СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Оптимизация процессов Мой знакомый нашел на шведском

Оптимизация процессов

Мой знакомый нашел на шведском авито обьявление о продаже его велика, который ещё не украли. Воры выкладывают фото из велосипедной комнаты и крадут только тогда, когда найдут покупателя. Вот это я понимаю оптимизация процессов.

Просыпаюсь я позавчера с перепоя у друга на даче. Изрядно отупевшим
взглядом начинаю созерцать стену и вдруг вижу коврик, который вчера был
рядом с кроватью, а на нем мои туфли стоят!!! Минут пять жутчайших
мыслительных процессов, затем ощупывание кровати, себя и попытка достать
пол рукой...
Это товарищи прикололись, скотчем прилепили все это, а я реально чуть с
ума не сошел...

- Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!

Переписка в мессенжере
Жена: *фото двери в магазине*
Жена: Дверь, которую я выбрала - она на фото. Только на фото она не такая.

Коротенькая историю, которую рассказал мне Лешка.
Дома у него есть комп, и его жена активно пользует Интернет. Однако,
будучи историком по образованию, смутно представляет суть происходящих
процессов.
Приехала прошлым летом к ней в гости подруга и пошли они гулять
по городу. А, надо сказать, в это время у нас проводились активные
работы по ремонту проезжей части в центре города. Дорога раскопана,
повсюду валяется вздыбленный асфальт.
Ну подруга и спрашивает: Что, мол, это у вас тут творится?, на что
ей Лешкина жена отвечает: Так это Интернет прокладывают.
Позже выяснилось, что она не шутила.

Мой знакомый, назовем его Николай, стал сисадмином довольно эпично. 
Работал он в одной из сетей по продаже ювелирки. Простой клерк - экономист. Стоит отметить, что мужчин в коллективе почти не было, не считая внештатных охранников, способных разве что только сканворды в мурзилке решать. Это я к тому, что Николай был обречен стать сисадмином. 
На момент, когда он устраивался туда экономистом, сисадмин у них был, но из-за каких-то разногласий он уволился. И вот, вызывает директор к себе Николая и говорит: Коля, ты с компьютерами как? 
Николай: включить там могу, выключить... 
Директор: винду переустановить можешь? 
Николай: могу. 
Директор: завтра выходишь вместо сисадмина, зп выше, чем у тебя сейчас. 
Парк компов на начало 00-х был небольшой, и сеть между филиалами была построена по дозвону на модем, так что особых проблем не было. Больше всего доставляла 1с. Но на счастье программер знакомый иногда за пивасик помогал. 
Полгода я его консультировал. А теперь бывает я ему вопросы задаю.

Да. По поводу выноса секретных материалов с секретных предприятий. На каком-то ящике, денно и нощно укреплявшем обороноспособность нашей Отчизны, существовал технологический процесс. Я никогда не работал на секретном предприятии и предполагаю, что таких процессов там было много. Но нас интересует один. Тот, в котором применялся спирт. Этиловый. Для обеспечения лучшего обеспечения процесса обеспечения обороноспособности спирт в технологическом процессе присутствовал самого лучшего качества. Спирт на заводе, ясен хрен, пили. Пили много. Стаканами пили и ведрами. В нелегкие будни и по праздникам. В одно рыло и бригадами. А так же целыми цехами. Но... Объем человеческого желудка все же конечен, равно как и рабочий день на секретном предприятии. А детерминированный континуум спиртопотребления должен быть равномерным и по возможности адискретным. Но не способствовало этому отсутствие спирта на хатах у доблестных ящичных работников. И тогда... И тогда. Лучшие умы из КБ засели думать думу. Чертить схемы и строить математические модели. А также натурные макеты для полевых испытаний. И вот... И вот. Взяли спирт, жидкий азот (военное предприятие, там его хоть жопой ешь), и... И. Зима. Через проходную мимо вахтера двигается мужик и пинает перед собой ледышку. Допинывает до угла... Штурман.

Решила я избавиться от детской коляски.
Полезла на Авито - там за копейки коляски стоят месяцами. Ну, думаю, сделаю добро - отдам даром.

А она вся в пыли, стыдно такую даже даром. Какой же это дар, если поломанное или грязное отдавать?
Намыла как для себя, поставила сохнуть на крыльцо у подъезда в карман за лавкой, где никто не ходит. Через час выхожу - её нет! Украли мокрую коляску без комплектующих. Теперь вот думаю как искать вора, чтобы отдать дождевик, чехол на ножки и бампер.

Благотворительность - не моё.

Есть у меня один знакомый, который в случаях, когда нужно выругаться,
произносит одну и ту же фразу: "Е.ать мои горелки!". Однажды я спросил
его, какие такие горелки он имеет ввиду - газовые, что ли, и как их
можно е.ать... Знакомый долго отказывался признаваться, но затем
все-таки выдал тайну: оказалось, что Горелки - это деревня, где он
родился и вырос. Вот такая любовь к малой родине!

Начитались

Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома. Сбежим в лес, поcтроим там шалаш, и главное, в школу ходить не надо будет. Сказано - сделано.

Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась:

- Ребята, можно я тоже с вами?

- Можно, только не ной потом, - со сдержанным достоинством сказал Вадим.

Проплутали втроём два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными. Первым начал тревожиться Вадик:

- Ребята, давайте вернёмся, а?

На что соседская девочка, поедая собранную чернику, вдруг резонно возразила:

- Если вернёшься сам, то сразу ремнём по жопе получишь.

- А что делать?

- Cнимать штаны и бегать. Потом, когда нас всем посёлком найдут... если найдут...

- И что?

- И будут радоваться, - нечаянно заблудились, но выжили.

В военной прокуратуре рассказывали такой случай: "У жулика изъяли при аресте блокнот, в который он скрупулезно заносил где, когда и как он совершил кражу ("форточник"), что взял, какое впечатление произвела квартира. Когда приступ истерического смеха прошел, ему был задан вопрос: "[Зачем]?" - "Вот стану я знаменитым и буду писать мемуары, а вдруг что забуду!". Обвинительное писали по блокноту. Потерпевшие с удивлением обнаруживали, что у них украли еще что-то. Уровень умственного развития зашкаливает.

Работаю в пункте выдачи интернет- магазина. Клиенту пришел его заказ (машинка для стрижки собак). При осмотре выясняется, что машинка для собак декоративных пород, а собака покупателя на декоративную никак не тянет, не нашел ничего умнее, чем спросить:
- А что, список совместимых собак не указан?
Секундная пауза, дружный ржач.

Приехали мы на охоту и после инструкции, начали подкалывать егерей, что чего ноги по лесу сбивать. Пошли в соседний лесок и лосика там грохнем. Зная заранее какой будет ответ, т.к. сами егеря были уж очень ярыми противниками браконьерства (что не часто среди их брата встречается). Поприкалывались, пошли и отохотились по всем правилам с единственным нарушением, за обедом не обошлось без спиртного. Сфотографировались на память и разъехались по домам.
Дома, печатая фотографии, мне пришла идея. Нашел в инете фото охотников снятых на фоне убитого лося и стоящего за ними вездехода. В графическом редакторе заменил головы этих охотников на головы наших егерей (причем физиономии у всех были очень довольные). Вездеход забросал скопированными елями. Но возникла проблема, на фото один из охотников был в унтах, а наши в таких не ходят. Пришлось вырезать с другого фото собаку егеря и ею закрывать унты. Распечатал фото 10х15 и вышло очень реалистично.
На следующий день приехал к нам в город директор охотхозяйства. Я ему это фото и отдал со словами, что как говорил Жванецкий, что охраняем то и имеем. Тот обещал разобраться.
Теперь со слов егеря.
Сижу дома. Влетает отец (бывший егерь, теперь на пенсии) и мне фото в нос тычет. Смотрю и ничего не понимаю. На фото я и друзья-коллеги егеря, но одежда чужая на нас и самое главное, что в ногах лось убитый валяется. Я бате, что не я это, а кто-то на меня похожий, нет у меня такой одежды. А Батя как даст мне затрещину и говорит: себя не признаешь? Дружков своих не признаешь? Пусть не ты, пусть все эти морды сильно похожи на твоих дружков тоже не они, но свою собаку я из тысячи других узнаю!!!
Разворачивается и уходит. Я его догоняю и пытаюсь успокоить, а он мне и отвечает.
"Я не так расстроился, что ты лося убил, что потом, как идиот, с ним сфотографировался, а что убил и С ОТЦОМ МЯСОМ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ!!!"

В ходе ритейл-аудита в Нидерландах, проведенного в 2009 году, мне особенно запомнился визит в один сетевой супермаркет, расположенный в небольшом городке. При входе в торговый зал мой местный коллега достал карту постоянного покупателя и зарегистрировал свой визит, чтобы взять со специального стенда, похожего на стойку для солнечных очков, портативный беспроводной сканер для считывания штрих-кода. Мы взяли тележку и стали делать покупки, считывая штрих-код с каждого товара самостоятельно. Ходили мы по магазину достаточно долго – там было на что посмотреть. На кассе мой коллега, не выкладывая товар из тележки на ленту, отдал сканер кассиру, кассир считал информацию на своем устройстве и без единого вопроса выдал чек, который мы оплатили. Все. Я не мог уйти, не задав кассиру вопросов: «Почему вы даже не заглянули в тележку? Вы уверены, что мы ВСЕ там просканировали?» и т. д. Кассир улыбнулся и коротко ответил, что компьютер не предложил ему сделать это. Мой коллега-эксперт пояснил что, судя по всему, в этом супермаркете есть система видеонаблюдения, которая отслеживает поведение покупателей. Если чье-то поведение кажется подозрительным, поступает соответствующий сигнал в компьютерную систему, и в этом случае любой кассир может попросить покупателя выложить товар из тележки на ленту для повторного сканирования. И вот что еще сказал тот кассир: «По данным компьютера, вы первый раз оказались в нашем супермаркете. Мы очень хотим увидеть вас снова и нам приятно оказать вам доверие»…

Как ошарашить карманника

Эту историю мне рассказал один знакомый. Как-то раз ехал он в автобусе рядом с парнем, как потом оказалось - карманником. Далее со слов знакомого.

Еду, тут чувствую - кто-то в карман полез. Я тогда не особо богатым был, ну и в кармане ничего не лежало. Понимаю, что лазит по карману тот парень, что рядышком стоит. Ну он обшарил карман, и уже вытянул руку.

Тут я к нему наклоняюсь, показываю кошелек и спрашиваю: "Это искал?". Он охренел, ведь это был его кошелек. А я профессиональный фокусник.

Вещь, которая одному кажется очевидной для других в диковинку. Вчера с друзьями во время застолья рассказал о том, как я поступаю когда мне надо основательно продиагностировать автомобиль. Хотя мне это кажется простым решением проблемы они не могли успокоится час. Решил поделиться опытом — может кому то и пригодится? 
Приезжаю на самый пафосный техцентр той марки, которой у меня автомобиль, выбираю самый дорогой из имеющихся в продаже авто и говорю, что хочу купить его, но по трейд-ину, т. е. с зачетом стоимости своего авто. 
После этого мой автомобиль диагностируется не за страх, а за совесть, выискиваются не только неисправности, но и намек на них с целью сбить его цену.

Давно, лет 15 назад, когда всяких "Криминальных хроник" по телевизору
еще не было, показывали какую-то передачу, в которой рассказывали о
захвате заложников в зоне. Три зека захватили нескольких женщин, которые
работали в зоне, связали их, закрылись в каком-то помещении и начали
требовать денег, оружие и т.д.
Кореспондентка беседует с майором внутренних войск, который участвовал в
освобождении заложниц. Майор метра под 2, в плечах почти столько же.
Майор рассказывает:
- Мы с ними долго разговаривали, они отказывались освобождать заложниц и
требовали деньги и оружие. Тогда было принято решение о силовом
освобождении. Я вот здесь выбил дверь (показывают здание и дверь),
проник внутрь помещения. Вот здесь стоял первый, я его пристрелил,
затем двинулся дальше по коридору (идут вместе с корреспонденткой
дальше). Вот из этой комнаты на меня выскочил второй с ножом, я его
тоже пристрелил. Дальше прошел в комнату где были заложницы и последний
бандит. Он прикрывался заложницей и держал нож у ее горла. А я вижу,
что его голова немного торчит из-за заложницы, ну я прицелился и
выстрелил.
Корреспондентка:
- Ну вы же рисковали, могли попасть в заложницу.
Майор:
- Ха! Это она рисковала.

Да. Возникает гордость за наши внутренние войска.

Предложение

Один мой знакомый (человек, надо сказать, вида очень даже фирменного, т. е. вкус у человека имеется) стоит в некоем магазине, в котором образовался временный аншлаг (человек 10-15), на предмет купить поесть-попить. Тут, для полноты картины, надобно отметить, что помимо всего прочего надеты на нем солнцезащитные очки.

И вот, подходит к нему некий бомжик весьма поношенного вида, но более-менее чистый. Аккуратно трогает знакомого за плечо и протягивает ему на раскрытой ладошке золотое обручальное кольцо (видать, совсем трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже по очень незначительной цене. Знакомый, обернувшись на сей тактильный раздражитель, изрекает, мол, чего тебе? Бомжик поднимает ладошку с колечком повыше и говорит: "Вот посмотри".

Знакомый приподнимает свои очки, внимательно смотрит на протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь, и с выражением полной непонятки на лице ответствует:
- ТЫ ЧТО, ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ?
После этой фразы все, включая и бомжика, падают на пол в истерике.

Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй - из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.
Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!
Вот это я понимаю - порочный круг!

Работаю сисадмином в агентстве недвижимости. Малое агентство. 
Выставляем объявления на Авито. 
Директор только узнал(!), что за поднятие объявлений нужно платить. 
Я (Я), Директор (Д): 

Я: Необходимо плату внести за это. 
Д: А ты нажми на "Поднять", мб оно и поднимется. 
Я: Не поднимется, пока не внесем плату. 
Д: Та ну, это дорого. О, а у меня идея!
Я: ?
Д: Давай создадим своё авито и нихера не придётся за них платить. 
*риелтор сидит рядом* (Р): Тоочно! Видал какая у них аудитория, прикинь, какие мы бабосы рубить будем? 
Я: о_О
Д: Ну а че там сложного-то? Сайт и всё, его ж писать там три секунды.
Р: Заодно и я буду там мёд продавать. 
Д: Хм, ну а тебе *моё_имя* будем давать 1% от всех наших сделок, как никак ты ж сделал. 
Р: Хм, можно и шерстяные товары ж продавать. Моя жена может их делать. 
Д: Че я раньше не думал об этом? Ну че? Недели, думаю, хватит. Так .. объявление в газету я дам, а потом посмотрим на сайт, как он себя поведет. 

P.S. И да, он был на полном серьезе.

Был как-то в цыганском поселке. Стоим на улице со знакомым, беседуем. Тут появляется на улице цыган, окруженный толпой собратьев, точнее, в основном, сестер. Он шумно и громко что-то орет на своем прекрасном языке, остальные тоже что-то галдят. А поскольку я последнее время не очень хорошо понимаю по-цыгански, спрашиваю у собеседника: 
- Чего он орет? 

- Это Петька. У него из дома украли 20 движков, вот он и орет, что знает вора, это точно Андрей. Хочет с ним расправиться, а бабы отговаривают. 

- А в полицию почему не заявит? 

- А ты думаешь, он эти движки в магазине купил?

Давний случай на работе. Умер один бывший работник, ветеран, давно бывший на пенсии. Решили сделать некролог, а фотографий его нет. Единственное, что нашли - старое его удостоверение с фото 3х4. Тогда еще хорошей собственной техники не было, отправили сотрудницу в фотоателье, чтобы там эту фотографию увеличили. Приходит она в ателье и говорит: Мне нужно сделать фотографию для некролога. Ей - да, конечно, садитесь, пожалуйста (в смысле в кресло для фотографирования).

Сын все выходные поднимал нас в 6 утра. Один раз в 5 утра. И в выходные до этого. И до этого. И до... Так же он лишает законных 15 минут сна перед сборами на работу. Часть жизни, которая касается сна, превращается в ад. Сыну два года. 

Сразу же вспомнился папа, который будил меня включением света в комнате и криком: "Я ПРИШЁЛ К ТЕБЕ С ПРИВЕЕЕЕЕЕТООООООМ! СООБЩИТЬ ЧТО СОЛНЦЕ ВСТАААААААААЛООООО!!!" - а потом уходил на кухню готовить завтрак, не забыв при этом громко грохнуть дверью моей комнаты. Кажется теперь я понимаю почему он это делал. Это была месть!

У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил в Россию на своей фуре, возил
копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из
России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так
что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако
среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало
слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот
жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте
чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем
более 800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.

Когда мой знакомый «вышел» из комы, в которой пролежал 40 суток, его перевели в общую палату из реанимации. Приходит его лечащий врач, задаёт разные вопросы, какой сегодня год, имя, фамилия и так далее. Отвечает всегда правильно. Последний вопрос был таким: «Какого цвета стены в палате?»
- Зелёные - отвечает мой товарищ.
- Не правильно. Салатовые. Цветоощущение нарушено. Придётся лечить - ответил врач.
- Сам ты салатовый! Такого цвета даже нет. Это оттенок.

Четкое определение слова

Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая ныне проживает в Израиле. В разговоре она поведала ему, что среди израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из экс-СССР слово "пи$$ец". Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно еще почему - никто не знает.

Так вот, когда у одного из местных жителей как-то спросили, знает ли он, что именно обозначает слово "пи$$ец", то подумав немного, он ответил: "- Точно сказать не могу, но это когда рушатся все надежды".

После переезда в Германию у многих переселенцев из Казахстана остались на бывшей Родине много хороших друзей из коллег по работе. Мой кузен с женой помогали своим хорошим друзьям в течении нескольких лет деньгами и посылками, поддерживая их существование. Каково же было его удивление, скорее даже шок, когда друзья позвонили и сказали, что едут в Германию в гости с целью приобрести автомобиль марки мерседес. Машина должна была быть не старше 5 лет и стоить тогда ещё на марки от 5 до 7 тысяч.

К другим родственникам приехал дядя со списком вещей, которые он хотел приобрести в Германии, и напротив каждой вещи стояло имя родственника, который должен был заплатить за покупку.

В аэропорту Франкфурта встречали племянника снохи из Казахстана. Он шёл держа в руке маленький полиэтиленовый пакет, в котором была одна зубная щётка. Это был весь его багаж, который он взял с собой, а ехал гостить целый месяц, даже трусы с собой не взял.

Решил продать самогонный аппарат, дал объявление на АВИТО.
Года два эксплуатации - бак заляпанный, пошёл в ванную отмывать, так сказать, сделать предпродажную подготовку.
Шестилетняя дочка, любопытная, как всегда:
- Что делаешь?
- Самогонный аппарат мою.
- А зачем?
- Продавать буду.
- А не жалко?
- Я уже новый заказал.
- А, ну тогда ладно...

Сейчас выносил мусор. За гаражами двое мужиков, выпивая портвейн "777", обсуждали разницу в финском и шведском образовании.
Не то, что я, — там даже вороны офигели!

Едет мой знакомый из Москвы в СПб спокойно на своей "восьмерке", правил не нарушает (скорость 90), проехал уже больше половины. Вдруг мимо него на страшной скорости пролетает крутой джип. Знакомый начинает прикидывать, на сколько раньше можно приехать, если ехать с такой скоростью. Через некоторое время видит: джип стоит, хозяина "стригут" гаишники... Проезжает еще несколько километров опять его обгоняет тот же джип... И так четыре раза... Последний раз недалеко от СПб.