СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Одна певица ездила по разным городам с гастролями.

Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой все необходимые партитуры. И, куда бы она не приехала, после концерта ее приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение ее крайне удивляло, и в одном городе, наутро, после бурной ночи она рассказала про эту аномалию очередному контрабасисту.
Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице: "Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на все".

История, рассказанная подругой моей жены. Про то, как муж отучил ее накручивать бигуди на ночь. Однажды она соорудила себе соответствующую конструкцию на голове, одела сверху полиэтиленовую шапочку и улеглась в постель, где уже находился муж, читавший газету. Он некоторое время лежал безучастно, потом отложил газету, пару мгновений спокойно смотрел на жену, после чего встал, пошел в прихожую, достал с полки лыжную шапочку, натянул ее на голову и... улегся обратно! С тех пор эта семья счастливо обходится без бигудей на ночь!

В одном провинциальном американском городке

В одном провинциальном американском городке - Филадельфии - существовал довольно неплохой (точнее, известный на всю страну) симфонический оркестр. И однажды в город решил заявиться САМ великий Ростропович, чтобы дать с вышеупомянутым оркестром пару концертов. В предвкушении выступлений с маэстро все музыканты активно репетировали, совершенствовали технику и пр.

Одна виолончелистка - рьяная поклонница Мстислава Леопольдовича - решила блеснуть перед ним своими знаниями русского и поблагодарить его за отличное выступление, и за сам факт ЕГО существования. Поэтому накануне концерта она подошла к русскому трубачу, который играл в ее же оркестре и спросила:
- Вася, как сказать по-русски "Маэстро, вы играли просто потрясающе"?
Вася объяснил своей коллеге эту несложную фразу, она пять раз повторила ее при нем, еще десять раз дома и еще пятнадцать - за полчаса до концерта.

Итак, performance. Филадельфийский оркестр. Соло на виолончели Мстислав Ростропович. Переаншлаг, овации, 4 биса подряд - все как обычно. Сразу после концерта виолончелистка, затаив дыхание подходит к Ростроповичу и говорит нашему великому соотечественнику на его родном языке:
- Маэстро! НУ Е& ВАШУ МАТЬ!!!
Надо ли говорить, что М.Л. 5 секунд стоял пораженный, а потом, еле сдерживая смех, обнял незадачливую поклонницу.

Случилось вчера, до сих пор меня от смеха плющит....
Работаю я в офисе в славном городе Петербурге. Контора моя располагается
как раз напротив небезызвестного крейсера "Аврора", то есть у метро
"Горьковская", в непосредственной близости от Нахимовского училища. Есть там
еще замечательный Александровский парк, в котором очень замечательно пьется
пиво после работы. Еще в этом парке любят тем же самым заниматься эти же самые
нахимовцы... загубленная молодость... Ну а теперь история: сидим мы с коллегой,
обсуждаем экономическое положение Росии, пьем пиво и наслаждаемся жизнью,
покуривая. Видя струйку дыма, к нам подбегает нахимовец, я так решил, что
сигарету стрельнуть, и заранее даже в карман за ней полез. Но нахимовец
обратился с просьбой предоставить ему во временной пользование зажигалку.
У меня с собой спички были, что и было ему сказано, мол вот тебе спички -
прикуривай.
Реакция нахимовца была неадекватной - квадратные глаза это не полная его
характеристика... Отойдя же от шока, он шокировал нас фразой: "Ребята,
а как же вы ПИВО ОТКРЫЛИ ???" ....---Занавес...

17.30 (Центр). 
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" 
- Она: "Пока никаких, а что?" 
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" 
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" 
- Он: "21.00 надо быть на месте" 
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 
20.25 (Центр) 
- Он: "Ты на набережной?" 
- Она: "Да! Немножко занята!" 
- Он: "В смысле?!" 
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 
20.41 (Центр) 
- Он: "Алло, ну что?" 
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" 
- Он: "В смысле "за нами"?" 
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" 
- Он: "ОК" (едет домой) 
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) 
- Она: "Алло, ты нас ждешь?" 
- Он: "Конечно" 
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" 
- Он: "Да без проблем" 
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) 
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." 
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" 
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" 
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) 
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" 
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") 
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" 
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?&quo

Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая затвором фотоаппарата налево и направо и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки.
Внезапно за моей спиной раздался строгий окрик:
- Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь: два постовых милиционера, при форме и погонах...
- Нет, ребята, бутылка из-под пива, но в ней вода.
- Не может быть!
- На, попробуй! - протягиваю бутылку одному.
Он отхлёбывает, выпучивает глаза и кричит мне:
- Да это же пиво!
- Не может быть! Пусть твой коллега попробует.
Второй тоже прикладывается к бутылке, делает несколько глотков и заявляет:
- Сто пудов - пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...

Навеяло историй про ГАИшников "Хреново отдыхаете..."
Живу я в славном городе на Днепре. На очередные длинные выходные (4 дня)
собрался с семьей на отдых в Крым.
Возвращаясь с работы, около 12 ночи, я решил сделать небольшой крюк и
заправить машину в дорогу, что бы не тратить утром время на заправку. На
дороге к ближайшей заправке был уставлен знак: "ГАИшник родился", т. е.
40 км/ч. Оставливают. Тычут радар на котором отмечено 65 км/ч. Возражать
нечего, т. к. действительно на аболютно прямой, пустынной в 12 ночи
дороге я так и ехал.
Достал портмане, откуда достал водительское удостоверние и тех. паспорт.
Документы предъявил славным борцам за превышение скорости. Портмоне
осталось в руках. После 5-ти минут лекций блюстителей порядка о том, как
я на пустыном шоссе в 12 ночи на скорости 65 км/ч представлял опасность
для окружающих, я им и говорю. "Мужики, ну нет у меня меня мелких денег,
утром еду на отдых в Крым" и непроизвольно раскрываю портмоне, где
упакованы только 200 гривневые купюры (примерно по 50 дол.).
Дальнейшее развитие событий показало, что ГАИшники тоже с тонким чувстом
юмора. Мне указали: "Сергей Александрович! С такими купюрами надо не
скорость превышать, а ездить пьяным!!!" После чего тут вернули документы
и пожелали счастливого пути.

Со слов участника событий.
80-е годы. Наш корабль стоит на мелком ремонте в одном из портов Югославии.
В это время в тех же местах на гастролях была советская певица, которая выступила для советских моряков.
После концерта солистку пригласили в кают-компанию на праздничный обед.
В это время в рубке дежурного сидели 2 матроса, которые обсуждали, как здорово было бы этой певице "вдуть". И из-за разгильдяйства у них была включена трансляция. Естественно, жаркие обсуждения молодых матросов слышит весь корабль, включая саму артистку и командира корабля. Все в панике. Командир отдает приказ старпому разобраться с недоразумением. Старший помощник бежит в рубку дежурного. А в этот момент матросам уже позвонили и сообщили, что у них включена связь. Естественно, моряки сразу выключили тумблер. Далее забегает старпом, выключает тумблер (соответственно, включает его) и орет (извините за прямую речь) "уроды, вы у меня будете не эту суку еб*ть, а белых медведей где-нибудь на Чукотке!" Затем возвращается в кают-компанию и докладывает командиру, что приказание разобраться выполнено.
На что командир ответил: "да, мы все слышали"
Перед солисткой было очень стыдно...

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей.
Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь.
Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером.
Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула".
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!

Немецкий коллега впервые прилетел в Москву. Встретил в Шереметьево. Взяли такси через интернет. Едем в центр города. Коллега достал потрёпанный блокнот и что-то весь путь до гостиницы записывал - какие-то цифры и пометки к ним. На вопрос - что-то случилось, отнекивался. При отъезде на обратном пути раскололся. Он в каждом городе где бывает записывает цену нарушений ПДД, которые бы он заплатил, если бы так ездил у себя дома. А потом сравнивает - где больше всего нарушений. Москва и ее таксисты оказались на втором месте после Гаваны. Всего-то тысячи три евро штрафов и два лишения прав по немецким правилам. Но есть куда стремиться. И ещё его наблюдение. Он почему-то решил, что в Москве выдают специальные номера нарушителям, которые оканчиваются на ноль. Убедить его, что те, у кого номера оканчиваются на 9 ездят также плохо - почему-то не получилось. А жаль.

Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины,я улыбаюсь, говорю:
- Погоди минутку! - выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.

Пью пиво с другом. Разговорились про бывших девушек. Друг мне:
- Когда-то встречался с девушкой, но бросил ее, потому что у нее были дефекты речи.
- Да ладно, вот уж никогда бы не подумал, что ты способен бросить из-за этого. Что было не так с ее речью?
Друг, отпивая пиво:
- Она не могла сказать "да".

Еще про надписи "Закрыто". В Антверпене я видела на двери роскошного
и очень дорогого цветочного бутика надпись "Закрыто. Ми ушли рвать
цветочки". Представила себе их надменных расфуфыренных продавщиц за
сбором тюльпанов на поле либо ромашек на лугу - улыбнуло...
А в одном маленьком голландском городе на двери русского магазина иногда
можно видеть надпись "Закрыто на минуточку, сейчас вернусь". Причем
этого "сейчас" иногда можно прождать и полдня.

Есть у меня один знакомый. Огромный шкаф с длинными волосами, сутулый, впитавший с молоком матери металл и рок 90х, а в университете пиво, тем более учился он на пивовара. В общем тру брутал, причем любящий подчеркивать эту свою брутальность, выпирать ее, выпукивать и вырыгивать я бы сказал. 
Он уже закончил университет, я его встретил на остановке. Бородатый как Иисус. 
Перебросившись парой фраз, брутал изрек: "Ладно, пока, мне еще в морг за женой." 
Я не пошел на поводу у этой фразы, не стал спрашивать, что с ней, вспомнил, что его жена медик, и скорее всего решила найти работу с людьми. 
Увидев отсутствие моей реакции, он продолжил: "Потом в магазин". 
После этого случая мне почему-то стало казаться, что он специально женился на патологоанатоме, чтобы говорить всем эту фразу.

Приехала к бабуле на дачу после окончания медунивера. Поздравления с дипломом, все дела, а потом бабуля такая: - Слуш, там курица у меня хромает, иди, глянь, что там у нее с ногой, ты же врач! Мигом поняла все шутки про программистов и сломанные утюги!

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...

Я люблю пиво. Рядом с домом есть небольшой частный магазин, в котором и состоялся следующий диалог.

Хозяйка: — Юра,я тебя не пойму. Ты приходил и покупал определённый сорт пива. Я заказала у поставщика побольше. А сегодня ты взял совершенно другое пиво. Что случилось?

Я: — Валя, я всегда пью только одно пиво. И оно называется — акционное.

ПРО ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ. И ПРО ВОСЬМОЕ МАРТА.

Про страсть.

Младший брат Володи, моего старого знакомого, Саша, был помешан на машинах. Он одним из первых в городе добыл девятку. И одним из первых стал обладателем иномарки. Конечно, подержаной. Тогда других не было. Поэтому в яме под ней он проводил почти всё свободное время.

Про любовь.

Так случилось, что в это же время у него появилась новая девушка. Таня. И прежние его пассии были из "модельного ряда", но Таня была из "высшей лиги". Может поэтому отношения как-то завязли в платонической фазе ухаживаний, гуляний, поездок на пляж, и безуспешных робких попыток на что-то большее.

Любовь и страсть.

В апреле, за два дня до дня рождения Саши, Таня в лёгком летнем платице пришла в гараж и, встав у капота Опеля, позвала Сашу. Тот вынырнул из ямы буквально ей под ноги, щурясь не то на солнце, не то на открывшийся вид.
Ничуть не смутившись, и не меняя позы, Таня сказала:
- Саш, чего бы ты больше всего хотел на день рождения?
Ещё раз коротко взглянув вверх, Сашок вытер тряпкой вымазаные маслом руки, выбрался из ямы, задумался и изрёк:
- Резину бы мне новую на передок. Тут передние ведущие, а резина уже совсем лысая.
Вы не поверите, но после этого она всё-таки вышла за него замуж!

А каким тут боком Восьмое марта?

Да очень просто. Вчера разговаривал по скайпу с Володькой, и тот поведал, что Таня попросила у Сашки на Восьмое и авансом на приближающуюся серебряную свадьбу в качестве подарка какие-то новые супер-пупер титановые колёса на её Мерседес SLK.
Может любовь и проходяща, но страсть вечна и заразна!

В детском саду за мной бегала все время одна девочка, приставала и толкалась, а так же меня всегда толкал какой-то парнишка с которым я не дружил. Как рассказала мне потом мама, девочке я нравился и поэтому она так поступала, а тот парень, с которыми я не дружил, был влюблен в ту девочку и от ревности он меня донимал, а я нихрена не понимал что происходит на тот момент и страдал от каких-то неадекватов.

Бывали ли в славном городе Саратов?? Кто не был скажу: это ЕДИНСТВЕНЫЙ город в России, где на КАЖДОМ подъезде, в КАЖДОМ лифте города расклеяна реклама проституток. Прикольно! Весь город с почти легальной деревенской проституцией!!!! Ну воспользовались мы как-то 2 года назад их услугами. И решили сутенеров обучить рекламе: мол не канает ваша реклама на подъездах - много и беспонтово - конкуренция!!!. Если уверены в своих девченках, сделайте мол какие-нить визитки. Постоянная клиентура - основа и опора в бизнесе. Через месяц приезжаем - прикол. Дают визитки с рисунками девушек из инета: ЛОЛИТА, МАССАЖ, и т. д. Разъясняем дальше - кто основной контингент - женатики; и куда они такую визитку денут?? Правильно - в мусорку, кому же охота "серпом по яйцам" дома получать?? Они "Задумались"!))) Блин, было бы чем думать.)) Говорим: " вы что нить завуалированно сделайте: На визитке - календарик на год, ну и что-нить про ремонт тачек..... И мужики знают что за визитка и дома не запалят....." Приезжаем через месяц.... Суют визитку-календарик: "Круглосуточно! Развал-схождение вашего КУЗОВА!!!".... И зачем им кастрированные женами мужчины???

Прогуливался как-то co своей девушкой мимо одной серой бетонной коробки. Ha стенах – граффити. Caмая яркая – «Лиза, выходи за меня!». Мою девушку зовут Лиза. Увидев надпись, она сказала, что согласна, и сразу позвонила родителям. Граффити рисовал нe я, и вообще, я хотел расстаться c ней из-за ee тараканов в голове.

Студенты в совхозе (1957)

А чего это обеда нет?
Повариха спит...
А чего она спит?
Она сегодня всю ночь не спала!
А чего же она ночь-то не спала?
А она вчера днем выспалась....

История из тех времён, когда пиво можно было купить не всегда и не везде.
В Пермском крае (тогда - области) есть курорт Усть-Качка, недалеко от него находится деревня Горшки.
Отдыхающие в Усть-Качке, явно не местные, заходят в магазин и спрашивают пиво.
Продавщица:
- Пиво только в Горшках.
- Нам - пофиг, в чём. Дайте три литра.

Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...

Когда была маленькая, с подружкой часто возились в песочнице. Тут она мне рассказала историю, что однажды копала песок и докопала до такой степени, что увидела метро, как ходят поезда. Я поверила и копала до ночи, пока родители за руку не увели, и каждый раз приходила туда и начинала копать. Очень расстроилась, когда родители сказали, что у нас в городе вообще нет метро.

У нас есть одна навязчивая знакомая-соседка, которую мы между собой зовем Коломбо, а все потому что она никогда не уходит с первого раза, так как все время почти у двери (а иногда даже после того как дверь закрылась) вспоминает какую-нибудь деталь, которую она упустила.

Я сама

Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд. Одного приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток. Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала что сама подойдёт и вытрет, если так надо. Лежали и плакали все.

Вот, в очередной раз пришел домой поздно после очередного "трудового будня".
Поинтересовался у жены, как были её дела на работе.
И услышал фееричную, полностью созвучную с моими мыслями фразу:
- Дорогой, если я тебе расскажу про все свои сегодняшние проблемы, а потом ты мне про свои, то мы ляжем спать не раньше трёх ночи.

...Люблю её.

Еще одна особенность национального бизнеса.
Теща рассказала. Ехала она в одном купе с одним мужиком.
Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает...
Мужик говорит:
- Меня, мол, таможня кормит.
- Не поняла, объясни?
- Очень просто. Я юрист недоученный, а таможенное законодательство, как
и всякое другое, - черт ногу сломит. Сажусь в поезд, беру с собой
провокационный товар, т.е. где-то каким-то концом к вывозу разрешенный,
но не все об этом знают. На таможне начинается - что везем, не положено,
конфискация, покиньте поезд и тому подобные прелести. Потом суд, прямой
и моральный ущерб, упущенная выгода...
- Ну и как?
- Да вот, три суда выиграл, на четвертый еду...

Эту историю мне рассказал друг, который работает в представительстве сотовой компании в нашем городе. Приходится ему по долгу службы общаться с народом из числа новых (русских...и.т.д.) и подобные истории у него нередки.
Приходит как-то к ним клиентка - вся на понтах (из новых), и приносит свой сотовый в треснутом корпусе. Просит починить. Стали узнавать, как мол получилось, что корпус треснул. В ответ получают весьма оригинальный ответ: в унитаз упал (это че-ж она с ним делала в туалете?!). Ну ладно, отдали на ремонт - там его залатали, воду вылили, в общем ремонтникам пришлось подолбаться. 
Приходит она забирать отремонтированный сотовик, ну и для профилактики ей говорят, что не стоит больше ронять аппарат в унитаз, что там активная среда и все такое... 
И тут клиентка возмущенно произносит:
- Это у ВАС ТАМ активная среда! А у МЕНЯ ТАМ все нормально!
После этого моему другу пришлось ретироваться в соседнюю комнату, чтобы не обидеть своим истерическим смехом клиентку. А каково пришлось тем, кто остался??