СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Улыбнул один фотоальбом в группе в одноклассниках, там

Улыбнул один фотоальбом в группе в одноклассниках, там типа группа посвящена городу какому то eзбекскому, то ли Зерафшан то ли еще какой не помню точно, альбом называется "известные люди рожденные в этом Зарафшане", идет голосование по фоткам кто самый лучший из рожденных в Зарафшане. Вообщем на первом месте Иньеста, на втором Кр.Рональду, на третьем Месси))))))))

Кто учился в Минском Радиотехническом Институте (ныне Белорусский
Государственный Университет Информатики и Радиоэлектроники, а может
опять переименовали, но не в этом суть)помнит что была (а может еще
и есть до сих пор) там одна преподавательница физики на первом курсе
по фамилии Тюнина (имя-отчество как-то не отложилось). До чего ж вредная
была старуха! Один лишь штрих. Как-то на экзамен мы скинулись и купили
ей букет цветов надеясь ее как-то задобрить. Но получилось как раз
наоборот. Букет она не приняла, сказав что взяток (!!!) не берет и не
пускала никого в класс, пока мы не избавились от цветов, раздав их
ничего не подозревающим девушкам проходившим мимо. Словом, старушка
была что называется любимицей потока. Так вот, сидим мы как-то у нее на
лекции: кто спит, кто в "точки" играет, а она там какие-то механические
формулы на доске выводит. Короче все как обычно. И тут Тюнина произносит
фразу которая заставила всех присутствующих вздрогнуть и поднять головы:
"А теперь, как я и обещала, я выведу вам эту формулу извращения". Через
секунду до всех, конечно, дошло, что она имела в виду (я сейчас уже не
помню, что там у нее на рисунке вращалось, но эффект получился
ошеломляющий. С тех пор за ней закрепилась кликуха "развратница старая".

Показываю своим детям альбом с репродукциями произведений Возрождения. Доходим до "Моны Лизы", спрашиваю обоих:
- Ну, кто знает, как эта картина называется?
- Я!
- Как?
- Анаконда!!

Потрясающий эффект

Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город - областной центрна юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого располагались всякие отделы по продаже всего.

И вот выходя из-за очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на потолке лампы дневного света. Ну рассмотрел, все нормально, почти все горят, опускаю голову и тут до меня потихоньку доходит. Прямо напротив меня, в метрах пяти впереди по ходу движения, у входа в отдел какой-то верхней одежды, стоит манекен в костюме, очень кстати хорошо сделан (манекен, не костюм), копия живой мужик. И все бы ничего, да только голова у него задрана вертикально вверх, и выражение лица такое заинтересованное. Кто его таким сделал, или потом подремонтировали, осталось загадкой.

Эффект оказался потрясающий. Я остановился чуть подальше отдела, время было, и минут пять наблюдал следующую картину. Выходят люди из-за угла с рассеянными отсутствующими глазами, взгляд моментально упирается в дядьку-манекен, и сразу же голова вверх и разглядывание потолка. Практически 100%. А вы мне тут рассказываете про собак Павлова.

99-й год. Работала я в банке. Был у нас отдел автоматизации (компьютерщики
вообщем). Каждый день, за 10 минут до конца обеда, начальник этого
отдела, проходя через бухгалтерию, в свой отдел, говорил всем выйти из
какой-то, не помню уже программы, и выключить компы для каких-то там
манипуляций компьтерных с данной программой. И вот 5 дней в неделю, одна
и та же фраза.. "все выходим". В очередной день, всё как всегда.. сидим с
подругой чай пьем, обед подходит к концу.. идет начальник по компам с
секретаршей.. говорит "все выходим" и удаляется, мы с подругой компы
выключили, сидим дальше болтаем.. Обед вот уже как 5 минут закончился, в
бухгалтерии пусто.. 10 минут.. 15.. никого!?? Мы сидим недоумеваем, какой
народ наглый пошел, всем отделом с обеда опаздывают, щас клиенты
понабегут и что делать.. Идет секретарша с охранником-милиционером.. нас
увидела и как закричит: "Вы что, с ума сошли, быстро на выход!!!"..
вытолкали нас на улицу... а там!! ОМОН... милиция с собаками.. ужас что
творится.. Оказывается банк заминировали.. долго потом над нами весь
банк смеялся.. типа банк заминировали, а они компы выключили и сидят)))

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает)

В связи с началом отопительного сезона произошло весьма не радостное событие. 

Звонок на работу от соседей снизу. (живу на втором этаже) (нада сказать весьма истеричная бабёнка) 
-Вы нас заливаете!!! 
Пулей лечу огибая родимые пробки домой. Предвкушая, что отпуск накрылся и да здравствует ремонт. И мой и у соседей снизу. 

Но пуля прошла рядом. Прорвались батареи не у меня, а аж на 4-том этаже. 
В моей квартире только чутка потолок повело, на первом кстати почему то хуже. 
Больше всех конечно досталась соседям с третьего. 

У них ситуация была ещё веселее, в самый разгар "веселья" забегает к ним соседка с первого и этажа и кричит 
"Трубу прорвало на втором, меня заливает!!!" 
На что выжимая тряпку ей выдали: 
- Ну а нас здесь видимо волной накрывает!!! 

ЖКХ призываю вас )))

В нашем городе каждый год проходит кинофестиваль ,приезжают известные актеры и режиссеры. Местные жители норовят с ними сфоткаться или автограф попросить. А тут к знакомой из другого города приехали родственники, пошли гулять по городу и решили все вместе сфотографироваться на фоне городских красот .Видят стоит группа каких-то людей , подходят к первому попавшемуся мужчине протягивают фотоаппарат ,тот с готовностью подходит ,а дальше его просят их сфотографировать. Мужчина без слов делает фото, его благодарят , забирают фотоаппарат и уходят. И только потом до всех доходит ,что снимал их довольно известный актер кино.

Примерно семь часов вечера, ужинаю. Приезжает знакомый распустить доску на рейки (возле дома у меня столярная мастерская, где я почти двадцать лет зарабатываю на жизнь, знакомый работает на грузовом такси)

Идем в мастерскую, распилили. Знакомый осматривается:

- Так пахнет деревом, люблю возиться с деревяшками. Я бы на твоем месте сидел здесь днем и ночью.

Я: Ты сейчас домой?
З: Да.
Я: Что делать будешь?
З: Поужинаю и фильм может какой посмотрю.
Я: Знаешь, я так люблю кататься на машине. На твоем месте я бы садился вечером в легковую и еще по городу немного поездил.

Секундная пауза.
З: Понял.

А у меня, наверное, самый лучший начальник. Бывает, приходим утром, а он: "Ребята, я там блинчики с творогом поджарил, мальчикам по два, девочкам по одному. Ну, чтобы они самые красивые у нас были!". Обожаю свою работу.

Дай списать!

А дело было так! Когда я еще учился в технаре, был у нас в группе один тип, я, наверно, уже и не помню, когда видел его в нормальном трезвом состоянии, вечно, то пьяный, то под чем не будь. Ну и настало время сессии. Экзамены, нервы на пределе.

И значит экзамен по электротехнике. Сидим пишем, кто что помнит. И тут вваливается в кабинет это тело, как всегда в своем состоянии. Как позже выяснилось в этот день он был под фенозипамом (по моему так пишется ))).

Ну значит подходит к преподу. Мы все побросали. Сидим наблюдаем что он сейчас вычудит. Он значит подходит и тупо смотрит преподу в глаза. Препод говорит: "Чего смотришь, бери билет." Этот тип берет первый билет, не смотря на него, тут же берет второй, затем третий.

Препод: "Эээээ, - говорит, - куда ты столько берешь? Бери один." Он кладет все билеты обратно. Оставляет себе один. И опять, стоит и пялится на препода. Препод ему ну че стоишь, иди готовься.

Тип в свою очередь, идет к первой парте берет стул, несет его к преподавательскому столу, ставит и садится рядом с преподом. Препод: "Что, готовиться не будешь? Сразу будешь отвечать?". Парень абсолютно игнорируя его слова. Сидит на стуле, оглядываясь с испугом по сторонам (замечу что он так ни разу и не посмотрел на билет), так аккуратно наклоняется к преподу, и выдает полушепотом: "Дай списать!"

P.S. группа рыдала ))))))

Читаю вчера журнальчик (не обессудьте, но название не помню - читал на
лекции через плечо соседа). Статья была посвящена горным лыжам и их
счастливым обладателям-экстремалам. Называлась она "Спуск без единой
палки". Все бы ничего, да сосед сбоку прокомментировал сей заголовок:
"Эякуляция без эрекции" :))

Друг травмировал колено. Врачи поставили диагноз, сказали надо оперировать, операция платная. Дальше со слов друга.
Лежу я на операционном столе, идет операция. Наркоз эпидуральный , поэтому в сознании. И тут хирург говорит: О, а у Вас тут и связки тоже порваны, зашивать будем? Я говорю, что конечно надо, как ходить-то, а хирург отвечает, что тогда операция будет стоить дороже. Вообщем договорились на месте и связки зашили.
Мне эта история напомнила автосервис, когда механик говорит: стойки мертвые, менять будем или еще погремите :)

В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья- две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что то рушилось и билось вдребезги. 
Я не мог понять- как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, что бы выяснить, что никакой второй женщины и нет)) 
Впрочем, все мы актеры погорелого театра.

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.

Анекдот: "Ночной кошмар Фрейда: палка о двух концах"
Тетушка моя работает "архиватором". Ну, в смысле в гос. архиве разбирает
наследие предков – писателей там всяких, поэтов... Работа не очень бурная,
но все же иногда подкидывает повод повеселиться. Пара приколов от нее:
Подпись под фотографией: "Медсестра такая-то в группе с ранеными бойцами
в постели".
Другая: "Такой-то с родственниками в гробу".
Отчет о раскопках. Видимо речь идет про древнее оружие, типа рогатины:
"В погребении была найдена палка с одним концом".
Major Pronin

Со слов знакомого гаишника. Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость ловим. Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200 украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче свадьба. 

Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге - ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать. Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте пассажира испуганный мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и: 
- Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие, сволочи! 
Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит: 
- А чего ж... вы сами... за рулем?.. 
- Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а мы в церковь опаздываем! 
Даем отмашку, машина исчезает в дали. Вот такие у нас в Москве свадьбы.

Картина:
Суббота, часов 9 утра. Я сплю после тяжелой трудовой недели. А жена
моя - студентка, нужно отвезти ее в институт, у нее какой-то там
зачет. Накануне мы договаривались, что я отвезу ее на машине, но я
помню смутно, так как отдых в пятницу вечером - дело святое. Она
меня будит, а я отмазываюсь - типа "ну можно я посплю еще полторы
минуточки". Наконец, она немного смягчается, и говорит - Ну ладно,
за сколько ты меня до института довезешь? Я говорю:
- Нууу... тыщ за двадцать, отвезу...
Занавес.

Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:
- А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
- Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
- А это тогда кто?

Как-то отец пришел забрать меня из детского садика. К нему с озабоченным видом подошла воспитательница:
- Вы обратите внимание на Вашего сына.
- А что такое ?
- Вся группа выучила уже половину букв, а Ваш сын ни одной.
Отец удивленно поинтересовался почему она так решила.
– Ну я спрашиваю какая, например, это буква, все тянут руку, а Ваш сын сидит молчит.
Отец рассмеялся: - Да он уже давно читает.
После этого в конце дня, в ожидании прихода родителей, она сажала меня читать всей группе какую-нибудь книжку (одну до сих пор помню – Четыре танкиста и собака), а сама уходила по делам.

У меня вот один клиент купил новострой, и думать забыл, мы его год искали, как оформление пошло. 
Когда нашли, он долго лоб морщил, а потом - "блииин, точно, точно-точно, вспомнил, ага, я к вам с такой блондинкой приезжал, у неё ещё собачка малюсенькая была... во дела, вааще забыл, что квартиру купил".

Помню, рассказывал один приятель в пору своего обучения в Школе милиции.
Были они группой на стрельбище, палили из ПМ-ов, там же присутствовала группа блондинок, хер знает откуда. Тоже по очереди стреляли.
Так вот, одна из них отчудила: поставили её в позу, показали как-чего, она прицелилась: "Щёлк!". Осечка. Так она, не моргнув глазом, по-прежнему держа в вытянутой руке пистолет, повернувшись к инструктору и продолжая судорожно давить на спусковой крючок, стала причитать: "А у меня не рабооотаааает!".
При этом ствол пистолета направлен инструктору прямо в лоб.
Приятель говорит:
- Единственный раз в жизни видел, как человек седеет прямо на глазах.
Короче, девочку уложили, игрушку у неё отобрали, а их группу выгнали нахер со стрельбища.

О пьянстве...

На предыдущей работе был у меня начальник не дурак выпить.
Пил он запоями. То есть или совсем не пьет или же упивается в зю-зю.
И частенько добирался при этом домой на машине (а живет он за городом).
При этом частенько даже не помнил как.
Ну вот значит один раз он хорошо накушался и поехал домой поздно
вечером.
Утром прихожу я на работу, шеф уже на месте, да не один, а с женой
и сыном. Дама с детем значит в другой комнате. А шеф между нами
мечется и у него только один вопрос: "Где моя машина?!".
- Ты же уехал домой на ней!
- Да? Но приехал-то я на такси!! Куда же она делась?
Он абсолютно не помнил куда дел машину. Предлагались разные версии:
разбил, в милиции и т.д. Наконец он вспомнил.
- Я, ехал, чувствую что очень пьяный и где-то остановился, и оставил
тачку. А где не помню.
Представьте жена ждет, они должны куда-то ехать, а машины нет.
Поехали они с партнером ее искать.
Я думал, что шансы нулевые. Нифига, нашли!

Много лет назад, попала я в составе группы студентов в Донецк. Вроде, преддипломная практика, не помню точно... Поселили нас в какой-то гостинице. Вскоре мы узнали, что вместе с нами там остановился цыганский ансамбль песни и пляски. Узнав, мы стали прятать свои украшения и деньги. Как потом оказалось, цыгане, узнав, что с ними вместе поселились студенты, тоже стали прятать свои украшения и деньги.

Сижу в Одноклассниках...один мужик ко мне раз 5 заходил в гости.... Через
некоторое время пишет мне в личку:"Зараза, ты чего ко мне обратно в
гости не заходишь???»

Начало 80-х годов. Группа туристов-горников идет в поход 6-й категории (самой высокой) в рамках первенства Союза. Вертолет высаживает их в исходной точке на языке ледника шириной с километр, зависнув в 1 метре над землей, скидывает людей и шмотки и уходит - не вверх, а вниз. Стоят мужики на леднике, ветрюганище дикий, с запада несет грозу, и спрятаться некуда. Один из них смотрит на все это, и томным голосом произносит: "Парни, я все понял. Если кто-то кого-то посылает на х?:, то это - сюда."

Не так давно по ТВ-6 показывали очередной наш бандитский сериал -
"КРОТ". Так вот, одно из мест действия - то ли казино, то ли ресторан
(не помню точно) с замечательным названием "МАНДАРИН". Не знаю, оператор
у них там большой приколист или режиссер (или все вместе), только в 3-ей
серии два раза ДВЕ РАЗНЫЕ вывески этого заведения торчали в кадре на
весь экран по минуте в составе (причем очень точно!) только пяти первых
букв.

Говорю мужу, ничего не знающему о прекрасном празднике 8-е марта:
- Дорогой, сегодня большой и прекрасный праздник!
- Опять?! Теперь какой?
- Международный женский день!!!
- Да?! И что я должен делать?
- Купить мне цветы и что-нибудь маленькое и блестящее! :)
- Хорошо, дорогая! Как скажешь!
Ну думаю, какой у меня муж хороший! Вечером прохожу домой... Дома стоят цветы и рядом маленькая коробочка! Ну думаю не муж, а золото! Жена сказала, муж - сделал!
- Спасибо дорогой! Ты самый лучший!
- Ну ты открывай, открывай коробочку! - С нетерпением говорит мой прекрасный муж.
Открываю... и вижу... не очень маленькое и блестит, ах как блестит!... блесна (приманка для ловли рыбы)... И мой довольный муж:
- Ты же сказала маленькое и блестящее!

Девочка была в целом позитивная. И внешность при ней, и тема сисег раскрыта... ну а если серьезно, то и характер типа "свой парень". И вот вдруг депрессняк. Ну, с тем покемоном, который ее довел до такого, мы еще разберемся. Но в контактах девочки вдруг появились какие-то странные нотки. Вроде "никого не обвиняю, никому не должна, но скоро повешусь". 
@ля! Имея опыт работы с суицидальными пациентами, понимаю, что это выглядит крайне плохо. Надо как-то спасать. А как психолог, знаю, что сочувствие может лишь навредить. Мы посовещались с ребятами... и понеслась... 
- Аня, если ты серьезно, то у тебя там коллекция открыток, не могла бы ее мне задарить? 
- Ань, твой ноутбук завещай мне, если можно, я же твой самый-самый лучший друг... 
- Ань, можно, я твоей машиной попользуюсь, тебе-то уж все равно... 
Короче, два дня такой обработки - и готово. Шкала ненависти Ани к нам могла поспорить со шкалой Бофорта при землетрясении в 12 баллов. Столько интересных эпитетов о себе узнать... И бесчувственные мы, и моральные уроды, и эгоисты. Ха-ха. Главное, вешаться этому чуду уже не хотелось, ей хотелось нас убить. Поодиночке. 
Ну, дело прошлое. Анечка нас вроде простила. Ну и правильно, уже целая неделя прошла, пора и забыть эти неприятности...

В школу я ходила еще в те времена, когда были пионеры.
Как-то на уроке русского языка делали мы упражнение. Один ученик читал
вслух предложение, а затем... да уж и не помню, что надо было сделать с
этим предложением.
Но помню само предложение:
"Пионеры в лесу поймали белочку."

Уже смешно, да? И мы тоже дружно ржали, хотя про второе значение слова
"белочка" мы тогда ничегошеньки не знали.
Просто кто-то недослышал и переспросил "... ДЕВОЧКУ??"

С возрастом эта история значительно похорошела, однако.