СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Лежу на диване. Дочь: - Папочка, давай поиграем

Лежу на диване.
Дочь: - Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я: - Хорошо, чур я коп.
Дочь: - Ты должен меня догонять.
Я: Не могу.
Дочь: - Почему?
Я (не открывая глаз): - ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь: - Чёртовы федералы!

Дочь 3 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка.
Воспитатель с ходу задает вопрос:
— А где твои родители? Дочь не раздумывая отвечает:
— Мама в морге, а дедушка на кладбище. У воспитательницы шок!!!
Бабушка:
Дочь работает следователем, муж дворник.

В процессе очередного загула мой дядя поздно вечером выползает на кухню.

Там за столом мирно сидит и вяжет носки его дочь.
Дядин взгляд скользит по столу в поисках съестного.
Ищущий да обрящет!
Он выбирает из миски самое сочное (ибо самое красное) яблоко
и начинает его меланхолично жрякать...
Взгляд устремлен в пустоту. Мысли о вечном.
Неспешно тикают часы, не торопясь бегут минуты.

Дочь продолжает вязать не поднимая глаз...

И тут до нее доносится:
- Но еппа мать! Чо за яблоко? Жую-жую, а откусить не могу!

Дочь продолжает вязать, уже глядя на папу:
- Иди уже спать, а? И оставь КЛУБОК в покое!

Дядя уныло бредет обратно.
На лице его обрывки красных шерстяных ниток, обильно орошенных слюной,
что отчасти придает ему вид вампира. Очень расстроенного такого упыря.
Клубок как-то тоже утратил свой товарный вид...

Дочь продолжает вязать не поднимая глаз...

Дочь учится в 3-м классе. Заметила, что у нее стал хуже почерк. Сказала, что куплю ей прописи, на что дочь ответила:
— Не заморачивайся, я врачом буду!

Как девичья логика трансформируется в женскую.
Дочь в очереди оживленно беседует со своей ровесницей. Папа спрашивает:
- Телефонами обменялись?
- Нет, мы на экзамене (в автошколе) встретимся. У нас экзамен в одно и то же время.
Папа:
- А ты что, уже знаешь когда у тебя экзамен?
Дочь:
- Нет.
Папа:
- С чего ты решила, что у вас в одно и то же время?
Дочь:
- А она тоже не знает когда у нее.

Воображение

Из-под коробки для детского белья дочь смастерила себе ноутбук. Нарисовала кнопки, сидит играет.
Подбегает к ней брат:
- Дай, я тоже поиграю.
Дочь:
- Нет, тут игры только для девочек.
Сын некоторое время выпрашивал, а потом, получив отказ, как закричит:
- Ах, так, тогда я тебе пароль поменяю и ты его не сможешь включить. - И имитирует звуки нажатия кнопок...
Дочь со слезами бежит к отцу:
- Папа-а-а-а, помоги, он мне пароль поменял...

Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:
- А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
- Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
- А это тогда кто?

Вышла замуж, взяла фамилию мужа Круг. Спустя 4 года у нас родилась дочь. Назвали ее Аделаида, в честь моей бабушки. Спустя три месяца только поняли, что нашу дочь зовут… Круг Ада.

Жена набирает реферат под заказ на компьютере. Дочь маленькая ползает по полу. Гаснет свет. В темноте жена произносит:
- Бл@!
Теперь, когда приходят гости, дочь показывает на компьютер и говорит: "Бл@!". Первое слово моей дочери.

Однажды мы увидели с друзьями девочку ( лет трех) с отцом которые сначала шли за руку, а затем папа решил пошутить, и сделал вид что дочь свою вовсе не знает, говоря ей :
Девочка! А ты кто?
На что она ответила очень сурово:
" Мушчиииинааааа, Я ваша дочь!"

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа , дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава".

Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".

Моя дочь школьница. Когда она приносит плохую оценку или плохо делает домашнее задание, я говорю ей: ладно, ничего страшного — пойдешь работать в АШАН на кассу. Она злится и обижается. Жена в курсе нашего частого диалога-наставления.
Вчера за ужином я в очередной раз (после тройки по русскому) сказал дочери о её перспективах... Она в плач. Жена её успокаивает и спрашивает: почему ты плачешь? Я смеялся до слез, когда дочь ответила: а что он всё время про АШАН говорит, как будто других магазинов нет?

Пришел с работы усталый, нацедил себе коньячку на два пальца. Сижу, медленно перевожу себя в состояние измененного сознания. Увидев это, дочь (5 лет) заявляет:
- Папа! Что ты делаешь?! Ты хочешь чтобы мы жили на улице?!
... за 3 дня до этого
На крышке канализационного люка, переплетясь в клубок спят бомжи. Дочь спрашивает у мамы:
- Почему они спять на улице?
- Потому что они пили, поэтому теперь спят на улице.

Лежим с женой после активно проведенного 8 марта.
Подходит дочь (7 лет), с домашним заданием по русскому языку и спрашивает: "Папа, подскажи, какой корень в слове УЧЕБНИК". Я - "УЧ". Мама, а ты как думаешь? Мама - "Дочь, не знаю, но суффикса ЕБНИК точно нет!" Продолжаем учить наш могучий!

Друг рассказал про случай на Пасху, далее с его слов:
"Недавно бабушка отвела впервые мою дочь в церковь, больше всего ей понравился Иисус распятый на кресте. Вчера после фразы "Христос воскрес" дочь спросила у бабушки, можно ли им сейчас пойти в церковь. На вопрос - зачем, она ответила - хочу увидеть пустой крест."

Собираю дочь в садик. Ей тогда было три года.

- Папа, а почему вы меня Катей назвали?
- А как бы ты хотела?
- Ну, Настей или Олей, или Валерий Меладзе...

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: "Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании." 

С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... 

Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" 

Вот это воспитание...

Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».

Внучке Насте 4 года. Как-то раз дочь попросила меня посидеть дома с внучкой, пока сама ездила по делам. Я согласился. Поначалу всё было спокойно. Я занимался своими делами, Настя играла в другой комнате. Вдруг из комнаты, где она играла, раздались стоны и крики. Обеспокоенный, бегу посмотреть, в чём дело. Заскочив в комнату, вижу – Настя с кукольным младенцем лежит на диване. Заметив меня, она сдавленным голосом сказала: «Дедуля, не мешай, я рожаю».

Навеяло историей Маргаритки про собаку, покусавшую мальчика. Дежурный из РОВД : "Изнасилование, направляем к Вам". Входят мама и дочь, дочь совершеннолетняя. Практически гарантированно - дочь живет с мамой, не пришла ночевать, маму боится больше всего. Начинается цирк. Отправить маму в коридор - проблема, занимает довольно много времени и нервов. Объяснения "потерпевшей". - Мы познакомились в клубе, спиртное я не пила совсем. Потом, часов в 12 (ночь) он пригласил меня к себе домой, послушать музыку. Там он меня изнасиловал.
- Музыка какая-то особенная?
- Ну, обычная музыка.
- Бил, угрожал, насилие какое-то применял, одежду порвал?
- Нет, трусики немного порвал, я ему говорила не надо, но он все равно меня изнасиловал, несколько раз.
- Спиртное пили у него ?
- Нет, когда шли к нему он шампанского купил бутылку, я по дороге немного совсем отпила, он всю сам выпил. Потом мы пошли к его другу, он с ним выпивал, там он меня снова изнасиловал, в ванной.
- Почему в ванной?
- А у его друга родители дома были. Потом я пошла домой, было уже утро, светло.
Вот такое злодейство. Редкий месяц без таких заявительниц обходился.

В автобусе. Ехала рядом мать с девочкой лет шести. Дочь оживленно жаловалась на трагичность потерянного в садике сока. Мать ее успокаивала: - "Доча, у тебя этих соков в жизни еще много будет".
От радостной новости у девочки загорелись глаза, и она с непередаваемой интонацией спросила: - "Что, даже с шиповником?!".
- Да, даже с ним. - Ответила мать.

Спустя несколько секунд дочь снова подняла взгляд и спросила:
- А что такое шиповник?

Как-то летом повезли дочь (3,5г.) к бабушке на лето. Так как дорога дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все утро. 
Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они наверное решили попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение с моей дочерью. 
- Как тебя зовут? Сколько тебе лет? 
Так дошли и до вопроса: 
- А куда ты едешь? 
- К бабушке 
- А что ты там будешь делать? 
- Какать. 
Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери, стоячие пассажиры легли.

Любовь...

Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит "валентинку".
Спрашиваю: - Кому, мол, красота такая?
Отвечает: - Это Косте.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру )))
Спрашиваю дальше: - Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно: - КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!
Любовь...

Поклонница Битлз

Мама вечером с работы приходит и ещё из коридора спрашивает:
-Yellow submarine?
Дочь Марина в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, дочь спрашивает:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
- ???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yellow submarine - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

Зарисовка. Дочь моего знакомого (дитю 4 года) сидит на коленях у друга
семьи. Друг семьи отличается цыганскими корнями и смуглой кожей
соответственно. У них происходит следующий диалог.
Малая: Йося, а почему ты такой темный?
Друг(пытаясь сойти со скользкой темы "откуда я взялся"): Понимаешь,
когда я должен был родиться, все аисты были заняты и меня родителям
принесла ворона.
М: А что, папа был импотентом?
Занавес;)))

Дочь (7 лет) как-то спрашивает:
- Мам, а как ты меня рожала?
Настроение у меня было хорошее и я решила приколоться:
- Через пупок, - говорю.
- А это как?
- Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали.
- А... ясно ... А почему ты меня через матку не родила, как все нормальные люди делают?...
... Кто над кем прикололся я так и не поняла ))

- Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза… Усталость, как рукой сняло…

Друзья семьи - очень обеспеченные люди. Дочь воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пришла в первый класс. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».

Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки ее используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!».

На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила: Я с ними жестко поговорила, вот прям ЖЁСТКО! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите покупайте сами!».

Игра слова
Вечер. Вся семья в сборе. Дочь–первоклассница в своей комнате делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка, орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачьих воплей и говорю мужу: «Отрежь кошке голову!» Естественно имею ввиду рыбью голову))) Раздается звук перерезаемых шейных позвонков, истошное «МЯАА…» обрывается на середине звука, затем что–то шмякается об пол и тишина…. Из детской выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: ПАПААА!!! И видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и ненормально ржущих родителей…

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. 

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. 

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула: 
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! Вау!...