ИСТОРИЯ
Самая реальная история. Видел живьем.
Техосмотр, пардон медосмотр ежегодный плановый для преподавателей университета. Одного из самых самых. Профессура в универах, как водится, далеко за и близко к .... Столпились у кабинета психиатра и нарколога. Каждого выходящего спрашивают - ну как, что спрашивала. Очередной профессор, утирая пот говорит - сдал!!! Что спрашивала? (Имеется в виду воач психиатр) Просила нарисовать стрелки часов на "без пятнадцати 4" и спрашивала сколько будет 13 прибавить 76! Устно!!! Возмущенный ропот - во валит!!!
4 г
Раньше, когда мой называл меня "дорогая", а я его кокетливо спрашивала: "А на сколько?", он отвечал, что столько еще не напечатали. А сейчас отвечает, что по живому весу надо считать. :(
8 л
Когда я была маленькой, надевала мамин лифчик, потом бегала и спрашивала её: "Мам, когда ты мне тити купишь?". И вот мне 24, а тити мне так и не купили.
5 л
Сдаю на водительские права и переживаю перед прохождением нарколога и психиатра.
Мама успокаивает: пойдешь с утра к наркологу, займешь очередь за 2 часа до начала приема, простоишь 4 часа, возьмешь квитанцию на оплату, постоишь час в банке что бы оплатить, потом еще 2 часа что бы получить справку, и смело идешь к психиатру, если у тебя после всего этого глазки не дергаются и руки не трясутся, а душа полна оптимизма - психиатра ты прошел.
7 л
Помню, были у меня напольные весы, на которые становишься и они показывают, сколько ты в себе имеешь килограммов. Так вот, любила заходить к моей жене в гости соседка, которая визит свой начинала с взвешивания на этих самых весах, даже раздеваться не успевала. Во время одного из этих визитов захожу я в комнату, вижу соседку, стоящей на весах в куртке и шапке (вещи тоже имеют вес, не правда ли?). Потом, наверное, ей захотелось узнать, сколько же она весит БЕЗ шапки...
В общем сняла она шапку и, ДЕРЖА ЕЕ В РУКАХ, с интересом смотрит на весы... Я чуть не съел пульт от телевизора...
7 л
Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен. История России. Преподавательница проболела 2/3 семестра, и её никто не заменял. Тётка юморная и классная (судя по тем немногим лекциям, что были) - приходила на занятие без бумажек и любую тему рассказывала от и до со всеми датами и прочими подробностями. Но и спрашивала по полной.
А в билетах - вопросы от древлян до Путина. Все трясутся, судорожно перелистывают конспекты, учебники. Мне попался билет с вопросами про Киевскую Русь, правление Александра I и начало Второй Мировой войны. Я бодренько рассказала всё, что знала (а знала весьма неплохо, даже успокоилась). Но настало время дополнительных вопросов: - А расскажите-ка мне про пакт Молотова-Риббентропа. Тут опять напал мандраж, и всё вылетело из головы. И я говорю шёпотом: - Вы что! Это же секретный документ! Я не имею права разглашать такую информацию! Так под хохот преподавательницы в моей зачётке появилась первая пятёрка.
7 л
Младшая дочь родилась в 1998 году.
Когда пошла в школу, через какое-то время дошла до цифр и чисел и сообразила, что если к любому году следующего тысячелетия прибавить цифру 2 (убрав тысячи) - это будет её возраст. - доченька, сколько тебе будет в 2032ом году - 34! - а в 2054ом ? -56 ! - а в 2179ом ? -181 !! - ну а в 2742ом ? - 744 !!! Радовало.Внушало оптимизм.
8 л
Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю.
Как же это могло произойти? Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня. А он кой-как доучился и стал бакалавром права. После бесчисленных попыток он умудрился сдать экзамен на получение лицензии адвоката. Затем больше года предлагал свои услуги, но так и не был никем нанят и не участвовал ни в одном судебном процессе. Плюнул. Устроился в обычную фирму и проработал там простым клерком 35 лет. К этому моменту фирма разорилась и он остался без работы. А тут эта громкая тяжба. Он предложил свои услуги и его взяли. Почему? Искали защитника с лучшим послужным списком. А о себе он написал: Получил лицензию адвоката 35 лет назад. С тех пор не проиграл ни одного дела. Вот такая история успеха адвоката.
6 л
Рассказал мой друг. У него брат живет в Гонконге. А у них там есть такая услуга — психиатр для...кошки! А у брата 2 котов. И вот чуть что не так (например, кошка вдруг начинает орать без повода) — они звонят психиатру. Когда брат с женой вселились в новую квартиру, они не хотели кошек пускать в свою спальню и по ночам закрывались. А один из котов, возмущенный, что не пускают, стал разгоняться по комнате и со всей дури лупить в эту дверь лбом. Ну они, нет чтоб газетой по заднице надавать и в кладовке закрыть...Они — к психиатру. А тот говорит: вы задели самолюбие кота. Надо, чтоб он перестал хотеть зайти в спальню. Надо его поэтому испугать, чтобы он спальни боялся. Пошумите там чем-нибудь, если он начнет головой буцаться. Он и убежит. И вот в этот момент мой друг приезжает к брату в гости. Его кладут спать и говорят: услышишь ночью шум — не пугайся. И в 3 часа ночи он просыпается от: 1) стука — кот бьется головой в дверь спальни 2) лязга и грохота — брат с женой лупят крышками кастрюль (!), чтоб кота отпугнуть...
Короче, это еще кому был нужен психиатр...
8 л
Еще одна история из программы "Пока все дома".
У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: - Как дочку звать? Он решил, что его про первую дочку спрашивают, грит: ТОМА. Новорожденную так и записали: Тома. Теперь его в деревне двухтомником зовут.
2 м
К слову о киноляпах. Один из самых древних, как в прямом, так в
переносном смысле недочетов мне довелось наблюдать собственными глазами. Некий итало-испано-американский фильм про аргонавтов образца года этак семидесятого. Камера закреплена где-то на мачте, так как палуба "Арго" видно сверху. Могучие гребцы ритмично работают веслами. Крупный план мускулистых героев. У одного на запястье поблескивают наручные часы. Out
1 м
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет аспирант.
Звонящий: — Как построить угол 50 градусов? Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов — это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку: — А кто говорит? Звонящий: — С факультета филологии. Декан: — Возьмите транспортир! . .
4 г
История реальная, произошла с моим другом.
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог: - 52 прием. - 52 слушает. - Сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый. - А что сказать? - Скажи "Нарушаете!"
4 г
Только что обнаружил очень действенное практическое применение анекдотам.
Познакомился с дамой на сайте, и собирался через пару часов впервые с ней созвониться. Пока чуток переписывался по Воцапу. Что-то меня сподвигло понадёргать пяток самых лучших анекдотов за три последних дня и послать нескольким старым знакомым. Старые проверенные знакомые были в восторге, а кандидатка в будущие жёны ответила что анекдоты должны быть смешными. Спрашиваю "несмешно?". ответила что нет конечно и прислала такую пошлятину на двух страницах, что сразу сэкономила мне пару часов непотраченного на разговор времени и доставила радость "ай да я молодец!". Пожалуй очень хороший тест, надо взять за правило )
1 м
Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: “Можно начну со второго вопроса?” Профессор удивился немного, говорит, не виду разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: ” Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила”. Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать)) аудитория валялась, у мамы Отл.)))
8 л
Одним из самых счастливых дней моего детства был день, когда в третьем классе меня исключили из бальных танцев за неуплату. Я был словно в раю.
7 л
Сыну в школе (3-й класс) на уроке рисования сказали нарисовать зимний лес. Он нарисовал джунгли. На вопрос, чем он слушал, когда просили нарисовать зимний лес, пояснил, что на картине январь, только в тропиках.
5 л
Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: "Можно начну со второго вопроса?" Профессор удивился немного, говорит, не виду разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: " Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила". Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать)) аудитория валялась, у мамы Отл.)))
8 л
Из анекдотов про Рыбкина "... Вывод комиссии: просто мудак" Напомнило мне время, "когда я работал в маленькой психиатрической больнице..." (где-то я это уже слышал...) На самом деле я работал в маленькой больнице, расположенной РЯДОМ с маленькой психиатрической больницей. В силу этого мы, терапевты, не испытывали затруднений с консультациями наших, в общем-то, нормальных пациентов по психиатрической линии... Я уже давно забыл и фамилию больной, и суть ее постоянных претензий к нам, но помню, что психиатр, которого мы вызвали для установления "истины в последней инстанции", после часовой беседы с этой скандальной теткой, отирая пот с лица, записал в истории болезни следующую фразу: "Диагноз: установочное поведение примитивной личности". На робкие вопросы нас - коллег-непсихиатров - о том, что, собственно, сия фраза означает, оный эскулап, продолжая тяжело дышать и утирать пот, выдохнул: "Ну дура она, просто дура! Понятно?!" Фраза насчет "примитивной личности" с тех пор вошла в анналы нашей клиники...
2 н
— К нам на работу устроилась новая молодая сотрудница, — рассказала однажды приятельница Алена. Алена – руководитель компании:
— Коллектив у нас не слишком большой, но очень дружный и атмосфера довольно демократичная. Новенькую девушку приняли тепло, со всеми познакомили. Она же с самого начала стала вести себя, на наш взгляд, странно: например, вздрагивала, когда я к ней обращалась.А если мне доводилось случайно проходить мимо ее стола – тут же вскакивала с места, начинала что-то бормотать и показывать то, чем на данный момент занималась. Но больше всего потрясло, когда наша Таня, собираясь выйти в туалет, спрашивала разрешение. Наконец, я не выдержала: пригласила к себе в кабинет, налила чай и спросила, что в нашем коллективе ее пугает? Я-то рассчитывала на «неформальную атмосферу», а вот Тане показалось, что ее вызвали на допрос. Предложенный чай почему-то напугал еще больше. Кое-как удалось ее успокоить и разговорить. Дело оказалось в том, что прежде Таня работала под руководством бывшего военного. Человек давно вышел в отставку, создал свою фирму, а манеры, видимо, сохранились (или это черта характера?). Никто из его подчиненных не имел право посещать туалет без разрешения босса – в качестве наказания следовали штрафы и унизительная воспитательная беседа. Кроме того, начальник любил незаметно подойти к ним со спины и гаркнуть: «Ну, и чем вы тут занимаетесь?!». Если его не убедили, что занимаются, действительно, работой – опять следовало наказание. Неудивительно, что работники больше боялись и дергались, чем работали, а текучесть кадров в коллективе была постоянная.
6 л
Часа в три ночи зашел в аптеку за снотворным. Кроме аптекарши и сонного охранника в аптеке никого нет. Покупаю, рассчитываюсь. Вдруг резко открывается дверь - входит огромный и очень страшный кавказец. Страшнее я не видел, а я до двадцати пяти лет жил в Пятигорске - я в них разбираюсь. Рост под два метра, бородатый, голова в шрамах, нос поломан, уши пельмешками. В общем, максимальный диссонанс между добрым звуком «динь» от дверного колокольчика и тем, кто появляется вследствие оного.
Грозно вращая глазами, кавказец медленно идет на нас. Аптечный охранник вжимается в спинку стула. Кстати, я заметил, что на эту позицию всегда самых мощных выбирают - кто-нибудь видел в аптеке охранника сильнее себя? Маленькая аптекарша смотрит на меня с надеждой, и напрасно. Кавказец подходит к прилавку. Нервная пауза из вестернов Сержио Леоне. Наконец, он мрачно говорит аптекарше: «Дай прокладки олуэйс ультра нормал плюс». Женщины! И после этого вы говорите, что миром правят мужчины?
6 л
Устами младенца глаголет истина
Вот случай произошедший с моей семьей на эту вечную тему Целый день мы семьей (я ,жена и сын 6 лет)купались и загорали К вечеру домой поехали По пути гаишники попались Остановили придрались Расплатился я на месте В дороге пообсуждал эту тему с супругой Ужинаем с сыном По радио реклама призывная Поездка в Египет Незабываемые впечатления и краткие описания оных Сынок спрашивает: А Египет далеко ? Я отвечаю : Далеко Сынок : Папа,давай поедем в Египет ! Я назидательно обьясняю: Это ж надо сначала денег заработать а потом ехать отдыхать И вот говорит мне святая истина (в смысле сын) Ну да! (утвердительно так) Этож сколько надо заработать ! По пути столько гаишников стоять будет !
2 м
Таксист рассказал.
Купил в кредит Форд. Отрабатывает, бомбит. Тему хорошую нашел. Девушка тормознула. Говорит мне в Москву. Он заряжает 3000 р. Без проблем говорит девушка. Только расчет в Москве по прибытию. Он у нее забирает мобильник в залог. Приезжают на место. Два ланкрузера останавливаются. Выходят пацаны из-за руля. Папик внутри. Спрашивают сколько? 3000 отвечает таксист! Тут же получает жестко по морде! И от Пацанов: "не борзей! вот тебе 300 баксов и хватит!!!" ? Ездит теперь каждую неделю в пятницу девушку увозит, в воскресенье - забирает.
7 л
Жена работает учителем начальных классов. Рассказывает.
"Показываю детям на уроке, как рисовать яблоко и грушу. Один ученик не слушает, вертится. Затем прошу детей нарисовать грушу. Тот, который отвлекался, переспрашивает меня: "Ирина Викторовна, а как рисовать грушу?" Я ему отвечаю: "Не надо было отвлекаться, Коля, я все рассказала". Смотрю, а этот Коля спрятался под партой. Подхожу,заглядываю под парту, а там Коля тычет пальцем в смартфон и говорит:"Ок, гугл, как нарисовать грушу?"
7 л
В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок- разборок хватит ресурсов у среднестатистического корейского принтера?
6 л
О разности восприятия.
После армии мои друзья и знакомые рассказывали о том, что одним из самых сложных в их службе были 10-километровые марш-броски с полной выкладкой. Я служил в железнодорожных войсках, и у нас также раз в два месяца за провинности были такие марш-броски, но для меня это был отдых, это лучше чем кидать целый день лопатой щебень, таскать шпалы и рельсы.
8 л
Реальная история про учения: В Калининградской области происходили учения. Участвовали: наши, америкосы, французы, поляки и еще кто-то, не помню уже. Последнее испытание: марш-бросок, за 48 часов. Кто пришел первым, тот и победил.
Все ушли на маршрут, причем срезать сами понимаете нельзя никак, везде проверяющие стоят, но так что их не видно. Заканчиваются 48 часов, прибегают америкосы, у них в запасе еще пара часов, все улыбаются, радуются, а надо сказать, что соревнование шло в основном между нашими и америкосами. Подходят они к своему командиру, лопочят ему, какие они молодцы, а он выдает им фразу: — Чего вы ржете, русские пришли сутки назад, уже пожрали, часовых выставили и спят уже давно… Наши прошли маршрут за 24 часа, прибежали, выставили часовых, поели и спать завалились… Гговорят, физиономии у америкосов были очень выразительные :)
6 л
История реальная, произошла с маминой подругой - учительницей в 80-х
годах прошлого столетия. Устроилась мамина подруга на работу (У)чительницей русского языка и литературы в школу для.. ну скажем, не совсем нормальных детей (с виду не скажешь, дети как дети). Тема первого урока - басни. (У) с увлечением рассказывает детям басню Крылова "Квартет", те внимательно слушают. Закончив читать басню, (У) спрашивает: - Ну что, понравилась вам басня? - Дааааа, - слышится гул голосов. - Ну, а кто мне ответит, почему у зверей не получился квартет? - задает следующий вопрос (У), в ожидании леса поднятых рук. Класс молчит, все замерли.. Наконец неуверенно тянется кверху одна рука. - Ну, давай, Маша. Объясни нам.. - Потому что у них бас-гитары не было?! - неуверенно произносит Маша.
1 н
Недели две назад отмечали у нас в офисе 70-ти летний юбилей одного
из сотрудников. А надо отметить, что у юбиляра нехилое пузо имеется. Вот. Ну и как полагается начались чествования, пожелания долгих лет жизни и т.д и т.п. И вот во время очередного тоста дама говорит, мол, счастья вам ,здоровья, вы у нас мужчина хоть куда, тока вот от пуза надо бы избавляться. На что юбиляр, нежно погладив свой мамон, со вздохом печально так говорит: - Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим героем... Занавес.
3 н
У нас в доме живёт известный психиатр, пусть будет Иван Иванович. Утром уходит на работу, вечером приходит. Все общение сводится на "здрасьте"-"до свидания". Как-то выходным деньком соседи выползли на солнышко поговорить о том о сем. Иван Иванович стоял на балконе и курил.
- Иван Иванович! Выходите! Он посмотрел по сторонам, покачал головой и говорит нам: - Если честно, я вообще не понимаю, как вы по улице ходите, вокруг столько нездоровых людей! Наверное, знает, о чем говорит......
6 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих ненависть | самые лучшие шутки про Петька Петьку Петьке | самые смешные анекдоты про кукурузное поле | шутки из КВН пельмени | скачать статусы про грех |
афоризмы короткие про смысл жизни | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про свидание | случайный анекдот
|