, а в разные стороны распластал. Глаза бешенные, смотрит в потолок. Мы сначала не поняли, на что такая реакция. И тут из телевизора опять раздаётся звук – крик орла. Том, не меняя положения, задом выползает из комнаты. Господи, да ты же с такой птичкой никогда не встречался, откуда бы знал... В генах, наверное, передаётся.

У 3-летней дочки любимая игрушка - Мишка. Почти никогда с ним не
расстается. Рассказываем Каролинке о родственных взаимоотношениях. И
вдруг она выдает: "Мишка - мой муж". В ответ на естественный вопрос,
отвечает: "Потому что я с ним сплю!"

Обожаю варёные куриные лапки. Не часто, конечно, а так, изредка, тянет их погрызть. Но в магазинах их особо не найдёшь. И вот зашла в "Ашан", а там лежат на лотке пакетики со свежайшими лапками. В пакете их штук по 13-15 наверное. Ну я и забрала последние 6 пакетиков. Думаю, сложу дома в морозилку, надолго хватит. Тут подходит девушка работник магазина и спрашивает:

- Вам может быть ещё принести? Я схожу.

- Да нет, мне хватит.

- У нас собачкам всегда прям по многу берут.

Как-то раз папа рассказывал историю из детства, о том как бабушка всегда прятала от папы импортные коробки конфет, которые где-то получалось достать. А папа, в свою очередь, находил конечно же, и съедал, а в обертки клал пластилин. И вот прошло больше 30 лет, и папа это рассказал бабушке. Как же бабушка смеялась, потому как эти конфеты дарила начальникам, и представляю их удивление, когда внутри оказывался элегантно упакованный пластилин.

Нашей дочери 2,5 года. Выглядит - почти как ангелочек. К сожалению, болеет часто - поэтому алгоритм действий во время болезни отработан нами до автоматизма. Ночью, когда ребёнок в очередной раз раскашлялся - жена сначала пытается её быстро убаюкать, чтобы она дальше спала. Если это не помогает - моя задача, как папы, взяв ребёнка на руки ходить по квартире пока она не успокоится и не заснёт. 

Но под утро рефлексы уже не те, и поэтому, когда в 4 утра дочка опять раскашлялась - жена среагировала с запозданием и подойдя к кроватке обнаружила полностью проснувшегося обиженного ребёнка, который хмуро глядя на маму заявил: 

- Чё уставилась? Зови папу, качать будем.

Торопимся мы как-то с сыном (ему 5 лет) куда-то и ну никак не успеваем. Поймали первого попавшегося частника на старой раздолбанной "жучке". 
Сели, едем на заднем сиденьи. А у водилы зеркало заднего вида такое понтовое - широкое, блестящее и с какой-то электронной индикацией типа 
часов. В общем, запало оно моему в душу и он, не отрываясь, на него смотрит-смотрит... А потом выдал резюме: 
"Да-а... К такому бы зеркалу да машину приличную!.." 
Водилу аж передернуло всего, чуть в аварию не попали.

Моя кошка очень любит гулять на балконе. А он часто бывает закрыт. Поэтому она подходит и начинает просить кого-нибудь, чтобы открыли ей балкон.
Смотрела моя подруга на это, смотрела... И решила научить ее пробираться на балкон через форточку. А форточка высоко и маленькая она. Посадила подруга ее на форточку, она спрыгивает...
В общем, кошке это понравилось и она стала так путешествовать туда и обратно.
Как-то стоим в комнате, вдруг, грохот, как будто кто-то сильно головой об стекло, скрежет когтей, кто-то сползает по окну. Форточка была закрыта!

Часто бываю в одном и том же супермаркете. Кассирша всегда здоровается, потом спрашивает, какой пакет считать (большой или маленький). С некоторых пор, подходя к кассе, не дожидаясь ее вопроса, сразу говорю: "Здравствуйте, мне большой." 

Сегодня оговорился. Подхожу к кассе, говорю: "Здравствуйте, У МЕНЯ большой". Кассирша тоже не растерялась: "Рада за вас. А пакет-то какой считать?"

Зачет по правоведению. У первокурсницы вопрос: "Государственная Дума ФС РФ". Читает, вижу, что списывала.
"... А еще Гос. Дума объявляет амнистию".
" А что такое амнистия?"
"Ну, это когда... кого-то амнистируют"
"Кого амнистируют?"
Молчит.
Замечаю у нее татуировку на руке, красное сердце.
"Ну вот у некоторых кого амнистируют на теле часто можно наблюдать подобные изображения искусства как и на Вашей руке, только не сердечки, а там купола, кресты разные..."
В аудитории начинают похихикивать. Она судорожно оглядывается, парни начинают ей пальцами решетку показывать. Поворачивается ко мне, по глазам вижу, что она в полном смятении.
"Ну вот у них часто пальцы все в "перстнях", синих таких"
В глазах замечаю какой-то проблеск понимания.
"Ну, кого амнистируют-то?!"
"Эээ... Купола, кресты перстни... Батюшек амнистируют?"
Аудитория лежала минут пять...

Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

Иду и вдруг вижу — висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю, "Их разыскыивает милиция". Подошел поближе — а это депутаты нашего района из Единой Роисси!

Повадился один мой приятель к любовнице.
Все бы хорошо и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая,
часто "ломается" и "пробки кругом".
Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла,
но и легкий запах конкурирующей самки.
В таких случаях он бензинчиком мазался, мол поломался, три часа
карбюратор продувал.
Однажды, приходит он со "случного пункта", казалось все предусмотрел -
комар носа не подточит.
Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и
раздевался, родные слушали и умилялись.
Вдруг сынишка, голосом мальчика из "Голого короля", кричит:
- Папа, а у тебя трусы наизнанку!
Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что
у нашего героя позвоночник инеем покрылся:
- Ничего сынок, главное что не женские.

Так уж получилось, что мы с дочей остались одни, когда она была еще совсем маленькой. Я в то время еще училась на заочном. Часто возникала проблема - с кем оставить ребенка. Благо в подъезде нашем было полно одиноких бабушек, которые (огромная им благодарность!) всегда были рады возиться с ребенком. Но ребенку не объяснишь, что мама и учится и работает, и деваться некуда. Впрочем, особо она не возражала. Но однажды, когда я забрала ее от очередной соседки выдала: - Мама, когда
же мы перестанем по бабам ходить?!