Шахтерский обед

Сидят шахтёры в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты,
на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже спрятался в рядом лежащей 6-и дюймовой трубе.

Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...

истории подробнее

Про ГАИшников. (и почему они все такие тупые?)
Рассказываю слово в слово, как услышал.
Мой приятель Вася строил дачу и как-то поехал туда с женой
на автомобиле, повез автоген, нужно было что-то разрезать.
Останавливает его ГАИшник, проверка документов, короткий разговор,
просит открыть багажник.
Вася открывает, там лежат два балона с газом.
Мент: - Что это?
Вася не долго думая: - Акваланг. (балоны такого же размера)
Мент: - Молодец...! Что в баню собрался?
Вася: ??? - Ну!
Мент, не зная до чего докопаться: -А почему не пристегнутый едешь?
Вася: - Да был я пристегнут, просто вы тормознули, я отстегнулся,
вылез из машины и к вам подошел!
Мент: - Да?
Вася: - Да!
Мент: - А пассажир когда?
Вася в непонятках: - А он тем более!
Мент: - Ну хорошо, езжайте.

истории подробнее

КРЫСА — ДРУГ ШАХТЕРА (шахтерская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса!
Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал — не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.
После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.
Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...

истории подробнее

Поехали мы как-то в область на рыбалку. Нас трое одноклассников. Выехали
вроде бы было тепло. Где-то минус 5 С. Приезжаем в деревню - там минус
45 С. Ну и естественно, в такой мороз, какая к черту рыбалка.
А поселились мы в доме где жили три брата с матерью. Средний из них -
Вася, большой любитель выпить. Ну мы как гости достали все свое. И
дружненько так, вместе с Васей, половину запасов-то уговорили. Вася
подвыпивший разошелся. Стал думать какие нам достопримечательности
показать. Ничего не придумав, решил нас с девчонками местными
познакомить. Приходим в коровник. Дело уже за полночь. Открывает нам
здоровенный амбал, вскормленный видать на молоке, дояр. Мы как-то
внутренне все сжались при виде амбала, но Вася твердо сказал дояру, что
мол это со мной и заходим в коровник. Посередине коровника скамейка. На
ней сидят четыре доярки возраста так.... младшей было далеко за
Бальзакоский и курят косячки Беломора. При виде доярок у нас начинается
нервное хихиканье. Вася, бодрым шагом, подпрыгивая, улыбаясь, подходит к
дояркам, и говорит:
- Ну что, девчонки, я вам пацанов привел. Давайте знакомится.
Девчонки посмотрели в нашу сторону. Потом на Васю. И говорят:
- Вот ты привел, ты и знакомься...
У нас начинается истерический смех.
Обиженный Вася подходит к нам:
- Ну ладно, мужики, с девчонками не получилось. Пойдемте я вам
дизель-генератор покажу.
Это была фраза сезона. Мы ржали пол-ночи. :)

истории подробнее

Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

истории подробнее

Иногда они умнее.

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

истории подробнее

Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

истории подробнее

Мой зять как-то на заре предпринимательской деятельности устроился работать личным шофером к одному новоиспеченному боссу. А история эта про то, как уволили предшественника моего зятька. Машина, на которой возили босса, была каким-то джипом. По тем временам очень круто. Так вот, как-то вечером в пятницу босс со своей подругой засиделся в казино. Ну, там, выпили, поиграли, пора домой ехать. Босс решил не наглеть и за руль в состоянии легкой веселости садиться не стал. Да к тому же захотелось выпендриться перед подругой. Звонит он своему шоферу и говорит, мол Вася приезжай, жду тебя возле казино. А был, повторю, вечер пятницы (а пятница, как известно, день шофера). Вася уже сидел у телевизора и смотрел Поле Чудес (или там еще чего), добивая какую-то по счету бутылку пива... А тут такой звонок... Не хотел Вася огорчать своего шефа отказом, но и садиться за руль в таком состоянии тоже было опасно. Нужно было что-то срочно придумывать. А в это время босс, в предвкушении продолжения культурной программы, прогуливался c подругой по набережной возле казино, поджидая Васю. И Вася приехал. На МОТОЦИКЛЕ С ЛЮЛЬКОЙ. Ну не хотел он подставлять дорогой хозяйский джип! Вот так был уволен предшественник моего зятя. Причем уволен за рвение и бережливость.

истории подробнее

Будучи еще студентом технического университета, сдружился с одним типом, Васей. Очень веселый чувак. Играл на гитаре, грамотно снимал девушек. Вобщем душа любой компании. Только одна была проблема, он был женат. И кагда он пытался срулить с нами по девочкам. Жена часто вставляла ему палки в колеса. Поэтому, а может подругому, мы знали только ее звучное имя: Нинка. Но Вася был настолько изобретателен на выдумки и отмазки, что частенько "готовился" к эгзаменам у нас в общаге. 

И с утреца, весьма "подготовленный" каким-то образом умудрялся все сдавать. Но в этот раз что-то пошло не так и Вася уже битый час безрезультатно бился об гранит науки. Но время тикает и отведенные часы уже подошли к концу. 

Преподователь складывает вещи. Мы подглядываем за дверью. Вася в отчаянье встает на колени и просит еще об одном вопросе: 
- Ну Нина Витальевна, пожалуйста, очень вас прошу, задайте еще один вопросик! 
- Ладно, Запупейкин. Последний вопрос! Где ты шлялся вчера ночью? 
Молчишь Запупейкин! Два тебе Зпупейкин! 
- Ну ты че Нинка, так грузишь-то! 
Надо ли говорить, что мы все легли под дверью. Вместе с группой, ожидавшей аудиторию.

истории подробнее

Как-то жена, в воскресенье, пригласила для починки сломавшегося дивана двух мужиков. Один как мастер, второй помощник. Сам, чувствуя свою неприкаянность, сидел на табуретке в углу комнаты, наблюдая за проводимой работой. Мужики работали слажено, управились меньше чем за час. За это время я задал пару вопросов, чтобы не сидеть как надсмотрщик, и они один раз попросили воды. Кроме этого мне позвонил коллега по работе, уточнил пару деталей по своей предстоящей командировке. Я там бывал раньше. Сдав работу и взяв гонорар, мужики ушли. Дней через десять один из них зашел и принес подарок, сделанную им самим разделочную доску. Сказал, что благодаря моему совету, смог удачно решить сложный для него вопрос. Переспрашивать было неудобно, но до сих пор думаю, а что же такого я мог сказать.

истории подробнее

У меня у жены была подруга, а у подруги молодой человек. Как-то МЧ уволили с работы и он засел дома. Играть в "Цивилизацию". Год он в нее играл или полтора, достиг немыслимых высот, надо сказать. (Еще, по-моему, в "Ворлордов" играл). А подруга вклалывала, потом продукты по дороге с работы домой покупала, ибо он не выходил из дома обычно. Готовил, правда, в основном он. Ну и как-то моя жена решила его усовестить: "А тебе, Вася, нравится вот так, целый день сидеть за "Цивилизацией", пока Фрося на работе мается да по магазинам бегает?" - спросила она строго. "А ты, что, всегда делаешь только то, что тебе нравится?" - философски ответил Вася...

истории подробнее

Дедушка на коняшке
У нас, в колхозе в 70е начало 80х работал дедок, "с приветом", работал в тракторной бригаде водовозом на коняшке. Так местный дурачок... Его в начале 70-х привезли родственники то-ли из Ейска, то-ли из Темрюка... Уже не помню точно. Потом кто-то из руководства проболтался... .
Он также работал на коняшке там у себя в колхозе - подай привези... Поставили его к летчикам на АН-2 - удобрения разбрасывали. То их на обед возил, то им масло, то воду, ну короче при них был. И постоянно их докапывал - Дай прокатиться? Ну они отшучивались, прикалывались - дурачок, что с него возьмешь... Потом один из летчиков прикололся, говорит - Мы на обед пойдем, а ты полетай пока. Сидят в столовой, кушают и видят самолет их взлетает и начинает крутить фигуры высшего пилотажа на КУКУРУЗНИКЕ... потом спокойно садится и из самолета выбирается этот дурачок, говорит - Слабоват движок! Тут-же прибежало начальство - менты, КГБ - угон самолета и т. д.
Оказалось он летчик морской авиации, герой войны. Пришел с войны, женился, трое деток жена, живи радуйся... Был пожар и вся семья ... . . Психика у него не выдержала... отправили в колхоз на легкий труд. Покрутили повертели и на верху решили - шум по поводу угона не поднимать, а его к родственникам отправили.
Летчики с этого "кукурузника" потом говорили, что они так летать не могут - их так не учили...

истории подробнее

Обед. Мы с девчонками, как всегда, собираемся сходить в соседнее кафе. Одна девчонка решила позвонить туда и узнать, что включено в комплексный обед. 
Звонит. 
"Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а что у Вас сегодня на обед?". 
И получает ответ: 
"Вы знаете девушка, я только пришла с магазина и еще даже и не решила точно, что буду готовить на обед!" 
Оказывается подруга попала в квартиру... )))

истории подробнее

Наши в Бразилии

Были в гостях у знакомых. Он - огромный мужик, весом 120 г. Вместе с женой ездили в Бразилию. Как это сейчас модно, снимали все что видят. По очереди перед камерой рассказывают о впечатлениях.

Понравилась их видео, где он возвышаясь на прохожими идет по улице. Жена снимает его с балкона гостиницы. Маленький черный мальчуган подбегает к нему и пытается сорвать с плеча сумку. Он идет и похоже не замечает.

Жена за кадром кричит: - Вася! Смотри же! Осторожно!

Мальчишка, снова делает попытку. Сумка даже не пошевелилась. Вася заметив пацаненка, гладит его по голове, идет дальше.

Голос жены за кадром: - Опять напился. Уже ничего не понимает.

истории подробнее

Отдыхаю на курорте на юге России. 
Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". 
К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. 
Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись: 
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". 
В среднем, удары у публики килограммов по двести. 

Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником: 
- А чё только две бутылки шампанского стоят? Куда дел третью? 
- Да мужик тут один выиграл - ударил 670 килограмм. 
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил. Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: 
"Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще". 
Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было! 
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?..

истории подробнее

Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.
Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:
клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку ...

истории подробнее

Недавно ездил в один магазин, и вот выходя из метро, увидел как парниша, лет 12, ходит по кругу, т.е он входит и сразу же выходит (выходы рядом и не ограждены, если кому интересно, то это м.Аэропорт мск). И этот пацан старательно держит дверь и пропускает всех. Я не обратил внимание особого на его действия, а на обратном пути он придержал дверь мне, и я его решил спросить:
- А что ты делаешь?
- Карма нужна, вот я и качаю ее.
Видать пацан сильно провинился...

истории подробнее

Двойник

Впервые попадаю в Ленинград, устраиваюсь в студенческом общежитии, на курсы квалификации приехал. В первый же выходной пью пиво в открытом кафе, возле рынка. Из очереди за картошкой отделяется симпатичная женщина, подбегает ко мне и давай лупить меня сумкой. Я не успеваю слова сказать, меня грузят какими-то сумками, авоськами, по пути не прекращают лупить и пугают что придём домой, ещё больше получишь.

Гонят на третий этаж, звонит в дверь, открывает муж, как капля воды похожий на меня. Он только успел открыть рот, как женщина переключилась на него, сумка так и мелькала в её руке.

Он спрашивает: - За что?

А она: - Чтоб не двоился, гад!

Я потихоньку, молча ретировался. Ещё пару раз встречал эту женщину, она недалеко жила от метро «Лесная», каждый раз при встрече со мной она краснела и пробегала мимо. Прошло лет 30 с тех пор, интернет делает чудеса, может эта семья помнит тот случай. Я потом всю жизнь себя корил за то, что не познакомился с двойником.

истории подробнее

Коллега по работе рассказал. Есть у него сосед по лестничной клетке, у которого мягко говоря "не все дома". Пропилил он этот сосед в своей двери отверстие для кошки, чтоб его кошка возвращалась домой когда захочет, не тревожа его самого. Через некоторое время рядом с этим отверстием появилось ещё одно, но размером поменьше. 
Вопрос коллеги: 
-На кой хрен ещё одно отверстие? 
Ответ: 
-А я ещё котёнка себе завёл, так это для него.

истории подробнее

Случилась эта история с моим знакомым в начале 2000. Тогда он(назовем его Вася ) занимался, историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.

Как то поздним вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.

По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Мой знакомый их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот естественно оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста! "

истории подробнее

В одном провинциальном американском городке

В одном провинциальном американском городке - Филадельфии - существовал довольно неплохой (точнее, известный на всю страну) симфонический оркестр. И однажды в город решил заявиться САМ великий Ростропович, чтобы дать с вышеупомянутым оркестром пару концертов. В предвкушении выступлений с маэстро все музыканты активно репетировали, совершенствовали технику и пр.

Одна виолончелистка - рьяная поклонница Мстислава Леопольдовича - решила блеснуть перед ним своими знаниями русского и поблагодарить его за отличное выступление, и за сам факт ЕГО существования. Поэтому накануне концерта она подошла к русскому трубачу, который играл в ее же оркестре и спросила:
- Вася, как сказать по-русски "Маэстро, вы играли просто потрясающе"?
Вася объяснил своей коллеге эту несложную фразу, она пять раз повторила ее при нем, еще десять раз дома и еще пятнадцать - за полчаса до концерта.

Итак, performance. Филадельфийский оркестр. Соло на виолончели Мстислав Ростропович. Переаншлаг, овации, 4 биса подряд - все как обычно. Сразу после концерта виолончелистка, затаив дыхание подходит к Ростроповичу и говорит нашему великому соотечественнику на его родном языке:
- Маэстро! НУ Е& ВАШУ МАТЬ!!!
Надо ли говорить, что М.Л. 5 секунд стоял пораженный, а потом, еле сдерживая смех, обнял незадачливую поклонницу.

истории подробнее

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. 
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. 
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. 
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. 
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись. 
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. 
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. 
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного 
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет 
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им 
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

истории подробнее

Когда я был юн и глуп ко мне в руки попал хомяк. Достался бесплатно, рыжий сирийский красавец. Родителей дома не было, и я решил подкормить его сухими макарошками. Усадил в банку, насыпал макарошки и залип в мультик. Спустя 10 минут проверил - хомяк всё слопал. Ну мне не жалко, подсыпал еще. А потом еще. И успокоился только когда хома наелся и не тронул оставшиеся несколько штук. Спустя пару дней я с ужасом наблюдал, как хомяк лежа на спине тремя лапами пытался вытащить из-за щеки раздутый от влаги комок макарон чуть не с него размером. Не сразу, но получилось. Он взял в лапы этот комок, откусил от него пару кусочков, наелся и СТАЛ ЗАПИХИВАТЬ ЕГО ОБРАТНО.

истории подробнее

Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждойтвари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Однойпаре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой,у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда,у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думаявзял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видяподвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добраядуша, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГОПОСЕДЕЛА......

истории подробнее

О примере мужской солидарности рассказывает жена (донельзя энергичная и сообразительная) потерпевшего (преподавателя института): 
Поехал с друзьями на несколько дней на речку рыбку половить. 
Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу пары трусов, интересуется. Муж отвечает, что, дескать под дождем собирались в палатке, наверное случайно друг Вася в свой рюкзак сложил. 
Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Вася отвечает: 
- Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу. 
Жена не останавливается, перезванивает следующему из теплой мужской компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы, обнаруженные дома трусы, обещает занести при первом удобном случае. 
Третий, кому позвонила жена преподавателя добавил, что сам как раз собирался звонить. 
Вот так: явку никто не проваливал, а явка провалена.

истории подробнее

Дайвинг в Турции

Турция. Дайвинг. Шхуна туро-прогулочного типа. На палубе в костюме дайвера, лежа на спине, матерится турок. Нос кровит, рядом разбитая маска аквалангиста, вокруг два соплеменника с вата-йодом (или типа йода).

10 минут ранее.
На "бригантине" немцы, человек 8-10, в легких спас-жилетах и пивом в руках. Наши с Союза в легких майках и пивом человек 10-12. Ныряем в аквалангах по 6 человек. Кто понырял сидим здим делимся впечатлениями.

Первые поныряли немцы. Им скучно, они решили поплавать просто так. Турки, на всякий случай, предупреждают, что здесь всякой живности валом. Из наших, назовем Вася (не 2Х2, но и не маленький), пошел тоже понырять. Турок-придурок одел костюм, акваланг, перчатку в виде головы черепахи на руку и решил попугать немцев, но попал на Васю. Вася левой резво схватил вылезшую из воды, по его словам "морду Лохнеси", потянул на себя и...

Но когда за ней вылезло ЭТО, он сам пересрамши по инерции "вдарил сдури правой и ходу оттуда". Турок выплыл сам.

истории подробнее

Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица.
Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я
решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
и выдыхает: — "Бл@! А у нее что — крышка отворачивается?! А я!... три
часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду
реанимации, но уже для нас.

истории подробнее

Откуда это летело?!

Один знакомый занимается грузоперевозками. Приехал однажды в пункт назначения, на складе разгрузился, отъехал, решил перекусить. Уж не знаю, на чем разогревают обед дальнобойщики, но именно на этом он и разогрел себе на чугунной сковородке макароны с тушенкой. Чтобы время понапрасну не терять, поставил их на крышу кабины — охладиться.

И тут звонок — шеф! Говорит ему: «Если через 20 минут у склада не будешь — порожняком домой пойдешь». Он, понятное дело — на газ, еще через весь город гнать! И вдруг грохот, сигнал клаксона! Останавливается, выскакивает: сзади Infinitу — лобового стекла нет, салон кожаный — в макаронах, мужик рядом с машиной пляшет — тоже в макаронах:
— Мужик, ты не видел, откуда это летело?!

истории подробнее

Эту историю мне рассказал знакомый:
Короче, у одного, скажем, полковника ФСБ была любовница - молодая девушка лет 20,
и он ей часто говорил, что у него есть много врагов, которые готовы на все ради
информации о нем или его месторасположении.
И вот однажды, когда он ушел от любовницы, кто-то начал ломиться ей в дверь
с криками: "А ну, #%$@#$%@&^, открывай". Она, естественно, понимает, что это
не кто иные, как эти враги, о которых полковник ей рассказывал. И тут она слышит:
"Ну что, Вася, придется ломать дверь. Давай, неси лом или топор". Она в шоке,
быстро звонит этому полковнику на мобильный телефон и говорит: "Юра, тут типа
твои враги, о которых ты мне всегда рассказывал, сейчас ко мне в дверь ломятся".
Ну, Юра, конечно, не в восторге, но говорит, хорошо, сейчас подошлю своих ребят.
Ты пока забаррикадируйся и держись. Тут уже начали раздаваться удары топора -
кто-то ломает дверь. В общем, через пару минут подъехал автобус, из которого
высыпали парни в черных масках, с автоматами наперевес, в бронежилетах,
в полной боевой готовности. В общем, задержали они этих 2 врагов, заходят к ней:
"Мы от Юрия Павловича, типа, вот бандитов взяли - не хотите ли на них взглянуть".
Ну она вышла на площадку и остолбенела:
Перед ней бойцы спецназа заламывали руки ее соседу-алкашу и его собутыльнику,
которые думали, что они ломятся в квартиру этого алкаша, а его жена не открывает
им. Они, несмотря на то, что выпили достаточно, сразу протрезвели и ничего
не понимали
Ее разобрал дикий смех, но спецназовцы списали это на нервное напряжение.

Вот такая история.

истории подробнее

Это было году в 87-8 в Питере. Моя двоюродная сестренка (ей тогда
было года 3-4) весь день безуспешно прождала Деда Мороза. Когда ей
уже пора была ложиться спать, а его все не было, она даже расплакалась
от обиды. И тут явился долгожданный Дед мороз, пьянющий в сосиску... :)
Сонная заплаканная девченка выползла из своей комнаты, чего-то ему
то ли спела, то ли сплясала и получила свой подарок. Когда Дед Мороз
ушел, она выдала: "Дедушка Мороз до нас дооолго добирался -- от него
МОРЕМ пахло" :-)

истории подробнее