СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: На столе у сестры лежит открытый журнал... Краем
На столе у сестры лежит открытый журнал... Краем глаза замечаю - что-то про комаров. Беру, читаю... Оказывается, жителям этажей выше пятого беспокоится не стоит - комары на такую высоту не поднимаются. Вот бы где взять таких комаров, которые читать умеют (и считать тоже), а то что-то у меня на шестом их полно...
Пластины от комаров
Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "Пластины от комаров". По привычке обращаюсь к продавцу: "Дайте пачку таблеток от комаров". На что он обеспокоенно спрашивает: - А вы знаете как ими пользоваться?... - Ну, говорю, - тут вроде спец образования не требуется... Затем он рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая "приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило.
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.
Средство от комаров
Я тут внезапно стал замечать, что я почему то утром встаю весь покусанный комарами, а на жене ни одного пятнышка. Не выдержал, поинтересовался у супруги, может она мажется чем? На что супруга мне совершенно спокойно ответила, что она ничем не мажется, а просто когда я засыпаю, стягивает с меня одеяло, ждет когда все комары меня покусают и когда они сытые улетают, укрывает меня и ложится спать. И с этим человеком я жил 5 лет"!
Шел. Упал. Опух. Умер
Из рассказа очевидца: Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных со скорой… - Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. - Как состояние? - Да, нормальное, мы дальше поехали.
… Спускаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Причина" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.
- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? - А чего такого? Нормальная травма… - Так, он же мертвый… - Что уже умер? Мы же живого везли… - У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу. - Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная… Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу…
Еще в эпоху СССР было. Мне 12 лет , городской житель. Бабушка в деревне. Собираемся ехать к ней под вечер. Часов в пять. Взрослые заняты, меня отправили погулять на улицу. Пол пятого прихожу домой, никого нет. На столе записка и деньги. Думаю, как так, договаривались в пять, а уехали без меня. Хватаю деньги, бегом на автобус, на вокзал, электричка, деревня, бабушка. Бабушка копается в огороде, смотрит на меня: а ты что один то приехал? А где остальные? Я непонимающе смотрю на нее. Вспоминаю про бумажку. Достаю, разворачиваю. Читаю : «сынок сходи за хлебом, мы скоро будем»… капец!
Трудовая дисциплина
Решило наше начальство (в целях профилактики трудовой дисциплины) отследить, вовремя ли работники по утрам приходят. И выложили журнал, где надо время прихода вписать и подпись поставить. Рабочий день - с 08:00. Меня то это не касается... Прихожу в пол-десятого - охранник ржёт. Показывает журнал. Читаю: Иванова - 07:59 Петрова - 07:60 Сидорова - 07:62 В общем, до 07:99 время ставили.
Сижу такая, никого не трогаю. И тут вижу, как по окну ползёт кот, прямо по стеклу! Думаю: "Ну, охренеть! Кот-паук!". А этот мудила, оказывается, по сетке от комаров лазает. Охренеть! Он прямо так через всё окно пролез. Я уже было за святой водой потянулась...
Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности. И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.
Сижу я как-то на диване с сынишкой (ему два годика было) и смотрю с ним мультик. Дом наш можно сказать элитный, примыкает к зданию администрации, и вот поди-ка! поселились из-за тёплой осени у нас мышки. Пару раз ночью заметила на кухне. Явление из ряда вон, очень непривычно, эпидемстанция обещала ликвидировать в ближайшие сроки. Ну так вот сидим мы смотрим, а в комнате очень тихо. И вот я краем глаза замечаю, что из-под пианино выбежала мышка и метнулась обратно. Смотрю, а на полу Мишкина корочка от хлеба лежит. Сынишка смотрит мультик, ничего не замечает. И решила я над ним подшутить. Мишута, говорю, а ты знаешь, ведь я же волшебница! Вот если ты тихо посидишь, я наколдую, и из-под пианино выбежит мышка. У сына глаза как полтинники стали (говорить он ещё плохо умел), за руку меня схватил, замер, под пианино смотрит. Тишина, тихо сидим... И вот сначала мордочка, потом лапки... Вы бы видели Мишкины глаза!!! Никогда не забуду! Я ржала как бешеная! Вообще не помню, чтоб я когда-нибудь так смеялась. Пару лет после этого сын думал, что я Бог. Но эта история имела продолжение, когда я про неё совсем забыла. Привела я его, четырехлетнего, на приём к неврологу в поликлинику. Тётка врач его тестирует: - А где мишка живёт? - В берлоге... - А где белочка? - В дупле... - А где мышка? Сын резко бледнеет, хватает её за рукав халата, и заговорческим шепотом: - Под пианино!!!
Еду недавно на машине по достаточно узкой улочке. На ней имеется пешеходный переход, но обычно все проезжают не останавливаясь. Подъезжаю я к этому месту и краем глаза замечаю интереснейшего пешехода, при виде которого я инстинктивно останавливаюсь и уступаю ему дорогу.
Cовершенно обычный парень, вполне прилично одет, а самое главное - улыбка до ушей. Видно паренек радуется жизни и все у него круто, но тут я перевожу свой взгляд ниже и замечаю в его руках БЕНЗОПИЛУ!!!
Моя сестра - педиатр. Идет она как-то по вызовам по своему участку, и наблюдает такую картину: Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш. Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит: - Вот видишь, дядя лежит? - Вижу. (большие глаза) - А знаешь, почему он тут лежит? - Н-е-е-е-т... - Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...
Читаю мемуары Отто Кариуса "Тигры" в грязи". Он командовал ротой "Тигров" на Восточном фронте и успел также повоевать с американцами. Встречаются забавные наблюдения...
Итак, в немецком тылу полная неразбериха из-за русского наступления. Кариус пишет:
"Повсюду активно работали саперы. Они даже повернули в противоположную сторону дорожные знаки в надежде, что русские поедут в неверном направлении! Такая уловка иногда удавалась позднее на Западном фронте в отношении американцев, но никак не проходила с русскими." ....
И таких приколов там полно. Оказывается, наши демократические светочи веселили всех задолго до Задорнова с его "Иракским дневником"...
Вот еще, наблюдение с Западного фронта:
"Практически все наши легковые автомобили "кюбель" были выведены из строя. Поэтому мы решили однажды вечером пополнить свой автопарк за счет американского. Никому и в голову не приходило считать это героическим поступком! Янки ночью спали в домах, как и полагалось "фронтовикам". Снаружи в лучшем случае был один часовой, но только если была хорошая погода. Около полуночи мы отправились с четырьмя солдатами и вернулись довольно скоро с двумя джипами".
Сижу, читаю новости. Подходит мелкий внук (5 лет), смотрит на дисплей и начинает бегло читать: "Купи набор лего "Эльфы". Я ищу глазами баннер - его нет. - Где? - спрашиваю. - Вот! - тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом. - Нет, - говорю, - это не про лего. - Деда, просто нам разное показывают!
Стою на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно - молодой человек подвезите, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвез, еще подумал - вот хорошее дело сделал. На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись - мы с ней отъезжаем от супермаркета.
Страшное средство
Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка. Диалог: - Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? - Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает... - Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, с%ки, МУЧИЛИСЬ!
Случилось мне недавно заболеть. Ангиной. Иду в больницу, к ЛОРу, то бишь отоларингологу. Сажусь возле ее стола и отвечая на ее вопросы, типа на что жалуетесь, замечаю на столе под стеклом такую бумажку, с рваными краями, на которой красуется обведенная в рамочку надпись: "Благополучие отоларинголга держится на соплях".
Вечером с женой о чем-то эмоционально поговорили. Я не помню, а она вот надулась. Ходит себе, бухтит под нос. Ну, думаю, подуется да успокоится. Не впервой. С такой мыслью и придавил подушку...
Утро. Сижу, ем кашу - на волну работы настраиваюсь, а сам краем глаза замечаю - жена так тихонько сидит и пристально так меня гипнотизирует. Ну-ну, видать все еще вечернее ток-шоу гоняет. Вдруг слышу: - Какашка!
Я чуть не подавился от такой наглости и обиды от того, что женщины такие злопамятные...
Повернулся, смотрю обидчику в глаза и чеканю: - Са-ма ты ка-ка-шка!
Наблюдаю произведенный эффект. Она глазами луп-луп. И тут ее ломает: - Ну ты ваааще! Я сегодня кашу по-новому приготовила. Вот и спросила как кашка?
Блондином сегодня я...
Купил книжку на днях. Специально для чтения в метро (больше, особо, не где). Красивая такая, на обложке крупными буквами: "СЛАВЯНЕ". И, пониже, помельче, "Сыны Перуна". Научпоп, в общем. Одна беда - блок страниц внутри оказался пришит вверх ногами. Или, наоборот, обложка вверх ногами. Читать это не мешает совершенно, езжу и читаю понемногу. Но вот представьте картину: сидит/стоит в метро здоровенный мужик и с интересом читает книгу, ДЕРЖА ЕЕ ВВЕРХ НОГАМИ!
Работаю официантом в суши баре, и не все умеют кушать роллы палочками. Так вот зовет один мужчина меня к столику и говорит: -Принесите, пожалуйста, вилку, а то я уже и глаза прищурил, все равно не получается палочками кушать:D
Прописали собаке лекарство. Нужно давать не меньше, чем за полчаса до еды. Получается перед прогулкой лекарство, а после неё еда. В общем процесс такой: открываю ей пасть, кладу таблетку ближе к корню языка, зажимаю рот, дожидаюсь пары сглатываний, даю лакомство, которое она расжевывает и глотает. Вчера все как обычно, только открывая входную дверь краем глаза замечаю, как собака, думая, что не вижу, сплевывает таблетку в уголок...
Поздний ужин. Всем захотелось салатика, а помидоров нет. В теплицу надо идти. Там что-то с освещением, починить - у мужа рука была еще в гипсе. Беру телефон, иду за томатами. Посветила - красиво-то как, ярко-красные, жёлтые, розовые, чёрные помидорки среди зеленой листвы. Днем вообще не так всё выглядит, намного тусклее. Пофотографировала, восторженно показываю своим. А мне: - Ну да, фотки ничего так. Видно, умеют позировать помидоры перед камерой. А самолично они где? Ты вроде салат собиралась делать... Вот и думаю - я жертва гаджетов или склероза?
ГДЕ ТЫ МОЯ НЕНАГЛЯДНАЯ ?.. Эту историю я слышал много лет назад; не знаю, правда ли это, но похоже, что да. Была в те времена такая задушевная песня про город Вологду : "Где ты, моя ненаглядная, где ?.. - В доме, где резной палисад...", и т.д. И везде эту песню очень любили, вот только в самой Вологде каждое ее исполнение вызывало просто-таки истерический хохот. А все дело в том, что старинных домов с палисадами в Вологде уже почти не осталось, но один такой дом, стоявший в центре города, был жителям Вологды хорошо известен, и помещался в нем местный кожно- венерический диспансер... Так что слова песни : "Где ты, моя ненаглядная, где ?.. - В доме, где резной палисад..." - приобретали уже несколько другой смысл, чем вкладывал в них автор текста, никогда, видимо, в Вологде не бывавший.
XXX: Ну всё, комары проснулись ) YYY: Марлю на окна вешай. XXX: У меня сеточка специальная, но на ней копится пыль и пыльца и я по утрам не могу разлепить глаза всю весну ) YYY: Так в деревню пора переезжать, значит! Ни одного деревенского жителя с аллергией не знаю. ZZZ: Они умирают в детстве.
Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: — "Бл@! А у нее что — крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!" В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.
Работаю сисадмином в одной фирме абсолютно не связанной с компьютерами. На этаж выше есть открытый wi-fi, попросили подключить. При этом, правда, никто не учел, что здание было построено в 19 веке. После долгих попыток поймать сигнал я узнал, что здание реконструировали и добавили в перекрытия рельсы. Объясняю начальству ситуацию, говорю, что без специального оборудования сигнал не пробьется. Меня выслушали и сказали, что завтра это оборудование дадут. И дали. Перфоратор!!!
Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где происходит действие. Несусь как-то в магазин, за полчаса до закрытия. Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках, сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают разговор. По-русски! Сначала вроде ничего, про своих друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться тем, что можно вот просто так во весь голос говорить, а понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том, какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что, как пример, начали они меня обсуждать. Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня "зачуханой немчуриной", я развернулась и рявкнула: - Захлопните свои поганые пасти, овцы безмозглые! Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом русском сказал: - Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми быть... Занавес.
Часто бываю в одном и том же супермаркете. Кассирша всегда здоровается, потом спрашивает, какой пакет считать (большой или маленький). С некоторых пор, подходя к кассе, не дожидаясь ее вопроса, сразу говорю: "Здравствуйте, мне большой."
Сегодня оговорился. Подхожу к кассе, говорю: "Здравствуйте, У МЕНЯ большой". Кассирша тоже не растерялась: "Рада за вас. А пакет-то какой считать?"
Рассказали недавно в кулуарах конференции. Академику Богомолову принесли статью. Статья понравилась. - В какой журнал хотите отдать, по физике или по математике? - Да мне все равно. В какой посоветуете? - Молодой человек, с точки зрения вечности – результат один. В физическом журнале Ваша статья будет прочтена тысячей человек в течение года. Больше читать не будут и через тридцать лет – забудут. В математическом журнале Вашу статью будут читать тридцать лет. Прочтут 1000 человек. Потом все равно забудут…
Вчера дочка с женой упорно искали котенка по всей квартире. Я в это время смотрел фильм на ноуте в наушниках, и сие действо особо не контролировал. В какой-то момент краем глаза/уха замечаю нестандартную суету в квартире. Снял наушники - вышел. Объяснили, что полчаса кота найти не могут. Я все понял. Подошел к холодильнику и просто хлопнул его дверью. Через секунду, после "дрифта" по коридору, наглая морда кота была уже рядом. Сказал, что не нужно аплодисментов, и под восторженные взгляды поисковиков вальяжно удалился досматривать фильм.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|