СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: У меня у одноклассника мама - русская, папа

У меня у одноклассника мама - русская, папа - еврей (это важно для данной истории). Несколько лет назад, смотрим с ним футбол Россия - Израиль.
Я его спрашиваю:
- За кого болеешь?
Моментальный ответ:
- За наших.

Вот главное, за что я люблю своих родителей.

Мы с ними во многом отличаемся. По разному смотрим на многие вещи. Но в главном, все-таки, я пошел в них. До последнего выдоха. До последнего удара сердца - жить полной жизнью. Не сворачивать назад, не ныть. Не прогибаться под ударами судьбы.

Мама перенесла очень тяжелую операцию на сердце, когда ей было всего 62. Папа несколько лет назад в напряженной борьбе победил рак. Сейчс им обоим уже за семьдесят.

И знаешь, чем они меня сегодня удивили? Они позвонили, чтобы проконсультироваться о покупке нового японского мотора на их катер! Чтоб быть во всеоружии к началу будущего летнего сезона.

Мама и папа! Я очень люблю вас и горжусь вами.

Самолет из Стокгольма в Питер. Впереди меня ряд из трех кресел занимает
семья: русская мама, папа-швед (во всяком случае, русский у него с
акцентом) и дочка лет 5. Папа с мамой переругиваются, дочка
подключается, видимо, на стороне мамы. Суть ругани я не слушал, но в
некоторый момент в ответ на папину реплику (видимо, он чем-то угрожал -
совсем женщины довели) дочка говорит: "Тогда тебя посадят в тюрьму".
Ответ шведа был забавен: "Папа с удовольствием пойдет в турму, потому
что мужской турма отделно от женщин".

Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то . Невдалеке идет мамашка с мальчишкой годиков двух. Вдруг малой срывается и бежит ко мне с криками
- Папа! Папа!
мама его останавливает со словами
-Это не папа, это дядя.
и чуть помолчав
- Не пугай дядю.

Ехал утром в маршрутке. Заметил, что проезд стоит не 25, а 20 рублей. Еврей внутри меня ликовал!
Прямо перед остановкой попали в аварию, поцарапан бампер. Все пассажиры выходят и идут по своим делам. За проезд, естессно, никто не платит. Еврей продолжает ликовать.
По дороге понимаю, что мог не заплатить 25, а не заплатил 20. Еврей разочарован.

Об истинном еврействе - в продолжение темы.
В американском филиале нашей международной компании появился новый сотрудник, по фамилии Finkelshtein, что лично у меня сразу вызвало подозрения насчет его возможного русскоязычия (их бы не возникло, носи он фамилию, скажем, Finkelstein, без h после s).
При позднейшем знакомстве оказалось, таки да, вполне себе парень из России.
При этом сам на 100% русский, но его русская же мама лет 20 назад взяла фамилию нового мужа-еврея и эмигрировала с новым мужем и "старым" сыном в Израиль.
Парень (ему тогда было лет 10) честно носил первые пару лет в Израиле родную фамилию типа "Сидоров", но, как оказалось, фамилия Сидоров воспринимается местными еврейскими детишками ни на грамм не толерантнее, чем фамилия Рабинович в русской школе, например, где-то в Люберцах. Через два года постоянной борьбы с его синяками и особенно после пары переломов, полученных на школьной перемене, его мама с отчимом решили, что "в Израиле жить -...", ну, вы меня поняли.
И на одного Финкельштейна в стране стало больше.
Правда, "новообращенный Финкельштейн" в Израиле после совершеннолетия почему-то решил не задерживаться, он получил образование в Штатах, там сейчас и живет вполне благополучно. Периодически ему приходят по почте просьбы о пожертвованиях от местной еврейской общины, каковые он тихо игнорирует.
При этом носит фамилию Финкельштейн, жена у него (американка, но ни разу не еврейка) теперь тоже Финкельштейн, и дети тоже Финкельштейны.

Сижу у компа. Рядом на полу муж (М) играет с дочкой 3,5 года (Д)
маленькими игрушечными зверюшками. У мужа в руках тигр, у дочери -
тигренок.
М -Малыш, пошли на охоту!
Д - Давай, папа.
М - Кого ты видишь?
Д - Маленькую лошадку, папа-тигр.
М - Вот кто и будет нашей добычей!
Д - Папа! Не ешь ее. Она - мой друг. Я вырасту и сам ее съем.
Мы с мужем не удержавшись начинаем дико ржать над такой логикой. Оборвав
смех, я спрашиваю:
- Тигренок, а разве можно есть друзей?
На что сразу получаю ответ:
- А я и не собираюсь - главное, чтобы папа сейчас не съел.

Вот этот скорость принятия решения!!!

Воспоминания из детства.
Родители сидят на диване, разгадывают кроссворд. Папа нашел загадку,
на которую явно ответ знал и ехидно проверяет маму на эрудицию:
- Столицу Албании знаешь?
Мама задумалась.
- Ну ты еще меня так иногда называешь... - подсказывает папа.
- Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает мама.
- Да не-е-ет, Тирана... - с досадой отвечает отец.

Спрашиваю у дочери (5 лет):
— Кого хочешь, братика или сестренку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.

В этом году моя дочь Катя пошла в 1—й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все—таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.

Однажды вечером мы играли в футбол на одни ворота и так получилось, что собралось довольно много народу. Можно и в футбол поиграть!
Далее диалог двух парней лет 17-18:
-Может в футбол сыграем на два варотА.
-нет! На две варОты!
-на два варОта!
- на два врата!
Проходит мальчик не русский(кавказец наверное) и говорит:
-На двое ворот!! Русские блин!)

Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

На вступительном экзамене по математике абитуриент рассказывает аксиому о параллельных:

— Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если проводить ее ровно.

— Ровно?! — экзаменатор потрясен. — Откуда вы это взяли?

— Из школьного учебника, — невозмутимо отвечает абитуриент. — Хотите, я вам покажу?

Через минуту приносит книжку и показывает нужное место: «Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную этой данной...»

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьезной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяженностью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причем на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…
…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счет на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезен был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crаzу, crаzу, crаzу…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увел свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далекому канадскому берегу.

Случилось так, что после планового посещения салона красоты я вышла оттуда с совершенно неожиданным для меня цветом волос. Куда смотрела мастер я не в курсе, хотя в процессе окрашивания я задавала вопросы о цвете состава.

Мною было принято решение написать претензию на возврат денег за саму процедуру и за возмещение морального вреда. Когда спустя несколько дней салон выплатил мне всю указанную в претензии сумму, я поделилась данной новостью со своими родителями, на что мой папа прокомментировал:

- Молодец, дочь, наконец-то ты стала зарабатывать деньги головой!

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю: 

— Сынуля, что с руками? 

— А? — не отрываясь от телевизора. 

— Зачем руки-то поднял? 

— Это мама. 

— Мама-то причём? 

— Она с меня свитер снимала!

Несколько лет назад приятель летел из Штатов на Карибы местными авиалиниями. Причем белый в салоне был он один. Самолет попал в жуткую болтанку, чуть не упал, в конце концов сел почти аварийно.
Спрашиваю у него потом:
- О чем думал в эти минуты?
- О том, что опознать меня будет легко...

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню. 
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора. 
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал: 
- Нет. 
Но ребёнок ему любознательный попался. 
- А почему? - спросило ужасное дитя. 
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу. 
- Мама не разрешает.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? -спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

На тубе сейчас много блогов для женщин о том, как оставаться для мужа желанной после долгих совместно прожитых лет... И вот посмотрев один из уроков, спрашиваю мужа: "А в чем мне ходить по дому, чтобы ты меня хотел?".
Ответ доставил: "Милая, ходи в адеквате!".

Работал в небольшой конторке где постоянно просили выйти поработать в выходные. Так как я новый сотрудник,то начальник обратился ко мне:
Н. Вы не желаете поработать в субботу?
Я. Я в субботу не могу, у меня шабат.
Н. А Вы что еврей? ( Начальник был евреем и уже обрадовался,что нашел земляка)
Я. В субботу да,еврей.
Н. Ну может тогда в воскресенье?
Я. А в воскресенье я хожу в церковь( ответил я)

Честный вор, честный жулик... подобные словосочетания почему-то всегда мне резали слух. По идее тот же Робин Гуд, вроде из их шайки, но насколько благороднее звучит! К чему это я? "Подрезали" как-то у родственницы (молодая девушка) в трамвае телефон. Приходит она домой, берет трубку мамы, и без особой надежды звонит на свой номер. Неожиданно там отвечают и происходит следующий диалог:
- Алло?
- Добрый день, телефон вернуть не желаеете?
- Нет.
- Вы сперли его у меня час назад!
- Нет, мы его нашли...
- Ну и зачем тогда ответили?
- А мы смотрим - мама звонит... беспокоиться будет...
Не робингуды конечно... но после слов: "Мама беспокоиться будет", родственница призналась: "Пытаюсь на них злиться - не получается..."

Эту историю мне рассказал друг, который работает в представительстве сотовой компании в нашем городе. Приходится ему по долгу службы общаться с народом из числа новых (русских...и.т.д.) и подобные истории у него нередки.
Приходит как-то к ним клиентка - вся на понтах (из новых), и приносит свой сотовый в треснутом корпусе. Просит починить. Стали узнавать, как мол получилось, что корпус треснул. В ответ получают весьма оригинальный ответ: в унитаз упал (это че-ж она с ним делала в туалете?!). Ну ладно, отдали на ремонт - там его залатали, воду вылили, в общем ремонтникам пришлось подолбаться. 
Приходит она забирать отремонтированный сотовик, ну и для профилактики ей говорят, что не стоит больше ронять аппарат в унитаз, что там активная среда и все такое... 
И тут клиентка возмущенно произносит:
- Это у ВАС ТАМ активная среда! А у МЕНЯ ТАМ все нормально!
После этого моему другу пришлось ретироваться в соседнюю комнату, чтобы не обидеть своим истерическим смехом клиентку. А каково пришлось тем, кто остался??

Настольный футбол

Подарили сыну настольный футбол. Он приглашает друга поиграть:
- Приходи, поиграем в настольный футбол.
- На компе?
- Нет.
- На приставке?
- Нет.
- На Андроиде?
- Нет.
- А на чём?
- На мангале таком!
Надо было видеть удивлённые глаза пулей прибежавшего запыхавшегося друга. На мангале он ещё не играл.

Всем доброе утро, день, вечер, кому как удобно. Рассказываю со слов жены. У них на работе сотрудница рассказывала: Сын - Первоклассник, первый новогодний утренник. Возвращается с праздника в слезах:
- Я Вам больше никогда не буду верить. Вы меня обманули. И все такое.
Начинаются выяснения что, да как, да почему? Рассказывает, что Папа обещался быть на утреннике, но его не было, он всех гостей рассмотрел несколько раз. Мама не понимает, Папа был на утреннике это точно. И тут до взрослых доходит, Папа был то Дедом Морозом на утреннике и Сын его не узнал. Только после просмотра и разбора видеозаписи праздника ребенок успокоился. Вот так и разрушаются сказки о Дедах Морозах.

В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе. 
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на 
мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок.... 
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика): 
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

Я обыкновенная одинокая мама красавицы-дочки 3,5 лет. Стоим в очереди в магазине, впереди стоящая бабушка начинает восхищаться красотой моей дочки:
- И в кого же ты такая красавица? - смотрит на меня внимательно, бормочет: - Ну явно не в маму. А где твой папа, деточка?
Ребёнок смотрит на сюсюкающую тётку и серьёзно так отвечает:
- Умер уже. Старый был. Как ты.
Тётушка хватается за сердце, стоящие в очереди - за животы.

Прощенное воскресение - праздник такой, когда все прощают.
Захожу в маршрутку, приятель подзывает: место рядом есть.
Едем беседуем, у него пиликает телефон: смс пришла. Читает:
- Милый прости меня! Лена.
(Это его подружка, расстались с месяц назад.)
Ответ:
- Прощаю! И ты меня прости! Вова
Ответ:
- А тебя урода, я никогда не прощу! Козел! ...

История произошла со мной лично несколько лет назад. Машину я вожу больше 15 лет, тогда же, соответственно, и изучала правила дорожного движения. За истекшее время в голове, естественно, остались лишь сугубо практические знания, а, что касается остаточной глубины протектора или длины тормозного пути мотоцикла, что еще несколько лет назад регулярно спрашивали при сдаче экзаменов, так это увольте. Дальше происходит следующая ситуация. За какое-то нарушение у меня отбирают права, и выдают такой мятый зеленый квиточек, на следующий день у меня по закону подлости отбирают этот квиточек, и выдают другой, а еще через пару дней я его теряю. Путем долгих метаний по разным ГАИ города Москвы в попытке вернуть права, я наконец добираюсь до очередного начальника, который мне сообщает, что права отдаст только после того, как я пересдам правила, что и предлагает тут же сделать. Выбора нет, права нужны, и я сажусь за компьютер. Компьютер выдает - три ошибки, экзамен не сдан. С понурой головой и в состоянии глубокой депрессии в предвкушении всех последующих проблем я оборачиваюсь к гаишнику. А тот только что не светится. Кого-то зовет:"Вась, Вась, нет, ты только посмотри". Я, несколько удивленно: "Что, так плохо?". На что гаишник, радостно улыбаясь, говорит: "Ну что вы, девушка, вы у нас за полгода первая такая, обычно больше двух правильных ответов никто не дает". Права отдали.

Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей.
Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей:
- А как же тетенька?! Почему она меня пропустила?!
Один из них очень спокойно говорит:
- Ну, кто их там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?..