СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Дочь 3 года, в первый раз пошла в

Дочь 3 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка.
Воспитатель с ходу задает вопрос:
— А где твои родители? Дочь не раздумывая отвечает:
— Мама в морге, а дедушка на кладбище. У воспитательницы шок!!!
Бабушка:
Дочь работает следователем, муж дворник.

Лежу на диване.
Дочь: - Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я: - Хорошо, чур я коп.
Дочь: - Ты должен меня догонять.
Я: Не могу.
Дочь: - Почему?
Я (не открывая глаз): - ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь: - Чёртовы федералы!

Друг рассказал про случай на Пасху, далее с его слов:
"Недавно бабушка отвела впервые мою дочь в церковь, больше всего ей понравился Иисус распятый на кресте. Вчера после фразы "Христос воскрес" дочь спросила у бабушки, можно ли им сейчас пойти в церковь. На вопрос - зачем, она ответила - хочу увидеть пустой крест."

Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:
- А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
- Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
- А это тогда кто?

Вышла замуж, взяла фамилию мужа Круг. Спустя 4 года у нас родилась дочь. Назвали ее Аделаида, в честь моей бабушки. Спустя три месяца только поняли, что нашу дочь зовут… Круг Ада.

Лежим с женой после активно проведенного 8 марта.
Подходит дочь (7 лет), с домашним заданием по русскому языку и спрашивает: "Папа, подскажи, какой корень в слове УЧЕБНИК". Я - "УЧ". Мама, а ты как думаешь? Мама - "Дочь, не знаю, но суффикса ЕБНИК точно нет!" Продолжаем учить наш могучий!

Мой муж - человек с хорошим чувством юмора. Когда он собирался провести время с друзьями, то произносил кодовую фразу: "Я пошел по бабам". И вот однажды звонок свекрови. К телефону подходит 4-х летняя дочь и на вопрос бабушки "Где папа?" честно отвечает "Пошел по бабам". Пришлось долго объясняться...

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа , дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава".

Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".

Коллега рассказал, как водил четырёхлетнюю дочь в первый раз вырывать зуб: "Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни. Я решил ребёнка морально подготовить. Говорю ей, что будет О-О-ЧЕНЬ больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть. Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне. На вопрос "Зачем?" строго отвечает: "Чтобы кровью не забрызгало".

как-то решил приготовить суп. Бабушка отдыхала. Я все положил в суп и тут бабушка говорит: 
-мол, лучок покромсай поджарь на сковородке да заправь супец. На подоконнике луковицы нашел.Все как бабушка сказала сделал. Вечером пришли родители. Все меня хвалили пока мама не посмотрела на подоконник где лежали оставшиеся луковицы и не спросила шепотом : 
-а где мои сортовые луковицы тюльпанов. 
с тех пор меня к плите не подпускают.

Дочь учится в 3-м классе. Заметила, что у нее стал хуже почерк. Сказала, что куплю ей прописи, на что дочь ответила:
— Не заморачивайся, я врачом буду!

Как девичья логика трансформируется в женскую.
Дочь в очереди оживленно беседует со своей ровесницей. Папа спрашивает:
- Телефонами обменялись?
- Нет, мы на экзамене (в автошколе) встретимся. У нас экзамен в одно и то же время.
Папа:
- А ты что, уже знаешь когда у тебя экзамен?
Дочь:
- Нет.
Папа:
- С чего ты решила, что у вас в одно и то же время?
Дочь:
- А она тоже не знает когда у нее.

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):

— Пап, а ты куда?

— Всё, ухожу я от вас.

— А чё барахло своё не забираешь?

Воображение

Из-под коробки для детского белья дочь смастерила себе ноутбук. Нарисовала кнопки, сидит играет.
Подбегает к ней брат:
- Дай, я тоже поиграю.
Дочь:
- Нет, тут игры только для девочек.
Сын некоторое время выпрашивал, а потом, получив отказ, как закричит:
- Ах, так, тогда я тебе пароль поменяю и ты его не сможешь включить. - И имитирует звуки нажатия кнопок...
Дочь со слезами бежит к отцу:
- Папа-а-а-а, помоги, он мне пароль поменял...

Поклонница Битлз

Мама вечером с работы приходит и ещё из коридора спрашивает:
-Yellow submarine?
Дочь Марина в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, дочь спрашивает:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
- ???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yellow submarine - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

Детский сад

Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула:
- А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и рыб хищных набросала!
А он злющий кричит:
- А мне пофигу!
Секунды 2 подумал и с воплем "Б%я! Мои рыбки!!!" побежал к компу. Детский сад - штаны на лямках! А ему, между прочим, 42 года...

Навеяло историей Маргаритки про собаку, покусавшую мальчика. Дежурный из РОВД : "Изнасилование, направляем к Вам". Входят мама и дочь, дочь совершеннолетняя. Практически гарантированно - дочь живет с мамой, не пришла ночевать, маму боится больше всего. Начинается цирк. Отправить маму в коридор - проблема, занимает довольно много времени и нервов. Объяснения "потерпевшей". - Мы познакомились в клубе, спиртное я не пила совсем. Потом, часов в 12 (ночь) он пригласил меня к себе домой, послушать музыку. Там он меня изнасиловал.
- Музыка какая-то особенная?
- Ну, обычная музыка.
- Бил, угрожал, насилие какое-то применял, одежду порвал?
- Нет, трусики немного порвал, я ему говорила не надо, но он все равно меня изнасиловал, несколько раз.
- Спиртное пили у него ?
- Нет, когда шли к нему он шампанского купил бутылку, я по дороге немного совсем отпила, он всю сам выпил. Потом мы пошли к его другу, он с ним выпивал, там он меня снова изнасиловал, в ванной.
- Почему в ванной?
- А у его друга родители дома были. Потом я пошла домой, было уже утро, светло.
Вот такое злодейство. Редкий месяц без таких заявительниц обходился.

Друзья семьи - очень обеспеченные люди. Дочь воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пришла в первый класс. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».

Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки ее используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!».

На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила: Я с ними жестко поговорила, вот прям ЖЁСТКО! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите покупайте сами!».

Жена набирает реферат под заказ на компьютере. Дочь маленькая ползает по полу. Гаснет свет. В темноте жена произносит:
- Бл@!
Теперь, когда приходят гости, дочь показывает на компьютер и говорит: "Бл@!". Первое слово моей дочери.

У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут. 
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад. 
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама. 
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына. 
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос: 
- Солнышко, ты что, весь день не матерился? 
На что ребёнок ей ответил: 
- Ты что, мама?! Там же дети!

не скажу.
Живем большой дружной семьей, среднестатистической. Но у главы нашего семейства есть один серьезный недостаток - бывает позволяет себе выпить лишнего. И вот решил наш папа к празднованию нового года подготовится заранее, чтобы, так сказать, встретить новый год во всеоружии. Подготовка шла уже второй день. И вот звонит мне дочь на работу:
- Мама, у нас тут воду прорвало, всю кухню залило, не знаем как остановить.
- А отец что?
- Спит...
Пытаюсь объяснить дочери, что нужно закрыть кран, и где он находится.
- Мы тот кран уже закрыли, а вода все равно течет.
- Тогда буди отца. Я не знаю, где второй кран.
Дочь подходит к отцу :
- Папа,
- Уу...- сквозь пелену сна отец пытается ее услышать.
- У нас потоп на кухне... как воду перекрыть?
Пьяный мозг пытается выдать нужную информацию :
- Кран... перекрой...
- А кран где?
Пьяно улыбаясь, муж разводит руками :
- А не скажу!

Под окном офиса детский сад. Окно открыто. Только что слышу голос
воспитательницы (дословно):

"Миша, не ходи туда. Там дядя за жопу укусит".

Воскресный полдень, центр города. Пожилая пара сидит на скамейке и ест мороженое.
Дедушка: — Вкусно, правда?
Бабушка: — Вкусно. Но дорого. Больше брать не будем.
Дедушка: — Слушай, тебе 82 года, и ты собираешься экономить на фруктовом мороженом?

Однажды мы увидели с друзьями девочку ( лет трех) с отцом которые сначала шли за руку, а затем папа решил пошутить, и сделал вид что дочь свою вовсе не знает, говоря ей :
Девочка! А ты кто?
На что она ответила очень сурово:
" Мушчиииинааааа, Я ваша дочь!"

Любовь...

Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит "валентинку".
Спрашиваю: - Кому, мол, красота такая?
Отвечает: - Это Косте.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру )))
Спрашиваю дальше: - Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно: - КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!
Любовь...

Везу на своих "Жигулях" дядьку с его женой - оба имеют инвалидные удостоверения для бесплатного проезда на кладбище, где у нас бабушка похоронена. Перед въездом - шлагбаум. Охранник подходит и спрашивает:
- Куда едем?
- Инвалидов на кладбище везу,- отвечаю.
Охранник посмотрел на моих стариков и спросил:
- Не рановато ли?

Знакомая недавно порадовала:)
С утра, как обычно, ведёт дочку в садик, и та с присущим ей любопытством спрашивает:
- Мам, а где ты работаешь?
Мама:
- В банке.
Дочь, наморщив лоб:
- Хомяком, что ли?

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" — предположила дочь.

Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать (то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной.
Он подходит к ней:
- Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.
Бабушке, как всегда, недосуг:
- Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький!
Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет:
- Ну, это... Ну, ты с ним спишь, ты и попроси!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?